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第6章

爱若你我-第6章

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  她先看了看周围,并没有自己熟悉的人,于是张开双臂,满以为我会给她一个拥抱。但我并没有迎上去,只是站在那里,冷眼看着她,不言语。
  看到我很不高兴的样子,她就走过来,用手轻轻抖掉我头发上的雪,捧着我的脸,大口哈气吹我的眉毛:“我可怜的情哥哥。”
  我还是没好气的走开了,她小跑着追上来并牢牢地挽住我。
  她本来想让我到她家里的坐坐的,但是爸爸突然回来了,她就没敢让我上去。本以为一会就下来的,可是家里的太阳能坏了,所以只好烧水洗澡,然后就耽误了那么久。
  她一边解释一边不停说着对不起、自己好心疼之类的话。
  我还是感觉不能接受:“那你为什么不接我的电话?”
  “我在洗澡的时候,手机能放在身上?”她的回答确实无懈可击。
  我嘟囔了几句之后,就被她的甜言蜜语打败了。
  ——男人,其实是一种很软弱的动物。
  最后,为了帮我御寒,就在小肥羊吃了涮羊肉。
  因为没吃早饭,所以我吃的很多,多到自己都不敢相信。而她本来就很喜欢吃肉,于是不多久我们就消灭掉好几大盘。周围的顾客不时把目光转向我们,而她总是指指我,好像这些都是我一个人的杰作。
  一会功夫就感觉浑身暖了起来,我就问她为什么不让我见她父亲。她只是帮我加肉,好像什么都没听见。
  吃完后,看着周围的人还是在注视我们,我一时玩笑,就站起来怕怕肚皮:“算了,就吃八分饱吧。”而她在旁边一直咯咯的笑。
  结账的时候才发现我们两个人花了两百多块钱,她冲着我只吐舌头。
  因为等她的时候站了好久,所以感觉很累,我就要求打车去电影院,她却认为一起在雪地里走更浪漫。
  没办法,真理掌握在她的手中。
  于是就深一脚浅一脚的,并且随时注意滑倒。在一处光滑的路面,她非要我拉着她走,就像小时候那样。
  不是很情愿的,我就慢慢的拉着她的手,她蹲在雪地里滑行。而轮到她拉我时,她却有意放开了我的手,于是我的屁股和冰冷的地面来了一次亲密接触,感觉好疼。
  我费了好大的劲才追上她,她只是笑着躲闪。而我一把把她柔软的身体抱起来,做出要狠狠扔的样子。她惊声尖叫:“你要是把我摔倒了,我就……”
  话还没说完,我就把她轻轻的放了下来。
  我不是那样的人,而且我知道:女人,永远是要爱的。
  但是今天的事情确实让我生气,让我感觉自己在她的心目中是无足轻重或者可有可无的,因为在她看来,洗澡比我更重要。我越想越沉闷,却找不到一个宣泄的口。而电影,也看的索然无味。
  当我想要吻她的时候,黑暗中的她却接到一个电话,爸爸让她立刻回家,好像是她阿姨专程从武汉过来看望她。
  我看出她有一些不高兴,并为难的看着我。但是,无可奈何。
  “没关系的,以为再看吧。”反正电影院距离她家比较近,我就坚持要把她送回去。
  她很是怜惜的的看着站在路边一直打哆嗦的我,怎么也不让我送。趁我不在意的时候,帮我打了一辆车,并把我推了进去。
  临走的时候,隔着窗子有些不舍的对我说:“路上小心些。”
  听到这句话,不知道为什么,我所有的怨气都消了。




假期

  回去之后我就病倒了,浑身哆嗦,持续的发高烧,每天躺在床上,死去活来。
  而她,却一次也没有来看望我。因为她们即将面临期末考试,所以学校实行封闭。但是她还是每天给我打电话嘘寒问暖,并寄来特快专递,里面放满各类感冒药剂。
  我也趁这段时间,突击了一下专业课和其他课程。
  期末考试,谁人不害怕?
  眼看着这个学期马上就要结束,寒假也迫在眉睫,但是,我却并不是很开心。
  专业课考试之前,任课老师说题目会非常难,考试也会特严格,而且还是他本人亲自监考。
  我被吓得半死,每天熬夜苦读,有时候早上醒来的时候手里还拿着课本。
  终于,硬着头皮迎来了考试。
  导师拿着厚厚的一叠试卷走进教室的时候,大家都惊呼了一声,我只是不停的呼吸着凉气,不敢看窗外的风景。
  有些人埋怨前面的同学试卷发的太慢,而其他人已经埋头奋笔疾书。我忐忑不安的接过试题,填写姓名,然后看了看最后一页的论述题目,头有些晕沉。
  平时互相排挤的几个优等生却出奇的坐在了一起,大家心照不宣。
  我强烈鄙视,却无济于事。其实,我最希望坐在他们旁边的那个人是我。
  导师在教室里转了几圈之后,习惯性的点上一支烟,坐在那里闭目养神开来。有一段时间,我甚至怀疑烟头即将烧到他的手指。
  是的,我的心思根本没用在做题目上,习惯性的发呆。
  在我四处张望的时候,发现一些平时自命不凡的家伙竟然带了小抄,很猥亵的在那里抄来抄去。
  福建仔和我相视一笑,鄙夷的神情特别突出。
  我懒得再看他们的丑恶嘴脸,很快的做完前面的题目,思考了一阵之后,就按照自己的思路把最后的论述题目也做完,然后站起来交卷了。
  可能把正在做美梦的导师给惊醒了,他有些茫然的站起来,看了一下之后,又点了一下头就坐下了。
  过了两天之后,我才知道试卷竟然是导师的一个嫡系学生批改的。最后,我的成绩勉强80分,远远低于一些经常和那个学生走在一起的,人。
  外语考试的时候简直一团糟,像大扫荡过后的战场。那些道貌岸然、一本正经的老男人、老女人们全部在下面低着头查资料、看小抄、要答案。
  面对这一切,我感到绝望,做完题目之后就回去睡觉了。
  而下午的时候,却看到好几个家伙提着水果美其名曰去探望外语老师。
  突然地,就很悲哀,有一种痛且苟生的感觉。
  可以说通过这次考试,让我看清楚了很多人的本来面目,并且渐渐的对某些老师也没有了好感。
  我不知道她的学校是否也这样,还是只有我们学校这个样子。
  “哪里标榜什么哪里就缺少什么”,想起鲁迅先生的那句话,真他什么的一针见血,见血封喉。
  剩下的课程就简单多了,无非是写论文。大家随便在网上摘抄或者去图书馆复印,最主要的不要抄写雷同就好。
  考完那天,楼道里好像过年一般,大家争相庆祝、狂欢。
  我坐在床上,垂头丧气,并开始怀疑当初决定上研究生这件事是否正确。
  拼命试想这半年来自己究竟学到了什么、有什么感悟的时候,才发觉,一切都空空的。
  很难过,现在的我,没有找到一个说服自己来这里的理由。
  想想吧,颓废有罪呀!
  我把这些思想统统告诉了她,她只是感觉我好笑,说大家都这样,没什么是真的。
  看着她的冷漠,我想到了感情。
  这些年来,我不在乎别人恨我,或者打我、骂我,我只怕欺骗,怕得要死、要命。
  我可能不是最后离开西安的那一个人,但我还是在那里呆了很久,久到校园里面渐渐空荡、寝室楼的夜晚不再明亮。
  白天,和她一起的时候会很热闹。可是到了晚上,一个人走冰冷的路,看惨淡的灯,步入几乎没有任何生气的寝室,打开再关掉那盏灯,已经渐渐成了我那段时间的习惯。
  但是我并不感觉孤独,因为我知道,在不远的地方,有个人正在想着我。
  然而,在我内心深处,我是多么希望她能和我一起回山东,去看看我出生、生长的地方。可是这并没有成功,即便我为自己找了很多理由。
  我们每天漫无目的的从一个路口走到另一个街头、在各大超市里面穿梭、咖啡厅里小憩、宾馆里缠绵,如此不受干扰,全心全意的把心系在对方身上。
  一直到,那一天的中午,她帮我买了回去的车票。
  握着那张车票,站在候车大厅的人群中,我并没有让她来送我。
  这些年来,总是害怕离开时候的送别,还是习惯一个人悄悄的走。
  我在电话里告诉她:“我喜欢看到你高兴的站在月台上迎接我的归来。”
  她大声的答应着,并一再强调:“你一定要想我呀!”
  轰隆隆的列车,带走了我,抛下另一个思念的人。
  就这样,一个假期把我们彼此分开,而中间,是漫长的思念与无尽的等待。




闲逛

  她不在身边、远在天边的日子里,我一个人在家里收拾房间,/炫/书/网/整理信件。天气好的时候,就晒晒被子;下雪的夜晚,就蹲在炉火前捧一本书。
  有时候会去看望几个朋友,随便说不着边际的话;或者坐在广场上面看那些玩耍的孩子。但是大多的时间都在想:这时候她在做些什么,是否和我一样感觉无聊,盼望假期结束呢?
  打喷嚏的时候,我总是认为这时她正在想我。
  每天,我们都会发短信,其中内容或是情话或是笑话,很小的事,一点想法,都一一记录。
  在不同的城市,不在身边的日子里,分享着彼此的一切。
  我去见阿姨家妹妹的那个下午,在外面碰到了可欣——她和妹妹在一起,一起等我。
  我很不自然的坐了下来,喝着熟悉的可乐,看着不再熟悉的你我。
  她只是在听我和妹妹说话,有时皱下眉。
  我几乎把所有在学校发生的事情都色彩化、夸张化,唯独闭口不谈最新的恋情。
  当妹妹说起原来中学时班上几个女孩最近向她打听我的消息时,可欣露出和我同样愕然的表情,然后看着我。
  我很好,每天看书、上街、游玩、思索,和原来几乎没什么改变。穿以前的衣服,抽同一个牌子的香烟,去熟悉的影院看同一部影片,天气冷的时候怕的厉害,会不停的哈气,怀疑自己会死去。
  只不过我是和一个女孩一起看书,一起上街,一起游玩、思索。而这些,我没有说。
  我并不是对过去还抱有什么幻想,我只是感觉这是我的事情,仅是值得我思考回味的,而不是拿来说给别人听的。
  面对可欣,我还是很礼貌,就像一个刚认识的朋友一般,简单交谈,谨慎回复,试着再次微笑。
  妹妹和我约了下次见面的时间,而可欣很自然的要去了我最新的电话号码。
  坐在车上的时候,我就接到了可欣打来的电话。当时我靠着窗,每一句话不知道该如何回答,好像真的有了一些隔阂、生疏。
  巴士悄无声息的移动着,我的心却始终无法把电话那端的人和曾经爱着的人联系在一起。
  她让我第二天陪她吃午饭,没有任何理由。
  我如约来到了原来经常光顾的小店,一样的咖啡,一样的薯条,一样的汉堡,一样的可乐加冰,甚至连张贴的广告语也没有更换。
  她比我晚到一会,进来的时候一眼就看到了低头的我,因为我还坐在原来的位置。
  她问我在古城究竟过的好不好的时候,那一刻,我恍若回到了甜蜜的过去,但是我知道,这并不是现实。
  我变的沉默起来,而这也很快传染给她。于是彼此不再怎么注视对方,更多的是把目光放在了街上过往的人群。
  这座城市里的每一条街道,每一盏路灯,每一处风景,我们都曾同时知道。每一朵花开,每一片叶落,每一个季节都曾一起度过。
  我们也曾彼此深爱着对方,也曾迷惑。
  然而,这些都已经变成曾经,曾经的曾经。
  吃过饭之后无聊的坐了一会,她邀请我去她单位看看。而我,不知道如何拒绝,就像当初为了不让她伤心而同意分手一样。
  我们一起慢慢的走到站牌,安静的等待她们单位的班车。
  一路上坐在一起,从远处看很像一对情侣,只是每个人想着各自的心事。
  其实回来之后我也听到了她的一些事情:因为工作的原因和男朋友分手,在一个基层单位工作,头发时常变换颜色。
  而这些,已经不再是我所关心的、所能关心的。
  我在她的办公地点呆了大概2个小时,上网、查邮件、看新闻,她坐在一旁,不怎么说话。
  其间可能进出过几个人,但我没有在意。当我要回去的时候,她把我送到门口,然后看着我。 
  我知道,她的这个表情一般意味着她有话要说。
  “抱歉,我们单位的一个小孩子一直追求我,可是我并不喜欢他,但是他以为我是单身,就一直纠缠不休,所以今天才把你叫来做挡箭牌。你不要误会啊。另外,真的谢谢你!”
  我不知道她是因为这件事情感谢我,还是因为我们曾经一起度过的那些岁月。
  说着的时候,她就收到了那个所谓小孩的短信:你男朋友我看到了,很帅气,祝你们幸福。
  我看完后递还给她,没有回头道别就直接走了。
  后来,听说她在那儿站了好久。
  我是不敢回头,我怕自己忍不住。
  和她相见之后,过往的一幕幕总是强行浮现在面前,让我分不清哪是现实,哪是虚幻。我知道自己死也不会承认,在内心深处,某一个地方,还和原来和最初一样。
  随风而去的,不是我,我,依然还在原来的地方等。
  




聚会

  于是,我就愈加想念远在古城的燕歌。
  其实回到山东后不久,就收到了燕歌快递过来的毛衣、手套、袜子以及以上物品的价格细表。
  我给她回了一个电话,我们聊了很久,说了很多,不知不觉已经到午夜,而大雪已经悄无声息的粉刷了整个世界。
  我们的通话虽然漫长,但是最后过滤所剩下的信息就是“想念你”、“一个人并不是很快乐”、“盼开学”。
  就这样,这一年,有过悲伤,也有喜悦,漫步春夏秋冬,爆竹声中,辞旧迎新。
  春节过后不久,节日气氛依旧浓烈。高中同学组织聚会,于是,我又一次见到了可欣。
  有意的,我们并没有坐在一起,但是相隔的并不是很远。不知情的同学还开我们俩的玩笑,只不过我们都没有笑。
  在穿插喝酒的过程中,我们碰了一次杯,她先干为敬。再一次碰杯的时候,她还是这样。我有些不忍心,确切的说是有些心疼。
  于是在众人的起哄下,我很不痛快的喝下一杯,并替她喝下另外的几杯。
  后来,她喝多了,开始胡言乱语,看着我,流着泪。
  大家去唱歌的时候,我扶着她下了楼梯。然后,她柔软的身体靠着我,醉眼朦胧的,双手紧紧抱住我。
  费了好大的劲,才把她背上5楼。摁响门铃之后,她妈妈和我一起把可欣放在床上。
  坐下喝水的时候,阿姨说很高兴看到我,并叮嘱我以后一定常来玩。
  走下那段多次走过的楼梯,我掉进了深深的回忆。
  楼梯口还有我们曾经刻下的字,一起栽的那棵树已经长大,只是我们不在一起。
  回到聚会上,第一次用心的唱了那首《边走边唱》:已经很习惯从风里向南方眺望,隔过山越过海是否有你忧伤等待的眼光。有一点点难过突然觉得意乱心慌,冷风吹痛了脸庞,让泪水浸湿了眼眶。其实也想知道,这时候你在哪个怀抱,说过的那些话终究我们谁也没能够做到。总有一丝愧疚自己不告而别的逃,但往事如昨我怎么都忘不了。爱情边走边唱,唱不完一段地久天长,空荡荡的路上铺满了迷惘。心甘情愿的挣扎,百感交集的盼望,终究还是一样换不到你想要的收场,不是吗?爱情边走边唱,唱不完一段地久天长,心中抱着希望,只看到失望。不如一切这样吧,你和我就算了吧,谁都害怕复杂,一个人简单点生活吧。
  唱的过程中,我大口的喝酒,并流泪,笑着说是风吹的。
  从那以后,我再也不想听到有关她的任何消息。
  但我总是害怕会在同一条街上偶尔相遇,或在书店挑同一本书籍。更甚至,在熟悉的地方捧着一杯咖啡也会看到心动的身影。
  我怕她会很认真的看着我,像《春光乍泄》里面颓废的张国荣那样,神态低落,眼神含情的扔掉一支烟,有些玩世不恭的说:“我们重新开始吧。”
  有一天,天气很好,太阳很高也很温暖。我和妹妹逛街的时候,在书店又一次看到喜爱的《挪威的森林》,于是就买了一本,而我知道,自己家里已经有好多本。无意间看到垮掉的一代的书籍时,赶快溜走了。
  妹妹看着我,会心的笑了笑。
  我想,我已经告别了那个年纪——需要理由、需要教导着去学会张扬或者放弃自我。
  我们就这样,在没有别人的注视下成长。
  元宵节的那天晚上,我一个人骑着车子去广场上看烟花,感觉很凄美。短暂的璀璨留下短暂的惊叹,而我不希望自己的生命也这样。
  周围拥挤的人群,喧哗之中,却突然感觉难过。
  我越来越向往大多数人的样子:没太多思想,过普通人的生活,考虑柴米油盐,而不要形而上。
  其实回来之后,见到已经工作的同学,看他们充实的生活中的那些烦恼,都让我羡慕不已。大家在一起时谈论的话题,我总是没什么可说的,他们都有了自己的职业,和相应的思维方式、生活模式、兴趣范围。
  而我,对此,一无所知,被排除在外。
  不知远在西安的她过的好不好,我不在身边的时候,是如何度过一个个白天和黑夜。
  好像这个春节她回了一次老家,终于可以吃到正宗的武汉鸭霸王。听说黄鹤楼上面的风很大,所以那一天她感冒了,在家里躺在床上的时候,也就越加想念我。
  可能,这次老家之旅,她并不是很开心,有些睹物思情吧。
  而这些,当时的我并不知道。
  但我明白,深深的明白:即使和我在一起,过往的一切,她都历历在目,无法忘却或者抛弃。
  那个我未曾见过面的男人,就像恶魔一样,不远不近的追随着她,并威胁着我。
  我们唯一能做的,就是紧紧抱在一起,不分离。




杀伤力

  我终于无法忍受在家时的无聊和无助,提前回到古城。
  我记得,我们再一次的拥抱,出现在我走出火车站的那一刻。
  

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