我终究是爱你的-第2章

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　　我那眼睛瞟他，他左手支着头，笑地颇为气定神闲。
　　这时候还笑，他以为他上辈子是弥勒佛吗？
　　我摆正脑袋，豁出去了：“是又怎么样？”
　　“我答应你啊。”说着那个支着头的手盖在了我的爪上。
　　额滴神哪，十万伏特啊！
　　事后我问他，当时怎么就敢这么问是不是喜欢他。
　　他说：“你没照镜子，一看你表情就知道你是来干嘛的。卡了半天说不出来，最后还是我帮的你，我好吧？”
　　他笑得奸，我不死心，又问：“那你喜欢我么？”
　　他说：“要不喜欢你，能跟你糊这么久？”
　　我满意，我得意，嘴角都咧到了耳根。
　　呵，眼前这个白净的男人从此就是我的男人了！

　　男朋友@女朋友（1）

　　秦科问我，这是你的初恋么？
　　我囧，我长着一张老实的处女脸么？
　　一般人不是会问“我之前你谈过几次恋爱？”怎么搁他这儿，就这么问了。
　　要命的是，还确实如此。
　　不晓得是谁说过，大学里没谈过恋爱的人分为三种。一种是长的变态，一种是心理变态，剩下的一种么，两者兼备。
　　这简直是谬论！
　　我对秦科说，哪能呢，追我的人从雷锋塔排到大雁塔呢。我的初恋男友长得可像金城武了，后来到美国留学去了，他本来想带我一起去，可惜我舍不得妹妹和妈妈，所以只得分手。
　　我把眼睛睁得溜圆，力图让他相信。
　　他说，呵呵，那真可惜。
　　我说，你都不吃醋么？那你呢？你的初恋呢？
　　他说，我的初恋在幼儿园，牵着她的手送她回家，不过现在名字都不记得了。
　　我说，你别耍花腔，你究竟谈过几个女朋友？
　　他不说话。
　　一阵静默。
　　他还是不说话。
　　我说，你倒是快回答我啊。
　　他说，别吵，我正在数呢。
　　关于秦科究竟谈过多少个女朋友，我始终没问出来个准数。
　　妹妹鄙视地说我笨，我说如果我笨我还能念到研究生么？
　　所以不是我笨，而是敌方太狡猾。
　　有一次我问他，他就把问题七绕八绕扯到西班牙去了。末了，还拍拍我的头，正经八百地说，乖，历史是用来被遗忘的。
　　我想妹妹如果在，会拿榔头砸死他。因为妹妹是历史系的。
　　又有一次，我拿食指指着他鼻子，大声说，坦白从宽，抗拒从严！
　　结果，这厮身子前倾——含住了那根食指。
　　娘嘞，我立马就连亲妈都不记得了，谁还管他有一二三四五六七八个女朋友。
　　好吧，我也不再问他那些事儿了，管他以前天花乱坠，现在的他，不是在我手心儿里么。
　　我们做一切情侣都做的事。
　　不要想歪了，我指的是一起吃饭，逛街，看电影。
　　以前吃过无数顿饭，走过无数条街，看过无数场电影，但是，从来没有像现在这样快乐。
　　光是看着他，靠着他，那种从心底里冒出来的愉悦止也止不住。
　　和他在一起，随处即天堂。这大概就是恋人的幸福。
　　我发觉，我越来越喜欢他了。
　　姐妹们问我，你们亲亲了没有？
　　我说，亲了脸。
　　她们说，亲脸算屁，你要做好准备。
　　亲嘴的准备，我能怎么准备。
　　每天一有空，我就躲在一边含着自己的手练习接吻。
　　可谓千锤百炼。
　　台下十年功，台上一分钟。
　　那一天终于到来。
　　电影院里，我刚喝了一口可乐，听他喊我的名字，我转头，他的嘴就上来了。
　　娘的个神哪！
　　谁说含手跟接吻差不多？！
　　我全身上下都在颤抖！
　　那是种什么滋味啊……只能说比吃燕窝的滋味还好！
　　黑暗中，我还在脸红，还在激动。
　　旁边的他又低声笑起来。
　　我含羞的望着他。
　　他把手扣在嘴边，笑着说，你还说你谈过恋爱，骗鬼呢。
　　娘的个神哪！

　　男朋友@女朋友（2）

　　班级qq群留言板上的消息，第一条是万年不变的“守望2008中国奥运会”，第二条就是“惊悚！！！江雯找到男朋友了！！！”
　　瞧瞧这堆乌龟王八鳖！
　　我把秦科的照片传到群上，立马赞叹声此起彼伏。
　　我在电脑面前大声狂笑，要你们以前看不起我！男的，自惭形秽去吧！女的，流口水去吧！
　　隔天，群里的留言板上第二条消息改了，“悬疑？？？江雯找得到这样的男朋友？？？”
　　气得我差点提着刀到群主家砍他去。
　　小卷发消息过来：你的男朋友看起来不错。
　　我发了个趾高气昂的表情：不看看是谁的男朋友。
　　他又发：他对你好吗？
　　我回：欧服扣丝！他见了我跟李莲英见了慈禧似的。
　　他说：那就好。
　　我说：我下午要和我家小秦子出去压马路，下了88。
　　他回：88。
　　下午我把在群里留言板的事情跟秦科说，他说，好巧啊。
　　我问，什么好巧。
　　他说，我把你的照片发到群上，结果群里的消息改成了“哀悼……秦科找了这样的女朋友……”
　　我抓起他的手臂狠狠咬了一口。
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　　寒假前的时候，我们一起去聚餐，秦科拉上了他的兄弟，我拉上了我的姐妹。
　　话题刚开始是围绕我们的，集体回顾了一下我们是怎么在活动中心那么纯洁的地方勾搭上了的。
　　大家一直感叹秦科有本事，说在方寸之间的小小售票铁笼里也能充分施展个人魅力钓到女朋友。
　　再然后，大家喝high了，捶桌子的捶桌子，摇椅子的摇椅子，一个个都撕掉了禽兽的外衣，露出更为禽兽的本质。
　　吃完饭，各自散伙，秦科拖着我的手在街上走。
　　夜色下，周围灯光点点，暖暖照在心上。
　　秦科说，今年这个寒假我不能回家，要一直呆在学校的实验室。
　　我说，怎么这么忙啊，那我也呆在学校陪你。
　　他说，不行。
　　我拦在他面前，怎么不行？难道你实验室里藏着小蜜？
　　他把我的围巾整了整，又拍我的脑门说，你脑壳里是不是第四空间？都装些什么呢？我在实验室，你要过来我肯定没时间陪你。你想想啊，大过年的，你一个人搓着手，抱着脚，孤零零地坐在电视前嚼花生米，惨不惨？嗯？你说惨不惨？
　　我猛点头，惨，确实惨，怎一个惨字了得！
　　他也点头说，那你就呆在家里老老实实养肉。
　　我说，我要是想你怎么办？
　　他笑，贼眉鼠眼的，有那么想我啊？
　　我踢了他一脚往前走。
　　他跟上来，把我的手揣他荷包里说，走，哥哥请你吃肯基基。
　　我停下，肯什么什么？
　　他说，肯基基，肯德基的爷爷给他取的小名。
　　……这是哪门子的小名？

　　男朋友@女朋友（3）

　　寒假回家的那天，我还想着十八相送，没有缠绵悱恻，也要婉约勾缠一点。
　　谁知竟成了这样。
　　他说，不要去招惹小白脸。
　　我说，还有哪个小白脸的脸能有你白？
　　他冷笑，那确实。
　　我拍巴掌，呦呦呦呦，看过你无数种笑，终于盼来冷笑了。
　　他看我一眼，别拍了，跟女猩猩似的。
　　……
　　亲娘啊，我从前天起就酝酿好的离愁别绪就这样被搅黄了。
　　回到家，推开门，迎接我的不是春天般的温暖。
　　老娘坐在椅子上板着金刚脸瞪视着我。
　　我差点跪倒，娘啊，俺可是你亲闺女啊。
　　我妈掀起一边嘴角嗤笑起来，还亲闺女？有亲闺女谈了恋爱小半年了都不告诉妈的么？看你小时候多乖啊，小时候干什么都支会我一声。现在呢？啊？谈恋爱不告诉我，考研不告诉我，什么事都不告诉我。我养你干嘛？我要你干嘛？
　　我妈怒视着我，我怒视着我妹，我妹怒视着我爸，我爸哀怨的看着我妈。
　　四角型生物链嘿。
　　收拾我妹的事待会再说，现在首要的是对着老娘一顿剖心剖肺。
　　我对我妈说，妈啊，谈恋爱的事儿没告诉你不是怕你担心么，有个什么闪失不是怕你劳心劳力么。真要有什么事儿我还能不告诉你？
　　我捂着胸，妈，在我人生中给我光亮导航的，第一个是太阳，第二个就是您哪。
　　我妈一挥手，你别跟我贫，那男的怎么样？
　　我花了半个小时，把秦科这个人从外到内，由表及里，兴趣外号，家世背景，目标理想全都描绘了一遍。
　　到最后，我都不知道原来我有这……么了解他。
　　我妈沉吟半晌，给了我一句话，雯雯，咬住他千万不要放！
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　　我把妹妹踢进房，我说，怎么回事儿啊你？姐妹阋墙啊？以为把我赶出去你就是老大了么？千叮万嘱让你不要告诉任何人，你还说出去？你属漏斗的么？
　　我妹后退一步，靠！看来姐夫不是一般人啊。你才跟他多久，嘴巴练得比吉列剃须刀还锋利。
　　我刚想得意，才记起要让她交代犯罪事实。
　　她说，那天在家和爸喝了点小酒，说了些知心话。我大概是醉了，所以才把你给卖了，不过我千叮万嘱要他别跟妈说，没想到……
　　我猛然间想起武侠片里的那句金玉良言：只有死人，才能保守秘密。
　　晚上上qq，和秦科视频。
　　我这里没有摄像头，所以他看不到我。
　　我刚说完“今天天气真好”，“我真期待春节晚会”和“寒假完了就要开学”三句话，他就回我：你怎么了？
　　真乃神人啊。
　　我怎么了。
　　视频那边的他看不到，我的脑袋旁边还长了三颗伸长的脑袋在盯着他绝世的容颜猛瞧。
　　我对身后三位大神说，你们后退点吧，贴着我热啊。
　　然后回复秦科：今晚月亮真大，你说话注意一点哈。
　　对面的他沉思片刻，然后打出一行字。
　　我点开，对话框里显示着：“伯父伯母你们好”还有一笑脸表情，他本人也在视频那头笑得温文尔雅。
　　我爸我妈一弹，赶忙走开，我妈反复还念叨，他看不到这边吧他看不到这边吧……
　　我把我妹轰走，跟他说，亲爱的，想我不？
　　他回：你爸妈走了？
　　我说：恩哪。你怎么知道我爸妈在的？
　　他说：你的话题鲜少有涉及春晚这样光明的内容。
　　我回：你现在要在我身边，我就敲死你！
　　他回：要那样，被你敲也无所谓。
　　看看吧，这就是菜鸟跟高手的区别。
　　他几句话，我就像被腌在了蜜糖罐子里。即使被活埋，也高兴哪！

　　一个陌生女人的来电（1）

　　我有个外号，叫宅十九妹。
　　因为我其实是个很宅的人，曾经有过一个星期不出门的记录。
　　所以寒假我就大义凛然地窝在家里，吃吃喝喝，拉拉撒撒。
　　然后蹲在网上守点，等着秦科一上线就能看到我。
　　他每天大概十点半左右才会上，也就是说一天里我只有三小时能见到他，还是见得着摸不着的这种。
　　即使我把桌面，屏保都换成他的照片，还是觉得不够。
　　我觉得，我想他都想得内分泌失调了。
　　少眠，心慌，气躁，易怒。
　　我说，我的更年期是不是提前到了？
　　我妹白了我一眼，有提前20年的么，你这是无聊状态下的欲求不满。
　　我妈说，你也看点书，别搞得人家秦科在那儿学得昏天黑地，你在家赖得跟个鼻涕虫似的。
　　我想也是，我要充实自己，提升自己……我要秦科以我为荣。
　　想这些的时候我在啃苹果，啃完了苹果我就拿起新概念3。
　　　　不晓得别人是不是和我一样，每每想要振作的时候就捧起新概念3，于是乎，第一课无比的熟悉。
　　我对秦科说，我怎么这么无聊，这么没出息，这么不思进取啊。
　　那时晚上九点多，秦科刚从实验室回来，我的罪恶感油然而生。
　　他笑嘻嘻，你的自我评价很中肯。
　　连他都这么说，我很郁闷，一时间陷入了深深的自我反省中。
　　他又说，不怕不怕，没出息才好，没出息我养你。
　　我又高兴了，把聊天记录里他的这句话复制保存起来作为呈堂证供。
　　未来有了保证，我便心安理得继续过着“鼻涕虫”的生活。
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　　大年三十的那天晚上，全家人一起挤在客厅里看春晚，我在电脑前会秦科。
　　这是我第一次在除夕脱离群众脱离组织。
　　但是，本山大叔的那张褶子脸哪比得上我家秦科的那张小白脸呢。
　　初六的时候，我就买火车票回学校了。
　　本来还有个同学聚会，在秦色面前愣是被我果断舍弃了。
　　秦科接我时，掐我的脸，才多久不见，你怎么又长胖了。
　　我苦恼，这几年我的体重秋冬上升，春夏保持，呈楼梯状稳步上行。
　　但再怎么对自己身材不满意，也不能向男朋友坦露不是。
　　我说，你不懂，这叫丰满，我这小身板按大学生体能测试的标准那就是一百分哪。
　　他哼哼了两声。
　　我又指了指他的头发，忒长了，我帮你剪吧。
　　他笑眯眯的搂着我，别，我错了还不成么。
　　我极认真地说，我不是报复你，我是真的有这个才艺！
　　他怀疑地看着我。
　　我说，知道姐姐的外号么——剪刀手江德华！
　　不是我吹，我真的剪过头发。
　　小时候，邻居们的洋娃娃的头发都是我剪的。
　　我对秦科说，古人说得好啊，当局者迷，关心则乱。
　　他坐在椅子上低头不说话，一手把玩着镜子，一手把玩着我刚放下的剪子。
　　他拿剪子指指头，这就是你“乱”下的结果？
　　我忙夺下剪子，怕这傻孩子做傻事哪。
　　他抬头，对着我目光灼灼，你上辈子在生产队呆过吧？专门负责剪羊毛的吧？哦，不对不对，瞧您这手艺，一定下过田。不然我这颗“萝卜头”是怎么出来的呢？！
　　面对他的控诉，我是真内疚啊，好好的一个帅男被我掰成这样……
　　我把剪子递还给他，低声下气，要不，我把我的头也给你剪……？
　　他拿过剪子拍放在桌上，嘴角一撇冷笑着问，是谁叫你“剪刀手江德华”的？
　　总不能告诉他是自封的吧，那他还不小李飞刀插过来。
　　我说，怎么了？
　　他说，没什么。我就想问问那人智商长哪去了？
　　……
　　最后我问他，这头怎么办呢。
　　他叹了口气，颇为悲壮地说，能怎么办，只能让认识的人尽快习惯我，让不认识的人尽快忘记我！

　　一个陌生女人的来电（2）

　　回首过往心酸二十来年。
　　每年的七月半鬼节，我都敢往外走。
　　每年的情人节，我却不敢踏出家门一步。
　　如今，黑暗的日子已经过去，秦科的小白脸点亮了我的未来。
　　早在很久前，我就隔着圣诞节，元旦，我爸的生日，春节远远地眺望着这个美丽的日子。
　　二月十四日。
　　那一日，微风阵阵，阳光正好。
　　我穿着漂亮的衣服自楼梯上旋下，如同一只花蝴蝶扑入久久守候的男子怀里。
　　陶渊明说过，不要追究细节。
　　所以不要问为什么秦科同学接住我时会退后半步。
　　我仰头，哟，怎么还戴顶新帽子？
　　他笑，露出白牙，在初春阳光下反着寒光。
　　他说，你说呢？
　　我裹了裹外衣，顿觉气温骤降。
　　拉着他的手往人多的地方走。
　　大白天的，接上就已经满是双双对对了，貌似像我这样爱显摆的人不少。
　　一个卖鲜花的小女孩拦住我们的去路，哥哥，给姐姐买束花吧。
　　天知道我等了这句话等了多少年。
　　我一时间激动得恨不得自己掏钱买。
　　秦科蹲下来对着那小女孩笑眯眯的，你说这花怎么卖啊？
　　小女孩还太小，不懂他的美男计，所以叫了个血盆开口价30。
　　明显宰人么。
　　我说，小妹妹，30可以买六盆仙人球了，要按批发价可以买八盆。你这要价这么高，我还不如买它去。
　　秦科笑，还都是带刺的。
　　小女孩仰头，鼻孔对着我，朗诵一般，妈妈说了，最便宜15。
　　我还想讨价，秦科拍拍我的头，行了。
　　他又蹲下来掏钱给小女孩，拿了一朵玫瑰花。
　　当秦科把那朵花递到我手上的时候，那一瞬间，感动得我差点对他说，你以后的衣服都给我洗吧。
　　娘的个神哪！难怪有人说，鲜花是制服女人的天敌。
　　情人节那天的电影院放映的都是爱情剧。
　　我们买了两张下午场的票。
　　检票进场的时候，秦科的手机响了。
　　他拿出来看了一下，貌似按了下拒绝接听。
　　我问，谁呀？不是你那伙弟兄吧？情人节找你，不是找敲么。
　　他笑笑，没说话，牵着我进场了。
　　坐在座位上，我说，秦科秦科，快看。
　　然后把爆米花扔到空中，再用嘴衔住。
　　他说，你要是能同时接住两个我就服了你。
　　我真的就开始扔两个用嘴接。
　　可是抛上去的两个就是不能一起到嘴里，有一次还被秦科接住了一个。
　　我在那试着，秦科的手机又响了。
　　这次是短信提示音。
　　秦科看都没有看。
　　我问他，你不看看么。
　　他用手拨了拨爆米花，挑了一个放进嘴里，说，不就是那些人，没什么好看的。
　　然后他又对我眨眼睛，你要是在离开这里之前能够用嘴接到两个，我就送你个特别礼物。
　　我惊奇，还特别礼物？
　　可是没等我练一会儿，灯就灭了，电影开始放映。
　　黑暗里，我依然摸索着“一口接两个”的方法。
　　终于，扔大了。
　　后座一男的说，靠，什么东西？
　　一女的说，爆米花。
　　那男的说，谁扔的？
　　那女的说，从外面售货店炉子里直接蹦出来的。
　　我吓得把头埋在秦科怀里，他还乐得直笑。
　　情侣间看电影看的从来都不是电影。
　　直到电影放映完，我只知道是大团圆结局。
　　大堂的灯亮，我用手拐了拐秦科。
　　我把鱿鱼丝绑住两颗爆米花，然后抛起，掉进嘴里。
　　秦科说，你是不是还有个