爱若你我-第18章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
每天，不知道哪个时间段她会想起我，问候一声。我还是不确定这究竟能持续多久，我们还有什么可说。
我会一个人在夜深的街上踢球，跑来跑去，过往的车辆偶尔会骂几句“神经病”，我也不在意。我会在河里游泳到好久，一个来回一个来回的，感觉不到疲惫。我会在饭桌前坐很久，才发现大家都在看着我，于是拿起筷子夹菜，一切就像是必经的工序。
和哥们在一起的时候，我总是想找些事情发泄一下，但是每次都被制止，说我们已经不是那群小孩子可以整天砍砍杀杀的。我比谁都明白，再不调整好自己就会真的疯掉。
于是，妹妹给我制订了一个计划，每天的工作安排：早上练字，中午游泳，下午做家务，戒烟戒酒。本来我一样也不想去做，但是，如果不做，可能就更加无聊。于是，我就真的做起了这些无聊的事情。
我真的开始不吸烟，虽然会习惯性的舔嘴唇，握毛笔的姿势怎么看都像是在夹着一支烟。大家聚会的时候，我也只喝白水或者雪碧，不再和每个男生碰杯、女生交杯。我每天在家学习做饭，毛笔字也练的有模有样。
可是我知道，我很寂寞，但我不能说。
我每天都在街上走来走去，希望能发现一些什么新鲜。周围的邻居都很羡慕我的逍遥自在，羡慕我的学业。而我，已经成为整个社区里孩子学习的目标。大人见到我总是说帮忙辅导孩子之类的话，我点头答应。其实和孩子在一起的时候，无非是打扑克、看电视。
由于戒烟，我更喜欢嘴里咀嚼一些东西，比如野草什么的。
有一天和妹妹逛书城，我在里面看到好多喜欢的书，真的想一把抱住全部拿回家。但是囊中羞涩，一本也没买。
第二天一早，我就在书店门口等着开门，在里面抱着书一看就是一上午，下午继续。终于重新阅读了那些喜爱的书：《悲惨世界》、《大唐双龙传》、《挪威的森林》、《在路上》、《生活在别处》、《杜拉斯传》等。
这些，耗去了我大半个假期。但是至少，我可以不用静下来思考。
好像燕歌最初的上班并不是很顺利，大家有一些冷落或者排挤她，毕竟是名牌大学毕业的。记得当初她曾经告诉我，她们学校校长一直认为第四军医大学应该排在北大、清华之前。
而中国人总是会患上红眼病之类的眼疾，对一些事物或者人，会产生这样或者那样的错误看待。所以，她说的那些苦难，我相信再过一段时间肯定会慢慢消失，而大家也会慢慢接纳并且喜欢她。或许男同事会逐个献殷勤请她吃饭之类的，她会更快乐，更忙碌，打来的电话也会更少。
我不知道自己究竟应不应该在乎这些，我只是在电话里叮嘱她注意车辆、小心感冒之类的，就像给一个在远方的亲人说客套话。
也许距离真的让我们变得不再熟悉，我们甚至开始习惯的使用礼貌用语：“你好”。
我有一些心灰意冷，也许把一切结束对彼此都是一种解脱，毕竟她在上海开始新的生活，毕竟我在西安还不知道下一步如何生活。
只是我们都没有说，都在等，等明年夏天的到来。
有时候我也会问自己如果真的分手了，会有怎么样的感受。在几番思索之后，我觉得那时的我应该不会感觉悲哀，不会像第一次失恋时那么难受。并不是说我不爱燕歌或者爱得不深，或许正是因为爱得深，才偏执的只为对方着想。
如果她有了喜欢的人，我不会说什么，除了祝福。我唯一的希望，就是她能快乐，至于我自己，承受一切也无妨。
错误
有一天晚上，我收到一个陌生号码发来的短信：我想了很久，还是无法忘记你，因为我很喜欢你。
我不知道对方是谁，但是当时的第一直觉就是：这肯定是燕歌借用别人的手机来测试我的行为，我的忠诚。于是我也就没有理会，并觉得这种行为很幼稚并让我有点气愤。
只不过当天晚上的电话里面，燕歌并没有提起这件事，而我比她更沉得住气。
第二天醒来的时候，躺在床上再次翻看那条短信，却发现对方是西安联通的号码。我不禁起了疑心：她总不至于这么煞费苦心让别人来试探我吧？
虽然我想了很久，但是还是没有去问她，感觉不能就这么示弱。
吃午饭的时候，对方又发来一条短信：是不是吓到你了？
我没有被吓到，只是很迷惑。只好拘谨的发了一条短信：朋友，你是谁？
“我不想和你只做朋友。”对方的短信回复的很快，但我并不因此而手忙脚乱。
我骑车来到妹妹家，让她用自己的手机给对方打了过去，妹妹一直骂我神经病，但还是照办了。
我们打开免提，等待了一会，传来一个不是很熟悉的声音：“喂，哪位？”
我碰了一下妹妹，她连忙拿起电话说：“这不是某某某的电话吗？”
“对不起，你打错了。”对方很有礼貌。
最后，妹妹不好意思的挂掉电话，然后看着我。
我怎么也想不起来对方会是谁，怎么会有我的电话号码。我认识她吗，桃花运吗？可我总感觉一丝阴冷，桃花劫！
妹妹一直劝我要小心一些，别在毕业前出什么乱子，我不耐烦的把她打发了。自己也心烦意乱的走在街上，感觉莫名其妙。
难道真的是我猜错了，或许燕歌不会这么无聊。究竟要不要直接问她呢？我一时拿不准主意。
晚上走在街上，凉爽的风阵阵吹来，感觉很惬意。我在街旁的草地上发了一条短信：别捉迷藏，你到底是谁？
“如果我告诉你我是谁，你还会和我交往吗？”好似情窦初开的小孩。
这个问题确实让我有一些犹豫，我不知道该怎么回答。而就在我思考的时候，对方竟然打来了电话。我刚要接听，天见可怜——手机没电了。
短叹一声，算是暂时的解脱吧。回到家后就上床睡觉睡觉，也没再在乎手机和其他。
半夜醒来的时候，起来喝水并顺便把手机冲了电。在街上溜达了一阵，在还营业的超市买了两支雪糕蹲在路边吃了起来。
冷的风，冰的雪糕，无人的长街，我的地盘，感觉如此惬意。
早上的时候，肚子一直难受，来回跑了几次厕所，感觉虚脱，却无能为力。终于到最后，感觉＇炫＇舒＇书＇服＇网＇了，就一直赖在床上，直到太阳照在桑干河上。
再次醒来的时候，家里一个人也没有，父母和弟弟都已经去上班，除了一个无所事事的纨绔子弟。
很安静的坐在院子里面发呆，看鸟儿飞来飞去，在石榴树中间捉虫或者谈情说爱。一直晒到浑身发热才进了屋子，看到了在那里默不作声的手机。
打开手机，就接收到好几条信息：燕歌问我怎么关机了，最近几天她要参加一个考试，很焦虑；妹妹说她接到一个陌生电话，一看号码是西安的就没有接听；而那个陌生号码自动向我坦白：我是李丽，诉讼法专业的，你难道不记得我？
晴天霹雳般，我怀疑自己的眼睛出了问题。那个李丽我确实记得，原来上公共课的时候经常坐在我们身边，有几次考试我碍于情面还给她看过答案，和老大某次聚餐时她也曾在场。可是，我怎么也想不到她会对我说出这样的话。
因为，她已经结婚2年了呀！
我感觉到了事态的严重性，开始不知道应该如何应付。不过一想，也很好笑，这都他妈的什么社会！
吃过早午饭后就去河里游泳，一直飘在水上，像鱼一样游来游去。放在岸边的手机响了几次，但因为我当时正潜在水里，所以并没有听见。当上岸后，坐在垂柳边的时候才看到，接听之后我只是木讷的说了一声：“你好。”
她最初的时候只是笑，然后沉默了一下：“是不是吓到你了，我也不知道该怎么说。我的一个学周易的朋友说我今年会有婚外恋，我当时死也不相信。但是谁知道，竟真的应验了。”
我不知道该如何回答：“那个，我有女朋友的。”其实，我也很想说：“那个，你已经结婚了。”
“我知道，我只是想把话都说出来，这样感觉就好多了，不然真的憋的厉害。你们那里热吗？”她好像是感觉有些不好意思，转移了话题。
“还好了，我正在河里游泳呢。”
“是吗？当初，中学时我可是体校游泳队的。”
我不知道还应该说什么，只好说：“昨天晚上手机没电了，不好意思啊。”
她没有再说什么，只是让我下水时多注意点，就挂掉了电话。
我也不知道自己究竟是轻松还是失落，或许，有个人挂念着你，真的不错。错的只是，那个人不是你所挂念的。
北京
午睡的时候，我一直在想这件事情，总是感觉奇怪：她怎么会喜欢我，而且她已经结婚了呀。想着想着，我就郁闷的坐了起来，沧海一声笑。
虽然我知道社会上流行婚外恋，可是现在，却未曾想到自己可能会成为当事人呀。坦白说，我几乎记不起她的模样，印象中好像并没有接触很多。所以，我应该不会给她留下任何好的或者坏的印象的。这也不是自作孽呀！
我试着不去想这件事情，然后给燕歌打电话，问她考试准备的怎么样，而且一再鼓励，我相信她的实力。虽然她每次都是说这次考试会挂掉，但结果每次都拿奖学金。
她告诉我一个笑话，她们医院其他人告诉她的：一个去阿姨家玩的小孩子，看到一大盆仙人球，感觉很新奇，以为是新式的小板凳，就坐了上去。结果，惨叫后被送到医院，护士费了好大劲才清除掉他屁股上面的刺。讲完后，她就问我好不好笑，我说很好笑。
其实我是骗她的，一点好笑的感觉也没有。
她问我在家里过的怎么样，我就说还是老样子，每天不知道闲着做什么好。她就说好羡慕，因为自己都忙死了。
我有点悲伤的说：“现在的我们真的成为两个不同世界的人了。”
她说是的，然后问我：“你还爱不爱我？”
我给了她希望的回答。那个字说的很简单，好像一道程序，不需要任何考虑。
唯一让我欣慰的是李丽终于没有再给我打电话或者发信息，我的假期就在无聊之中慢慢度过。大多的时候是在街上走来走去，心情好的时候去书店看书，天气热的时候去河里游泳，晚上有时候自己会骑着车子转来转去，或者看那些垂钓者。
只是这些，都无法让我轻松，能真正的感觉安宁。
每次去姥姥家，舅舅总是叮咛我要好好学习，准备找个好工作，好好孝敬父母。我大多的时候会很沉默，因为我不知道以后究竟是在山东、在父母身边工作，还是远走他乡、陪在燕歌身边。
原来，亲情、爱情，有时也会起冲突。
我不知道如果是你，你会怎么选择。我很迷惑，以前从来没有想过这个问题，但看着年迈的父母，想起多年的养育之恩，心里真的有些不舍，难以取舍。
她不愿意我去上海看望她，说自己刚安定下来，还没有闯出一片天地。她希望自己在我们重逢前能有番作为，可以向我炫耀或者变相给我施压。
或许是为了安慰我的失落，说寒假的时候会回西安，我们会再次见面。我知道她在那里的压力也很大，毕竟要融入一个全新的社会、崭新的环境不是那么简单的事情：你住在那里和你生活在那里，有时候并不是一个概念，一层意思。
我最受不了的就是北京人，我不喜欢那个城市。当初好多人考研的时候都报考北京，但是我没有。总是感觉那里的人很看不起外地人，但是难道他们就不知道他们吃的用的，几乎全都是全国各地其他城市贡献过去的。就因为你们出生在那里，你就高人一等？
而且不论全国的哪类考试，总是北京本地人占优势。而山东省历来好像都是很高的分数才可能有机会进入北京。或许，这就是最大的违宪。只不过全国人大并不承认而已，谁让法律是他们制定的呢。
所以朋友在假期里约我去北京玩，被我婉言拒绝了。小时候最爱唱“我爱北京天安门”之类的儿歌，现在想来，感觉好笑：我凭什么爱它，我甚至不知道它在哪里什么模样，它爱不爱我。
人总在成长，总在改变，一如四时的天气。
或许我不该变的这么愤世嫉俗，毕竟每个城市，每个人，都有自己的特点、长处，而我只是喜欢凭一己之喜好妄下评论并混淆视听，实在大大的不对。
但，虽然人总在改变，有一些，不论世界如何变迁，沧海桑田，总是一如最初。所以，我原谅了自己的自怨自艾、目光短浅。
自从戒酒之后，我反而感觉身体不胜从前，而且仔细一想，也没有什么说服自己的理由就那么轻易的戒掉，确实不应该。于是，某一天晚上就和几个朋友聚在一起大喝了起来。
我又有了最初的感觉，很痛快，很开朗的笑声。或许，这才是我。
我/炫/书/网/整理好所有物品，在一个清晨，悄然走出了家门，踏上了一个人的旅程，孤单的生活。
我开始不再喜欢这座古城，甚至自己。
于是，一个人迎着寒冷的风背着行囊走出车站，没有欢笑，没有拥抱。一个人坐车，没有言语，没有依靠。
一个人的校园很寂寥，一个人的房间很沉默。一个人洗衣服，/炫/书/网/整理被褥，打扫房间，坐在窗台上六神无主，压抑的想哭，想离去。
不在一起的时候，才知道最初的甜蜜，才知道，爱一直在身边，只是那个时候不曾珍惜。
走火入魔
第二天我很早就醒来，看到满地的阳光，有一些心痛。突然想上街走走，哪怕只有一个人，只是一个人。
周围的风景依然，人群熙攘吵闹。我走过马路，迈上天桥，路过广场，对每一件事物，我都可以停下脚步仔细观看，毕竟自己有大把的时间。我会试着和别人交谈，帮游客拍照。
就像回到了几年前自己的那种状态，一个人在教室看书，在海边散步，去超市买食物，去福利院看孩子，在夜晚的阳台上吸烟，在寂寞中成长。
每走到一处熟悉的地方，我都会清晰地想起我和燕歌在这里看过什么、做过什么、说过什么，我们当时的服装、吹过的风、天空的颜色。
可是想过之后，我就止不住的难过，感觉悲伤，因为我不能不去回想。
一种被抛弃的失落感深深囚禁着我，使我忍不住想念，想念在南方某个城市中我所深爱着的人。
一个人坐在德发长靠窗的位置，点了一盘水饺，却一直也没有端上来，而我也懒得去催促。看着周围来往的游客，热闹非凡，却与我无关。有人拍了一下我的肩膀，我很疑惑的转过头，谈不上什么喜悦，但至少给了我些许安慰，虽然我多么不愿意在这个时刻见到这个人：李丽。
“真的是你呀，我还以为我看错了呢。”她微笑着并询问是否可以在我对面坐下。
我无力的点头，脸上挤不出一丝微笑。原来，一个人在这个城市里游荡的并不只有我。
坦白说，我一句话也不想说，不想对她说。而她，好像也察觉出来了，也只是坐在那里，一口一口的喝着茶水。
“我刚和那个研究周易的朋友见过面，他说我最近几天会遇到你。我都害怕不知道该相信还是不信了。”她很抱歉的看着我。
我想我是笑了一声，自嘲吧。
“有这么神奇？你会这样迷信吗？”
“难道你不相信？那为什么我会在这里遇到你？”她的回答让我无法反驳。
“你回来的好早呀，不是还有几天才开学，是不是急着回来见你的女朋友？”
这个玩笑让我很生气，甚至有一点恨她。当时，看着她起伏的胸膛，我内心最深处，甚至有一股冲动，想占有她，玩弄她，然后抛弃她，鄙视她。
我立刻知道了，自己的心态还是没有调整过来。于是，一口一口的吃着水饺，不言不语，不视不见。
我甚至都不认识她，可凭所谓的算命就被紧紧栓在一起？就可以很无拘束的坐在一起，很暧昧的交谈？
或许真的是社会的发展、人情的冷漠，使得我们都很寂寞，很需要诱惑或者被诱惑。
我不清楚，我只知道，我不能做错事情，一步也不允许。
吃过饭以后，我不知道是应该直接离开还是礼貌的道别。因为她吃的不是很快，好像不怎么开心的样子。我有点不耐烦，但却找不到发泄不满的理由，只好玩弄手机游戏。
“怎么，不想和我坐在一起？”她的笑脸，我的无动于衷。
不可否认，她的相貌很好看，身材也很魔鬼，有一种成熟的味道，而且看上去又有一些单纯在里面。可是一想到她已经结婚了，我就浑身不自在。
而且这件事情我也一直没有告诉燕歌，怕她会和我拼命或者和她自己过不去。
可是，在欲望的勾引下，隐约的感觉自己也需要一些刺激。好像因为燕歌不在这里，所以缺少了约束，就可以尝试一次为所欲为的刺激。但是内心并没有迷失，我察觉到了自己的卑鄙无耻，并感觉不可原谅。
她吃完之后，用纸巾很仔细的擦干净嘴巴，/炫/书/网/整理一下头发，看着我看着她的眼神：“你这一个人原来挺坏的。”
我知道我注视的部位确实有些对人不礼貌，可是我只是知道自己烦躁，压抑已久。
外面的阳光有一些猛烈，照射的浑身懒洋洋的没有力气。我们若即若离的走着，不注视，不说话，一前一后。
我在后面像一个跟班，她在前面很愉快。但，我知道她不是她，也不可能成为她。即使以后我们会有所发展，也注定没有结果，我猜她也知道。但我不明白，为什么她还要这么做，飞蛾扑火？
一直走到小寨那里，她好像是怕遇到熟人，就有意和我拉开了距离，而我并不在意。经过她身边的时候，没有回头，直接就走回了学校。
我猜当时的她应该很诧异，她发的短信我也没有搭理，我只希望今后不要再遇到她，不然真的搞不清楚自己是心理渴望还是生理需求。
寝室里面只有我一个人，所以自己坐在那里不知道该找谁说话。打开抽屉才发现，里面一支烟也没有，然后想起来自己已�
