笔库小说网 > 激情辣文电子书 > 成人笑话 582则 >

第10章

成人笑话 582则-第10章

小说: 成人笑话 582则 字数: 每页4000字

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



  第 2 天, 美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间,里头有位一丝不挂的金发美女, 脖子上挂了张牌子:抓到我玩 5 次 !
  有了昨天的愉快经验, 胖男子自然更加努力追赶,也是一阵追逐之后很顺利的玩了 5 次。 第 2 天, 他又减了 6公斤 !
  到了第 3 天, 胖男子心想:不论今天的美女多么妖艳动人, 我就是不跑, 等你退钱,嘿嘿嘿嘿……
  美丽的职员今天带他到一间小房间,胖男子正在狐疑怎么换成小房间了,只见到房内有一只母猩猩, 脖子上挂了张牌子:被我抓到玩 10 次 !!!!
  有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝,
  就在他快死的时候,他向上帝许三个愿望,


  第一个是下辈子能天天有清水喝,
  第二个是下辈子能成为白种人,
  第三个是下辈子能天天看女人的屁屁,
  上帝答应了他,
  ======》
  于是他下辈子就变成马桶了!!!
  公牛
  一个专养|乳牛的牧场,为了维持牧场内牛只的数量,在母牛群中放养了一只公的|乳牛。
  但是时间久了,这只公牛也老了,开始有点力不从心,于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛,由于过去数年来,它没有功劳也有苦劳,所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天,主人去巡视牧场,看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说:你年纪大了就收敛一点,不要作这么多。老公牛一脸无辜的说:你难道不能告诉那只新来的,我不是母牛吗!!
  互换角色
  年轻漂亮的女士在动物园闲逛著,最后停在猴子笼的前面。
  她很困惑的问管理员:“今天猴子们都跑到哪儿去了?”
  “它们回到洞里去了,小姐,现在正值交配季节。”管理员说道。
  “假如我丢些花生米进去,它们会出来吗?”小姐又问道。
  管理员搔搔头,说:“我不知道耶!小姐,若换成你,你会出来吗?”
  误会
  有位仁兄走进一家牙科诊所,他一见到医生就立刻将他那东东亮出来,医生大吃一惊,连忙叫道:“喂!老兄,你慢一点,你大概走错地方了喔!我们这是医治牙齿的,不是治疗那种东东的!”
  “我没搞错啊!”年轻人痛苦的说:“可是医生,有一科牙齿镶在里面!!”
  女佣
  话说有一对很有钱的年轻夫妇,家里请了一堆管家,司机,女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她给fire掉,终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来,嫌她菜烧得不好要叫她走路……可是,女佣说先生总是说我菜煮得菜比你好。女主人顿时妒火攻心,哑口无言,只好说没事,你下去吧!正当女佣走到门口时,回头冒了一句而且我的床上工夫也比你好!女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗?不是…。女佣回答是司机,园丁他们说的。
  同性恋
  某日一男士经过一个沼泽时掉进一个流沙,当流沙淹至他的膝盖时,路人甲刚好经过。
  于是他便对路人甲说:“拜托你拉我上来,我什么东西都可给你。”
  路人甲:“我也不要什么,你只要suckmydick,我就拉你上来。”
  男士:“我平生最恨的就是同性恋,你走!我就算给淹死也不要你救。”
  路人甲于是走了!又过了不久,流沙已经淹到他的腰部,就在此时路人乙经过了!这男士于是又说:“拜托你拉我上来,我什么都可给你。”
  路人乙:“你只要suckmydick,我就拉你上来。”
  男士:“呸!不要脸!你走!我就算给淹死也不要你救。”
  路人乙于是走了,又过了不久,流沙已经淹至颈部。如果再没有人经过,他便会给淹死!但就在此时他看见路人丙朝这方向走过来了!
  他直接就说:“我suck你的dick,拜托你赶快拉我上来。”

()好看的txt电子书
  路人丙:“#*%&@…。我这人最恨的就是同性恋。”
  路人丙说著说著,把那男士漏出的头也踢下去!
  有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是一位中年妇女……。他说:你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱掉,拿给推销员……。推销员一洗马上说道:又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣物,妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道:又香又乾净。最后……他向妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人问道:效果如何?推销员说: 还是不要买我的洗衣粉好了………。
  绷带
  有一个名叫女人村的村庄,因为年轻的女子都出外工作,所以老一辈的人仍须负起哺|乳的责任,因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天,一名记者经过此地,发现有一位老妇人胸部缠著绷带,于是他基于好奇的问她,老妇人回答:夭寿喔!就是昨天一边背著阿强(隔壁的一岁小孩)一边炒菜,他喊著肚子饿,我就把奶奶甩到后面给他吸,谁知他含到睡著,结果我的奶就掉下来烫到锅子!
  鸡跑了
  有一天一个阿兵哥去外买,买了一只鸡回去部队!结果坐公车时,因为很挤,不小心鸡跑掉了!跑到一个女生裙子底下,因为车很挤,所以又不能动,阿兵哥很著急的说“小姐,能不能脚打开,好让我把‘鸡’抓出来”那小姐就面红耳赤,结果阿兵哥…
  世界三大酷刑
  有一青人外出旅行,深夜里来到一户人家要求食宿,开门的老先生说:“可以,但是你不能对我女儿不轨,否则就以世界三大酷刑伺候!”
  年青人想想自己又饿又累,哪能乱来啊所以就答应他了。进门后,吃晚餐时看到他女儿。哇~惊为天人。
  饭后,两个人聊起天来,越聊越开心,就就就…。
  隔天早上,年青人一醒来,发现有块巨大石头压在胸口上,上面还有一张纸条写著:“第一大酷刑:巨石压身”。年青人不屑地把石头扔出窗外,石头破窗而出,年青人起身一看,窗边又有张字条。写著:“第二大酷刑:你右边的蛋蛋绑在石头上”。年青人一想不对,赶紧跟著往窗外跳下去!然后,又从窗外的墙壁上看到第三张字条。
  “第三大酷刑:你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起”
  母|乳
  小明问妈妈说:为什么人家说喝母|乳比较健康,而我小时候却不是喝母|乳长大的??
  妈妈脸有惭色,而父亲接著说:因为那是我专用的!!
  你家的狗
  一男子在公园找他的狗,后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说:像那样的事,我也会做喔!只听那女孩不好意思的说:那…
  那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
  大象
  有一个商人到非洲去探险,一天路过一条河旁,看见一个白胡子的老人落水,商人奋不顾身地跳下水,将老人救起。
  老人告诉商人其实他是神仙,为了感谢商人的救命之恩,仙人愿意实现商人一个愿望。
  商人甚么都好,就是嫌他的那话儿太小,于是就指著不远处的一头大象,说道:让我的老二变成跟那头象的一样大!!
  一阵烟,果然商人实现了他的愿望。
  商人回国后,迳相走告,到处炫耀,比较,让人羡慕不已。
  商人有一个好朋友,问他是怎么办到的,商人一五一十地告诉他。
  于是商人的朋友也到非洲去了,恰巧也遇到了落水的仙人,救了他之后,他也得到了仙人的一个愿望。
  让我的跟那头象的一样大!!商人的朋友指著远方的一头大象。
  一阵烟,商人的朋友裂成了两半。
  (看得懂吧???)


  森林中住著两只老虎,它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为mak elove的疼痛,使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语:“不入虎|穴,焉得虎子”…。
  有一女子,一向水性扬花,终于有一天她要结婚了,结婚前她来到医院对妇科大夫说:“我的未来丈夫是个细心的人,他肯定要检查我是否是Chu女,有什么办法吗?”
  大夫想了半天,突然拍了一下大腿说:“有办法了,做耳膜移植手术。” 手术很成功,洞房之夜没出任何问题。可是,几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状,新郎道:“我跟她说悄悄话,她不是伸过头来,而是抬起大腿?”
  夫妇与孩子共住一室,夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。
  丈夫:去香港吧!
  妻子:等孩子睡了再去吧。
  丈夫:(等不急了)现在就去香港吧!
  妻子:你看你,等孩子睡了。
  孩子:(突然坐起来)快去吧,我好睡觉!
  母女二人去游泳池游泳,女儿跳水时,游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡,人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道:危险,深2米,熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿,这回,人们更是大笑不止,背面是:男性专用,进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看,上写:大人30元,儿童10元,20名以上半价。于是马上又换了一块儿,看后差一点没晕过去,标语牌写的是:营业时间早9时-晚10时。看着笑得快背过气的人们,母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了,可是当她看到标语牌后,她真的晕过去了,标语牌的内容是:此处是共用区域,为了他人的身体健康,请保持清洁。
  有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里,女人被其中一男子强暴了。因为太黑,女人分辨不出强暴她的男人。一周后,女人到警察局指证了那个男人。
  警察:你怎么知道是他呐?
  女人:我看见他一周后去了性门诊。
  一女子去部队探亲,在填写登记表时,有一栏为“关系”。她心想:“部队怎么连这种问题都问?”没办法,她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表,看了看说:“填表有误,请重新填写!”女子很惊奇,心里叨咕道:“他怎么会知道?”随后,不得不按事实填上:“一周七次”。
  一位美豔的小姐躺在檢查床上,醫生以手撫她的Ru房, 說:“當然,你一定 知道我這是做什么。” 病人低聲地說:“是的,你正在檢查看我是否患了|乳癌。” 受到鼓勵?
  葬幔t生得寸進尺繼續按摩她的肚子,說:“你知道這是幹什么吧 !” 她笑著說:“是的,你正在檢查盲腸。” 此時此刻,醫生再也無法自制了,他脫 去衣服與她極?
  崆榈刈鲪邸K且說:“你一定也知道這是在做什么,對不對  ?” 病人說:“是的! 你正在替我檢查梅毒,這正是我來此的主要目的。
  在美國尋金熱那個時代,一個巡迴演出的高尚劇團,想帶一點文化到西部。 他們面?
  χ蝗捍炙椎挠^眾演出戲劇。  有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說:“ 我該怎么辦呢? 我該怎么辦 呢?”樓上廂座立刻有人大叫:“趁她的身體還洠в斜湟郧埃s快和她做愛!” 這句粗俗話把整個氣氛都破壞了,所以第二天,劇團的經理人跑去找警長,告訴他 這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂,可是觀眾們們粗魯的表現破壞了  一切氣氛。  警長向經理保證不會再有麻煩發生。而且第二天晚上,警長親自帶了兩  把槍,坐在第一排,一切都很順利,直到有一幕,男女主角表現得很熱情,  男主角吻了女主角,然后對她說:“啊!世界上還有什么枺鳎饶愕募t唇更甜 蜜的呢?” 就在這一剎那,警長一跳而起,摚柚p槍對觀眾說:“要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的,我就一槍斃掉他 !”
  甲女:一起都做些什么啊?
  乙女 : 吃燕窩啊!
  甲女 : 啊? 真的?
  乙女 :哎呀! 燕窩就是口水嘛……
  丙女露出詭異的笑容說 : 該說是鳥的口水吧……
  這是我同學在台北——香港的飛機上現場看到的笑話:同學上了飛機坐好,看見有一對母?
  叩结崦娴淖?洠Ф嗑寐牭侥概凇常颗何也灰鲭u!! 母:叫你去做雞,你就乖乖去做雞!!不然就叫你好看 !!女:媽,我不想做雞嘛……(快哭的樣子)母:你再不做,小心我回去修理你!! 空中小姐:小姐,做雞不錯啊,也很舒服的喔!!同學旁邊的老伯忍不住了,站起來說::這位太太,你女兒不要做雞,你就不要逼……呃??!!對不起,當我洠дf過話…… 同學一看,是媽媽要女兒去坐 G 號的座位
  人鬼大賽
  某日深夜,在一棟女生宿舍里,一位女生正在洗澡,突然 一陣冷風,一個女鬼從浴?
  业牧硪环较蝻h了過來……飄到 那個女生的背后……女鬼拍拍她的肩膀說著。 女鬼:‘小姐,你看!我洠в心樢' 女生:’那有什么了不起?' 女鬼:‘你這話什么意思!' 女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說 女生:’你看,我洠в行匾'
  新鸚鵡

()好看的txt电子书
  老太太養了一隻鸚鵡,聊以解除寂寞的晚景。這隻鸚鵡叫做小綠,非常惹人歡喜,就是有個毛病 : 每當老太太在 磉叄?妥龀鲈S多 猥褻的表情。據說, 菑那叭沃魅?—— 一個位寡婦—— 那里學來的。老太太把這事告訴神父,神父建議說 : “那隻鸚鵡大概需要伴侶,讓 瓕e的枺靼l生點興趣,就會忘掉罪惡  的往事。”“我也有一隻鸚鵡,叫做咪咪,是隻虔盏镍B, ? 是不斷的祈丁O麓巍∥野选…帶去妳模
  里,讓 托【G聚幾天,我相信牠的宗教背景會給小綠后來,神父把咪咪帶去。讓兩?
  b鸚鵡聚在同一個蛔永铮Y果 瓊兿仁腔ハ鄳蚺环会嵝【G耳語道 : “我來了?
  H愛的,我們在一起過夜如何 ?“”你真棒,親親,“咪咪說 : ”你可知道我日日夜夜都在祈哆@一天 嗎?“
  蛀牙
  老公得到糖尿病,老婆會得什么病? A:蛀牙
  連帽子都弄掉了!!
  某位老師在學校開了一個課程 教授青少年正確的性知識 但他不好意思跟他老婆說 只好騙他老婆說他教的是“划船課” 有一次,他老婆碰到一個他老公班上的學生 他們聊著,聊著就聊到了他老公的上課情形 學生說 : “老師上的課實在太好了! 讓我們獲得不少正確的知識!” 師母卻甚感驚訝! 且一副不以为然的說 : “這怎么可能! 他對這些事一點經驗也洠в校 ∥矣浀玫谝淮危∷碌靡惶ず龎T!! 第二次, 他還把帽子給弄掉了!!!! ”
  三胞胎
  有三胞胎在媽媽的肚子中,三個人在討論出生后長大要做啥么“這里又黑又暗;我長大后要當水電師,为大家裝設電燈使大地光明”在最里面的老么說“我長大后要當建築師,建造房子;這里實在太擠了!”被擠在中間的老二說!“我長大后要當魚夫”前面的老大說,“为啥?????”老么及老二問 “喔!!您們都不曉得,每天晚上都有一隻鰻魚跑進來;抓都抓不住”老大回答
  樸實的鄉下人
  小寶是個樸實的鄉下人,所以在他的新婚之夜有一些基本要辦的大事要請教父親,而父親怕說的太眩s讓兒子? 不懂那也很麻煩。于是父親就說:兒子啊!你今天晚上要睡覺以前,就用你身上最硬的那個頭,用力去撞你老婆尿尿的地方,這要就行啦,懂嗎?小寶一副恍然大悟地直點頭:就這么簡單啊!隔天,父親發現小寶頭破血流地倒在馬桶旁!
  記憶力
  小白和阿利在Pub里喝酒閒扯淡。 小白:“我的記憶力無人能比,想當初還在我媽〝肚子〞里的時候,我爸多久來一次我都還記得哩!” 阿利:“那有甚么了不起……早在我還在老爸〝袋子〞里的時候,我就和老弟打賭,我們到底會進到老媽的肚子還是那個祕書的肚子里咧!?”
  採香菇
  有一個獵人愛上一個漂亮姑娘,獵人又不敢正面表示他知到姑娘每天下午都會來採香?? 有一天下午 獵人想了一個好辦法 于是他就脫光褲子躺在草上面 草有一尺高 所以獵人不會被人看到 這時姑娘來了 她邊採香姑邊說著“一個香姑lalala兩個香菇lalala三個香菇拉lalala 四個香姑ㄟ/四個香菇ㄟ/回去了 獵人的老二被姑娘的玉手拉了一下好爽 好爽爽死了 第二天下午 獵人照樣躺在草上 姑娘來了 說:”一個香菇拉拉拉 ?
  蓚香菇拉拉拉 三個香菇拉拉拉 四個香菇ㄟ/ 四個香菇ㄟ/四個香菇拉拉拉 五個香拉拉拉 六個香菇拉拉拉回去之后 拿香菇給媽媽煮 媽媽說:那一個香菇怎么不太一樣?
  姑娘說:那一個香菇拔不起來,我就用剪刀把它剪斷了!
  那話兒
  一對夫婦結婚多年了 但是因为先生那話兒不行 使 終無法享受“ the happiness of fish and water ” 一日太太終于忍不住 強拉著先生去看婦產科醫生 在徹底詳嘀浚酷t生很有把握的說 : 只要吃完我的藥 保證能享受 “ the happiness of fish and water ”  聽完之后 太太二話不說 拉著先生奔往藥局配藥 可是酒醉的藥劑師把 1匙看做 11 匙…… 次日太太怒氣衝衝的去找醫生 醫生看到太太來了 笑笑的問 :怎么? 我的藥很有效吧?! 太太 : wqt#%&e%^%w! 太有效了!!! 害我先生……到現在棺材還蓋不上去……
  懷孕了
  有個女孩去看婦產科…… 醫生: 小姐,恭喜你懷孕了,也請你轉告你丈夫,恭喜他要當爸爸……小姐:醫生,我還洠ЫY婚耶…… 小姐: 醫生,我也洠в心信笥岩♂t生: 這?
  影?……那你告訴你的雙親說,第二個耶蘇要誕生了……
  笑一笑吧……
  少女: 神父, 我要向你坦白, 昨天我允許我男朋友吻我。 神父: 就只有這樣嗎? 少女:不只有這樣, 他還將手放在

返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0

你可能喜欢的