早安,总统夫人-第113章
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意外总是会不期而至，当它给我们致命的打击时，我才明白，自己远没有自己想象的那么坚强。
那一年我双腿残废，我躺在床上，我对自己说：“萧然，你还可以再坚强一点，要不然就真的成废人了，难道你希望你成为别人眼中的同情对象吗？”
我接受不了，这对我来说太过残忍，我可以忍受疼痛，却不能接受同情和可怜。
当人遇到大灾难的时候，他往往会在一夕间知道自己有多强。我哭过，我怨过，我沮丧过，我绝望过，我痛苦过，我甚至每天晚上睡觉的时候都希望这是一场梦，梦醒了，属于我的噩梦也就消失了。双腿刚残废的那段日子里，我几天每天晚上都在做同一个梦，梦里面我不停地跑，不停地跑，我跑的时候，心里乐开了花，我看着梦中的自己，觉得很茫然，我怎么能笑得那么开心呢？只是再寻常不过的奔跑，有什么喜悦可言？但……拥有双腿的人，又怎么会明白失去双腿的痛苦呢？
梦终究只是梦，我的梦很轻，放在地上，连蚂蚁都能够抬得动。天亮了，梦噼里啪啦的破碎一地，我只能弯下腰去拾起这些碎片，一个人慢慢的拼贴，因为这些梦里面有属于我的过去。
我明白，不管我身边围了多少人，但到最后迎接柳暗花明的那个人，只有我自己。
对苏菲，我一直是淡淡的关心，默默的欢喜。
我从来没有说过喜欢苏菲，但苏菲知道，那么多年我对她是特别的。
我一直觉得这种朦朦胧胧的喜欢会持续很久，但是有一天苏菲喜欢上了萧何。她其实一直都很喜欢萧何，只是随着时日渐长，她把对萧何的喜欢一步步转化为了深爱。
她对我说：“萧然哥哥，我从来没有那么喜欢一个人。”
是的，苏菲娇蛮任性，但她在萧何面前却极其乖顺，她把萧何的名字挂在嘴边，一挂就是二十多年，这怎能不是爱？
我只是微笑，我的表情仍然不太多，不知道从什么时候开始起，我已经习惯了佩戴微笑的面具，笑容弧度拿捏的很好，那么适宜的微笑，有时候连我自己都要信以为真了。
十六岁回国的时候，那一年你来到了苏家，成为苏菲的姐姐。
我当时无非觉得你很漂亮，仅此而已。
我从来没有质疑过你的光芒有一天会盖过苏菲，我甚至卑劣的希望这一天快点到来。因为只有这样，苏菲才会明白，谁对她是虚情假意，谁对她是真心实意，谁又会为了她不顾一切。
直到有一天，苏菲痛苦的对我说你和萧何走的很近，她觉得很受伤。
我淡漠的望着窗外，沉默了很久，然后对她说：“得不到的，永远都是最好的，你有没有想过有一天你或许会喜欢上别人 ？＇…99down＇”
你十五岁那年，你和萧何越走越近，那时候走近彼此的还有我和苏菲，尽管她每天都在我耳边哭诉，尽管她口口声声都是萧何，但我仍是微笑，只有我自己知道内心里我是多么的狰狞可怕。她在最彷徨无助的时候，在我身边感受到了温暖和感动，我收获的却是快乐和寂寞，我用伪装的温和编织出了一段走不出去的经历过往。
笑中有泪，宁为玉碎不为瓦全！【4000】
我时常都在想，一个人的十七岁该是什么样的？如果我双腿健全，我可以骑着单车肆意挥霍我的青春，我可以牵着喜欢女孩的手一起散步，我可以和志同道合的朋友们一起冒险游玩……但那是别人的十七岁，我的十七岁跟他们没有任何关系。残颚疈午
我坐在沉寂的房间里，坐在永远四季如春的花园里，我仰脸看着云彩在天上飘浮奔跑，所幸那时候我的心还是有温暖存在的。
我看到苏菲，心里总会觉得又酸又暖。她跟我在一起的时候，我觉得心烦气躁，觉得愤怒，我在想，她之所以和我靠那么近，每天小心翼翼唯恐我生气，无非是对我感到愧疚，她是在同情我。但当她对我冷漠的时候，我又在想我的双腿是因为她造成的，我在地狱里，就算拉着她一起下地狱又算什么呢？
苏菲从来不知道，我跟她在一起，每天都是痛并快乐着。
但苏菲是谁？她是一个很容易就把感情弄混淆的人，她很容易就被一个人感动，比如说我。她很容易就喜欢上一个人，比如说我。她对我从来不说爱，因为被伤以后，她才清楚一直以来她最爱的那个人是谁彖？
你离开K国一年，我看着苏菲的笑脸和无法藏匿的欢欣若有所思。
母亲忽然开始积极的撮合萧何和苏菲在一起，而苏家似乎也很赞同，苏菲往来城堡的次数越来越频繁。
我那时候不明白母亲为什么要这么做，母亲为什么会这么讨厌你，母亲为什么会一心想要让苏菲嫁给哥哥。直到现在我才恍然大悟，因为那时候我和苏菲走的很近，我对苏菲的感情被母亲察觉到了，她开始慌了。她知道我敬重我哥，如果苏菲有一天嫁给别人，我只怕还会放不下，但萧何不同，我们是兄弟，如果苏菲嫁给了我哥，我就算再不情愿，也不会跟我的嫂子纠缠不清咝。
我这才知道，当年母亲守着秘密，为了怕我和苏菲***，所以只能一味的伤害你，伤害任何一个试图靠近萧何的人。
苏菲的机会来了，她靠近我身边的时候是带着眼泪，离开我身边的时候是带着微笑。她永远都那么无声无息，让人连适应的心理准备都没有。
在此之前她完全忘了她曾经对我说过：“萧然哥哥，今年你生日，我陪你过。”
一直到我生日结束，我都没有等到她，十八岁有太多的事情可以等待，但我却唯独选了这一个去等待。
那天，当我坐在阳台上看到她跟在萧何身后走进城堡的时候，我才知道，承诺原来也可以这么不堪一击。
十九岁，我已经开始回忆不起来我曾经走过的每一天和每一个小时，记忆开始变得模糊，就像大雾天从窗户那里往外看，无论我怎么专注看到的永远都是灰蒙蒙的天气。
对待苏菲，我曾经热血沸腾过，曾经全身僵硬过，我曾经将她放在我的心里，就像守护一个刚出生的婴儿一般，但她给予我的却是无尽的寒冷。那种冷仿佛能够钻进骨头缝里。我心中的善开始褪色，我看着她每天把目光都投射在萧何身上，我不得不承认我恨着苏菲，曾经我有多喜欢她，那时候我就有多恨她。
我喜欢她的时候，觉得她什么都是好的，但我恨她的时候，怨恨占据了所有的意识。不管我对苏菲怎么样，不管我费了多少心思，对她来说都没有用，她的幸福在继续，我的痛苦却在无尽的蔓延着。
我是舞台上的小丑，我一个人坐在那里自娱自乐，我和她之间的感情从来都是单方面的，我用心，她无心，这就是现实。
当我下决心把她驱逐出心底的时候，我在想未必是坏事，但忘记一个人哪能那么容易？遗忘等于放弃过去，我知道放下会让痛苦减分，但是我有我的迷惘。
世上的人都是一样的，就算心碎了，只要缝缝补补，不肯丢弃，还能塞进胸口里让它继续鲜活的跳动着。
当一个人心中有恨的时候，他会变得很可怕，我那时候并不认为我是一个很可怕的人。我和萧何同是萧家孩子，从小到大所有的焦点都在他身上，小时候我引以为傲，长大后也习惯如此，但终是有怨有恨的，当苏菲靠近萧何的时候，我无力，我绝望，我痛苦，我怨恨……这个从小就比我优秀的哥哥要什么有什么，而我呢？从出生的那刻起就患有哮喘病，幼时因为意外双腿残废，我躲在黑暗中舔舐伤口，他在阳光下接受众人瞩目；我从小就喜欢的女孩子到头来却爱上了他，我有什么？我什么都没有，我只能看着他们，双手紧握成拳头，任由手心留下深深浅浅的刀割般刺痛。
我们每个人都在岁月中一边受伤一边坚强，岁月和时间给我们上了一层保护色。想哭的时候，闭着眼睛不流泪；孤独寂寞的时候，看一个荒诞的喜剧，能够把眼泪都笑出来，所以别人永远不知道你究竟是在哭还是在笑；痛苦的时候，伪装笑容对身边每一个人微笑。
我是萧然，我承受着许多人没有承受过的痛苦，我接受着老天对我的磨难和鞭策，我在自己的世界里自称为王。我告诉自己：萧然，就这么活着很好！
但是我的心空了。你再次回到K国，你远离萧家和苏家的生活圈，为什么同是棋盘中的你，如今却能轻松抽身，而我却还深陷其中不可自拔。
苏菲时常跟萧何在一起，为什么指望我不恨呢？
我知道你对萧何来说意味着什么？我知道萧何心里喜欢的那个人一直以来都是你。
为什么他的爱情可以来的那么容易，而我受尽磨难却终究一无所获。
我开始对萧何说我喜欢你，我一遍遍的在他耳边诉说着我对你的喜欢，他抢走了苏菲，我为什么不能抢走你？
我每次看到萧何皱眉，眼神复杂望着我的时候，我的心竟然会升起报复般的快感。瞧瞧他也会痛，也许终有一天我会让他明白什么叫痛上加痛。
我什么都不如他，就连爱情也败给了他，谁稀罕他的关心和照顾，谁稀罕他轻唤我一声：“萧然。”
我开始试图接近你，有时候跟你见面回城堡，我总是会下意识望向他的书房位置，窗帘撩动，我知道他在等我回来，原来他也有坐立难安的时候。
苏安，当一个人以痛存活的时候，他的心已经开始溃烂了。但是你对我是真的很好，我那时候在想一个人一生中究竟可以喜欢几个人，后来的后来我才明白，在这些人里面总有一个人会让我笑得最温暖，哭的最伤心，伤的最痛。
我承认我开始喜欢你，我承认我对你的喜欢直逼苏菲。我和你是寂寞对寂寞，我把你当成我自己来喜欢着。
后来我再跟萧何说我喜欢你的时候，任谁都能看的出来我是认真的，而并非只是开玩笑。
二十三岁，我病重送往德国救治，那一年你因为师生艳照声名狼藉，下落不明。
多年后，我和你在巴黎重遇，我对你说如果当时我在你身边就好了。这话是发自真心的，至少那时候我是这么想的。
病情好转，我就回到了K国。那天雨很大，我望着窗外，看着眼前飞逝的车辆，突然看到有一道熟悉的身影进入我的视线。
我当时如遭雷击，蓦然对史密斯大喊停车。
母亲在我身边吓了一跳，他们吃惊的看着我，车门打开，我甚至忘了我双腿无法行走。那一刻我以为我会走，车门一开，我就跌倒在了地上，我看着前方那道熟悉的背影，我边爬边喊那人停下。
我叫你的名字，我喊：“苏安……苏安……”
可那个人不是你，雨水浇醒了我，我看着大街上来来往往的车辆，我忽然想起来你不会在这座城市里，刚才那个背影可能仅仅是我的幻觉，只是幻觉而已……
苏安，我那时候是真的喜欢你，我可以接受苏菲和萧何在一起，却没有办法接受你和萧何在我面前出现。
如果时间厚待我，我真的想阻止当时的自己不要在飞叉的道路口停留。
得知你和萧何有个儿子，我觉得头晕乎乎的，仿佛有惊天雷声在我的耳旁砸来砸去。
连我自己都不知道我在做什么，等我清醒的时候，你已经身处疯人院了。
宁为玉碎不为瓦全，我喜欢过两个女人，可她们都爱上了萧何，我承认我失去了理智。但我没想让你死，如果你疯了，我就照顾你一辈子，我和你去一个谁都不认识的地方，我会把我余生每一天都花费在你身上，好好的补偿，好好的照顾你。
苏安，如果你有记忆，你爱的只会是萧何，又怎么会把目光落在这样一个我身上？
我来没有那么想要得到一个人，哪怕那个人是病态，是不正常的，我都不在乎。
两个人的爱情，它可以在阳光下肆意绽放，它可以在暗夜中紧紧依偎，它也可以在逆境中相依为命……我和你如果有一天走到一起，我不在乎我们之间的相处是沙沙作响，还是默默无声，对我来说，你正常也好，你疯癫也好，你都是我记忆深处那个真心待我的苏安。
但你既然待我好，为什么又要对萧何好？甚至还生下他的孩子，你知道萧何满世界找你的时候，我也在找你吗？
但是苏安，你在哭。你在疯人院里面哭，我在沉寂的房间里面笑，但我微笑的同时为什么心口会那么痛，为什么我的泪会越流越多？
有关于你在疯人院的录像带总会每隔一段时间就邮寄到我手里。我看着你自杀，看着你被束缚带捆绑眼神呆滞而苍凉，我的思维开始混乱，我的心碎了一地。
有一次萧何来找我，我正在看你的录像带，听到他声音，我关掉电视的那一瞬间，他出现在我面前，看了眼黑屏电视问我：“在看什么？”
我笑：“荒诞悲剧。”
他不知道悲剧主角是你，更加不知道我策划了这场悲剧，如果知道，真正疯掉的那个人会是他。
可我不让他疯，你正常的时候属于他，你疯的时候，你只能属于我。
那天萧何离开后，我盯着黑屏幕哭，连我自己都分不清这些眼泪究竟是为谁而流。
我是一个被诅咒的人，爱的时候犹如昙花，但因为爱的太激狂，所以忽视了心的承受能力。我以为我足够心狠，心狠到完全可以漠视你的痛和泪。但我却忘了，你受苦的画面由眼瞳直直地刺入我心窝。我在爱恨里折磨你的同时也是在折磨我自己。
我善于保护自己，封存了心底所有的澎湃，一句没有那么痛苦和深爱，终究还是骗了自己。
那天我去拜佛，一个人撑着拐杖，那一刻的我不再是萧家二少爷，而是一个再平凡不过的男人，沿途有人同情的看着我，那一刻目光如刀，就那么暴露在我的面前。上山的是我，下山的那个人也是我，我忽然坐在台阶上哽咽落泪，我终究是错了。
我和你就像是盛开在彼岸的花朵，这一生注定遥遥相对，永远都不可触及。
我终于明白，所谓爱一个人不是拉着她一起下地狱，而是尽自己所有尝试给她阳光，哪怕那些阳光是他缺失的。
我也终于明白，你喜欢过我，至少像朋友一样曾经那么喜欢过我。
我决定放你离开，但我起身的时候，拐杖重心不稳，我从台阶上滚落而下。
那么高，我当时在想，这下好了，一切圆满了，我让你受苦，所以佛祖脚下佛祖来惩罚我了。
这就是报应。
我昏迷了整整一个多月，醒来隔天晚上你离开了疯人院。
巴掌，此生永不再见！
有人说，遇到一个人可能需要一秒钟，爱上一个人可能需要一天时间，但忘记一个人却需要花费一辈子。残颚疈午
那时候，萧然觉得这话很好笑，可他后来渐渐不笑了，因为老天开始惩罚他，他折磨别人的同时，他也在承受痛苦。
经历真实和屈辱的那个人是苏安，历经伤害和挫折的那个人也是她，所以苏安即便想杀了他，他也绝对不会还手。
曾经看到有人为了一份爱情痛哭流涕，甚至不惜自虐，他觉得难以理解，那时候他还不明白什么叫心痛？经年流转，当他明白什么叫心痛的时候，有关于感情却再也不受他的控制。
曾经年少轻狂，曾经爱恨极端，所以他在迷茫中跌跌撞撞。苏安在他生命里那么鲜明的绽放过，只可惜他一手摧毁了她的美好彖。
时间无情，他连补救的机会都没有，如果当初理智一些，或许他不会有那么多的遗憾。
如今他身处万丈红尘，回首望去却发现世界空寂，他走到今天这一步，萧何陷害也好，他被人伤害也好，这都是他应偿还的果。
他最近总是会想起曾经的萧然，他总是一遍遍质问曾经的萧然究竟哪里去了？为什么他照镜子的时候会觉得面目全非，那明明是他的脸，但属于他的善却早已遗失在无法回去的昨天，所以他只能在梦的边缘不停游走咪。
苏安逃离疯人院，他想这样也好，从此以后天南地北再见无期。他想他应该忘记苏安，能够遗忘的，只要他足够爱自己，但有时候越想忘记就越难忘记。
再见苏安，法国巴黎，他震惊之余心里终究还是有喜的，那时候他已经决定不恨，决定不爱了，他把自己的灵魂锁在了她逃亡疯人院的那天。
她笑的清浅，但是他知道她不是真正的快乐，他知道那只是她的保护色，她曾经受过的伤永远都不会愈合。他厮守着自己的秘密，站在她身后，那时候他言语刺激萧何，促使萧何跟苏安在一起，无非是出于弥补和忏悔。
他想，或许她的疼痛和伤疤唯有萧何才能救治。
秘密隐晦，他的身世，他曾经对苏安所做的过往。存在了就是存在了，即使他当初安排人让李文军生不如死的躺在疗养院……李文军终究还是把过往告诉了萧何。这其实也是一种轮回。
在见苏安之前，萧何见过他。
那天，萧何眼神深幽，面无表情，平静的不能再平静了，萧何看着他，就像是在看一个陌生人一样：“得知你身世的那刻起，我就在布局，我把苏启文、母亲、苏菲全都算计在内，但是唯独没有对你下手。不是可怜，不是同情……你以为这世上只有母亲爱你吗？萧然，我把你当亲弟弟放在我心里保护了二十多年，我对你始终不忍心下狠手。因为我总是会想起小时候，你蹒跚走路开心对我笑，你叫我“哥哥”，你伸出手让我抱。我比你大三岁，但三岁足以堪当父兄了，更何况你身体不好，家里一直觉得对你很亏欠，不管你做什么，我们都宠着你。纵使母亲厚此薄彼，常年冷淡于我，但我始终未曾埋怨憎恨过。我怎么能憎恨？你是我弟弟啊！后来你双腿残废了，我更是极尽所能的待你好。四年前一夕间得知你身世，我愤恨，我的心在那刻起进驻了魔鬼，但魔鬼也是有良知的，最初面对你的时候我觉得痛苦和不自在，但是很快我就想通了，你何错之有？如果有错那也是母亲和苏启文的错。我待你依旧，我甚至在想有关于你的身世，我愿意为你保守一辈子的秘密。后来我知道了云卿的存在，我知道云卿死了……那是我的孩子，在他被烧成灰烬之前，我甚至都没有看他一眼，母亲为什么要拦下那通电话？她不知道我的心很难受吗？那里早就被她伤的鲜血淋淋，只因她是我母亲，我才一忍再忍，但她怎么能那么对待我？怎么对待我不重要，但怎么能那么狠心的对待苏安？她又何错之有？那时候母亲默认她送苏安去疯人院，表面伤害的是苏安，其实伤的何尝不是我。你们是我的
