奈何桥上等三年-第2章
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我能过的日子吗？不受宠虽是必然，我却能躲开我的责任吗？脑袋，要炸开般的疼着，这是这一世醒来之后的第二次如此头疼。
回到席间落座，我忽然又想起，这位皇后好像不是个长命得，只活了50来岁，不像乾隆他娘那么能活。这算是所有事情里最好的消息了，可是想想即使是50岁，距离我现在也还有近40年的光景，比我上辈子总共在世的时间还要长，这日子可如何过下去啊，再次寻了短，会不会对历史有什么影响呢，我苦笑着，有又如何，我寡情到连爹妈都不顾的人，如今还会去考虑历史走向吗？还是去了，只是不知道这古代的自杀该是个什么样的方式？服毒，不知道哪里去弄药，上吊、跳河、割脉，天天有丫头跟着，即便寻了机会，也会被立即抢救。到底怎生是好呢，边想着，脸上居然不自觉地凝出一抹笑意，一个求死不得的人苍凉的笑，可是其中却也有几分真实的轻松，因为这个想法这么的无害，让我不会回忆，不会伤痛。猛然意识到，即使是在想着寻短的各种方法，这也是我再世为人之后，第一次由衷地笑，哪怕是在笑自己的无奈。
生日席什么时候撤去的我浑然不知，当听见阿玛的声音时，我才意识到人群已经散尽，我正坐在正厅的椅子上，正首端坐着我的阿玛和额娘。阿玛一如既往的威严中透着慈祥，问我今天是不是开心，还想要什么礼物。端起在在他们面前惯常的笑脸，低声地回着话。说了几句，他忽然站起身问我：“今天和四阿哥，可曾说过话？”我应着是，他满意地笑笑对我说，你额娘还有话和你说，便给了我额娘一个提示眼神之后离去。
那个和我上世年纪一样大的女子，身上却透着我从不曾拥有的过宁静和慈祥，拉着我手说：“丫头长大了。9月间就该送你入宫了，你什么也不用多想，守着你的本分，好好伺候德妃娘娘，过年的时候，寻个机会，四阿哥会跟皇上要你，等着指婚就是了。你是从宫里嫁出去的，额娘到时候没法送你出门。”说着，语气居然有些哽咽。
悄悄抹了下泪又接着说：“四阿哥和你自小就认识，断不会亏待了你，你以后的日子定是不错的。只是，你也成了大富大贵人，额娘和你见一面怕也是不易了呢。”
说着又开始掉泪，我心里并无太多的感情波动，只是看着她真心的伤心，想起老妈知道我离婚之后也是这样的隐忍落泪，不免又忆起上一世的伤怀。平日里不去碰的伤痛，今天第二次被揭起，而忽然得知自己想要的死水般的日子也并非如同想象，不禁也悲从中来。等我意识到的时候，早已泪流满面。额娘抱紧了我，我也无意识地抱紧了她，仿佛只有抱紧她才能觉得踏实。就这样抱头痛哭开来，哭的气都不太够用时，猛然觉得好笑，这是怎么了啊，古代人都是这么不合常理吗？嫁女儿又不是卖女儿，又知道嫁的好不会被欺负，即使之后不能常见面，也是几个月以后的事情，今天这是唱的哪出啊，怎么哭的如此如丧考妣。
额娘看我停止哭泣，拉正了我的身子定定地看着我，幽幽地叹了口气：“你这性子我是放心的，断不会生事，只怕你苦了自己啊，我们做女人的，有些事也是没有办法的。”我这才回望她的脸，眼神里闪过的一抹凄楚，终于有些懂得这一哭所谓何来。嫁女儿的不舍和着自己一生和别人分享丈夫的苦楚，只是寻这个机会一起爆发罢了。
心中暗叹，额娘啊，你倒是白白替**心了，饶是我的夫君再三妻四妾也不会伤我分毫，我忧心的只是，我难道日后真的会是皇后，而皇后这个角色却绝不是我希望的，我只想做一个没有人注意的角色，然后在岁月里了却这本来就莫名其妙重头开始的新生，这万众瞩目的皇后可如何才能不被注意呢。额娘又嘱咐了几句宫里的规矩，为人老婆的本分，有些疲倦地让我早些安置，自己却颓自坐在那里发呆。走出正厅没进回廊的阴影里，悄悄望着她，想起前世的我。同样的年纪，同样的困扰，如果我生在这个年代或许倒是好事，哪怕三妻四妾，他也仍是属于我的，而不会从此再无瓜葛。也会如额娘这般酸楚，但总还有些活下去的希冀。
那一世我最不堪忍受地，从不是牺牲，从不是背叛，在我莫名和时代有些脱节的道德观里，甚至不会为这些而恨。
那让我决心离去的伤，并非人人以为的委屈，而只是，从此萧郎是路人。
是的，那让我最最不堪忍受的只是我们从此成了路人，路人。
＇正文 夫妻＇
所谓生日派对的那个夜晚，我回到房里无声地哭了一个晚上，那在前世仿佛都流干了的泪就这么汹涌而来势不可挡。我甚至不知道自己为何而哭泣，却无法阻止自己落泪，想起来练字来打发这无法忍受的伤感，却又怕扰了紫儿他们休息。辗转着一夜不成眠，第二天一早眼睛红肿地几乎睁不开，紫儿诧异地看着我，却不多话，只是拧了热帕子给我敷在眼睛上，慢慢舒服了很多。让紫儿铺好宣纸继续写字，这是唯一能令自己的平静下来的方法。
一遍遍写着所有能记起来的美好的诗句，虽然脑子里反复出现的都是：“物是人非事事休，欲语泪先流。”“天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。”“一朝春尽红颜老，花落人亡两不知。”“蜡烛有心还惜别，替人垂泪到天明。”“从别后，忆相逢，几回魂梦与君同。”然而，却执拗地下笔写着：“将进酒，杯莫停。”“老夫聊发少年狂，左擎苍，右牵黄。”抑或“西塞山前白鹭飞，桃花流水鳜鱼肥。”“水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇。”甚至最后写道开始写：“鹅鹅鹅，曲项向天歌。”
仿佛，要把从小到大，所有学过的读过的，或豪迈或美好的诗词全部默写下来，却一再回避那不停在头脑中涌现，只要提笔写下就会让我落泪的字句。不能忘记，我至少可以不去面对。
想起前世看过的那个故事，一个为情所苦的人向一老僧求教，如何放下。老僧不语，只是给他拿着的杯子加水，直到水溢出，开水滚烫，那人丢开了杯子。老僧说，疼，便会放下。而此时此刻，我还不够疼吗？为何还是如此放不下。无意识地想着到底怎样的疼痛才能让我彻底放下，手中却仍在写着什么，眼前有些模糊起来。不知觉地写着：“至近至远东西，至深至浅清溪。至高至明日月，至亲至疏夫妻。”而一滴泪两滴泪就这样滴在刚刚写好还没有干的字迹上，慢慢晕开，直到夫妻二字模糊到再看不出模样。
是啊，同学，同事，朋友，恋人，夫妻，亲人，我以为我和他之间从来都是这样一步步走来地牢不可破，却不曾想，却在成为我以为最该亲密无间的夫妻时终于戛然而止，终成陌路。如果从不曾走到夫妻一步，我与他或许仍是朋友，一起经历这么多，仍是曾经并肩作战的战友无可替代。然而，我们成了夫妻，至亲而又至疏的夫妻，于是我被替代了，却再也不能回去。如果早知道会变成今天的样子，我多么希望，我一直是那个一路陪他成长的伙伴，那么至少我仍可以在他的生命中存在。
罢了，罢了，我揉皱了已被泪水打湿的宣纸，原本是要平静的，这又是何苦呢，重新开始放空自己，再次铺好新纸，随手拿了本书开始一笔一画地抄写，再不去想任何事，只专注于眼前的字。时间不知过了多久，写好的纸罗成一摞，紫儿让我歇息下，我只是摇摇头，让她去端些酸梅汤来。
脚步声响起，我也不抬头，只到是紫儿回来了。却听见阿玛轻柔的声音对我说：“休息会儿，四阿哥来了，快给四阿哥请安。”急忙依言行礼请安，他们坐下，我依旧立在一旁垂着头，紫儿进来也立即请了安，给每个人上好酸梅汤退下。阿玛问了几句今天身体可好，写了多久之类的话，我一一作答，也不主动说什么。
那个被称做四阿哥，也就是我未来夫君的人，缓缓踱步到书桌前，并不看我写好的一摞摞宣纸，却唯独打开我揉皱的那一张。心里酸涩难当，仿佛好不容易敷好的伤口再次被人掀开，我却也无能为力，定定地看着他的手一点点展开那张写着八至又被泪水晕花的宣纸。阿玛轻轻咳嗽了声说：“四阿哥留下用膳，奴才让贱内去张罗下。”四阿哥点点头。阿玛别有深意地看我一眼，出去了。
安静，让人窒息的安静，四阿哥好像研究一副名画般仔细地看着我写的字。我胸口发堵，几乎无法呼吸。并没有和陌生男人在一起的手足无措，毕竟他在我眼里只是个初中生那么大的孩子，只是他手中抓着的是我急于掩盖的伤口，他多看一秒，就是让我的伤口在空气中多暴露一秒，我此刻只想找个创可贴，赶紧贴上它，哪怕不能即刻止痛，至少不要再让我看到。
四阿哥终于放下手中的字，踱到我面前站定，悠悠地叹了口气，声音温柔地好像要滴出水来一般对我说：“颜儿，你终究还是不相信胤禛吗？”
我慌乱地抬头看他，比我略高一点，脸上仍是稚气未脱，唯有那双黑眸，有着不像孩子的深邃和柔情。怔怔地看他拉住我的手：“颜儿，和我在一起我不会再让你掉一滴眼泪。”
好熟悉的话，我看着他忽然恍惚起来，那一世，好像也曾经有人这样的对我说过，也是拉着我的手，也是如此的柔情万种。
只是，那个人呢，那个人啊。最终连我是否流血都不在意，更遑论是泪，每次想起曾经的承诺，心里只是更凉。可是换了一个时空，当又有一个人和我说起同样的话时，我心中居然暖暖的，鼻子有些发酸，好像第一次听那个人说这话时的感觉。
我忽然有种想拥住眼前男孩儿的感觉，而眼前的他仿佛听到了我的心声，暖暖地拥我入怀，很轻很浅的拥抱，却让我无比温暖舒适。
我一动不动地靠着，想起前一世这样的拥抱似乎已经很久不曾有过了。那个我竭尽全力去爱的男人，也许早就萌生了去意，所以吝于给我一个拥抱，而我只是沉浸于自己的爱情幻想从不曾发觉罢了。
深呼吸又深呼吸，想起范晓萱的那首歌：“深深深呼吸，不让泪决堤。”原来泪真的可以这样忍住。忽然觉得自己如此的可笑，靠在一个十几岁，放在前世不过是初中生年纪，甚至比我外甥还小上几岁的男人怀抱里悲春伤秋，简直是变态的可以了。
忙站直身子，悄悄退后了一步，他也并不拦我。只是漆黑的眸子，仍定定地看着我，只轻轻地如耳语般地对我说：“我们会是至亲至亲的夫妻。”紫儿进来请安说可以前厅用膳了，四阿哥再深深地看了我一眼，走出了书房。我有些呆呆地看着他的背影，心中无比震撼，有感动，有伤怀。但最浓的却是种滑稽的感觉，这个年代的孩子居然如此早熟，初中生的年纪居然和我来讨论夫妻。
长长地叹了口气也跟了出去，他自称胤禛，果然是未来的雍正了，呵呵，夫妻，雍正啊，你只怕到了我的年纪也并不会懂什么是叫至亲至疏夫妻。
＇正文 永恒＇
回到古代的日子其实还是幸福的，只要我想，我可以随时随地的发呆，丫头们不会问我，只要不去见阿玛和额娘，我就不用随时端着笑脸证明自己没事。而每天见阿玛和额娘的时间也不过是一刻钟请个安，随便聊几句。于我，这是我上一世难得的享受。我可以随时随地肆意暴露自己的情绪，不想说话的时候，可以尽自沉默着，想做什么都会有人替我打点好。只是我想做的事情并不多，前一世，我做的最多的事情就是看书和对着电脑，来到这个世界没有电脑让我多少有些失落，于是看书，写字几乎是我唯一的生活。
前世的我，或者前世曾经的我是个活泼的人，很多朋友，尤其是男性的朋友最多，我是双子座典型的双重性格，我表面豪爽不拘小节，所以在男孩儿中颇得人缘。内心却敏感细腻，我对太多的事情毫不在意，钱、地位、甚至对女人最在意的外貌也混不在意。在我的世界里，我在意的只是他，那个我从十几岁就认识，二十几岁嫁给他，三十几岁被他抛弃的男人。似乎那一世我只是为他活着，不能说活的没有自我，因为我把自我融进了对他的爱情之中。
我事业成功，我长袖善舞，因为我要他以为我骄傲。我低调谦和、进退有度因为我要他安心。一切的一切，只为了那我竭尽全力去爱的男子，我的愤怒从来只是为了有人欺负他，我的伤心从来只是因为他的不在意。
这世上再没有一个人可以只一个眼神就让我神伤，只一句话就让我落泪，只一次转身便让我弃世。
后悔吗？似乎并不，至少我从不后悔认识他，爱上他。悔的只是成为了他的妻，而不是继续做朋友，悔的只是成为了他的妻，却最没有留住他的心。那一世，我曾经无数次地想过，我可以一个人守着这份爱情到地老天荒，即使生命中在没有他，回忆中却是满满他的身影。然而，那鲜红的喜帖，那笑而相拥的照片，终于把一切打碎，我没有这么坚强，我无法面对，唯有死亡，才能留住我心底的爱。
不是不想恨，只是不敢恨。恨，便是否定了前半生所有的坚持。我怕漫长无边的岁月，吞噬我心底仅剩的美好，于是只能让生命定格在那一刻。我以为这将是永恒。我要的便是永恒，就像张国荣，不见发苍，不见齿摇，定格为永恒的永远是那张无懈可击的美颜。我不是他，我要的不是留住青春靓颜，我要的却是爱情永鲜。但结果一样，只有结束生命才能获得这份永恒。因为那个可以和我一起维持永恒的人，以背身而去，一个人的坚守要有足够强悍的心灵，而我自从失去他，早已不知坚强为何物。
在他离开我之后，我渐渐变得沉默寡言，几乎不再见曾经的朋友，因为每一个疑问都是在我的伤口上撒盐。偶尔会有几个最亲近的友人约我喝酒，我每次让自己酩酊而归，他们试探着想要帮我疗伤，我却不敢面对。在我最脆弱的时候的一个可以停靠的港湾，何其诱惑，我怎么承担的起。只是一旦动了心念，对我更是万劫不复。于是最后的日子里，我独来独往，自己写字，自己听歌，自己流泪。
莫名其妙来到另一个世界，这样的性子却反而更加适合，如果还是曾经活泼的我，恐怕早就要被这沉闷的古代日子逼疯，可我早就不再是那个自己，我只是个心如死水的人。周围的人，周围的环境对我没有丝毫的影响，身体似乎也变得和心境一样，饶是再热的天气，周围的人挥汗如雨，我却丝毫无感。那传说中的心静自然凉，此时此刻，我的心如此沉静，沉静得仿佛死去。
四阿哥又来过几次，每次和阿玛一起，并不多话，只是用那不像孩子的眼神，深深地望着我，大多时候我并不回视，只是垂着头，在阿玛和丫头眼里也许是因为羞涩，于我只是无谓罢了。前世曾经那么爱看历史故事，对康熙、对雍正也曾有过颇多猜想。只是此刻面对，我却再无一丝好奇，并不是对他有恶感，只是再没有什么人，什么事可以让我提起兴趣。偶尔，想着心事，也会无意识地回望他，他的眼神里会忽然有那么一丝渴望和急切，我也只当无视，只是平静无波地看着他。那黑黑的眸子里仿佛渐渐熄灭了光亮，恢复如我一般平静如水。
每次凝望他的黑眸，我总想起前世的时候，很多人跟我说过，我的眼睛让人不敢直视，所谓的目光深邃大概就是我那样，自己也曾经揽镜自视，却看不出丝毫特别。此刻看着他，我想，也许这就是传说中的深邃，仿佛能把人吸进去一般，如果我真的是这个身体的主人，十几岁的年纪，情窦初开，我一定会毫不犹豫地深陷下去。着实可惜了他的好皮囊，着实可惜了黑而深邃的眼睛，对着的却是我这个尝尽了爱情苦楚的上了年纪的女人，再如何放电，我也无感。
我也曾经仔细看过现在这幅皮囊，和我前世完全不同，前世的我瘦且高，宽肩细腰，脸也是棱角分明，可算是个特点鲜明的气质美女。可是现在的芸颜，与我相同的只是瘦，却又与我瘦的不同，不是骨架分明，而是小巧纤细。整个人都很柔和，丝毫不见棱角，年轻的脸上皮肤光洁，唇红齿白，挑不出丝毫瑕疵。本也是个甜美的小人儿，可是却被我那苍凉的眼神毁坏了本该有的甜美，显得有些不伦不类。
前世的我对容貌便不是很在意，如果不是因为他，我甚至从不喜欢打扮自己，所以很少照镜子。这一世，连这样的人一个人也没有，于是更加不爱照镜子。所以连自己的脸也没多看过几次，只是隐隐地知道，这是个美丽的女孩儿。我想，四阿哥情窦初开的年纪遇到了芸颜，大约也是被这皮囊所吸引了。他今后的人生中还会遇到无数的美丽女子，那曾经的爱恋也便会慢慢淡了。如同前世的他。曾几何时不也是视我为唯一，时过境迁，在他眼里，我大约也只是个普通的再普通不过的女人，站在他身边的女子才是天香国色，才能让他心动情牵。
尹为，我呼出一个很久不敢再去想的名字，那个伤我负我的男人，那个我无法去恨的男人。心中默默地说着，希望你幸福快乐，不是我高姿态和善良，只是如果我们当中注定只有一个人幸福，我宁愿是你。
爱，不是高尚的事情，爱只是心底的自我。我不愿你受苦，是因为我知道自己注定伤痛，不愿因为知道你过得不好而更加痛，归根结底还是一种自私。
＇正文 进宫＇
日子于我渐渐不再是一种煎熬，活着也并不那么辛苦，我并非放下，只是尘封。心头仍旧只是酸酸的，但只要不去触碰，那酸楚也不过是隐隐压在胸口罢了。我也会渐渐为紫儿的一句笑话开怀，也渐渐会为种下的花开了而兴奋，也会渐渐为了写的越来越漂亮的大字而自得。不变的只是，我仍活在自己的世界里，外面的所有人都让我提不起任何兴趣。这个时代的女子很少能出门，我得到过几次出门的机会，却被我借口身子不爽而推掉了。我并不想走出去，我对这个世界没有好奇，我有一方小屋可以把自己藏起来就已经足够。我对生活已经没有太多的要求，我只想每一个今天和昨天一样，每一个明天和今天一样就足够了。
当然，我知道这其实也是奢望，因为进宫的日子渐渐地近了。阿玛和额娘和我谈了几次，无外乎是规矩和本�
