遗情书-第2章
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无事地写完几千字文章。没有情绪，没有联想，没有性欲地。为了完好的自闭状态，我通常要花很大力气。
2003…7…8 爱人下落（* 为心痛指数）
1。十二岁喜欢的，小学同学，在初中时转学了，下落不明。*
2。十四岁喜欢的，初中语文老师，还在家乡，转行当公证员，已是六岁孩子的父亲。***
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3。十六岁喜欢的，初吻情人，一个外乡人，十九岁最后一次见他，在深圳，打工。***
4。十七岁喜欢的，高中同学，为了他考同一所大学，他毕业后去了深圳，当律师。***
5。十八岁喜欢的，大学校友，我惟一说过“我爱你”的男人，在深圳、广州或北京？去向不明。*****
6。十九岁喜欢的，大学校友，在广州，认识时是有妇之夫，现在是三岁孩子的父亲，潜心研究学术。***
7。二十岁喜欢的，大学校友，初夜情人，去了北京又回广州，从事广告，有固定女友，现住在我家附近。*****
8。二十一岁喜欢的，曾在北京后在广州，曾是吉他手，后在一家报纸混，最近见他在今年的派对上，独身。*****
9。二十二岁喜欢的，写小说写乐评，做过广告后投身IT业，从广州到上海，独身。*****
10。二十二岁喜欢的，在广州，无固定职业，今年常在酒吧碰到，最近女友回国。****
11。二十三岁喜欢的，写诗的，四处流浪，失去联络，独身。***
12。二十三岁喜欢的，还在深圳，还在从事登山运动，独身。***
13。二十三岁喜欢的，在北京，当导演，计划2004年拍一部关于三十岁的电影，独身。***
14。二十四岁喜欢的，在广州，生意人，有妇之夫，偶尔见面吃饭。***
15。二十四岁喜欢的，在北京，在一家杂志上班，最近去了云南旅行，独身。****
16。二十四岁喜欢的，在上海，自由职业，同居状态，失去联络。****
17。二十五岁喜欢的，在广州，常在酒吧碰到，闹分手的女友最终还是在一起。**
18。二十五岁喜欢的，在广州，常在酒吧碰到，最近跟一个我认识的女人恋爱。*
2003…7…11 受人之托写避孕
我的朋友，上海一个写小说的女孩于是（原名于滢），近期出了一本科普读物《避孕》。是女性成长第一书，南海出版公司出的，定价二十元，封面上有一男一女的代表性符号（像《非常男女》电视节目里冒出来圈圈加箭头和圈圈加叉叉），圈里分别涂了绿色和红色，特殊涂料，有磨砂感。就因为这个书名和这样卡通的设计（主要是书名太直接），发行碰到小麻烦，书摊的大妈觉得拿这样一本书难为情（为什么啊），于是于是应书商要求，先在网上做做宣传。宣传之一就是找熟人写关于避孕的文章，可以是她的书的读后感，也可以是纯粹个人经验。上周答应她“忙过下周三就写”。几天没睡好觉了，但不好意思失信，就写了一篇。她的书得慢慢看，我看了比较像后记的前言（用于是的话说：出版社把我的“跋”拔到前面来了），决定还是写最驾轻就熟的个人经历。好啦。把写好的文章贴上来。大家都注意安全。我这个月的月经又来迟了。避孕意外事件的前因后果第一次买避孕药是在二十一岁那年夏天，初夜过后的早上。从那个我爱但永远伤害我的男人家里出来，找最近的药店。因为做完爱，他问还在疼痛中的我：“你上次月经什么时候？”“上个月十一号来的。”他皱了一下眉头：“很危险。你得去买药吃。”“什么药？”“你自己去问。”我感到冷。在此之前，避孕药对我是个很抽象的名词。所以，站在药店的柜台前，我只会很小声地说：“我要避孕药。”“什么样的避孕药？”我支吾不清：“就是，就是吃了不会怀孕的。”她懒得多问，扔了盒探亲时服用的避孕药给我（我忘记它的名字了，却非常清晰地记得，说明里有“探亲”两字）。我吞了几粒，回到学校，忐忑不安过了两天。越想越觉得可怕，有种强烈的预感：怀孕了。第二天夜里，我去找跟男友同居的师姐，问她怎么办？她诧异地看了我一眼，然后体贴地说：“你应该吃一种叫‘毓婷’的事后避孕药。趁着还来得及，我带你去买药吧。”她领我去学校外面的药店，买十二元五角一盒的“毓婷”，“现在先吃一片，过十二小时再吃一片”。说明上写着：房事后七十二小时内有效。心情放松了一些，虽然初夜情人在外地度假并准备向他的女友求婚。“不管你做了什么，只有你能对自己负责”是当时最深刻的感受。但是，半个月过去了，该来的月经没有来，白带倒是增多了，还感觉有点儿痒。我躲在学生宿舍楼的浴室里发呆，那个乌鸦式的预感又冒出来：怀孕了。焦虑、不安，但无法跟同学说，因为这是个很严重的隐私。我在学校旁边的小书店里，看到一本《女性健康知识》的书，小小翼翼地翻开有关怀孕的章节，盯着“怀孕初期反应”的段落，反复读了几遍，感觉手在发抖。后来，验孕棒的两根红线证实了预感，我在一家私人门诊做了人流。第一次买避孕药就买错了，第一次Zuo爱就怀孕了，第一次Zuo爱的男人玩人间蒸发了。这是我人生中最戏剧也最悲剧的一个事件。半年后，跟第二个男人Zuo爱。后来，跟很多男人Zuo爱，一夜过后就算。而且对“毓婷”有种偏执，总在非安全期无防护措施的Zuo爱后立即服用，以此对抗第一次服用的失败（我不能相信七十二小时），尽管它让我的月经紊乱。我没吃过常规的避孕药，因为我没有固定的性伙伴，我想过打长效避孕针，但一直没去打。也许，潜意识里有点儿冒险和自虐，好几次怀疑自己怀孕了，甚至试打四年前那个私人门诊的电话，看医生还在不在。临摹一遍当年的对话，做好各种应对措施后，居然没有怀孕，就觉得自己赚了（预算中的手术费可以乱花掉啊）。当然，几年来，我都会随身带两片避孕套，给愿意用的男人用的。家里也一定会放一盒避孕套，超薄的，颗粒的，螺旋纹的，有色的，无色的……都买过。站在药店柜台前说“我要一盒持久型杰士邦”时，丝毫想不起第一次买避孕药的尴尬。
2003…7…17 给亲爱的黄｜色懒骨头
下午，听RADIOHEAD的《OKCOMPUTER》，第四首，《EXITMUSIC（FORAFILM）》。
下午，黄｜色懒骨头又不知在上海哪条形状怪异的街上闲逛。
他越无所作为就越像我应该喜欢的男人。2002年12月23日晚上，我说：“我喜欢你。”他说：“因为我没有伤害过你。”今天翻开大学时的手写本，里面有篇2000年夏天采访黄｜色懒骨头的文章。开头写道：我要找一个“飘”的人，朋友脱口而出：风子。既是风，无可厚非地飘。但风子不以为然，根据细节，他不裸睡，不玩“人间蒸发”，他戴手表，而且只死去活来爱过一次。他说，风子取“飘忽不定”和“crazy”双层含义，只为做错事能顺理成章得到宽容，是种便利。结尾写道：风子，1米78，高高瘦瘦，一张脸不算漂亮，但很有闲散味道，如同诸多女性小说里的男主角。我在三小时的采访里问了他将近一百个问题，他说我是发条橙子，接着他又说他是另一只发条橙子。他敲了敲笔记本电脑，上面有句话：“我常常在夜里担心迷失自己，可我实际又是一个喜欢四处游荡的人。”这就对了。2002年12月末，他离开广州。想到我和他之间如此干净，眼泪掉了下来。2003年6月，因为他在博客，我也上了博客。他是黄｜色懒骨头，我叫木子美。手写本上还有一篇《我是谁》，记录了最初的故事，写得很纯情很罗嗦。一个片段——“喂——”一个男人的长音。“喂——”一个女人的长音。“喂。”一个男人极短促的声音。“喂。”一个女人极短促的声音。这就是Lolo和风子的开场白。但Lolo不知道他就是风子。当Lolo确信她打错电话时，她已喜欢上那个“喂”的声音，只有神经质的人才能发出的声音。而Lolo对神经质素来偏爱。尤其在傍晚，人像鱼开始潜入海底。“你是谁？”Lolo问。“那你是谁？”风子问。“我知道你不知道我是谁，但我可能知道你是谁！”Lolo故意饶舌。“咳咳咳——”风子发出极神经质的笑声，“如果我知道了你不是我知道的人，我会很快放下电话。”风子肯定地说。“我是风子。”风子肯定地说。又一个片段：Lolo开始怀念那个“喂”，她从来没有听一个男人这样发音，带着语速、语气、情绪和爆破，能把人怔住，能把人吸引进去。而且每次电话，这样的“喂”只出现一次，这是多么神奇的感觉。Lolo因为那个“喂”而疯狂，不可遏制。插入一句，Lolo的爱情都是从幻觉开始的，这是精神病状中的一种，幻听。再一个片段：三天以后，还是傍晚，彪彪告诉Lolo一个好消息，消息好得让电话断线，是的，话音刚落就断了。然后，Lolo拨通风子的电话。“喂——”一个男人的长音，这是普通的，接下来那个“喂”才是特别的，这第二个“喂”往往要因为好奇和诧异才能发出，戛然而止。“我是谁？”一个女人的问话。“喂。”Lolo终于听到这个声音了，她的血液像化学剂反应着。“我是谁？”Lolo重复着，那一刻她有些无可奈何。她没有什么要告诉风子的，在这个答案上。他们说些什么呢？Lolo说彪彪告诉她一个好消息，关于风子追问Lolo是谁。风子说他没有追问。Lolo说那就不要追问，任何时候。Lolo这样说，显然是有些颓丧。那一年的Lolo，也是就二十二岁的我。黄｜色懒骨头离开广州时，问：“你今年多大了？”“二十四岁。”“也不是小女孩了。”约会我的手机是Motorola很老土的一款，只能存一百个电话号码。通常哪个人三个月以上没联系，就会被删掉，以腾出新空间接新客。前晚，为了存新欢“妞妞”的号码，把一个非典以前请过我泡吧吃生蚝还送过六张CD的已婚男人删了。然后今天早上出现一条无名短信：酱子你好！谁呀？打过去一问，是他。“酱子今晚有空吗？”“哎，你还想约会就得隔三差五打打我电话，不然……”“我忙啊，非典时不敢出来，非典过后又去了上海，刚回到广州。”“那就好好陪老婆孩子，别搞婚外情啦。”“好，听你的。”过半小时，他又发来短信：“今晚想跟你同乐。”嘿嘿，过了这个村就没这个店了。他是我网上认识的，叫“辩证法”。中产人士，那次吃完生蚝还差点儿在他车上乱搞，我写字写到两眼发黑时，还想过傍傍他过日子算了。但，删了，就删了吧。
2003…7…21 热与忧伤
女朋友说：炎热让人变得荒谬。
我深深感到热的忧伤。
热啊，让人无比嗜睡，失去战斗力。
听觉也变得挑剔，不能听烦躁的东西，阴冷的音乐又像黏在神经上的水泥，更加窒息。
味觉也变得挑剔，银耳木瓜吃完了，龟苓膏吃完了，凉粉吃到一半吃不下去了，胃里装满冷，皮肤却发烫。
我幻想着四周起了水泡，我麻木地被水泡撞击，摊开四肢。充满了水泡，充满了，感情。什么也做不了。除了意淫。
十分庆幸，还有些男人可供想像，就那样，从A到B，从甲到丁。想他们漂亮的脸蛋，口气的芳香，还有内裤之内和内裤之外的形状。意淫实在是好吃的冰淇淋啊，吃过的没吃过的，都那么诱人。
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意淫是忧伤而有效的消暑方法，让你的精神集中，体温下降，最后，意冷心灰。彻底，解放身体。有些汗从腋窝下面渗出来，其他的毛孔却被风封住，难受。继续难受。这么热啊，热到跟谁也待不住，热到拥抱更是自寻死路。多想泡在一个巨大的水池里。泡在出生之前的羊水里。
2003…7…27 LOW
低的，浅的，消沉的，微弱的，粗俗的，卑贱的，体质弱的……（金山词霸解释）
“allsongswrittenandperformedbyLOW”一只手的光亮面在红色，阴暗面在黑色。
手的血管暴露。这是一张专辑的封面。我被记忆折磨。每时每刻。快要死去。
我想有一天，在所有我爱过的和Zuo爱过的男人们面前自杀身亡。
前些天，梦见自己沉进水底。
昨夜，梦见哥哥和外婆在一张床上，垂死，抽搐。
今天，梦见哥哥跟父亲的尸体，还有外婆的幽灵。醒来总是浑身冷汗。
2003…7…28 掏心掏肺
博客前段日子总是上不去。所以现在补日记。不知都是什么人在看我，常常提到的某个名字，就有人跳出来。我很累啊，这周会很忙很忙，下周去香港，将有十天八天写不了日记。所以节目预告是：“你以为天天吃上饭容易吗？”我觉得自己是完全属于社会的，当我忙中偷闲Zuo爱时，想的还是工作，需要好的题材，需要奇形怪状的经历，然后毫无良知地“出卖”……我很感谢跟我做过爱的男人，尤其是成为我的专栏个案的男人，我也深感歉疚和痛苦，因为我本应该像恋爱一样跟他们在一起。我很佩服自己的心理素质，有个朋友说：看你的专栏时，总担心你某一天会自杀。听她这样说时，我想哭。某种生活某种角色，一旦开始就停不下来。就像你进了黑社会，你永远是黑社会的人，死了也是黑社会的鬼。经常地感到处境的孤寂。任何一个认识我的男人，都不会爱上我。如果我需要爱，我要比常人付出上百倍上千倍的努力。而我不能爱，至少现在不能。我得像杀手一样孤僻地生活。一种没有同感的生活，一种自己是自己全部支撑的生活。
2003…8…1 我与陈侗二三事
认真读了黄｜色懒骨头版的“陈侗”，那个留胡子的瘦小男人马上“厉厉”在目。没见陈侗笑过，虽然见他不多。最早一次近距离接触陈侗，还在我不知天高地厚的二十一岁。那时，他在做《视觉21》（去年底它已经死亡，死之前早就与陈侗没关系了）。我非常喜欢陈侗时期的《视觉21》，再加上那时认识了在里面做事的邱大立（一个鼻孔特别大的牛人）。冬日，下午，无雪，当然。拎着手写版的第一个实验小说《他慰》，去了新安大厦，在楼下电话亭打了几遍《视觉21》编辑部的电话，一个很低沉的声音接了：“邱大立不在。”然后，他说他是陈侗。我当时的身份是“卡通一代新人类”，那天穿着特别亮的皮衣皮裤，戴着爆炸型栗色假发，化了有四五种颜色的妆。陈侗说了楼房编号，但我走错了，换了两次电梯，还是错。冒冒失失对着一个堆满纸箱的房间瞅来瞅去时，听到一声“找谁？”声音从廊道尽头传来，一个穿得很黑、表情严肃的留胡子瘦小男人。我想，他就是陈侗了，他站在靠窗的位置等我。陈侗绝对不是你可以挤眉弄眼的男人，他的素，他与生俱来的（不是因为当老师的）威严感，让我的皮衣皮裤和五颜六色变得滑稽（非常条件反射地自省到我不是陈侗喜欢的类型）。接下来的交流、沟通，自然很不流畅。陈侗没有看我的实验小说（他说他会转交给邱大立），他翻开新一期的《视觉21》，问我的看法，而我恰是一个非常没文化也害怕文化的人，结结巴巴说了些不对路的话。他没有批评，只是兴趣不大。记得那期的杂志做了张曼玉和电影，他问如果我来写张曼玉会怎么写，我紧张到期期艾艾不懂作答。就这样，话不投机，浅谈道别。从此没再跟陈侗当面说话（只打过一次他的电话让他帮忙找张辛欣的电话，还不敢告诉他我是谁）。没料想却与陈侗有几次不期而遇。有次在麦田吧，《卫》杂志的一帮人在朗诵、放投影，我依旧是一副凑热闹和勾勾搭搭的德行（后来确实跟《卫》杂志的成员有过三两腿，如愿以偿），陈侗就坐在昏暗角落里，他看见我，我也看见他，他似乎认出了我，我有一丝丝尴尬。最尴尬的莫过于去年秋天，在星海音乐厅看变性（变态？）舞蹈家金星的演出。陈侗就坐在我旁边，两个座位紧挨着。从空空的一排，到陆续坐满，到演出开始，到演出结束。我们一句话都没有说。我能感觉到他身上衬衫的棉质，干净顺从地包裹着他瘦小的身躯，我能清楚看到他袜子的颜色和裤管的形状，我甚至听到他轻微的呼吸。我一直不敢把手放在我们公用的那个扶手上，他保持着自然的坐姿，而我不舒服地更来换去调整着坐姿。一种巨大的陈侗式压力。要命的是，接下来的沙龙。正当我狂扫自助餐，端着杯红酒跟一新认识的女孩谈放荡话题时，陈侗出现了。因为第一次见面的不得体，我永远摆脱不了在陈侗面前的不得体（不管有意无意），而且像吸水的海绵体，越来越膨胀着不得体。最近看陈侗的《自己的世界》，也到过他的“博尔赫斯”书店，很庆幸，没见着他。
2003年8 月2~3 日 又一次非常非常接近爱情
一个每天看木子美日志的男孩叫我：“小木。”
小木是一个背影像女中学生，撒起来娇来眼睛像兔子咪咪的角色。
我不知道小木是怎么从木子美的身体里分离出来的。
以至本来喜欢木子美的他喜欢上了小木。
喜欢小木之后，他无法再和木子美在一起。
“我再也不跟你Zuo爱了，不Zuo爱时你是小木，很少人能见到的小木，但Zuo爱时你就是木子美。”木子美是大家的，只有小木是他的。
当有一天他不再叫：“小木。”小木就不存在了。
香港沦陷
8月4日~5日第一夜，下雨，同伴说：“每次来香港都下雨。”我也算应景了。拿着DC出门，拍到一辆印着楼盘广告的出租车，又在雨中等了十几分钟，没等到第二辆。不知不觉走到栏杆边，大道上的赫然白字让我兴奋得汗毛都竖了起来——皇后大道东！就像看见了亲爱的罗大佑在狂吼！双层巴士从楼群的缝隙中钻出来，钻过天桥，气势雄伟地碾过那几个字，在我的视线中像慢镜头，感动……我到广州的第一年，双层巴士正从街头逐渐消失。它在香港叫“叮叮”。8月6日~7日纷乱的消息传来，关于暴力、关于报复、关于声名……荒谬的，不可遥控的局面，仿佛香港之行是场沦陷。两个男人陪我出去散心，坐上“叮叮”，身体如酒在瓶中摇晃，街景时
