爱我就离开我-第9章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
掷搿Ｗ芫醯美咸旒热蝗梦颐窍喾昃鸵欢ɑ嵊兴睦碛桑侨缃窨蠢蠢咸煲故锹唤怖淼亟颐欠挚Ｎ颐潜鹞扪≡瘛�
七月，对于即将毕业的学生来说是一个殊死一搏决定命运的黑色七月。这个残酷的月份让我深恶痛绝，我们必须在这个充满求知的十字路口作出痛苦的选择。而我和刘伟和选择也就是在这个黑色的七月初，无论选择哪个方向内心都会有一种撕心裂肺的疼痛，而且我还不能弃权，更不能掷一枚硬币来决定去留。
七月的太阳异常地毒，毫不保留地照射着这个空旷的城市。马路上的柏油路很快将要和正在转动的车轮溶为一体，路边的各种植物被烤得无精打彩、垂头丧气，路上行人稀少。最要命的是在这么闷热的天气里居然没有一丝风。
这是我和刘伟走在一起的最后一天，我们全然不顾炎热的天气在那条我们第一次散步的小路上走了最后一趟。刘伟异常平静，平静地有点可怕，她似乎没有太多的话要说。
我说：“刘伟，明天我就要走了，我走了以后我们还是朋友吗？”
刘伟说：“事情已成定局，我们谁也无法改变。你要走了，我也不敢再挽留，因为我不敢向你承诺什么。你向往的是自由的生活，而我因为父母给予了我太多的爱，所以我没有了选择的自由。不过你走后我们依然还是朋友。”
我尽量不让眼泪掉下来，说：“有你这句话我很放心，那我以后还可以回来看你吗？”
刘伟说：“不！你不可以来看我，不过你还可以写信给我啊！”
我问：“那我想见到你的时候怎么办？”
刘伟说：“我不是给过你一张照片吗？看着那张照片就如同看见我一样。”
我说：“我总觉得这并不是我们的结局，从相识到今天虽然只有一百多天，但在这段时间里你留给我的点点滴滴我会铭记在心，分别并不代表不再相聚，更不代表我们的心会越来越远。”
刘伟叹了一口气，说：“可那毕竟已成为过去，现在我们正面临别离，也许也不会有将来。”
我说：“我一直在考虑，我走之后这里将会发生些什么，这也是我最担心的问题。我不在你身边了，也不能照顾你了，甚至很难再见到你了，你一直都是我最大的牵挂，也最让我放心不下。我不在了你要学会分辨好人和坏人，我知道我走后将会有许多真心或假意的男孩子追求你，包括袁继松也可能会东山再起，学敏也快走了，你一个人千万要好好地过，不要轻易相信别人的甜言蜜语。”
刘伟说：“那我可怎么办？”
我说：“如果有男孩子要追你，你就告诉他说你已经心有所属了，这样你就可以摆脱别人的纠缠。如果人家非得知道这个人是谁，你就把我的名字说出去。你看来路去路我都为你设计好了，你就按照我的方法去做吧！”
当我再次看刘伟的眼睛时，她微微发红的眼睛闪动着泪花。刘伟转过身去不让我看到她的眼泪。她说是有沙子吹进了眼睛里，我说那我帮你吹吧，她说不用了等眼泪流出来沙子也就跟着跑出来了。刘伟的眼泪很快就被炙热的太阳蒸发，而我始终没有见到沙子流出来，也许那粒可恶的沙子将永远残留在刘伟的眼睛里，经常催她泪下。
刘伟勉强挤出一个笑容说：“谢谢你的好意，也许我不会按照你的方法去做，因为我说不出口。一切都会好起来的，你也要多多保重，照顾好自己。”
我说：“我明天中午十二点钟走，你能送我一程吗？”
刘伟说：“可以啊，我不送你谁送你啊？”
忽然她又转念一想，说：“哦，还是不了吧，送君千里，终须一别，分别本来就是痛苦的，送别是更痛苦的，为了让你临走时有一个好心情。”
我说：“我知道，你是怕沙子再一次吹进你眼睛里，是吗？”
刘伟点了点头说：“是的。”
我犹豫了一下说：“其实我还想说……”
刘伟看了一下手表说：“糟了！上班时间到了，我迟到了！”
就在刘伟抬起手腕看手表的时候，我看到了她手上那只金黄色的手链表上的时针指在一点整，我还想说什么呢？时间不允许我多说，那些还没有说完的话就留着以后再说吧！
我收拾好了所有的行李，明天就要离开这里。告别培训班所有的朋友，告别这个半年前让我心驰神往如今让我厌恶至极的所谓的名牌企业。
我第一个退出了这人毫无前途的集体。后来培训班所有成员都陆续奔赴了我的后尘，直至整个培训班最终解散，只有翁老师仍然坚守岗位，坚守着他那自认为已经成功的事业。他认为他最失败的地方在于他所培训过的学员一旦走出了这家公司便不会再恭恭敬敬地喊：“翁老师好！”许多学员把对公司的憎恨转化成了对翁老师的不尊敬，这让他难以接受，其实他是无辜的，他并代表不了整个公司。不过他觉得总地来说自己还算是成功的，因为旧的走新的来总会有那么一批学员掌握在他手里，不得不敬畏他几分。他准备再浑浑噩噩在公司混二十年就先告老还乡了。
歌里唱道：“人一走，茶就凉，过后不思量……”这让我感到万分恐慌。我很清楚当公司有一部分人离职就会重新招聘一部分人，打工者对于公司来说只是过客，公司对于打工者来说只是暂时歇脚的驿站，刘伟对我来说已经没有办法说，可是我对刘伟来说又算什么呢？也仅仅是过客吗？我是和刘伟走得最近的一个男孩，可我走后呢？这我就很难说了，但我极不情愿此人会是袁继松。
七月十四日，天空无限晴朗，我心中无限伤感。我办妥了离厂手续，准备十二点准时离开。我不时地看着时间，总希望让伟此时能及时出现，然后拉着我的手说你就别走了吧要走我们一起走，或者她能为我送个行顺便让我再认真地看她一眼好记住她的音容笑貌。十二点钟到了，刘伟最终还是没有来。
闻世方沮丧地说：“我看刘伟是不会来了，不过这样也好，没有告别就说明你们之间还没有结束，依依不舍地相送给人的感觉是不会再相见。你就放心地走吧，还有兄弟我在呢，在必要时我会助你一臂之力。要走的终究还是会走，走了以后常回来看看，别忘了我们！”
我还是抱有一丝侥幸地说：“会不会是我的手表快了或者是让伟的手表慢了？”
闻世方把我的最后一线希望破灭了，他说：“不会的，我的时间是刚刚调过的北京时间，都已经十二点超过十分了。”
为我送行的一共有八人，让我费解的是袁继松居然也来了。我突然觉得有一种“白发人送黑发人，黄梅不落青梅落”的感觉，这个比喻对于一个将要走的人来说的确不吉利，但我总觉得应该走的人不应该是我而是袁继松啊！
袁继松说：“刘伟怎么可能会来送你呢？”
我无语，闻世方为我辩护道：“真是该来的没来，该走的没走。”
我对袁继松说：“袁继松，谢谢你送我，我走后还会回来看你的，也会回来看刘伟的。”
闻世方还是执意挽留：“真贵啊！留得青山在，不怕没柴烧！我奉劝你一句，还是留下来吧！”
我说：“不！我心意已定。我走后青山依旧在，总有一天我还会东山再起！”
我真的该走了，这里没有什么值得我留恋的了。空空地来，还是空空地走，只是给我的记忆里增加了一些回忆的片段，或者说伤感的记忆。可想而知我有多么无奈，在袁继松眼里我就像一个逃兵，而且他还前来欢送。这更为我凭添了几分伤感。
一只背包，一把吉它，两只旅行袋，这是我所有的家产。一行八人送我送到厂门口，在从宿舍大楼到厂门口这段路上我动情地为大家唱了最后一首《窗外》，边走边唱：今夜我又来到你窗外窗帘上你的影子多么可爱悄悄的爱过你这么多年明天我就要离开多少回我来到你的窗外也曾想敲敲门叫你出来想一想你的美丽我的平凡一次次默默走开再见了心爱的梦中女孩我将要去远方寻找未来假如我有一天荣归故里再到你窗外诉说情怀再见了心爱的梦中女孩对着你的影子说声珍重假如我永远不再回来就让月亮守在你窗外我的情绪感染了几个为我送行的女同事，纷纷互借纸巾拭擦眼泪。当我踏出公司门槛时感到无比难过，难道满怀希望地进入这家公司就是为了绝望地离开吗？当然前脚迈出大门后脚就不准备退回去。看着一大堆行李无处安置，我竟然有一种无家可归的感觉，下一站又是哪里？我该何去何从？当我再次回来时刘伟是否已经改变？
此时袁继松说：“那我们就不远送了，到此为止吧！”
我回头看了最后一眼刘伟等过我的地方，但是如今空荡得有点荒凉。刘伟没有来送我，袁继松却来了，最痛苦的感受莫过于对手欢送自己退出战场却没有人救场。
我就这么狼狈地走了。
天涯不能共此时
第八章 天涯不能共此时
离开刘伟后，我又找了一份新的工作，又有了落脚的地方。这份工作最大的好处在于我有更多的时间给刘伟写信，常常独守着黑夜深思到天亮，第二天再把信送往邮局，日复一日，风雨无阻。邮局的老头每天都在恭候着我，老头说如果每个人都像你一样支撑我们邮政事业国家就富强了，我说国家如果富强了你也就富强了就可以提前退休了。不过老头疑惑，这信封上的“刘伟”又是谁？为什么能让一个人写那么多信？
与其说我是离开了那个伤心之地，不如说我是来到了一个更伤心的地方。因为时间多了就容易胡思乱想，思前想后总觉得老天对我们太不公平，这种倍受国思念之苦却不能相见的日子度日如年。
我离开刘伟已经有两个月了，我完全不知道刘伟在这段时间过得怎么样，我只是把每一天的心情写在信中寄给她一同分享，每往邮局投递一封信，我心中就默默地为她祈祷一遍。从此我又多了一件事——每天到门卫室查看我的来信，我希望有一天刘伟会在百忙之中抽空为我回信。我就这么频繁地往门卫室张望着，以至于让门卫室的老头特别对我提高了警惕，我想老头是误认为我是贼了。
刘伟说过，我只可以写信给她不可以去看她，所以我写了记不清多少封信给她却有两个月没有见到她了，还好有一张她的照片就感觉她时时刻刻都在我身边。我想两个相爱的人即便不在身边也会有感应的。
我又等了很久，依然没有收到刘伟的回信。或许是因为她实在是抽不出时间吧，又或许是我的信遭遇了不测没有顺利寄到她手上吧。
十月，天气逐渐转凉，树上枯黄的叶子疯狂地飘落，人们开始购置冬衣。我不知道刘伟会不会冷。
我把我的想法告诉了同事，同事问我：“你说的那个刘伟长得漂不漂亮？”
我说：“漂亮，至少在我的眼里，漂亮得已经无法形容。”
同事说：“那你就完全不用担心她会不会冷了，说不定她正在哪个帅哥怀里取暖呢！你还是担心担心你自己吧！”
我说：“不会的！刘伟不是那种人！”
同事说：“这你就不知道了，现在的女孩子变化比计划快，你敢保证她就非你不嫁了吗？”
我说：“不敢，但我相信刘伟不是一个随便的女孩。”
同事说：“就算刘伟不是个随便的女孩，那你敢保证她身边的男孩不是随便的人吗？”
我说：“不敢保证。”
是啊！在这个爱情迅速腐朽的年代里，还有多少人会去相信承诺和誓言？况且刘伟的承诺又不是那么坚定，甚至有点脆弱，像一叶在风雨中飘摇的孤帆，随时都有颠覆的可能。我能保证什么呢？在理智的情况下在还能自我控制的情况下，我能保证自己不做违背自己意愿的事。但是我却不能保证我会不会失控会不会一直理智。
在我往门卫室跑了一百多趟的时候，终于盼来了一封信。不用看！我断定是刘伟寄来的，因为我几乎和所有的人都失去了联系，只有刘伟知道我的地址。但此时，我却完全预测不到信中的内容，毕竟我已经一百多天没有见到她了，时间和空间让我产生一种陌生感。但我知道刘伟每写一封信给我都是一个重大的决定，这封信决定我们之间的感情要么大起要么大落。按照规律推算，大起之后必定大落，因此这是一封惨不忍睹的信。
果然，刘伟在信中说，她需要的快乐我不能给予她，我写给她的每一封信带给她的都是无穷无尽的忧伤和难过，到最后她还说叫我再也不要写信给她了。她开始讨厌我的信了。这看似一封绝笔信，但只有我能从信中看透刘伟的内心，因为她每伤害我一句都在小心翼翼地为我抚平伤口，生怕伤害了我，她信中有一句话重复写了四遍，那就是叫我无论如何都别难过。
刘伟只要给我一句话，一个表情，甚至一个眼神我就能准确无误地猜到她心中的任何想法。她为了不让我猜测到她的想法，于是她不敢给我任何可供猜测的参照物，她要和我断绝交往。
刘伟，终于有一天你开始讨厌我的信了。我希望我的信会给你的生活带去快乐，却适得其反让你难过。好吧！以后我不会再让你难过，但是你叫我怎样度过这漫漫长夜？我说过，除你之外再没有可以信任的朋友。与其对一个不值得信任的人倾诉，还不如憋在心里一个人难受。而我已经养成了一种写信的习惯，但现在寄信的习惯却必须改掉，为了不让刘伟难过。我离开了刘伟既不能见她又不能写信给她我想我不会死掉就一定会疯掉，为了不让自己死掉或疯掉，我依然在写不能寄走的信，我想要对刘伟说的话都写在了纸上，但不能对她说也不能让她知道。信越来越厚，心思越来越沉，我越来越想见刘伟一面，哪怕是一面也行！
在这段倍受思念之苦却不能相见的日子里，我认识了一位彩迷——姓李的伯承。他父亲给了他一个伟人的名字却不能给他一个伟人的姓。李伯承是一个忠实的彩迷，他买彩的历史悠久，在长达八年的买彩史中他中过二十无以内的小奖无数次，在奖从来与他无缘。他屡买屡不中，屡不中屡买，始终坚信五百万大奖非他莫中。
我问他：“有什么方法可以使刘伟和她的家人刮目相看，把我们的感情从死亡的边缘拯救出来？”
李伯承毫不犹豫：“买彩！”
我说：“买彩票和这个有直接联系吗？”
李伯承说：“买彩票是你唯一的出路，是你们感情死而复生的唯一回生术，我就不信他妈的你中了五百万她父母还会反对你和刘伟交往吗？”
我说：“那我没经验啊！能中五百万吗？”
李伯承说：“能！只要你有信心就一定能中！没经验以后我就将我积累了八年的经验一一传授与你。”
我说：“你都买八年了还没中，那都是失败的经验啊？”
李伯承说了一句很经典的话：“失败的经验才是通往成功的道路！”
他继续为我分析道：“像你这种情况适用的方法是——守株待兔”。
我问他：“怎么个守法？你这话可说到我心坎上了，刘伟属兔，我正在待兔，就是苦于一直找不到‘守株’的方法。”
李伯承说：“守株待兔就是坚守一个你认为对你和你喜欢的人有特殊意义的数字永恒不变，以不变应万变。这种方法的特点是必须期期购买，不能落空一期，一旦错失良机，将会后悔莫及。你没听说美国一个老头一个号码守了七十年中了七百万美元吗？人家还是个老头！人家中的还是美元！”
我说：“对！我就坚守一个对我和刘伟有特殊意义的数字，就像坚守我对刘伟的承诺一样，忠贞不渝，风雨无阻，期期购买！”
李伯承问：“假如你买一辈子都中不了后不后悔？你必须有心理准备，彩票这东西有心脏病或心理承受能力偏弱者万万不能买，不管中与不中都会因为极度兴奋或极度悲伤而引起心脏病发作！”
我说：“无怨无悔！奖是一定会中的，只是迟与早的问题，每买一注就离中奖靠近一步。这辈子中不了下辈子还继续买这个号码，你没听说愚公移山的故事吗？子又生孙，孙又生子，子子孙孙无穷尽矣！”
李伯承说：“看来你是要把这个号码变为祖传的一代一代延续下去，直到中奖为止。I服了YOU！那如果等到你晚年才中奖或者后子孙才中，那你中奖还有什么意义呢？到那时不说五百万，就是五千万也找不到刘伟了，或者根本已经没有你了。”
我说：“上帝是用来干嘛的？‘善有善报’这样的千古名句是谁发明的？像我们这种慈悲为怀的大好人这辈子不中奖上帝它老人家怎么过意得去？”
李伯承说：“你要知道群众的眼睛有时候不是雪亮的，你蒙受的不白之冤有时候是无法雪洗的，上帝有时候是不公平的，有情人往往难成眷属。”
在李伯承的精心栽培下我开始了学会买彩票。坚定不移地厮守着一个号码，日复一日，我那没中奖的彩票在不断增厚。中不中奖对我来说已不重要，相反我越来越害怕大奖临头，因为我害怕真的有一天金钱能换来刘伟的回头。那还算是爱情吗？刘伟还是我心中的刘伟吗？世上只有我一个只买彩票而害怕中奖的人，可这并不矛盾。
新的工作没有带给我新的感觉，我还沉迷在旧情中，却不知何时才能旧情复发。我唯一能做的就是等待，从夏季等到冬季，整整一个漫长的寒冬，仍然毫无起色。我几乎已经失去了刘伟的消息。
在这家女孩数量大大超过男孩数量的阴盛阳衰的公司里，男孩一般比较抢手，几乎到了供不应求的饥渴状态。在这里工龄半年以上还是单身的男性已成为奇迹，。为了突破这个奇迹，为了避免成为全体女孩的倾慕对象，我必须与所有女孩子保持距离。原因是我太自信了，我认为当一个女孩真正了解我的时候那她一定喜欢上我了，所以我不能让除了刘伟之外的任何女孩对我有太多了解。我对女孩们的疏远导致她们对我想入非非，各种猜疑应运而生，有认为我情窦初开不解风情的，有认为我不近女色是同性恋患者的，有认为我冷漠是因为感情创伤心门已关的。同时也导致了我越来
