宅女修真杂记-第16章
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胡小丫提了提裤子，“乃们大家都想知道为什么弱智，对不？”小树同学的裤子好像有些大了……算了，将就着穿吧，只要不掉下来就好……还好自己屁股够大。
默……
胡小丫清了清嗓子，“既然乃们都这么想知道，姐就满足乃们变态地要求。”
默……
胡小丫的目光扫瞄一圈，“女人怀孕能打掉，男人怀孕打不掉，这么简单的道理，难道乃们都不知道？”
默……
胡小丫的目光锁定小树同学，“乃不是‘神魔’他爹吗？‘神魔’就在乃肚子里，能不能打下来，难道乃自己都不知道？”
小树同学无语……他哪知道这么复杂，他连他是‘神魔’他爹还是‘神魔’他妈都不知道……
胡小丫的目光锁定土地公，“乃不是神仙吗？都不知道乃是怎么考上神仙的，这道题在《飞升大纲》和《全真一万题》都有。所以，难道乃不知道？”
土地公无语……那会儿飞升考核哪有这么变态的题目……
胡小丫的目光锁定修，“乃不是狐狸精吗？乃不是已经修炼了几千年了吗？乃不是很能打的吗？所以，难道乃也不知道？”
修无语……这个和能不能打有关系吗？没有吗？有吗？没有吗？有吗？
胡小丫的目光锁定杜春雁，“乃不是女人吗？乃不是单眼皮吗？所以，难道乃也不知道？”
杜春雁无语……这也行？
胡小丫的目光锁定小狐狸，“乃……”
小狐狸傲然挺立。
胡小丫的眼中露出些许疑惑，“乃不是已经五百岁了吗？怎么还这么矮？”
小狐狸撅倒。
唐三道说，“你挖苦完了没有？挖苦完就……”
“没有！”胡小丫凶神恶煞地打断他，“还有乃！这么弱智的方法，肯定是乃想出来地！”
唐三道“咳”了两下……这都被你猜到了……
深呼吸，请大家做好心理准备，因为，胡小丫接下来这段话非常非常地重要！知道为什么她最后一个挖苦唐三道不？因为她要重点挖苦唐三道，于是，开始了，“我说雷神大叔，乃当年不是号称上知天文、下知地理、不懂英语的咩？乃那时候不是最看不起偶们这种整天只会养花种草法力低微的小女生了咩？乃不是连玉帝哥哥都不放在眼里的咩？乃的眼睛不是向来长在头顶上的咩？怎么你也有今天哇？hohoho，乃看看乃现在的德性，真是可怜哇，要法力没法力，要头发没头发……不是小妹要幸灾乐祸哇，乃变成这个鸟样，真的是，报应啊报应……报应啊报应……报应啊报应……”
唐三道吐血不止……
于是，终于真相了。
唐三道为什么总是那么雷？因为他本来就是雷神，虽然五百年前他已经被开除了……这件事情，胡小丫是知情的，土地公是知情的，修是知情的，小狐狸多多少少也知道一些，小树同学是无所谓的，只有杜春雁被雷了一下。
引申的问题：他本是雷神，他本该住在天上，他本拥有无上的法力，究竟是什么原因，使得他被开除仙籍？究竟是什么原因，使得他何沦落到如此地步？
答案只有一个：因为她。
五百年前……好了，点到为止，继续回到现在。
胡小丫说，“雷神大叔，乃吐完了没哇？吐完了我们继续哈……下面我们来讨论小树同学怀孕这件事情……”
杜春雁大声说，“等一下！”
胡小丫提了提裤子，“干嘛？”
杜春雁一把揪住她，“先把钱还给我！”
胡小丫大声问，“多少钱？”
杜春雁大声回答，“四十块！”
胡小丫大声说，“好！那你先把我放下来！我裤子要掉下来了！”
于是放下。
于是胡小丫就开始……她在她那个烧香袋里摸啊摸，摸啊摸，摸了半天，终于摸出……一打平安符，然后塞到杜春雁手里，“给你。”
杜春雁的嘴角抽了抽，“这是什么意思？”
“十块钱三个，全部正版，这里一共十二个，刚好四十块，你数一数……”看到杜春雁的脸色不善，胡小丫又在烧香袋里摸了摸，然后又摸出一个平安符来，忍痛道，“再多送你一个，算是利息。”
杜春雁一头栽到在地。
胡小丫清了清嗓子，“现在，我们可以讨论小树同学怀孕这件事情了吗？关于这件事情，大家有什么‘有建设性、有技术含量’的意见和建议吗？”
大家一致表示：我们的意见和建议都没有什么建设性，也没有什么技术含量，您这么说，想必您肯定有“有建设性、有技术含量”的意见和建议，请指教。
胡小丫谦虚地说，“不敢当……既然乃们都对姐寄予这么厚的望，姐肯定不会让乃们失望的，姐这里有上中下三策，乃们想先听哪一个？”
众人异口同声，“上策！”
胡小丫很认真地点了点头，“既然如此，那我就先说下策吧。”
默……
胡小丫清了清嗓子，开始发表，“下策是这样的：找个地方，让小树同学把肚子里那个‘神魔’生下来，然后大家合力把‘神魔’控制住，然后大家一起等‘神魔’的徒子徒孙们自动送上门，然后大家合力消灭他们。”
果然是个下策……
胡小丫清了清嗓子，继续发表，“不满意下策没关系，还有中策，中策就是：我们主动出击，大家分头去找‘神魔’的徒子徒孙，在小树同学把‘神魔’生下来之前，把他们全部消灭干净，这样‘神魔’出来的时候只剩下了光杆司令，我们这么多人，就算弄不死他，废了他总是绰绰有余的。”
中策好像还不如下策……
胡小丫清了清嗓子，接着发表，“既然乃们对下策和中策都不满意，那就只能上策了，上策最简单：我们把小树同学弄死，‘神魔’自然胎死腹中，所有的问题迎刃而解。”
上策……
胡小丫清了清嗓子，结案陈词，“上中下策姐都说完了，乃们选哪个？”
众人异口同声，“下策！”
下策的关键点有三个：
第一，找个地方。
第二，生孩子。
第三，掐架。
按照顺序来，现在首先要面对的问题是：第一，找个地方。
找个什么样的地方很重要，找对了地方，就成功了一半。
问：什么样的地方才是“对的地方”？
答：“佛光普照”的地方。
众所周知，佛教是世界三大宗教之一，因此，“佛光普照”的地方很多，现在他们要做的就是，在那么多“佛光普照”的地方，选出一个。
“印度。”小树同学发言，“第一，佛的老家在印度；第二，生完孩子可以顺便去看下金字塔……”
“不好。”胡小丫打断他，“第一，印度太远了；第二，要低调，出国太高调；第三，国内佛光普照的地方也很多，崇洋媚外不好；第四，金字塔在埃及不在印度。所以，换一个。”
“西藏。”小树同学又发言，“□就在西藏，最危险的地方就是最安全的地方。”
“不好。”胡小丫打断他，“你丫脑震荡了吧？知道掐架最忌讳的是什么吗？姐告诉你，掐架最忌讳客场作战！所以，换一个。”
“少林寺。”小树同学又发言，“少林寺有十八罗汉，而且少林寺已经上市了！”
“不好。”胡小丫打断他，“少林寺的主持很小气的，在他那里掐架，打坏了花花草草的，谁赔啊？所以，换一个。”
“南海。”小树同学又发言，“如果运气好的话，说不定还能遇到观音菩萨，她手多……”
“不好。”胡小丫打断他，“你有没有常识！观音姐姐不住在南海，她住在落迦山，在普陀！取消你发言的权利。”
经过一番讨论……
问：国内“佛光普照”密度最高的地方在哪里？
答：四大佛教圣地：山西五台山、四川峨眉山、安徽九华山、浙江普陀山。
五台山是文殊菩萨的场子。文殊菩萨：阿弥陀佛的儿子，观音的亲兄弟（也有人说是亲姐妹），释迦摩尼的左护法（相当于明教的杨逍）。
峨眉山是普贤菩萨的场子。普贤菩萨：阿弥陀佛的儿子，观音的亲兄弟，释迦摩尼的右护法。
九华山是地藏菩萨的场子。地藏菩萨：“地狱不空，誓不成佛”，听过不？就是他说的。
普陀山是观音菩萨的场子。观音菩萨：观音姐姐就不介绍了……
论佛光普照的密度……差不多。
论四位菩萨的人品……差不多。
论门票价格……还是差不多。
究竟应该去哪座山呢？
“那……我们去普陀山，好不好？”小树同学小心翼翼地问，他还是对观音姐姐比较有好感。
“不好！”其余六人异口同声。
“为什么？”
“因为……”唐三道说了一半，没有说下去，其实因为那啥，他和观音姐姐有点过节。
“因为……”胡小丫说了一半，没有说下去，其实因为那啥，她和观音姐姐有点误会。
“因为……”修和小狐狸说了一半，也没有说下去，其实因为那啥，他们和观音有点纠结。
“因为……”土地公说了一半，也没有说下去，其实因为那啥，他暗恋观音姐姐。
“因为我晕船。”杜春雁说完了。
“那……九华山？”小树同学弱弱地问。
“不好！”
“峨眉山？”小树同学小声地问。
“不好！”
“五台山？”小树同学心虚地问。
“好！”
第三十七章
北京时间12：38分，K906次列车缓缓启动，本次列车将由杭州驶往太原。
某卧铺车厢，两边的床铺上整整齐齐地坐着七颗很有特色的人：
戴眼镜的文艺男青年一颗。
戴眼镜的文艺女青年一颗。
帅得很没特点的金毛一颗。
帅得很有特点的光头一颗。
脸上有两坨肉的小孩一颗。
长得很像女人的男人一颗。
长得很像男人的女人一颗。
文艺男青年推了推文艺女青年，“你还没说，我们为什么要去五台山？”
文艺女青年：“因为五台山高。”
文艺男青年：“峨眉山也高”
文艺女青年：“太高了。”
文艺男青年：“不高啊，喜马拉雅山才高。”
文艺女青年：“你烦不烦？懒的理你。”
然后文艺女青年闭上了眼睛。
三分钟后。
文艺男青年推了推金毛，“我有个问题想问你……为什么我们不‘嗖’地一下过去？‘嗖’地一下过去多快啊，而且还不用花钱。”
金毛：“因为距离太远了，‘嗖’不到。”
文艺男青年：“那可以多‘嗖’几下的。”
金毛：“一天最多只能‘嗖’三下。”
文艺男青年：“那可以多‘嗖’几天。”
金毛：“你烦不烦？懒的理你。”
然后金毛闭上了眼睛。
三分钟后。
文艺男青年推了推光头，“刚刚你说不能坐飞机去，为什么？”
光头：“因为我没有身份证。”
文艺男青年：“那可以办啊，你拿户口本到派出所就能办，只要二十块。”
光头：“我也没有户口本。”
文艺男青年：“那可以办个假的，假的两百块。”
光头：“你烦不烦？懒的理你。”
然后光头闭上了眼睛。
三分钟后。
文艺男青年推了推脸上有两坨肉的小孩，“你的票拿出来我看看，儿童票是不是比较小？”
脸上有两坨肉的小孩：“我没有票，我不用买票的。”
文艺男青年：“为什么你不用买票？儿童不是有儿童票的吗？”
脸上有两坨肉的小孩：“一米一以上才需要买儿童票。”
文艺男青年：“那你现在多高？”
脸上有两坨肉的小孩：“你烦不烦？懒的理你。”
然后脸上有两坨肉的小孩闭上了眼睛。
三分钟后。
文艺男青年推了推长得很像女人的男人，“我想请问下……男人生孩子，痛吗？”
长得很像女人的男人：“痛。”
文艺男青年：“那……女人生孩子痛不痛？”
长得很像女人的男人：“痛。”
文艺男青年：“那……男人生孩子比较痛，还是女人生孩子比较痛？”
长得很像女人的男人：“你烦不烦？懒的理你。”
然后长得很像女人的男人闭上了眼睛。
三分钟后。
文艺男青年推了推长得很像男人的女人，“有个问题我搞不明白……我们为什么不跟团？跟团的话说不定已经到了。”
长得很像男人的女人：“到了以后呢？”
文艺男青年：“到了我们就离队。”
长得很像男人的女人：“如果乃是导游，突然有七个人不见了，乃会怎么做？”
文艺男青年：“我会报警。”
长得很像男人的女人：“乃……”
文艺男青年：“我知道了，我很烦，你也懒得理我。”
长得很像男人的女人：“乃误会了，我只是想问下，乃刚刚说乃智商多少来着？”
文艺男青年：“二百五。”
长得很像男人的女人恍然大悟，然后闭上了眼睛。
是不是觉得这七颗很眼熟？没错！这七颗，就是我们的小树同学（戴眼镜的文艺男青年）、杜春雁（戴眼镜的文艺女青年）、土地公（帅得很没特点的金毛）、唐三道（帅得很有特点的光头）、小狐狸（脸上有两坨肉的小孩）、修（长得很像女人的男人）、胡小丫（长得很像男人的女人）。他们，正在去五台山的路上。
小树同学今天是有点反常，稍微烦了那么一点点，但是，请大家一定要原谅他，他平时并不是这样的，怀孕前他一直很健康、很正常，但是，自从怀孕后，他就经常焦虑、躁动、喜怒无常、敏感多疑、食欲不振、失眠……他这种症状，临床上叫做“产前综合症”，严重的据说会自杀。
小树同学不算严重，他只是稍微烦了那么一点点而已，最多……最多还有点自言自语：
“肚子是不是大一点了？这个角度看好像大一点了，可是这个角度看又没有大……”
“到底是儿子呢？还是女儿？酸儿辣女，可能是儿子，可是按清宫表查，好像是女儿……”
“你们说我会不会难产？我会不会大出血？我是O型血的，你们谁是O型血……”
唐三道突然睁开眼睛。
小树同学眼前一亮、心中一喜、嘴巴一张，正想搭讪，只听得唐三道快速说了四个字，“我去厕所。”然后起身飘然离去。
“真无聊……”小树同学打了个哈欠，“大家不觉得无聊吗？这样闭着眼睛多没意思啊，要不我们一起做眼保健操吧……”
“为革命保护视力，预防近视，眼保健操现在开始，闭眼……”小树同学摘下眼镜，然后一边配音，一边闭上眼睛，“第一节，揉天应穴，一二三四五六七八，二二三四五六七八，三二三四五六七八……”
土地公突然睁开眼睛，“我也去厕所。”然后他也飘然离去。
“第二节，按晴明穴，一二三四五六七八，二二三四五六七八，三二三四五六七八……”
“第三节，揉四百穴，一二三四五六七八，二二三四五六七八，三二三四五六七八……”
小狐狸突然睁开眼睛，大吼一声，“你有完没完？”
小树同学闭着眼睛回答，“还没完，一共有四节。第四节轮刮眼眶，一二三……”
小狐狸于是飞起一脚……火车突然刹车，这一脚踢空了。
这一脚踢空没关系，问题是他还撞到了墙上。
他撞到墙上没关系，问题是他还掉到了地上。
他掉到地上没关系，问题是他还刚好一屁股坐在小树同学的眼镜上。
于是，小树同学的眼镜就这样悲剧了，于是，小狐狸的屁股也这样悲剧了。
“我的眼镜！”小树同学惨叫一声。
“我的屁股！”小狐狸也惨叫一声。
“哎呀！”厕所传来一声惨叫……然后大家看到，唐三道鼻青脸肿地出来了，火车突然刹车，他因为马步没蹲稳……
火车停了，就这么停了，既没有报站，也没有进站，就这么突然停了，就这么毫无预兆地停了，就这么“前不着村、后不着店”地停了。
“为什么会突然停车？”修警觉。
“会不会又是轮子功的？”胡小丫警觉。
“会不会是达。赖？”土地公警觉。
“会不会是拉登？”唐三道警觉。
“别猜了，会掐的赶紧掐一下！”杜春雁警觉。
隔壁一位大哥伸出头来，“你们的想象力会不会太丰富了？临时停车而已，没坐过火车？”
……
北京时间12：38分，城站火车站，3号候车室，3号检票台。
检票员：“请出示车票。”
大喇嘛：“是这样的，我们的车票被偷了……”
检票员：“对不起，没有票不能进。”
大喇嘛：“我们是从西藏来的。”
检票员：“对不起，没有票，就算是从西天来的也不能进。”
大喇嘛：“我们有票，只是我们的车票被偷了……”
检票员：“对不起，我只负责检票，东西被偷了应该找警察。”
大喇嘛：“能不能行个方便，我们有要事在身……我们可以先上车，再补票。”
检票员：“对不起，你们上不了，K906次列车已经开车了。”
大喇嘛：“那你让他们停一下。”
检票员：“对不起，这不是我让停就能停的。”
大喇嘛：“那你让他们开一下门，我们跑得快。”
检票员：“对不起，火车开了就不能开门了。”
大喇嘛：“那开一下窗也行，我们跳得高。”
检票员于是呼叫对讲机，“警务室吗？我这里是3号候车亭3号检票台，有一群喇嘛在这里闹事，他们有……你们有几个人？”
大喇嘛：“八个。”
检票员继续呼叫，“他们有八个人……对……可能有轻度弱智……”
然后，检票员被扁了。
然后，警察来了。
然后，警察也被扁了。
然后，更多的警察来了。
然后，喇嘛被带走了。
警车上。
小喇嘛：“老大，怎么办？他们跑了。”
大喇嘛：“没事，我们坐晚上的飞机，比他们到得还早。”
警察：“打群架，袭警，拘留一个月。”
第三十八�
![修真巨星[重生]封面](http://www.biku2.com/cover/0/194.jpg)
