来,给熊猫笑一个-第22章
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他好心地把附近的垃圾都捡了起来，却不知道自己的这番举动，从根本上堵死了龚千夜起身的理由。本已经半起的他，只好又坐了下去。
我有些好笑地看着他的尴尬，没想到他龚千夜也会有这样一刻。可是我却没有能笑出声，只是径自走到他的身边，弯下腰轻轻说了句：“抱歉，千夜，说了重话。只是我希望你能明白，就算是我，也会有必须要长大的一天。”
而我想，那个时机，或许就是现在。
我走向前的时候，没有半分的犹豫。尽管，我知道龚千夜正死死地看着我，很深、很深。
我的背部，几乎要被那两道灼热的视线烧着。可是，我已经不能回头了。
过去，那么美好，又那么简单，让人眷恋难舍。但是那些，已离我太远、太远……远到我几乎都快要忘记，我第一次遇见卓奇的时候，他并不爱笑，有一张清冷别扭的面孔。
犹记得，那时也很年幼的他，喜欢拧着眉头，故作成熟，和后来变得很别扭的白翟一样，冷淡而高傲。那相像得近乎雷同的表情，让我不由一怔，仿佛间，似乎就要……抓住些什么了。
那是……什么呢？
我还没有忘记，第一次见到卓奇的时候，是在白翟家里。那是我上三年级后不久发生的事，虽然那时候我在学校里已经当着非常标准的乖宝宝，但私下里却依和院子里的调皮鬼们混在一起。
我和白翟虽然不像过去见得那么多，但是感情仍然很好。我常常还会在白翟家里呆上整个双休日，即使他不愿再跟着我出去“胡作非为”，即使他越来越有自己的个性。但这些也改变不了他习惯了听从我的，习惯了被我折腾着去做一些乱七八糟的事。
例如，我初见卓奇的，那一天。
回首别往昔（三）
其实，如果硬要算的话，卓奇也能勉强可以说是我的青梅竹马。因为我认识他的时候，他也只是个小豆丁，我更不会例外。
在住宿区的大院长大，让我对青梅竹马这个看上去很美很浪漫的词语，变得很没有爱。因为实在是——太多、太普遍！
不管什么东西，只要泛滥了，就一定会缺失美感。从小到大的相识，便代表着你对一个外貌出众的人也会失去崇拜和爱慕的感觉。毕竟当你看多了他便秘、拉肚子，流鼻涕的糗相，再对比一下那张堪比海报的脸袋，让人除了叹气，还是叹气：现实啊！
是的，现实就是如此。因此不管是龚千夜还是白翟，我都了解得太深，深到很多时候，假如不够刻意，就根本意识不到自己身边站着的，是一个让别的女人想留哈喇子的美男。
但是，卓奇于我，是不一样的。
虽然我和他也在同一个院子里共同生活过很长一段时间，可是对于这个男孩，在我们交往之前，我始终不太了解。也许我们会变成这样，是因为第一次见面时的场面实在太过震撼。以至于后来很长的时间，他都把我当神经病一样保持距离。
我也不是个爱勉强的人，更贴切的说法应该是，我并不是一个心细如发的人。所以对于一个不是太熟悉的人的刻意疏远，根本就不很在意，完全没有放在心上。
尽管，我从小就有那么一点花痴精神，没事喜欢看看帅哥美男。但小时候的卓奇，虽样貌不差，但不知道为什么，很缺乏存在感。
不管我怎么努力地想要回忆，也只有一个模模糊糊的印象，浅浅淡淡的记得他不爱笑，也不爱说话，有点儿拽，有点儿别扭，跟读中学时的白翟最爱挂着的表情非常相像。
而我之所以能记得那么古久以前的事情，也正是因为我的那一点点花痴精神。不过很可惜，不是对卓奇的，所以才只能模糊记得一点儿。
还记得，那是一个应该平静的下午，却被阵阵猥琐的淫声浪语打破了过往的安宁——
“救……救命啊！谁来救救我！”恳求的声音低低切切，含泪呻吟。
“哼哼，你叫啊，叫啊！大家都上班去了，你叫破喉咙都没人来救你的！”衣服的撕拉声一下连着一下，在宁静的房间里，显得格外刺耳。
“放过我吧……求求你……”
“放过你？你给我钱么？给不出钱，当然，就只能用你的身体来换了！”
“啊……不！”白翟哭嚷着，一副甚是委屈的模样。
“哼哼，现在说不也来不及了！”我目露凶光，狰狞地朝半裸的白翟扑了过去，一巴掌印在他柔嫩白皙的身体上，沿路直下腰部，“看我不……讨厌，小仔你这是什么裤子啊！怎么这么难撕！”
“……爷爷买的，我不知道。”他微微抬起下巴，有些为难的表情，脸上哪有泪痕……
“好麻烦啊！”我努力地一扯再拉，却始终无果，“算了算了，要不……你自己脱？”
“一定要脱么？有点儿冷……”
“抱抱就热了，你没看电视里，大冬天光着身子都没事么！”
“噗……”一个怪异的抽笑，夺取了辛苦拨裤二人组。我回头一看，却见白翟的小叔叔白仁不知什么时候站到了门口，还笑得死去活来，只差没在地上打滚，“啊哈哈哈哈哈哈！小彤琪，你真是个天才！”
白仁虽然是白翟的小叔叔，却是白爷爷晚年得来的金儿，只比我们大了八九岁。刚上大学不久，还很迷恋住校生活，不太回家来住。不过，这并不影响我们的熟络。
因为，白仁是个超级怪人。八九岁的差距，以成年人的角度来说，并不算大，但在孩子中却是一个质的变化，按理根本玩不到一起的，但他偏偏喜欢追着我们逗。因此我和他的关系很好，甚至可以说，阳光帅气还很聪明的白仁，是我童年的偶像。
如果我那会儿真有什么传说中的少女情怀的话，孩子王的白仁，定然是我的梦中情人、白马王子。至于白翟……或许，说是我的公主殿下，更合适。
“……小，小叔叔！”白翟被他笑得很尴尬，俏脸“唰”的一下红了起来。
“别……别在意我……你们，你们继续……”白仁一边抹着眼泪，一边继续狂笑，笑得我咬牙切齿，甚是不服气。
小孩子的脾气一上来，就爱唱反调。我转头把小棉被一抽，盖上了白翟细嫩的身体，他亦羞涩拉上，试图掩盖暴露了大半的身体。
我见白仁还大笑不止，就想上去踹他。没想到他笑归笑，动作却很利落，飞快地闪了开去。从小到大，我就没能确实打到过他，这是我人生一个小小的遗憾。因为随着年纪的增加，我就越发明白，这个家伙有多么多么的欠扁！
当时，他用无比正经，正经到绝对可以吓到小孩子的语气说：“小彤琪，你知道你刚才的行为是什么么？这是犯罪，是□，会被警察叔叔抓去关的！”
“你……你骗人！我看电视上就那么演的！”
“呦，小彤琪，电视上干这个的难道不都是坏人？你信不信今天晚上就演到他被大英雄给……”他用手在脖子上比了个卡擦的杀头动作，我跟着咽了咽口水，总觉得背脊都发了凉，“我们家的小仔都被你看光摸遍了，你不想被抓起来关，就对他负起责任来吧！”
“怎么负责？”十岁未满的我，对“负责”这个词，尚没有足够深刻的了解，就像我不了解自己的这个行为，根本构不成任何犯罪一样！
在很久很久以后，我才知道原来还有另外一个短句，更能贴切地形容我当初的行为——很好，很强大。而白仁，则是更好，更强大！
那时的他，可把我忽悠得很惨：
“那是当然的吧？上次的电视连续剧里不也演了么？你只要看过他的身体，就一定要娶他的，对不对啊，小仔？”白仁冲着白翟又是挤眉，又是撅嘴，一副怪样。
白翟没有应答，只是羞涩地垂下了脑袋，和过往一样，腼腆地让人接不上话。可惜白仁却不是见好就收的性子，唯恐天下不乱这个词才适合他。不过糟糕的是，这些都是我很后来才明白的道理。
当时的我，完全被他的“晓以大义”，也就是什么“做人不负责会遭天谴”啦、“会遗臭万年”啦、“是陈世美再世”啦，甚至是“坏人”这样的诡异的论调说到害怕。
为了掩饰自己的气弱，我强撑着底气，挺着胸膛大声说：“负责就负责！”
“那……要立字据哦！”回想起来，那时的白仁整一副小人得志的模样，偏偏我还傻得连连点头，生怕别人不相信我，我就成了坏孩子！我蠢啊！
不过，也就是因为要立这个狗p字据，我才发现了一直隐在白仁身后的卓奇。他如我所说的，异常缺乏存在感，站在那里都没有人注意。要不是白仁提到要有两公证人签字才规范，我也不会注意到被他拽到前面的卓奇。
卓奇显然也不屑被我们发现，要不是白仁逼迫，他根本不愿意凑进来。我忘记白仁和他说了什么，总之他最后还是臭着张脸，用看疯子和傻子一样的姿态看着我，然后草草签下了自己的名字。
那样蔑视的目光，饶是我这样的笨蛋，也看得出来。我小时候脾气冲，差点就要扑上去打他，白仁见苗头不对，连忙把我拽了小区外的小店铺。我还记得他买了不好东西给我吃，才平息了我的怒火。
然后我才从白仁的口中，大概知道了卓奇出现的理由。原来他之前一直和父母住在国外，因为两个月前他的父母离了婚，没人有空带他。所以他的母亲干脆就把他寄养到他的外公，也就是白爷爷家里。况且，中国的基础教育一向比国外扎实，他的母亲也希望卓奇能在国内打好基底。
离婚那个词，在我小时候还比较新鲜，我也不太能理解，只大概知道他没有爸爸妈妈了，他应该是“可怜”的。
于是，我很“大方”地原谅了他。只是一想到以后一直要和这样态度的卓奇住在同个院子里，甚至常常要在白爷爷家碰见，我心里也不太舒服。
我还是一个对自己的欲望很诚实的人，既然不能和“可怜的”卓奇吵架，又不想看到那个让我不愉快的表情。我从小卖铺出来后，干脆就转了个方向往自己家走去。
哼哧哼哧地爬上楼梯的时候，我在敲门前习惯地停足，静静地看着大门，然后才从脖子上扯出钥匙，慢慢打开大门。
如我所料的，空无一人。
虽然已经习惯，应该习惯。
但不知道为什么，每次面对一室的清冷，永远没有守候的“自由”空间，我总会觉得那不到五十平米的家，好大、好大。大得让我觉得心都变得很凉……
回首别往昔（四）
童年时期的我，是很难见到自己父母的孩子。
关于这个，不能不顺带提一提的，还有我出生和长大的地方——国家海洋局第x海洋研究所的宿舍大院。
九十年代初的研究所住宿区，若是房子不算太多，一般都是院子挨着院子的设计，单位与单位相互毗邻。我住的院子就是这样的，大概有五六排房子，有次序地前后排列着。院子的隔壁是别的单位的房子，也有三四排，具体是属于哪个单位的，我到现在都没有弄清楚。
那个时期的房子由于技术问题，都不会造的很高，约莫五到六层楼，每栋房子一般都由五个单元组成，中规中矩，很符合那时候的社会风气。条件略微差些的，是院子最前面的两排，没有单元，整个楼层连成一片，非常吵杂。
我的父母虽然资历尚属一般，但因为我父亲的学历很高，又是从军队保密单位掉过来的，所以很幸运的分到了单元房，住在最里面房子较小的那幢，且是当时比较不受欢迎的顶楼。
不过，我却是喜欢的。虽然它的格局不好还有点儿挤，但是视野很棒。我喜欢居高俯低的感觉，像真的飞在了空中，有种轻飘飘的美感。而且南面阳台的后面是教育学院的操场，也是我们经常鬼混的地方。往往我一踏上阳台，就可以知道今天有谁参与了乱斗。
最北面的是我的房间，面积很少，大概还不到六平米，布置和打扫都很省心。我承认自己是还爱美的，但是更懒，所以这样的大小也算合了我的意。最让我开心的是，只要我一拉开窗帘，就能和对面楼的三单元隔空对话。而三单元的最下家，就是白翟的爷爷奶奶家。
白翟的家底一向都很好，在父母发迹之前，就已很不错了。他的爷爷奶奶在退休前都是干部，所以分配的房子很大，位置也是最好的，恰好在最中间，安全、安静。
他家的院子在那时的我看来，是很奢侈的，种着各种花果，很是漂亮。有烦恼的时候，我就爱瞅着它，看着看着，心情就好起来了。不知道究竟是我烦恼不深，还是因为这景致太深。总之，它陪伴我度过了很多委屈的时光，在我心里亦是我的朋友之一。
而且，在那个电话还是奢侈品的年代，这个特殊的位置，给我们提供了很好的交流手段。我和白翟一般都是先沟通，在出门的，省时省力。小孩子被允许外出玩耍的时间很有限，所以我很小就知道了如何争分夺秒。可惜，没用在正途上就是了……
研究所的大院，和我们现在住的小区都不太一样。六点半以前，通常都是非常安静的。因为在那个年代，绝大部分事业单位都是直属于国家的。里面的工作人员和现在的有所不同，在那个大学生都是很罕有的阶段，很少有直接分配过去的研究生。他们大多出自部队及军人家庭，继承了父母的革命精神，抱有要争取多为国家做一点儿贡献的工作态度，常常忘了家庭也是生活的一部分。
他们中绝大部分人工资不高，但工作却很忙碌，没有钱请保姆，多半找自己的父母帮忙带孩子。若是从外地调职过来的，那就更糟糕了，只能委托邻居帮忙看管。好在那个时候，大家多半都还比较纯善，对金钱的欲望也没那么强烈，邻里关系都很紧密，相互照顾很平常。
平日里，大院里的人口多半由老人和孩子组成，孩子们的脖子大都会吊着钥匙，是很具有时代代表性的一个性征。
我的父母就是那个年代的典范，我父亲出差的时间比在家的时间多，我小的时候常常是用照片来记忆父亲的容貌。我的母亲也是很有事业心的人，虽然因为家庭成分不好，错生了年代，被文革折腾了一下，没法如愿地上大学。但是她很好强，从来没有放弃过自己，文革后去读了夜大，那时候读半工夜大需要八年时间，她一直忍受着别人异样的眼光，三姑六婆自以为是的批判，固执地坚持到底，连怀着我的时候也没有缺课，一步步地提升，常常忙得翻天覆地。工作和学习时候的她，总是很专注，根本就看不到我。
我是父母中年才得来的孩子，他们自然异常的宠爱我，但他们的时间却不容许他们花太多的精力在我的身上。我见外地赶来照顾我的外婆，远比见到我父母的时间多。也因为此，我在幼儿园的时髦性除了留级之外，还有住校。而且，我住校还住的非常有阶段性，往往一住就是一整周，到了周末，老师放假了，我才跟着放假。
假如中途有人频繁地接我回去，那肯定不是因为我的父母，而是白翟小仔在家想我想得又哭又闹，他的爷爷奶奶被他折腾得很无奈，只能顺便把我也给带回去，换耳根子的清静。偏偏这样的事情，频率还很高。后来，我的父母干脆就拜托他们，帮忙照管我。所以若要说我和白翟都是他爷爷奶奶带大的，也并不为过。两个老人都非常的和蔼可亲，对我也很关心宠爱，对我的胡闹和调皮更是无比纵容。
我的童年，无疑是简单而快乐的。纵使，没有父母的陪伴。只是偶尔的偶尔，在看到小朋友冲进来接他们的父母的怀抱时，会有一丝丝的……羡慕。
然而每当这个时候，小小的白翟就会捏着我的手，紧紧的，温暖的，冲着我微笑，笑得犹如暖阳，让人什么烦恼都忘记了。更何况，我是个记不住烦心事的孩子。
等我上了小学后，这样的情况得到了比较好的改善。因为我的小学离家很近，我也光荣地戴上了钥匙，成为了当时的流行一族。这在那会儿，简直是一个时代的象【炫｜书｜网】征。我一度也觉得很光荣，可是光荣背后，也往往有些不如意的心酸。
很后来想起的时候，我只能说我庆幸，那时候的自己，是个太过单纯的孩子。就如同我见到卓奇的那天，在小卖铺告别白仁，跑回家后，依然面对的是一室的苍凉。
我木木地把钥匙扔在桌上，习惯性的拿起放在餐桌上的纸条，不用猜也知道上面正无比清晰地记着饭菜放在哪里，要怎么热，要按时作业，按时休息。
每次、每次，都是同样的内容，重复了一回又一回。对此，我不是没有抱怨，我有一个多月的时间没有和父母共进过晚餐了，怎么可能会没有怨，没有情绪？只是，我真的不忍心。不过p点大的孩子，也会懂不忍心这样艰涩的感觉，这是连我自己也不理解的情绪。
只是，我实在太清楚父母对我的关心，那些无法用语言表达的感情，早在这些内容无数次重复的纸条上显现得足够清楚，明明知道不用叮嘱，却还是忍不住地要写，习惯性地想写，就好像我们出门时的那一句习惯的“注意安全，早点回家”。内里的感情，不突兀，却很深刻，深刻到我这样不够聪明的孩子，也能懂。
更何况，我已数次在半夜偷偷醒来时，看到昏黄台灯下的他们那憔悴却专注的面容。我知道他们一定很累、可每天早上我起来时，都能准时准点地看到父母赶着为我准备的丰盛早餐，齐齐放在桌上。他们会笑着为我布菜，问我学校里的点点滴滴。
尽管我们的早餐时间，往往还不足二十分钟。
我想或许有些爱，不管多么的平凡普通，不管时间过去多久，都能记忆，都能感怀。
我父母给我的，就是如此。
可尽管知道，尽管明白，依然会有些落寞，更多寂寞。二十分钟对于我来说，那是远远不够的陪伴。我其实很害怕落单，也并不喜欢一个人呆着的……感觉。
我看着被封得很好的菜，不知道为什么，一点儿胃口也没有。明明在回家之前，还是很饿的，那恐怖的吃相把一向自称老大的白仁，都吓得捂着钱包逃窜了出去。可是现在，我却吃不下。
我跑进自己的小房间，打开窗子，望着白翟家的小院子，却发现他正和那个“可怜的孩子”卓奇在一起，似乎正在争执着什么，我听不到，也记不清。
只隐约有些印象，貌似还起了冲突。我想自己大概是怕白翟吃亏，就像过去对别的小鬼一样直接吼了过去还是怎么的，总之，我肯定是被卓奇狠�
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