漂泊的云-第20章

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　　还记得一天晚上我值班，你客气地请我吃枣，又问我在哪里上过班，要我跟你去东莞工作。看着你笑盈盈地模样，我的心中不由一荡！最后，我却莫名其妙地冒出一句：“有机会吧！那边很热！”等你一走，我不禁有些后悔：多么好的机会，我为什么不爽快地答应？但转眼一想，你不过是一句客气话，我到东莞能做什么？还是扫地吗？真是可笑啊！
　　后来，你又提了几次，我才知道你是认真的。不过，考虑到我还幼小的孩子，我不得不选择放弃。
　　其实，我也很想对你热情一点，只是我的身份让我不得不有所顾忌。
　　也许是你的热情常常遭遇我的“冷漠”，后来，你很少和我打招呼，就是偶尔和我打招呼，感觉也是淡淡的。
　　我最后的记忆是那天晚上，你的助理张妹妹对我说：“汪老师说203房间的空座位很脏，还有老鼠尿，让你有空打扫一下。”虽然张妹妹说得很客气，我还是感觉不＇炫＇舒＇书＇服＇网＇。
　　当然，我的不＇炫＇舒＇书＇服＇网＇是对汪老师你的！我的委屈是，我和你已经是朋友了，为什么还要我搞卫生，还要如此苛刻我的卫生？难道你就是这样看重我？我的委屈是，我已经把你视为知己，我真的不愿意在你眼里我只是一个做卫生的，我也知道做卫生并不低贱，但我就是自卑啊！
　　再见到你，我不再激动，仿佛不认识你似的！
　　就在那期间，我写下小诗《你真的要走了吗？》。
　　“想要装作冷漠
　　却有一种痛无声地抗议
　　当我们彼此擦肩而过
　　你是否触摸到隐约的叹息
　　－
　　也许你已经忘记那首小诗
　　窗台的野花已经无力哭泣
　　那一圈粉红色的涟漪
　　到如今已是波澜不惊
　　－
　　我还是要谢谢你
　　你天籁般地声音
　　温暖那个寒冷的冬天
　　也灿烂我暗淡的双眸”
　　现在，我常常想，如果我聪明一点，帮你搞好卫生，结局是不是会不一样呢？其实，我本来就是一个清洁工，做卫生不过是我的本分啊！
　　也许，你也是一心想要帮助我、提拔我，只是我的自卑让我怀疑你的真诚，也无情地击溃你的热情！
　　对不起，汪老师！如果可以，我只想远远地欣赏你，默默地为你祝福！

第二十二章　网事如风
更新时间2009…5…11　9：27：22　　字数：4097

　曾经有一段时间我也热衷于上网聊天，曾经以为我也陷入了所谓的“网恋”，一次次地心痛，一次次地无语泪流，一次次地写下哀婉无助的诗歌。一段刻骨铭心的恋情会转瞬消失吗？爱，会在将走而未走的时刻删除所有的记忆吗？也许，我不过是个多情的女子，也许，我喜欢的不过是文字，在文字中玩味一种紫色的忧伤。
　　（一）
　　我们相逢在网易聊天站“缘分的天空”。
　　那时，我刚学会聊天不久。
　　我的网名是“云儿”，你的网名是“清风送雨”，一个好诗意的名字，这也是我最初点击你的原因。
　　六月的那个下午，我们聊得很开心。你似乎与众不同。你有修养，有内涵，你的每一句话都让我感到那么亲切，那么入耳。你对我的感觉也不错。你说，我就是天边那片最飘逸最纯洁的云。分别的时候，我们相约第二天接着聊。
　　接下来的几天，我们天南地北地神侃，总有说不完的话。
　　一天，我问你的年龄，你说你二十八岁了，肯定是我的哥哥。你亲切的语气真的俨然一位兄长啊！我的眼睛湿润了。我一直想要一个哥哥，我想哥哥想得哭，真的。我默认了你这个兄长。我们都很开心。也就在那天，你说想听听妹妹的声音，我便给你打了电话。当你温暖如春的声音传来，我的心竟“砰砰”直跳。你说我的声音很清脆、悦耳，象仙乐一般……
　　很快，我们开始了频繁的电子邮件来往。
　　我是一个敏感多情的女子，我为你写了好多好多的诗。
　　不知不觉中，我对你有了一份说不清地依恋。
　　我开始盼你的信。
　　但你的信总是迟迟不来。
　　记得我写了一首题为《习惯性地寂寞》的诗：
　　“你是我邮箱唯一的客人
　　在那百分之九十九的剩余空间
　　你的笑
　　苍白虚弱
　　－
　　这是一个美丽的传说
　　我的期待是空谷的余音
　　为了仅有的一点自尊
　　我只能选择静静地守侯
　　－
　　我的邮箱似乎只为你设置
　　当有一天你飘然而去
　　我的邮箱也将自动消失
　　－
　　习惯性地打开邮箱
　　习惯性地叹气
　　习惯性地寂寞”
　　你总是说你们那里的网线还没有修好，等一、两个月就好了。我是真的不知道该不该相信！
　　寂寞无助的等待中，我给你发了一首诗表达我的心声：
　　“西宁的天空总是云雾弥漫
　　你的信鸽
　　迟迟不飞
　　－
　　云儿
　　是谁在我耳边轻柔地呢喃
　　千年的枯井荡出一汪清泉
　　－
　　推开夜色
　　推不开你如花的笑靥
　　紧闭双眼
　　有露珠滚落冰冷的脸颊”
　　但是你一直没有任何消息。
　　九月的那个如歌的下午，我实在忍不住给你打电话。你在电话那头笑：“想我了吗？”你的笑声中分明有一种调笑的意味。我无语。你又说：“你买个手机吧，我给你发短信。”我说：“我要赚钱买房子。”你又笑道：“有没有我的份？……”不知怎的，我突然感觉你那么陌生，那么遥远！
　　轻轻地放下电话，我看见落叶在我眼前飞舞。又到了分手的季节，我对自己说。
　　（二）
　　“是谁的错？
　　－
　　也许，你只是不愿意有人惊醒我高山流水的弹唱
　　你只是想轻轻地轻轻地
　　走近我
　　紫竹微雨心语无数
　　－
　　也许，你只是想将我永久地珍藏
　　在那片无人走过也无人爱过的
　　寂寞的海
　　－
　　也许，你只是想找一个理由
　　最终逃离我
　　也逃离你自己
　　－
　　也许，我只是想倾听你来自天堂的声音
　　我只是想轻轻地轻轻地
　　喊出你的名字
　　云淡风轻泪雨翩飞
　　－
　　也许，我只是想触摸你温暖的呼吸
　　感觉一种水晶般透明的
　　美丽
　　－
　　也许，我只是想采撷一缕阳光
　　寄放未来那些阴暗凄冷的
　　窗口”
　　我在网易泡泡上把你加为好友只因为你是山东潍坊人，只因为你的年龄比我大。
　　我对潍坊一直怀有特别亲切的情感，因为那个叫“晓玲”的多才多艺的、善解人意的阿姐，也因为潍坊人的热情与真诚。
　　我一直希望和成熟稳重的人畅谈人生中的种种困惑与无奈。
　　当我们发现彼此都深爱文学，便不由亲密地交往起来。
　　你把你写的文章发给我看，我也把我的网上文集和日记本地址告诉了你。
　　你总是非常认真地看我写的东西，每次看完之后，总是忘不了在第一时间告诉我你的感受。
　　你说更喜欢我的散文，有点朱自清的味道，很真挚感人。
　　我更偏爱你的诗，很深情，很美，真的。
　　后来，我们认了兄妹，因为我没有哥哥，你也没有妹妹，因为我们都缺乏一种情感。
　　再后来，我的泡泡出了问题，我们开始用电子邮件的方式联系。
　　你对我的称呼从“云儿妹妹”到“梅兰妹妹”；我对你的称呼，也从“刘哥”发展到“玉良哥哥”。几天不见，真的有点想念对方啊！
　　后来，我想听听你的声音，便在一个星期六的上午愉快地拨通了你的手机，但怎么也想不到手机响了一会儿便关了。过了一会儿我再打，就是打不通，关机了。
　　我的心情很不好。
　　下午，我去单位给你发了一封邮件。“我知道你一定知道是我打的电话，你是不想听我的电话吗？既然你不方便接听我的电话，又为什么要给我手机号码？其实，我没有别的意思，只是想听听你的声音啊，知道吗？我一直渴望一种水晶般透明的友情，你知道吗？你既给不起我兄长的情意，我们还有交往的必要吗？你说呢？”
　　第二天，我收到你的邮件。“云儿妹妹，你打电话的时候我正在我父母那里，你那么远我要说认了妹妹没人相信，所以就关机了。后来我出来给你打电话，你不在。对不起，玉良哥哥。”
　　我原谅了你，但我的心情却很沉重。由此看来，我们始终不能光明正大的交往，不是吗？这算什么啊？我不喜欢这种偷偷摸摸的感觉，真的。
　　我当即发邮件告诉了你我的感觉，但你一直没有回邮件。
　　后来我的泡泡终于又能用了，你马上过来打招呼。但我的情绪一直不高。我问你看了我的信没有，你说看了。我说，你为什么不回信？你说，我不知道该怎么说。我说，是吗？你说，是的。接下来的有一会儿时间，我们都没有说话。也许我太敏感了，我打出一行字：“我们都没有话了。就这样结束了吗？我很惆怅。是我错了吗？”你马上打出：“你没有错。”我在心里苦笑了一下，说：“是你错了吗？不会吧！”“也许我们都没有错。”“我真的渴望一种透明的情感，你知道吗？”“但我也不想别人知道我在外面交朋友啊！”“为什么？”“我也说不清楚。”我们又陷入了沉默。下线的时候，虽然我们“和好”了，我依然叫你“哥哥”，你也称呼我“妹妹”。只是，我为什么感觉不到最初的亲切啊！
　　也许你说得对，你没有错。其实我也知道，现实生活中有很多冷酷、无奈的一面，在这个虚幻的网络一切都有点不真实，有一种朦胧的美，真的很好，不是吗？
　　可我也没有错啊！流浪了这么多年，孤独了这么多年，我真的倦了，累了，只想握住一种清清楚楚、明明白白、真真切切的情感啊！
　　那么，是谁错了呢？谁能告诉我？
　　（三）
　　“致紫云儿
　　——寂寞的岛
　　－
　　突然，我只觉的你就在我身旁。空气中飘着几许不知名的清香，一个罗衫淡淡女子，提着一盏荷花灯，婉约的走来。
　　这是一个多忧愁的季节。当落花和笙萧包围着我的伤感时，我总回忆及紫云儿，一个离我遥不可及的地方，有着淡淡哀愁的紫云儿。
　　读着紫云儿，突然，我觉得有个女子，想作羽扇纶巾在西子湖畔独品晓风残月，在绿柳如烟中把墨添香，为宋词那华美的韵脚添一笔韵短而味长的小令。
　　读着紫云儿，我觉得有个女子闲雅清丽，心中充满着凄婉忧柔，随手从词里斟杯清酒，将忧愁盛满，再从书页间点曲清歌，唱尽万古柔情。
　　这本该是丝玄异音、霓虹轻舞的秋夜，可有谁会对月伤情悲怀！只因为这是一个充斥着欲望的年代。所以紫云儿只能让素笺成灰，让豪放和婉约成为已逝的背景，黯然间，填一阕精致得不可临摹的《钗头凤》，用泪把爱恨情仇淋湿。
　　岁月流转，万千繁华落尽。可是，紫云儿只能随风漂流。当渭城的清尘沾上衣襟，当塞外的的羌笛悠悠响起，只有我，在黑暗的夜里，填一曲《雨霖零》，为有着同样伤感的紫云儿。
　　市井巷陌里充斥着灰暗苍白，使暗香疏影早已成为沧海桑田。在这时，谁还会闲情逸致的栏杆拍遍，欲说还休呢？
　　当紫云儿怀着惆怅的心灵寻着旧日的谢桥，徘徊在清烟小楼里数着飞红万千，数着无边雨丝时，在漫无边际的寂寞的夜，我只能浅饮低唱，再饮一杯浊酒，无法用苍凉的文字去表达无尽的伤感，为着遥远的紫云儿。
　　江南秋雨绵绵。这个季节，紫云儿依旧伤怀于那秋雨间的无助，依旧在青藤爬满的斑驳的旧墙边独自彷徨。
　　所以，我只有怀想，让长长的雨，把整颗心沁得透湿，为一个叫云飞的女子，一个哀怨的女子。”
　　“真的是你吗？
　　－－紫云儿
　　－
　　是你吗
　　隔着万里风沙泪流满脸
　　－
　　真的是你吗
　　这是一座千年的孤岛
　　没有花香也没有鸟语
　　四周是一片可怕的黑
　　海潮一次次一次次
　　无情地冲击
　　那颗千疮百孔的心
　　－
　　真的是你吗
　　我分明听到一阵来自天际般的音乐
　　还有那种花开的隐隐约约地声音
　　可我为什么总是看不清你美丽的容颜
　　－
　　请在你的衣襟别上一枚醒目的红叶
　　或者那种紫色的小小的花
　　我将穿越那片结着哀愁的大海
　　在第一时间聆听你如诗的絮语”
　　寂寞的岛，你还记得我们在网上的诗歌唱和吗？那应该是一段佳话，不是吗？
　　可为什么到头来留给我们的却是无言的结局？如今的我还是没有弄明白！
　　我和寂寞的岛是在“我看看中文网”认识的。那时，我们都在“我看看中文网”写东西，做着自己的文学梦。
　　还记得那天黄昏，我心情复杂地来到单位上网，因为我随时可能离开这里，我是加倍地珍惜上网的机会。
　　我又像往常一样先来到我的俱乐部“云的故乡”看看有没有你的文章。在这即将分别的时刻，我很想再读读你的文字，感觉一种温暖，一种牵挂，真的。
　　我如愿地看到了你新写的诗《九张机》，我认真地读了两遍，感觉写得不错，打算给你留言，也就在这时，我惊讶地发现你竟然删除了我给你的几乎所有的留言！我不敢相信，揉揉眼睛再细看，却是真的！
　　你竟然删除了我给你的几乎所有的留言？在我将走而未走的时刻！
　　是不是留言删除了一切都不存在了？连同我们之间曾惊叹的那份缘，我的柔情似水，你的无语泪流！
　　我无法说出内心的感觉！也就在突然之间，我的眼里浸满泪水！
　　后来，我发现了你给我的留言，原来你也在线。你说你之所以删除我的留言，是因为不想留下伤感，因为我要走了。
　　我无语。
　　也许你说得对，既然我要走了，为什么还要留下留言让你徒劳地伤感呢？
　　可是，删除留言就没有伤感了吗？
　　也许对你来说删除留言一切都不存在了，但你想过对我的伤害吗？你想过我的伤感吗？
　　第二天黄昏，单位的网不通，我第一次进了网吧。当我打开你的文集，发现你竟然连写给我的那首诗——《致紫云儿》也删除了，我的心又是一阵阵地痛！
　　我在网上写了一首诗：
　　“曾经的心动曾经的心痛
　　曾经的柔情蜜意
　　如烟花飘散
　　痴痴地痴痴地
　　我还想握住什么的手
　　－
　　让我再最后一次细读你的留言
　　让我再最后一次感动自己
　　轻轻地轻轻地移动鼠标
　　删除
　　你的无情我的悲伤”
　　当我敲打那一句“轻轻地轻轻地移动鼠标/删除/你的无情我的悲伤”，我的眼泪如断线的珠子掉了下来，几乎模糊了我的视线。

第二十三章　难以启齿的心事
更新时间2009…5…18　11：40：00　　字数：2085

　又是一个尴尬的夜！
　　昨晚小兵习惯性地喝了几两白酒自顾自地睡了。我收拾好家务，陪孩子看了一会儿动画片，然后哄孩子睡觉。我好不容易睡下，小兵却来了精神。我当然不乐意。小兵却还在那里纠缠不清。终于，我有些厌烦了，应道：“先睡一会儿吧！”小兵却冷冷地来了一句：“你是不是又不想做了？”我也火了，大声道：“是啊是啊，又怎么样？”结果，我们一夜都没有睡好！
　　今天早上起床，小兵又阴沉着一张脸，对我不理不踩，仿佛见了仇人一样。
　　小兵曾经不止一次说过这样的话：“我这一生也算过得去了，就只有一件：性生活不如意。”小兵的语气好像很无奈。
　　我又何尝没有委屈？
　　我已经不记得有多久没有过那种飘飘欲仙的感觉了。每次做爱，小兵总是直奔主题，既没有甜言蜜语，也没有温柔的抚摸，感觉像是完成任务似的。最要命的是我常常还没有什么感觉小兵已经不行了！
　　我是一个传统的女子，却也不乏浪漫的情怀。我深知夫妻之间的性生活和谐与否直接关系到婚姻的幸福与否，我也深知性生活是一件很美好的事情。我有意无意地读了很多有关这方面的书，我也曾经试着改变自己，诸如换上性感的内衣，给小兵取一个独一无二的昵称……但根本没用！小兵就是一个粗人，还嫌我穿内衣太麻烦，说什么：“不穿衣服最好。”我是又好气又好笑。照他这样说来，街上的内衣不是都卖不出去了吗？
　　我们的性生活还是没有什么进展。
　　也许，是我潜意识里对性生活有点恐惧？
　　记得我坐完“月子”之后不久竟得了霉菌性炎症，下身先是红肿后是溃烂，走起路来都摇摇摆摆。小兵非但不关心，还强行和我做爱。后来实在不行了，小兵才带我到县医院检查。当那个面无表情的中年女大夫把一个特大号的冰冷的东西一下子探进我下身，一阵撕裂般地疼痛使我忍不住大喊大叫。我一再低声地近乎可怜巴巴地道歉：“对不起，我是剖腹产……”中年女大夫却没有半点怜香惜玉，当即大骂起来：“剖腹产又怎么样？……”那些恶毒的话语像针扎我心！我是又羞愧又疼痛！真恨不得地上有一个洞让我钻进去！
　　不到两个月，我又被一个年轻的女医生诊断为怀孕了。我真的很烦恼。家里本来就没有钱却又摊上这样的事情！小兵借口忙农活，根本就不管我！我一个人带孩子，连上医院的时间也没有，还是央求邻居大姐帮忙我才随便找了个最近的诊所。过了两天，我还没有吃药，竟然发现“月经”来了！原来是我太心急了啊！可女医生也太不负责了啊！我也有点心疼那八十多元的“药物流产”费，所以，我再次找了女医生。女医生不相信，拒绝退费。我只得褪下裤子让她检查我的内裤。这下，女医生才相信了，承认是自己的疏忽，有些不情愿的退了我七十多元，另外的钱说是手续费，不退。虽然最后女医生还是退了我大部分的钱，我却一点也高兴不起来，有一种屈辱的感觉！
　　小兵不愿意戴避孕套，我也抱着是“安全期”的侥幸心理没有怎么在意，孩子一岁多，我真的怀孕了。我是无论如何也不肯再生孩子了！我可不想再在肚子上来那么一刀！再