在春天回想一个比我年长的女人-第5章
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我乱七八糟地想了一通，想不出为什么让我去做销售员。
我请林秘书把车停在河边，说要下去走走。
林秘书点点头，问我打算怎么办。
我还能怎么办，在这样的公司里；说我是一枚棋子都抬举了我。我笑了笑，问林秘书怎么看。
林秘书显得有些为难，她下车陪我在河边走了几步，朝河水中闪烁的光影望了一会，才说：“这事儿还真看不出什么，犯了错误的，让他去做销售员，要提拔的，也让他去做销售员。”
我没说话，幽暗中看不出河水在流还是没有流，有点臭味。
４年又４个月后，林秘书从她站着的地方下了水，一台沉重的电脑显示器吊在她脖子上。爱已离她而去，她不想独自活着受苦。她朝午夜的河心走过去，大约十几步后，她解开缠在脖子上的电源线扔下显示器走了回来。她实在忍受不了河水的臭气，趴在岸边的石阶上呕吐起来。
第四部分
林秘书走后，我又沿着河走了一会，不知道下一步该怎么办。
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回去躺在床上，抓了一晚上脑袋，还是没抓出个主意来。早晨上班，看见公司里有一批人像我一样恍惚。午餐后，看见另一批人聚在食堂背后的小树林里，沉重悲愤，有点要谋反的意思。不用说，上了销售员名单的也有他们。
如果不是拿准了要被提拔，在公司总部，几乎没有人愿意放下熟悉的工作和稳定的收入，去做销售员。销售员基本工资低，主要靠提成，通信系统的单子一般比较大，小单扣掉交通费等费用几乎没有利，几个月做不成一笔是常事。当然也有人做上了瘾，后来不肯回头做设计这一块。
我又一次面临比较大的选择，连着几个晚上睡不好觉。２０岁出头的时候，就是这样不经事，一件事情带到了床上，差不多就是在床上撒了一把棋子，硌得人找不着入睡的姿势。有几次想爬起来给玲姐打电话，都忍住了。我知道，给她打电话肯定会弄得她也睡不好觉，说到最后，却又未必听她的。
大学快毕业那一段时间，工作还是继续读研，曾经让我和玲姐都很头疼。玲姐的意见是，大学生就业很困难，我应该考研，最好拿到博士学位，她说她可以从精神到物质都一直支持我。我却希望早点工作，早点跟玲姐在一起过日子。我说上了十几年学也该上腻了吧。
玲姐和我没有继续辩论，完全是因为晚报上刊登了一条新闻：一个刚上大学的男孩爱上了一个比他大１２岁的女人，那个女人许诺男孩拿到博士学位后，就跟男孩在一起。男孩发奋读书，拿着博士学位证书去找女人时，女人还是不肯跟男孩在一起，男孩爬上了一座电视发射塔跳了下去。文章倒数第二段写道：“还没到塔顶，男孩停住了，拿出证书和博士帽撕碎，抛向空中……男孩比那些碎片先落地。”看到这条新闻后，玲姐好一会儿不说话，直到从震动中慢慢平静下来，才表示读不读研随便我。
她那么一说，我有一些欣慰，又隐隐有一些失望。有几秒钟，我倒宁愿她说：“你去拿个博士回来，我们就在一起，我决不会像那个女人一样说话不算话的。”如果她这样说，我后来大概就不会有什么去不去做销售员的烦恼了。但那几秒钟过后，我又很高兴她从来都没说过那一类话。就算是好意，那一类话中也有让人自卑的含义，至少让人忍不住联想和感觉到推委。
这个世界上每天都有爱情发生，每天都有爱情结束，缘生缘灭，缘来缘去，我当然没有道理固执地将博士的结局与我的命运联系在一起。我重新审视了自己的处境，决定还是工作。我需要自立，需要按我的想象继续我和玲姐的故事。虽然青春期的迷狂是相同的，愿望和忧虑也相差无几，但那时我一直非常乐观的相信，我和博士会有非常不同的故事。
星期天，玲姐要我陪她逛商场，我没精打采的跟在她后面。我心里还装着去不去做销售员的事。我本该很新鲜的，我们有两年多没有一起逛商场了。刚认识的那一阵子逛过几次，后来，她不肯跟我一起去。这会儿她怎么突然来兴致了？乘自动扶梯上楼，我看见男装从她的手指尖无穷无尽地流过去，才意识到她是要给我买衣服。
我有不少衣服是她给我买的，这次亲耳听见她流畅地报出我的肩宽、腰围和腿长，心里一阵阵温暖和感动。这几年我每次过生日，她都要让我焕然一新。过１９岁生日时，我不肯要她买衣服，还小小地激动了一下。后来两次过生日我也就懒得激动了，反正拗不过她。这一天离我２２岁生日还有一个多月，恍惚中我却有一种过生日的感觉。
工作后，我用第一个月的工资给她买了条项链，没想到她会不高兴，弄得我也有一点不高兴了。我们闷了好几分钟。我陡然问她：我不能把第一次献出去，把第一个月的工资献出去也不行啊？ 她当场楞在了那儿，过了好久才一声接一声地叹气。那一阵子我说话没轻重，有时候冒一句出来，搁在谁心里都是那么咚地一下。 现在有时候我还有这样的毛病。我记得当天下午她就跑了出去；给我买了台笔记本电脑回来。打这以后，只要我给她买了什么东西，她必定买更贵重的东西送给我，弄得我后来什么也不敢给她买。
在男装商场转了两圈，我忽然感觉她有点不对劲，她走得太慢了，仿佛每一件男装都伸出袖子在拉扯她，不放她走过。她脸上有些离愁别绪一样的表情。开始的时候，我还以为是我心事重重的样子影响了她，打起精神逗了她几句，她也打起精神笑一笑。没多久，还是那副不对劲的样子。
很久以后我才知道，这一天，在玲姐为我找女朋友的时间表上，差不多已进入第二阶段。照她的设想，如果一切顺利的话，从此以后跟我一起买衣服的应该是许可佳了。
现在回过头想想这一天买衣服的情景，我真有点难过。我的样子太没肝没肺了。当时，见她走得那么慢，我有一点心急，她每拿起一件衣服在我身上比划，我都要说好好好，就这件吧。她有时候摇一摇头，有时候说试一试。
不知道试了多少件衣服，还是没有令她满意的。有时候她会站在我身边，一动不动地望着试衣镜里我和她并肩站着的样子，让我弄不清她是在看人，还是在看衣服。我碰一碰她，她才轻轻地啊一声，拉着我走开。下一次再试衣服，还是这样。这一天男装层差不多每一块试衣镜里，都留下过我们肩膀挨着肩膀的身影。
终于挑上一件衣服了，她给我穿上。我从镜子里看着她。她绕着我，转来转去，然后站住，又朝镜子里望了好一会儿，才点头说还行，还得再挑一件。她的精神好像一下子好起来了。
我一直有点怀疑商场混浊的空气里，含有什么带性别歧视的化学物质，不然为什么男的会越转越没劲，女的越转越来劲呢？当然我说的是大部分男的和绝大部分女的。有那么一会儿，我真的希望早点买完东西离开，她却还是那样慢悠悠地走着，脑袋转来转去，看了左边看右边，看了右边看左边，还不时停下来，摸摸一件上衣的领子、扣子、衬里，试试一条裤子的拉链。
总算是买完衣服了，她又往鞋帽间那边走，又是挑来挑去。挑好久，才蹲下来帮我穿上一双新买的皮鞋，还重新穿一次鞋带。弄得我感觉自己像个第一次去上学的孩子一样。
我嫌她系得太慢，说还是我来吧。
她皱了皱眉头，问我是不是有什么事急着要办。
我说：“没有呀。”
她说：“我觉得你好像有事，心神不定的样子。”
我说：“真的没事。”
她看了看我。我干咳了一下，抬头、挺胸、微笑。她说：“好吧，现在我相信了。没事就再转转吧，才刚刚进来呢。”
这也跟以前不一样。以前，她发现我心里有事，肯定会问到底。这次，她肯定发现了我心里有事。还有，以前她看出我不情愿转了，即使她正上劲，也会说她累了，主动提出离开。 但这些不对劲，当时都被我忽视了。我真是太粗心了，一点也没往心里去。现在想起来，一个年长女子跟一个年轻男孩在一起，年长女子付出和忍受的时候的确容易多一些。除了年轻外，也许我能为自己辩解的，就只能说是那个做不做销售员的事当时把我搅晕了头。
那件事的确让我心神不定。我们再次回到男装层转悠的时候，我还在分析，在推理。我犯错误了？连着几个晚上，我在脑子里反反复复地扫描着，也没检查出一个能摆到公司会议桌上去的错误。要提拔我？这个自知我应该还是有的：资历太浅，又无重大贡献。那么，是谁又是什么原因要折腾我？可能是韩总，也可能是韩总的对头。就算是韩总，什么意图还是不明白。这事儿要是搁在棋盘上就好了，一切都明摆出来，看看全局，就能大致明白对方每走一步的目的；至少自以为明白。可是，在公司里，我位置太低，视野太有限。
再一次从镜子里看见我和玲姐并肩站在一起时，我忽然想到，没准这事跟玲姐有关系。韩总曾几次要我约玲姐下棋，我都没有明确回话。
也许，我应该跟玲姐谈谈这件事？这个念头，一升起来，就像一把火升起来了，烤得我的脸发烫。压下去，它又升起来。
终于从商场里走了出来。快分手的时候，玲姐轻轻拍了一下自己的脑门，说：“上次在电话里说的事，嗯，也不知道你后来约许可佳没有？”
我心里跳了一下，知道她说的是我在垃圾站背后给她打电话的事。她是不是已经知道了我当时在编鬼话？有什么东西在胸中拱了拱，要冒出头来。
我说：“没有。”
（）
“还是给她打个电话吧，老让女孩子主动；多不好。”
“她是不是跟你说什么了？”
“没有没有，她什么也没有说。”
“你是不是跟她说什么了？”
“没有没有，我会说什么？要说什么你自己给她打电话好了，别指望我会传话。”
她一直在笑着。
我松了口气，看来她还没跟许可佳谈起过这事。公交车来了。我的心跳又一点一点加快。销售员。韩总。下棋。羞耻。这几个词像青蛙一样在舌头上蹦来蹦去。
玲姐朝公交车走过去的时候，我拉了她一下。
我说：“有空的时候……我会给许可佳打电话的。”
阳光下，她好像很开心，笑了一下。攀上车门，还回过头笑了一下。
说不清为什么，看见她挤公交车的样子，我心里忽然有点疼。
接下来两天，玲姐给我打电话的时候，总要顺便问一下我是否给许可佳打过电话。我说还没有，她语气里就会透出一点点不高兴。我也有一点点不高兴，那几天公司里的事已经让我够烦的。
星期二晚上，我到玲姐家去了一趟。想来想去，打算还是把做销售员的事跟她说一说。这事她迟早会知道的。与其日后知道，不如现在就让她知道。至于这事跟韩总是否有关系，暂时不打算跟她说。
走进玲姐家，听见洗手间的水哗哗地响着，热水的气息飘进了客厅里。我去洗手间门口站了站，看见玲姐正在涮浴缸。她身上的浴袍都湿透了，紧紧贴在皮肤上，简直比什么都不穿还要曲线毕露。玲姐几乎每个星期都要游泳两次，身上该鼓的地方毫不含糊地鼓出来，该凹的地方利利落落地凹进去。她涮了几下浴缸，直起腰楞楞地站在那里，似乎在想什么心事。 忽然看见了我，吓得一哆嗦，手中的刷子也掉地上了。
她低着头笑了笑，说：“你来得可真是时候。”
我走到她身边，捡起刷子，说我来我来。
她从我手里拿过刷子，说快要弄好了，“你洗个澡吧，我帮你搓一下背。”
我脑子里立刻充满了浴波的泡沫。玲姐从来没有帮我搓过背，今天是怎么了？以前她只是帮我洗头，帮我洗脚，不知道今天是什么特别的日子，让她动了这样的兴致。我的心乱跳起来。见我依然傻站着，她走过来，动手帮我脱衣服。脱裤子的时候费了点事，挂得我有点痛。我穿着短裤泡进浴缸里，那样子真是可笑。我藏在浴波的泡沫里，深深地吸了一口气，偷偷把短裤脱掉了。玲姐用的浴波都是彩色的，淡香型的，我泡在里面，身体的反应迅速激昂。我努力克制着自己，不发动第N次肉搏，以免又一件蕾丝浴袍被毁灭。
浴室里水汽腾腾，微微有点呛人。我软软地趴在浴缸沿子上，嗓子干得很厉害。玲姐用毛巾裹着手，一下一下搓着我的背。整个背都灼热起来。有那么几秒钟，她的胸脯挨着了我的背，我真像给通了电一样。
玲姐停了一下，问我给许可佳打过电话没有。
我含含糊糊地说最近比较忙，还没有。真不希望这时候说这件事。
玲姐问我最近都忙些什么。
这时候我也不想说去做销售员的事，就没吭声。
玲姐的声音忽然变成了另外一个人：“你呀，太端架子了吧，不能老是让人家主动吧，人家还是个Chu女喔。”
“Chu女幼儿园多的是。”
“不许瞎扯。”
“我没瞎扯。”
“你就是在瞎扯。”
“我什么时候瞎扯了？”
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浴室里静了几秒钟。接着玲姐噼哩叭啦地说开了：“你上次给我打电话怎么说来着？许可佳对你怎么样怎么样，你对许可佳又怎么样怎么样，这会儿怎么又都不怎么样了？就算是不怎么样，你也用不着在这里怎么样吧！”
一连串的怎么样和不怎么样弄得我有些发懵。记得有人总结过男女吵嘴的特点，说男人是点射，女人是扫射。我算是明白这句话什么意思了。
我闷了一分钟，说：“你真搞笑，到底什么意思嘛！”
玲姐拧着手中的毛巾，说：“我什么意思？我什么意思也没有！我还有什么意思？”
我火大起来，想跟她大吵一场。在垃圾站背后给玲姐打过那么一个电话，编过许可佳一些鬼话，本来就让我有点羞愧，有点失望。这会儿更是又羞愧又失望，也许还有些恼羞成怒。我极力压着自己。我想起鱼剌卡在我喉咙里的那一天，我们已经为许可佳吵过一架了，不想为同一件事没完没了地吵。
我趴在五颜六色的泡沫里，拿手指塞着耳朵。玲姐拨开我的手，要我听她说清楚。我想都不想就拉了她一把，她跌进了浴缸里。不用说，我俩又撕扭在一起了。我把她按在浴缸边，我把她按在马赛克地板上，我甚至把她按在马桶上。她照例用牙齿、指甲、膝盖以及她能用的一切部位顽强抵抗。又一件蕾丝浴袍被我撕碎了。她浑身巾巾吊吊的。我浑身牙印和抓痕。
最后，我不得不像以前一样休战。我不愿真的伤着她。但身体已经膨胀，五脏六腑已经被血液的激流淹没，灼热的激流在涌动，在寻找出口。我心里一酸，叫了一声玲姐，你到底要怎么样啊？！
玲姐喘着气，看了我一会，走过来搂住了我的头。她说：“好了好了，刚才都是我不好。我不要怎么样，不要怎么样。”她快哭出声来了。
我浑身乱抖，也想哭一哭，想嚎啕大哭。
玲姐拿过一条新毛巾，轻轻拭着我的伤痕。我忽然甩开了她的手，爬起来胡乱套衣服。穿裤子的时候，把裤门都穿到了后面，只好又脱下。泪水夺眶而出之前，我终于穿好了衣服，打开门走出去，带着还没擦干净的肥皂泡、血迹和污泥。
这次玲姐没有拦我。
我在楼前一棵树下站了很久，望着玲姐家的窗户，一直到玲姐熄灯。我心里有个声音在说话，在对一幢黑糊糊的普通居民楼说着再见，再见。
很多年后，每次回想起这一幕，我就想赶紧跳过去。
那时候我怎么了？火气那么大，那么容易冲动。也许跟大自然在我身体里放进了那么多荷尔蒙有直接关系。这么多年来，我一直深受欲望之苦。不止一次，我不靠人类另一半帮助，独自解决问题，但问题总是不能彻底解决。每次走在大街上，看见一群又一群鲜美的女人，轻盈柔媚地来去，我心里总是动荡不已。我觉得她们的身上携带着男人的快乐，但要进入那个快乐之门，必须有一个密码。一个朋友曾对我说，最通用的密码就是人民币，XXX元一次。XXX元不是什么大问题。朋友把我带到一个妓女面前，我却失去了自己的本能。认识玲姐之后，我又不知道怎样如愿以偿。有一阵子我只好天天泡在图书馆里，把过剩的精力消耗在佛家典籍上。佛家主张灭绝一切欲念，我指望佛家渡我脱离苦海，最后却得出跟初衷差不多相反的结论：欲望让这个世界存在，演化，丰富多彩！欲望是人生的苦也是人生的乐趣！我甚至希望佛陀的爸爸在佛陀出世前一年就离家出走、灭绝情欲。
现在这么多年过去了，我的想法已经经历了一次又一次的改变。我坐在春天的小楼里，双手搁在键盘上，试图触摸到自己的内心。我已经知道发生过的事情永远是那样神秘，没有发生过的也一样。浴室里的吵嘴，表面看起来原因并不复杂，但分析起来却不那么简单。到底还有一些什么样的原因？我至今也无法细说。过去了的事情已经与无穷无尽的过去融为了一体，这种湮没让我惶惑。我对自己曾经有过的心理感受和想法都知道一些什么？我能记住什么？一个人理解自己能到什么程度？我是否能理解左右我的那些力量？我不知道。我只能看见一些往事中的场景。我能看见这一天晚上我站在一棵树下哭泣，但不知道我为什么要久久地站在那里哭泣。我能看见我的表情一点一点坚毅起来，但不知道我在想什么。我能看见我和玲姐坐在河边下围棋，我能看见我和玲姐在不同的地方翻滚，我能看见她给我剪指甲、掏耳朵、织围巾……当然还有第一次吵嘴的那天晚上，我冲到一楼，目睹沙尘暴轰隆隆地掠过北京……一个个场景蜂拥而至，但我不知道这些场景是否受到
