爱在边缘-第6章
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人生
快乐的日子总是不知不觉的飞逝而过。
在阿洋的推荐下，通过面试，我也和那些酒吧、歌厅、夜总会的老板签下了短期的合约。算是试唱吧，但只要能伴随着阿洋到那些场合演唱我就很开心。我喜欢酒吧暗淡迷离的灯光，喜欢在雪亮的光束下演绎那些伤感的情歌。从小我就是个忧郁的人，我觉得那些歌就好象是为我量身打造的，虽然是唱别人的口水歌，但对我来说，能够上台演唱，能够开始挣钱了我就为自己高兴！
阿洋还和以前一样，每次演出的钱都由我打理，当然，我没有私吞过一分钱，除了生活和玩乐的花费外，我把我们所挣的钱一分为二。我知道厦门不是阿洋的终点，迟早有一天他会要离开的，他说过他是一个流浪的人，一个流浪歌手，直到有一天他累了，疲惫了他才会回家。说到回家时，他的眼眸中闪过一抹忧伤。我曾试着问过他家里的事，但每次他都不吭声，脸上常凝聚着一种怪怪的表情，就像腊月天没有太阳的午后。我猜想那一定是个不幸福，不快乐的家，要不，他怎么会艺校一毕业就选择了流浪呢？我把阿洋自己挣的钱存起来，我知道流浪的路上一样要花钱，就算有什么急事也不会措手不及。
冬至那天是阿洋的生日 ，这在我们刚认识的一次聊天中他偶然说过的，也许他自己都忘了，我却没忘，牢牢的记在脑海中。那年的冬至是个阳光灿烂的日子，暖暖的午后，阿洋又和往常一样抱着他的宝贝吉它到轮渡去看海，我找了个理由没一起去。待他出门不久，我也溜出去了。在人潮汹涌的中山路，我逛了很多男装店，七挑八选的，终于为他买到两套漂亮的男装，我知道他一定会喜欢的，从我们认识后，一直就由我打理他的衣服，我知道他喜欢什么不喜欢什么。他对着装是很随意的，从来不会主动去逛服装店，他曾说过，服装店是为女人而开的，也是为了让女人逛的。一个男人嘛，衣可遮体就够了。什么谬论？也许流浪久了，他习惯风尘仆仆，光鲜的衣服会让他不自在。我的大道理也成堆，我告诉他，现在的社会就需要包装，像他这样长得高大魁梧、五官端正的帅哥，只要再加上得体的着装一定会让人眼前一亮，为之注目。成功的因素很多，这也是其中的一条。阿洋没再和我辩论，我想在他流浪的生涯中一定有遇见过类似的遭遇。
回房间前，我还到菜市场买了他喜欢吃的菜，并且买了个不大的蛋糕。晚上我要为阿洋过一个生日，为他流浪的生涯中留下一个美好的回忆。我知道终有一天我们要分离的，毕竟这天下没有不散的筵席。能够相识、相知、相处这已经是几辈子修来的缘分，我还想怎么样呢？他是我一生的牵挂和祝福！晚上，我要给他一个惊喜！
哇！好香呀！傍晚时分，阿洋才抱着他的宝贝吉它踏着薄薄的斜阳回来，一路上还哼着小曲，才进门就大声嚷嚷，天保，晚个我们加餐是吗？这么多好吃的。
我转过身，笑盈盈地望着他说：对呀！今天冬至特意犒劳犒劳你，你先下楼去买箱啤酒回来，一会就吃饭了。今晚我们一醉方休。对了，我已经和酒吧的那些老板讲好，晚上我们不去唱歌，我们要过节。
太好了！难得休息一天。阿洋乐呵呵的到楼下的小店铺买啤酒。
我趁阿洋去买啤酒的时候，搬出了蛋糕，摆好菜，坐在桌子边静静的等阿洋回来，我相信他一定会很高兴的。果然不出我所料，他抬着酒走进房间时，溢满着笑容的脸上定格成满脸惊愕。
天保，今天你生日？阿洋疑惑地问。
看看蛋糕上的名字，是你！不是我！生日快乐！我注视着他迷茫的眼睛，调皮地笑着。
你怎么知道？阿洋放下酒，乐呼呼地问。
你昨晚说梦话时泄露的。你一个晚上叨念着明天我生日，明天我生日，所以我就记住啦！我逗着他直笑。
老天爷！不会吧？这么奇怪？我说梦话？我是不是常说？我还说了些什么？阿洋急切地问。
对呀！每个晚上你都自言自语，你说了很多，我听不清。你还经常说你们家乡话，我一句也听不懂……趁他呐闷时，我一本正经的好好逗了他一番，只是到后来自己忍不住一阵大笑他才知道上当了，硬把我按在床上，扰我痒痒，害我大声求饶。
好了，好了，不闹了，骗你的，我们吃饭吧！菜都凉了。我牵着他的手坐回桌子边。
祝你生日快乐！天天快乐！希望你永远快乐得像炉子上的水壶一样，即使屁股烧得红红的，也依然快乐地唱着歌，幸福地泡着鼻涕泡泡！端起酒杯，我笑着说，真诚的祝福他。
谢谢你！天保。阿洋的声音哽咽着，眼中闪烁着泪花，很多年了，我都是一个人过生日，也曾幻想过摇曳的烛光，喷香的蛋糕，满室的温情，可你知道，一个流浪的歌手，想拥有这一切是何等侈奢……为别人而歌，带给别人快乐，自己心里却是孤独和凄苦的。
我知道。阿洋，你的话我能理解，同是天涯沦落人对么？我们干杯！
亲脆的玻璃碰撞声响彻整个狭小的房间。我们一杯接一杯对饮，趁着酒兴，阿洋抱起他的吉它自弹自唱。
我要为自己唱一首歌！阿洋打着酒嗝，摇头晃脑地说。
什么歌？我好奇地问。
我不是最伤心的人。阿洋慢吞吞地说着，手就开始拨动琴弦。
你是我最熟悉的人，却总离开我那么远，看着自己的失意，几次都想要忘掉你……阿洋深情地吟唱着，他的嗓声有点嘶哑，却颇有磁性，很男人味。
他唱得很投入，唱得泪水横眶。送给自己的歌，难道不是生命的吟唱？我小声的咐喝着，只感觉眼睛痒痒的，眼前迷蒙着一层薄薄的雾气。悠扬的吉它声洋溢在酒气弥漫的小屋，随着寒夜的凉风四处飘散。
我不是最伤心的人，也不幻想也不问，就当不曾发生从来没有对你认过真，我不是最伤心的人，今生今世不再等，为何还会听到一首流泪的歌在心底浮沉……歌声渐渐低沉下来，最后凝结成夜空里的一声叹息。
我为阿洋点燃生日蜡烛时，阿洋已经泣不成声。望着桔红的霍霍跳跃的烛光，我的心莫明的伤感起来，一丝丝无形的惆怅紧紧把我包围。至少，阿洋还知道自己的生日在哪一天，我呢？我从来就不知道自己的生日在哪天，更不知道自己的生身父母在何方？为阿洋过生日，我何尝不是在为自己的生日作一次演习。从来没听过别人为我唱起生日快乐歌，那首不知多少人传唱过的歌谣。今天唱起它为阿洋，为他快乐的时候，我的心境却是五味杂陈。我没有嫉妒，只有深深的祝福！那丝遗憾是心中永远的痛，这和阿洋无关，和今夜无关。
望着烛光照耀下阿洋熠熠生辉的脸，我陶醉了，目不转睛的望着他，一种叫情愫的东西慢慢弥散起来占据了我的心灵。如果可以和他浪迹天涯，如果可以和他相守一辈子那该多好呀！可是我知道这是一种奢望，阿洋的路在脚下，心在天涯海角。我们只能是暂时的同路人，因为缘分在一起，缘尽时，也就是我们分离的日子。我的人生只能用自己的脚步去丈量，没人任何人可以代替的。
一杯又一杯冰冷的啤酒在谈笑间攸然下肚，我不知道自己喝了多少酒，只觉得头晕脑胀，思想呆滞，一直愣愣的望着阿洋傻笑。阿洋也好不到哪里去，面红耳赤的像个关公。我是借酒买醉，希望醉了心不会那么痛，希望能这样一醉到永久，阿洋呢？我知道他有心疾，他是否也在借酒消愁？
他们离婚了，谁也不要我，我只是一个多余的人。我那时才读初一，才十二岁呀！阿洋低着头，望着杯中冰冷的酒，喃喃自语，泪水仿佛泛滥的小河恣意横流。慢慢的，阿洋讲述起他的家庭，他的心痛。
原来他的父母在他十二岁那年离婚了，或许是为了自己更好地工作吧，也或许是为了自己了无牵拌的重新组织家庭，他们都有一大堆不要孩子，推委责任的理由。阿洋望着熟悉而又陌生的父母连夜哭着跑到爷爷奶奶家，他再也不肯和他们见面，再也不和别人谈起自己的父母，他无法原谅他们。那一年，他才十二岁呀，他还是个孩子，还需要父母的关爱，可是，他失望透了，他不知道他到底做错了什么。初中三年，艺校五年，阿洋长成了大小伙，在八年的岁月中，爷爷奶奶因病先后撒手西去。望着空荡荡没有生气的房子，阿洋抱头痛哭。他的父母来找过他，他避而不见，他根本就不想见他们，在他心里，他的父母已经在他十二岁那年寒冷的冬夜死去了。八年的岁月中，爷爷奶奶是他唯一的依靠，那些黯淡的日子因为有爷爷奶奶的关爱却也其乐融融，现在他们走了，他的整个世界仿佛倾塌了，他不知道还有谁会真正对他好，还有谁可以信任？艺校三年级时，阿洋就曾偷偷的跑到当地的一些酒吧、歌厅唱歌挣钱，他要靠自己养活自己，还有那昂贵的学费。为这事，他还曾被学校点名批评，说什么不务正业，整个人都钻到钱眼了。阿洋没有理会，依然独来独往，我行我素。艺校一毕业，他没有找过任何一家单位，背起心爱的吉它，带上唱歌挣来的钱没有丝毫犹豫的离开家开始浪迹天涯……阿洋流着泪说了很多很多。
我呆呆的听着，第一次听到他讲述自己的家庭，自己的伤口，听得一脸愕然，一脸泪水。我没有想到阿洋会有这么痛苦的人生经历，他坚强的外表下竟然埋藏这么一颗敏感而易碎的心。我为他难过，也为自己难过。
站起身，走到阿洋的身边，我轻轻的偎依在他身上，轻抚着他的长发，默默的陪着他流泪。窗外，掠过一阵又一阵如哭如诉的夜风，在这静谧的夜里显得格外寒冷，正如我们人生的凄凉！txt电子书分享平台
破碎的梦
天保，终有一天我们是要分离的，你会想我么？阿洋躺在床上，在黑暗中传来一句话。
会的！我知道，你的路在脚下，你的心在天涯。我不会成为你的包袱的。望着漆黑如暮的夜，我幽幽地说，心里莫明的涌起一丝酸楚和怨气。阿洋只能是我生命中的过客，也许很快他就会离开我，离开厦门。
窗外暗淡的夜色紧夹着呼啸而去的冷风，急促地拍打着破旧的窗棂，发出一阵阵令人毛骨悚然的声音，屋内弥散着浓郁的酒气，充斥着刺骨的寒冷。
不知是酒喝多的缘故还是被子太薄，我浑身冷得打颤，虽然被子已经紧紧的裹在身上。
天保，你怎么了？一直在抖，是不是太冷？阿洋关切地问。
嗯！我含含糊糊地说，背对着阿洋紧缩成一团，以前从没有过这样寒彻心底的感觉。
我抱着你好么？这样你就不会冷了。阿洋说着，伸出他健壮的手臂，紧紧地把我拥入怀中。背靠在阿洋温暖的怀里，感受着他身体的温度，我的心一阵悸动，一阵惶恐，一阵窃喜。我偷偷地吮吸着他的体味，那种男人特有的气息，身体不由得发生了反应，一阵阵燥热荡漾在心头。刚才的惆怅也融化在他暖洋洋的臂弯中，我的生命尘根随之而起，一种久违的欲望按捺不住。我感觉到屁股后面隔着小裤叉顶着他硕大的尘根。他的腿紧紧的压在我的脚上，他的肌肤光洁，还有温度，痒痒的骚乱我的心。我们相处了快两个月，每天晚上都睡在一起，仅穿着小裤叉，免不了肌肤相触，但我从不敢有非份之想，我怕破坏了这种和谐，我怕我一旦做出什么举动，我们的友谊也就划上了句号，我不希望我们会这样，我尊重他，我珍惜他这个朋友。每天只是偷偷的贪婪的欣赏着他，有时也在梦是幻想着和他相拥相抱。我不知道我的眼神是否曾出卖过我？
天保，春节前我就要离开厦门，继续我飘泊的路，你呢？回家么？
我不知道。我无颜回去。
想起家中的养父母和弟弟，想起他们期盼的眼神，我禁不住潸然泪下，心中最温柔的部分涌动着如潮般的思念。他们还好么？他们是否盼望着我归家的足音？只是如何面对皓文和姚芳呢？姚芳会回家么？她是否会一直逃避着我，怨恨着我？
天保，说说你的故事？从你的眼神和歌声中我感觉得出你一定有故事。
我怕我说出我的故事后，你会轻视我，并马上离我而去。
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不会的！我不会有偏见，流浪久了，经历的事也多，没什么的，只是你说出来后心里会好受些，别把一切都积压在心里，那样会郁闷的。
我真的可以说么？如果我告诉你我喜欢男人，你会诧异么？
喜欢男人？我知道了，这就是你不快乐的根源。我曾有过一次这样的经历，他也是一个流浪的歌手，只是后来我们都选择各自流浪。没有承诺，没有牵谤。走了就散了。
你的意思是你也喜欢男人？我好奇地问，心怦怦狂跳。
我也不知道，对人的喜欢和讨厌我没有性别的区分，就人而议。不是所有男人我都喜欢，也不是所有女人我都讨厌，到目前为止，我还没喜欢过几个人。
我呢？我忐忑不安的问，害怕自己一直以来只是自作多情，害怕自己在他心目中没有一点点分量。
你是我的好伙伴，我喜欢你，无论你是男是女。其实你的眼神已经出卖了你。
望着斑驳的天花板，我缄默无语，我以为我伪装得很成功，其实一切早已败露。屋内死一般寂静。阿洋也停止了说话，只有厚重的呼吸声响在耳畔。我摸索着离开了阿洋的怀抱，自言自语的说起了自己的故事，我的家，我的童年，还有皓文和姚芳。我知道阿洋在听，可他会理解么？那错踪复杂的感情。
我轻轻的诉说着，低沉的声音飘浮在这空寂的小屋似乎有一种暗响。阿洋一直没哼声，他根本就想不到我的人生竟然会是这样的。其实也可以说我是幸福的，虽然被亲身父母抛弃了，但还有疼爱我的养父母和亲人。我烦恼的只是爱与被爱。爱一个人很难，又知道对方不可能接受自己，更不用说爱了，可心里却怎么也放不下，就那么揣着，想着；被爱一样是烦恼的，特别是你不爱对方时，你根本不可能向对方解释什么，看着她流泪，自己也伤心。爱与被爱偏偏发生在三个好朋友身上，似乎成了一个怪圈，永远找不到出口。逃避是否是唯一的出路？皓文看了那封信后怎么想呢？我们之间是否只能永远隔着一条不可逾越的鸿沟？
阿洋的手慢慢的又伸过来，把我拥入怀中，紧紧的，紧紧的。
阿洋，我是否永远都得不到我想要的爱情？我转过身，面对着阿洋，在黑暗中绝望地说，很沮丧。
天保，你的伤心我懂。我会一直记得你的，记得我们相处的日日夜夜，点点滴滴，记得在我流浪的途中曾经有你，你的好，你的善良，你的帅气一直会铭记在我心中。我希望春节你能回去，回去看看你可亲可敬的父母，还有你那可爱的弟弟，你还可以坦然的和你的朋友相处，爱与被爱都没有错，只怪苍天作弄人……阿洋说着，轻轻抚摸着我的脸，拭去我脸上的泪水。
伏在阿洋光洁的胸前，我的声音低得好似在无声的哭泣，只是泪水依旧汩汩而流。抱着阿洋，我仿佛紧紧的抱着一根救命的稻草。抚摸着他的肌肤，我像抚摸着一尊珍宝。
阿洋，我真的不希望你离开我，我害怕彻底的孤独，害怕有雨的日子独饮那苦水，害怕午夜梦醒时，无人再看我的泪眼，而身边是一片完全的沉寂和冷清！我渴望听到一点点声音，那怕是你忧怨的叹息，我渴望看到一丝丝影子，哪怕是我终身无缘依傍的脊背！我的生命，天性中就有着深刻的软弱和孤独！我倾诉着我的孤独和依恋，我也知道我们始终只是生命的过客，走过了同行相伴的岁月，总有一天要走散的，每个人的一生只能自己走过。我不怨你！和你相处的日子是我这一生中最难忘的岁月，也许我们会再重逢，也许我们永远天隔一方。其实，有一份深切的思念已经足够了。
天保……阿洋深情的轻唤了一句，温热的唇随即堵住了我的嘴。
我抱着阿洋，抚摸着他健壮的身躯，感受着他狂热的吻，一阵迷眩。我们宛若两条水草紧紧的纠缠在一起。千遍万遍吻不够他的眼眸，他微厚的双唇。我像久旱的大地贪婪地吮吸着雨水的滋润。柔情缱绻，神魂颠倒。直到精疲力竭，我们才相拥着入眠。
窗外的夜色迷迷朦朦，世界仿佛沉睡了一般，只有远处的灯塔还闪烁着微暗的光芒，只有呼啸的寒风吹落昨天破碎的梦，向明天的太阳问候。梦中涛声阵阵，海岛的冬夜竟也洋溢着芬芳迷漫的春情！
回家
很多年后，我依然清晰的记得和阿洋相拥而眠的夜晚，记得他温热的唇，光洁的肌肤，硕大的生命尘根，还有他强有力的拥抱，急促的喘吸声，一切历历在目。缠绵的一夜是我们相处岁月中唯一的一次。至今，我还不明白，他为什么会接受我？在他生日的那个夜晚，是因为酒后乱性？还是因为感激我，想在我们分手之前留下深刻的烙印？我不知道，他说他经历过一次，或许是吧，或许他只是为了安慰我，让我不那么自卑，无论如何，我都感激他，我的情感世界将不再是一片空白。无眠的夜晚，思绪如潮，我就一次次沉浸在美好的回忆中，一次次遥对着窗外皎洁的月光，想念着不知身在何方的阿洋，为他祝福。想念一个人，痛苦却又甜蜜，只是当你不知他身在何处时，也会有一丝怅然。
那天晚上以后，我们依旧并肩而眠却没再发生关系，只是面面相觑时，有些许的尴尬，一种说不清道不明遣不散理还乱的惆怅横延在心头。看着他天天穿着我为他而买的衣服，看着他狼吞虎咽吃我煮的饭菜，心里才会漾出一波波幸福的涟漓。有一次已经够了，我还能怎么样呢？我不想让阿洋轻蔑我，厌倦我，就算分手在即，我依然保持着最完美的形象。每个晚上，我们都去酒吧唱歌，直到夜深人静才回来，回到房间，困倦的我们一沾到枕头就�
