从此繁华一路盛开-第22章

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，晒着太阳，想着这么多年的沧海桑田？
　　蓝田说：“七七，我是真老了，我老的都是孩子的妈了。”
　　电话那头，蓝田的声音平静，她说：“我怀孕了。”
　　世事是那样的变化莫测。本以为一切都会过去，但是，蓝田发现她怀孕了。陈伟生的小孩。我想这个世界为什么突然间是这么疯狂！为什么，都乱了！
　　我打起精神，说：“你想告诉他吗？”
　　蓝田说：“告诉他？然后以此留住？你知道，我不是这样的人。”
　　我说：“那你打算怎么办？”
　　蓝田说：“我不知道，我很害怕。”蓝田说着这句话，声音无限凄凉。
　　我想象着她在阳光下的表情，感到难过。这么一个天不怕地不怕的人，如今却这么迷茫。
　　那时候，我跟蓝田说起严家明将我甩了的事，蓝田说你怎么能这么便宜他啊。蓝田说，有时候咱就要自私一点任性一点。蓝田那时候那么嚣张的说着，可是事到如今，她也是想着彻底放过陈伟生吧，收起了她的自私她的任性，便宜的不要他承担任何责任！林晓培也是这样吧！
　　我说：“要我过去吗？”
　　蓝田说：“不用。我自己会解决的。”
　　手机突然没了声音，一看，是蓝田挂断了电话，打过去，提醒您拨打的用户已关机。
　　我一下子陷入混沌中。我忘记了冬天的寒冷，只觉得一切很茫然。
　　我意识到，这是混乱的一年。
　　一个人跑去电影院，找了部悲情的电影，给自己一个流泪的理由，可是我发现那部我以为悲情的电影悲情的只是名字，结局还是皆大欢喜。影院里充斥着爆米花的甜香，一对对，一双双，相互依偎，或许在黑夜里，双手依然十指相扣，好像我们当初模样。
　　电影散场，天已黑，点燃一支烟，又熄掉，我想着我该好好爱自己。
　　准备回家，洗个澡，好好睡一觉，一切都会过去的。明天醒来，我依然是戈壁滩上的小白杨，依然是风口浪尖上的小七！
　　可是我却在楼下看到了周默，路灯下，他的头发在寒风中凌乱，脚下，是零落的烟头。看见我，丢掉手中的烟，走来。
　　我挤出笑，说：“周先生大驾光临有失远迎！”然后手插在口袋说着望着天，说：“今晚的阳光真是明媚啊！”说着“呵呵“笑了起来。
　　周默说：“小七，你别这样。”
　　我低下头，看见周默一脸肃容。
　　我白了他一眼，说：“周默你装哪门子深沉啊！”
　　周默并不配合我的故作轻松，我也终于觉得这般姿态并不能将时光逆转。那时候，我总能在他面前不设防备的露出最简单的一面跟个孩子似的撒娇、耍赖，可以撕掉伪装坚强的假面放肆的哭，可以无所顾忌的欺负蹂躏，我们嬉笑怒骂笑傲江湖，我们搭着肩膀说“这是我哥们”，我们不是亲人胜似亲人。可是，这都是那时候了。时光无法逆转，我们确确实实的在一起过，确确实实手牵着手说要白头到老过，确确实实有了不同于以往的感情，所以，再也回不到当初！
　　我无比沮丧。然后我说：“她怎么样了？”既然是绕不开的话题，还是坦然面对吧。
　　“对不起。”周默说。
　　我摆摆手，说：“别。咱俩这么熟，没啥对不起的。你别对不起她就行了。”
　　“两个月前她来上海找过我……”
　　两个月前，那就是十月份了，那时我脚受伤，周默来照顾我，后来蓝田来了，我看到了他们拥吻。蓝田走后周默也走了，我也开始找工作。看来，林晓培是在那一段时间里来的了。我了然。
　　林晓培来了，和周默发生了关系，怀了孕。可是那个时候，周默不是说他们已经分手了么！
　　我想这是男人的事，我们女人不懂，只是心里还是微微发寒。周默说他爱了我很多年，说他和林晓培已经分手了，为什么，还会发生这样的事？
　　我觉得荒谬。我想着周默你现在这般肃然的表情是不是也觉得这个事很荒谬？
　　天气那么冷，僵硬了我的笑意，我说：“周默，既然事情已经发生了，就去承担吧！我相信林晓培是个好姑娘，你看她爱了你这么多年……”我想着我的周默也是说爱了我这么多年。“你说你爱我这么多年，那么你也一定能理解她爱你这么多年的不容易。周默，我相信你们能幸福的！”
　　我相信你们是幸福的，我那么坚定的相信着，坚定的让我抬起我的目光，直直的看着你！
　　可是周默，为什么你的目光那么黯然？是不是，当年在雪地上，你的目光，也是这样黯淡下来？
　　周默，我们曾经是相亲相爱的一家人，我相信以后，我们也可以是相亲相爱的一家人！
　　对不起周默，我真的要逃了！这次，不同于面对唐月时的退缩，我相信你会幸福的，我相信林晓培能给你幸福，我相信你和林晓培，一定会有个美满的结局！
　　蓝河和唐月那么纠缠，如今也要结婚，更何况你和林晓培！
　　我转过身，深吸口气。我想着今晚的阳光太温暖，今天的世界太美好。
　　周默说：“小七。”
　　我转过头，看着他，笑了，我说：“周默，相信我，没关系的。真的没关系的！你不要为难，真的！”
　　我说：“周默，不久前蓝河还站在你那个位置，跟我说着话。周默，我没有告诉你，这么多年过去我还是难以忘记蓝河！”
　　周默的眼神刹那灰暗。
　　我说：“周默，我们才一个月，一个月我能对你产生多深的感情！所以别担心我会难过。你别忘了，我是戈壁滩上的小白杨！周默，我真的没关系！”
　　周默不说话，眼眶却红了。我笑了，我往他胸口捶了一拳，我说：“得了吧你，别跟死了爹妈似的！”
　　我让我的声音变得轻快，我在路灯下一圈一圈走，我说：“事实证明，我元小七跟你周默只能做朋友！那样也好啊，就做血浓于水的亲人吧！”
　　我点点头，自我肯定，“这主意，相当的好，那亲爱的，就这么愉快的决定了吧！”
　　我的话音尚未落，周默一把将我抱在怀里，那么温暖的怀抱，我寻寻觅觅了这么多年的怀抱，可此刻，我只能仰着头，努力不让泪水掉下来。
　　周默在我耳边说：“对不起。我爱你。”
　　周默说“我爱你”。周默第一次对我说“我爱你”。可是我知道，那是最后一次了。
　　我的周默，在对我说着这么多年的第一次也是最后一次的“我爱你”的时候，也就宣告了，我们的结局！
　　这个善良的男人，面对爱与责任，做出了选择。不管是多么无奈还是多么疼痛，可是，我们只能以对错来评论！
　　对不起。对不起。最烦的就是感情世界里来句对不起，好像一句对不起就能解决所有问题，所以严家明对我说对不起让我深恶痛疾，可是现在，我的周默，你也跟我说对不起。这个晚上，你跟我第二次对不起。
　　对了，我的周默，这么多年，我总是在你面前撕开故作坚强的壳，将一团血肉模糊赤裸裸的摆在你面前，你看过我所有的脆弱，所有的悲伤，可如今，我还想着在你面前重拾起那张破碎不堪的面具。
　　我的周默，我唯一剩下的那么一个人，如今再也不能掏出心放在你的手心，任你小心安放，妥善收藏。我的周默，我的周默，也终有一天，不是我的了！
　　我的眼泪终于掉下来，一颗一颗，狠狠的砸在心上，生疼，生疼！
　　我看着心上的烟火，轰然绽放，却又统统熄灭在黑夜里，那么寂寞，那么荒芜！
　　我在周默肩上擦去眼泪，充斥在鼻间的，是那熟悉的香味。
　　我推开周默怀抱，我说：“周默，跟林晓培好好过吧，早点结婚，我给你包个大红包！”
　　我说：“你要把你的幸福幸福着，同时也要把我的幸福一并幸福！你幸福得那么累，我红包准双倍！”
　　这个话，是我们之间曾经的话题，那时，我说我要跟严家明结婚，我向着周默讨红包，现在，却是转换了角色。
　　无常啊，无常！
　　想着该是结束了，于是我淡定的说了声“天好冷，没事我先上楼”后便想着离开。
　　周默一把抓住我转身离开时的手，抓得那么紧，好像一松开，就是再不回来。
　　那是不舍吧，可是也是无可奈何吧，于是只能紧紧抓着，紧紧的，却是那么无力。
　　我挣扎着松开，一点一点，他紧紧的抓着，却还是这样慢慢流离开。
　　时间为什么像是被定格了，我感觉着手上的温度一点一点流逝，那么缓慢，缓慢的像是宿命刻意的诠释。
　　只有几秒，却像是隔了几个世纪。那些我们的过去，统统在这几秒中快退，退回到那个雪地里，那个少年黯然的双眸中。
　　紧握的手，终于挣脱开，我头也不回的上楼，我怕我一回头，就是溃败！
　　周默，你曾经说：你放心，我不会离开的，只要你一转身，你就可以找到我！可是现在，我不敢转身了！
　　回到房间，身心俱疲。我将自己丢在洗手间，任由滚烫的水灼热着皮肤。我感觉我是那么冷，由心底透出来的冷。
　　洗完澡又把自己丢进被子里，裹得严严实实。我闭上眼睛，让自己睡去，
　　我说睡吧睡吧，睡一觉，醒来就是万事如意天下太平了！
　　我这样自我催眠，自我宽慰，可是为什么觉得那么悲伤！

　　第三十九节：互相的割舍

　　曾经，我想我就一只乌龟，遇着事只知道躲在我的壳里，以为躲着躲着就是万事如意天下太平。比如那时候严家明甩了我。
　　那时候严家明甩了我，我感觉我的自尊自信被践踏了一地，我不想让人看到我的狼狈样子，于是我在嘈杂的棋牌室楼上租了一间破旧的房间。
　　我记得在我住在那个破旧的第一个晚上，我看着墙上03年的地图，看着中国最北边那个叫漠河的地方，哭的凄凉。然后我开始昏昏沉沉的睡，我想着醒来就是一片晴空万里艳阳高照，想着醒来以后，一切都会过去。
　　现在，我躲在原先住着我的小岛的屋子里，昏昏沉沉的睡着，我想着我睡一觉，睡一觉，就什么事都没有了。可是我睡不着。
　　我睡不着，我很难过。
　　我看着一个女人满屋子打扫，因为她找不到其他可做的事情。这个屋子充满了忧伤的味道，味道太浓郁，这个女人就要窒息了。
　　打扫厨房，洗掉所有的锅所有的碗所有的餐具；洗床单洗被罩，甚至连上个月刚洗的窗帘也全部洗掉；洗衣服洗鞋子，不管干净的还是脏的；擦玻璃刷马桶拖地板，只要不给思维一丝空隙，管它必不必须。
　　我看着这个女人在洗刷中告别着一年中的最后一天的最后一个晚上。天气那么冷，水那么冰，她的手冻得通红，生疼，可是她什么都感觉不到。
　　我听到她喃喃的说：“没事的。没事的。一切都会好的。没事的！没事的！不许哭！不许哭！”
　　她的身形那么单薄，她的表情那么荒芜，她的眼神那么凄凉，可是她紧紧的咬着唇，像是拼尽了全身力气克制着某些东西的坠下。
　　外面烟火不停绽放，那么绚烂，那么热闹，可是为什么这个女人，那么寂寞？
　　我深吸一口气，看着这间无比干净又无比冷清的屋子，想着，这间屋子，小岛住过，蓝田住过，周默住过，林晓培住过，微微来过，唐月来过，张周南在楼下等过，蓝河也在楼下等过。那么多对我来说重要的人都与这个屋子有过关联。这间屋子，见证着多少悲欢，可是，它始终漠然。
　　我走到阳台，看着渐渐发白的天空，想着这是元旦，这是新年了。
　　新年快乐，我对自己说。
　　我终于睡了过去。睡得很沉很沉。我仿佛做梦了，梦到小岛给我发来了邮件，说她和蓝田在一起看烟花，然后我跑了过去，我们三个人骑着单车，追逐着，欢笑着，是好几年的样子。然后蓝河和唐月结婚了，蓝河说：“那个镯子你戴了没？”我四处找那只镯子，我找了很久，终于找到了，我高兴的拿起来，可是突然那只镯子上的那条裂缝碎裂开，于是整只镯子碎成了几块，我说怎么办啊怎么办啊，周默说没关系交给我好了。周默拿走了我的镯子，头也不回的走了，我在后面追着他，怎么也追不到……
　　然后我听到了剧烈的敲门声，我睁开眼，有点醒不过神来。敲门声不断，我披件衣服出去开门，却是林晓培。
　　林晓培穿着单薄，我怔怔看着她，想不起来她怎么来了。
　　林晓培说：“元小七，你觉得你很伟大是不是！”
　　林晓培的表情严肃，她的眼神，像锥子般，刺的我疼。
　　我被她锥子般的眼神刺疼了，然后我清醒过来。我想起了阮明的那些字句，想起了林晓培怀孕的事实，想起了我跟周默已经说“我们算了”。
　　周默去找她了吧，说了什么，做了什么，总归与我无关了。可是她现在跑来说出这句话，是什么意思？
　　我把林晓培请进屋，想倒杯水，水壶是空的。我不好意思的说：“我刚睡醒。”说着去烧水。
　　林晓培说：“我没想着阮明会去找你。”
　　“嗯。”见着林晓培没往下说，我应了声。
　　“我不是想用孩子来挽回他！”林晓培又艰难的吐出一句。
　　“两个月前，我来上海找他。是我主动的，跟他没关系。”林晓培说得很干脆。
　　我扯着个笑脸，说：“你不用跟我说什么。”
　　“他来找我，问我，我就知道我不想看到的事情还是发生了！”林晓培脸上是懊恼。我为这样的懊恼深深揪心。
　　我笑了笑，说：“知道了也好。你不用说什么。”
　　林晓培逼人的目光如一把利刃穿透我的身体，我将所有的力量汇成一堵墙，抵御着她难以言明的杀伤力。我努力笑得真诚，笑得坦然，让自己相信自己确实无所谓。骗了自己，才能骗别人。
　　林晓培却浑然不管我的云淡风轻，只是说：“我知道周默爱你，所以周默跟我提分手，放下一切跑上海来寻你，只要他幸福，我全然接受！对，我爱他，很爱很爱！但只要他幸福，对我来说，一切都可以！我怀孕了，我知道，但是，我只是想来上海最后看他一下，我想着我会离开，我并不想着以孩子作为要挟！如果你元小七以为我是那样的人，那你就大错特错了！所以，请收起你自以为是的宽容心，收起你该死的善良！”
　　林晓培的一字一句，犹如在周默肩上掉下的泪，一个个，砸在我的心上！
　　我慌乱，我说：“不是你想的那样！我想我给不了周默幸福，我给不了他那么厚重的爱。林晓培，我喜欢你，我希望你能幸福，而也只有你，你给周默幸福！这不是让不让的问题，我们都不是傻子，在手的幸福怎么可能就这样割舍？你不要想太多。我只是觉得周默跟我不合适，我想我是因为寂寞才和他在一起的，你也该知道，我一直喜欢一个叫蓝河的人，可是我喜欢的这个蓝河要和别人结婚了，所以我才想着找个人替代！”我语无伦次的说着，说着说着都不知道说了些什么，我想我只要表达出我并不喜欢周默就行了。
　　我不喜欢周默！
　　我不喜欢周默！
　　林晓培的目光突然哀伤，她望着我，静静的说：“你让我心疼！”
　　那一瞬间我想起了小岛。林晓培凝望我的目光，与小岛那时望着我的目光如此相似。那种目光，是洞悉一切的哀伤！
　　我想林晓培识破我的谎言，可是那又怎样！我只要把自己骗住了，一切都好了。
　　我坐下来，说：“林晓培，我们是可以相亲相爱的。而为了肚子里的宝宝，你也要好好幸福。好好和周默幸福。好好争取，自己的幸福！”
　　林晓培的眼泪掉下来，她说：“我没想着伤害你的，对不起！”
　　我站起身，抚去她的眼泪，我说：“感情世界没有孰对孰错，都是注定好的。你也别想太多，宝宝最重要！你和周默好好的，我还等着喝喜酒呢！”
　　……
　　林晓培走后再次回复安静。我坐在沙发上决定，从今开始，删除那一段记忆，让一切，从头来过！
　　我想着，生活不就这样，当你把一切淡然处之，那么它就就奈你无何！

　　第四十节：最后一面

　　一切回归到原先轨迹。
　　微微也打来电话说卓卓打电话来了，再过几天就能回来了。微微说马上要过年了，过年，我就和卓卓结婚了。
　　我说好的，我备好了红包。
　　挂断电话，我想起来蓝河和唐月也要结婚了吧，严家明也结婚了吧，周默跟林晓培也要紧着结婚了吧！
　　多么美好的事情！
　　可是其余的人呢，你们还好吗？
　　我的小岛，你还好吗？
　　蓝田，你还好吗？
　　张猫儿，你还好吗？
　　可是当我拨打电话的时候，一个个，却都是再难拨通。
　　我感觉着天地茫茫，只剩下我一个，孤独遥望！
　　我想起那时与张周南说过的那句话，我说我想我晚景凄凉。我记得那时候张周南还说着“欲速则不达”，可是，命运的轨迹，怎么可能配合着我们希望的节奏。
　　鱼缸里的鱼也终于未能迎来新的一年，双双死去。我想着我现在连个鱼陪伴都没有了。我将它们埋在花盆里。我对着干枯的枝干，叹了口气。
　　小岛的邮件，再也没来过。
　　元旦过后，公司开始年底的忙碌，然后总是加班到深夜，回去的时候，外面都是漆黑一片，手脚冰凉。回到家，也是疲倦的倒头就睡。偶有闲暇，也开始与着张三李四出去喧嚣，只是不再放肆，也不再在人前吸烟。
　　开始化浓烈的妆，想着或许可以掩盖某些流露在脸上的蛛丝马迹；也在欢乐融融中笑得畅快淋漓，顺应着气氛。
　　我想，我是越来越不敢早点回家，怕触及那满室冰凉。
　　这样也好吧，这样的忙碌，这样的喧嚣，也好吧！我对自己说。
　　可是蓝河说：我在楼下等你。
　　那时深夜，寒风肃杀。他说我在楼下等你，这让我想起多年前的时光。
　　唐月在西安割腕，他离开的那个晚上，夕阳洒满天空，他说七七你下来，我有话跟你说。
　　我固执的不下去，只是站在窗前，隔着窗帘，看着他忧伤的站在夕阳下。
　　而今我依然透过窗帘，看着他站在路灯下。然后，我望着他在路灯下等待的身影，想到了时光