我是谁的谁是谁-第2章
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有一个我很喜欢的作家，他的名字叫王小波。可惜的是，我知道他的作品和知道他的死讯是在同一个时间。读过他的书后，我为他扼腕叹息，真是天妒英才！我也为自己叹息，我连和他萍水相逢、擦肩而过的机会都没有了。在这里，我要用我自己的方式来纪念他，支持他。下面这些话，是他写在《黄金时代》这本书的后记里的：“我知道，有很多理智健全、能够辨别善恶的人需要读小说，本书就是为他们而写的。至于浑浑噩噩、善恶不明的人需要读点什么，我还没有考虑过。不管怎么说，我认为咱们国家里前一类的读者够多了，可以有一种正经文学了；若说我们国家的全体成年人均处于天真未凿、善恶未辨的状态，需要无时不刻的说教，这是我绝不敢相信的。”还有：“……我曾经就这些作品请教过一些朋友的意见；除了肯定的意见外，还有一种反对的意见是这样的：这些小说虽然好看，但是缺少了一个积极的主题，不能激励人们向上，等等。笔者虽是谦虚的人，却不能接受这些意见。积极向上虽然是为人的准则，也不能时时刻刻地挂在嘴上。我以为自己的本义就是把小说写得尽量好看，而不是去教诲不良的青年。”每每读到他这些话，我都会在心里想：愿你安息！愿你的精神长存！如果真有天堂的话，愿你在那里永驻，云为纸、雨为笔，继续为我们传播文学的福音。
说到“主题”，我总是想，从小到大，我们在语文课上已经受够了关于“主题”的教育，“通过怎样怎样的一件事，运用了怎样怎样的写作手段，表达了怎样怎样的中心思想”，我对这一切厌倦透了。文学或者说文学创作，已经被加上了太多与它本身无关的东西。
当然，我如此慷慨激昂、义愤填膺地说了这么半天，其实是想为自己作一个小小的辩解，因为我知道，我写的这个东西，我不敢称之为小说，实在也是一个没有“积极的主题”的东西。这也并不奇怪，因为我这个人，从来就是一个没有主题的人，虽然有的时候还算是积极的。
你看，到现在为止，我已经说出我的三个优点：诚实、而且勇敢、还算积极。
如果你往下看的话，你就会发现，我不仅没有主题，而且爱跑题，我的精神经常漫无目的的东漂西荡、悠然忘归……
好了，如果你不介意一个女人有点儿“好色”、没有主题、而且有时说点儿脏话的话，那我们就握握手，请你继续往下看吧。
现在，你又知道了我三个缺点，它们和我的优点一样的地真实，就象我那一年的生活。
那一年，恍若一世。
那是199×年。
一月份
从1月1号开始，我一直在我的日记本上构思一篇名叫《操蛋》的小说，但因为它太屎了，所以没有写下去。
然后我和我交往了四年的男朋友闹了点别扭，分手了。这使我想象其它普通女人一样过一种正常生活的愿望彻底成为了泡影。但当时我却没有想到这一点，我也没有注意到这个改变也彻底改变了我的生活。我这个人总是这样，有点儿傻，分不清主次，脑子也总是比别人慢几分钟，可别小看这几分钟，它使我犯了不少原则性的错误。
在这里我要说明的是，我所说的“正常生活”就是＿＿象大多数女人一样，到了“女大当嫁”的年龄，找一个年纪相当、门当户对的男人，然后嫁给他，当然，最好他有点儿钱，长得不错，对我又好，然后照顾好他的生活，再生个把孩子，然后再把这个孩子拉扯大，再看着他结婚生子，再把他的孩子拉扯大，直到我闭眼为止。
现在想想，也幸亏有了那个改变，没过上这种“正常生活”，真得谢谢老天爷。可那会儿，我心里还是有点儿难过，不知道今后的生活会是什么模样。
当时，他向我索要他送给我的钱和东西，我便都给了他。几天后，我看见他穿着新买的皮夹克、拿着一个手提电话，当然也是新买的，没准还是用我给他的钱买的，在东四招摇过市，脸上还充满了一种庄严的得意与一种满不在乎的轻松。你一定想得到我心中要说的那两个字，猜对了，就是“操蛋！”。
二月份
过春节，别人都很高兴，我却很寂寞。熬夜的时候，我自己和自己在日记本上聊天，渴望着爱情的到来。你知道吗？写到这儿的时候，我突然觉得心里酸酸的，想哭。如果用标准一点儿的文学语言来表达，就应该是这样的：一份酸涩的悲哀从我的心底深处升起，我为自己悲哀，我想为自己哭泣。
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不过总算是得到了一个好消息，我最要好的男性朋友要从日本回来探家，可以见到他我真是太高兴了。从上学的时候，我就喜欢他，到现在我们一直要好。虽然在国内的时候我们也不经常见面，而且也分别交了各自的男女朋友，可我们还是要好。
顺便说一句，有人说朋友有两种，可以性茭的和不可以性茭的。我在这里要声明的是，我们属于后一种。
我盼星星，盼月亮，总算是把他盼回来了，两年多没见，他的样子一点儿都没变。我对他的爱有点儿死灰复燃，可我又不敢向他说。
一天，我们俩儿说出去逛逛，走到安定门桥上，茫茫人海中，我一眼就看见他的前任女友齿白唇红地从人群中向我们走来。想当年，正是她用她那强烈的爱情和不断的吵闹与频繁的自杀，吓跑了我的朋友，使他不得不倾家荡产、背景离乡、漂洋过海＿＿逃婚。所以一看见她，我就“恨从胸中起，恶向胆边生”，可我还捅了捅我的朋友，对他说：“嘿，关茜。”然后我就自己躲到了一边。我的双手插在牛仔裤的兜里，曲着一条腿靠在安定门桥的桥栏杆上，早春的风依旧寒意袭人，我站在那儿，不时地低下头，任凭头发乱七八糟地垂在脸上。
前面不远处，站着他们两个。那个女人开始见到他的时候，一脸不知所措的迷茫，好象不敢相信这是真的。然后她的一双眼睛就一直死死地盯在他的脸上，渐渐地泪眼朦胧起来，吃惊、怀疑和怨恨从那眼睛里消失了，有的，只是充满深情的爱恋与渴望。
我最受不了这种生离死别的情景，便转开头去，迎住风，脑子里胡乱地想的都是那几句话：怨憎会、爱别离、喜无常……当我再度转过头去的时候，他们俩人都低下了头，那个女人一直在哭，轻轻地啜泣着，没完没了，而我心爱的那个男人，却在为她拭泪，我看见他嘴唇嚅动着说：“你别哭了，好吗？”“他妈的。”我想，“这个世界真他妈的操蛋！”顺便再说一句，半年以后，这个叫关茜的女人结婚了，她嫁给了别人。这使我大失所望，我一直以为这会是一个“非君不嫁，等候终生”的凄美的爱情故事，谁知道会是这么一个无聊的结局，我感慨万千的同时，很想问你们一句，你说：这个世界上有真正的爱情吗？！
三月份
三月份一开始，我就挨了当头一棒。
我又一要好（准确地说是从前要好）的男性朋友给我打电话，让我去找他，我去了，所以我就挨了当头一棒，当时我就想，我招谁惹谁了我。
他是我中学的同学，从那会儿就追求我，孜孜不倦，百折不挠，并乐此不疲。可在我的印象中，一直到我毕业的时候，我们也没有拉过手。那时候，他一直都在说我欺骗他，对他火一样的热情无动于衷。我没有办法，虽然我知道他对我一往情深，但我还是不知道怎样做才算是爱他，我想我当时根本就不懂什么是爱情。
现在想想，他那时对我的那份感情，是那样的纯洁和高尚，全身心的付出，不求回报，没有一点私欲和杂念，完全是柏拉图式的爱情。那会儿，我们还是十四、五岁的少年。
后来直到现在，我再也没有遇见过象他那样爱我的男人了。所以在以后的日子里，每当我想起他，想起他那时的一份情感，心里总是有一份深深的感动。可这一切，他并不知道，我想现在也是如此吧。
毕业后，我们分开了，他对我的爱，也变成了一种深深的怨恨。他开始要求我的补偿，补偿他这两年多来付出的情感与自尊，补偿的方式你一定想到了，他要我和他上床。
那天，我记得很清楚，他的行为带着与生俱来的固执与偏激，他说如果你爱我你没有欺骗过我那你就跟我上床。我说那没有用改变不了什么。他不相信。我就想，如果这样对他算是一个交待，如果这样能补偿他这几年付出的情感，那就当是还了他这份感情的债。
这件事当时只是让我难过，没想到的是，它还留下了不可治愈的后遗症，它使得现在的我对别的人情感付出有一种发自内心的恐惧。我害怕别人对我好，我不是受不了，我是怕将来还不起。
那天我含悲忍泪地答应了他的要求，心中的愤懑程度无法用语言来形容，我觉得痛苦极了，心想无论多么纯洁的爱情，多么痴心的男人，对女人的最终要求不过是上床罢了。当时，我还不是个纯粹的“好色”之徒，对爱情和性的关系还有着不可逾越的天真的想法。
可后来的结果还是出乎我的意料，虽然我为此做了各种各样的最坏的打算，它还是使我大大地吃了一惊。
他阳萎了。
你知道吗，他居然阳萎了。这是我有生以来见过的第一个绝对真正意义的阳萎。我问他你一直都是这样吗，他说不，从来没有过，我在别的女人面前从来没有过。
我已经记不清我当时的心情了，只记得在我穿好了衣服以来，他还在那里继续不甘心地和自己的那个东西叫劲。他的确不甘心，我敢说，他为了这一天，已经等待了好几年。
这些都是好多年以前的事情了，后来几年发生的故事，连我这个号称“话痨”的人也懒得再说了，我想说说的，只是在那个三月发生的事。
那天我到他家后，我们先是坐在屋子里聊天。我发现，现在的他，身上有一种令我心仪的文弱气质，苍白、瘦弱、书卷气，让我心动。我又犯了老毛病，所以当他提出那个要求的时候，我欣然地答应了。
他还是不行，赢弱的身躯伏在我的身上，象海面上的一叶扁舟，在我双手的帮助下，才勉强地进入了我的身体，抽动了几下后，就草草了事，倒在我的身边叹息，我在黑暗中默默地流下了眼泪，心，疼痛得扭曲。
短暂的沉寂后，他打开了灯，开始穿衣服。此时此刻，他好象已经不在乎两个裸露的身体的直接对视。我不知道如何才能安慰一个这样的男人，我想，还是沉默吧，沉默，或许就是对他最好的理解和安慰。他转过身，背对着我，头也不回地说：“我永远也不是你的对手。”停了一会儿又说：“这样也好，这件事总算是有了一个结局，一切都结束了。”我看着他，没有说话，心里忽然生出一种感觉，我觉得我倒是有点爱上这个爱我爱得阳萎的男人了。
这个世界简直是太荒谬了。
第二天，我给他打了一个电话，想安慰他一下。谁知，他一听是我的声音，就怒了。他在电话里冲我叫嚣，说什么＿＿我再也不想见到你了；我们之间不可能再有什么你别痴心妄想了；以后我们还是不要来往的好等等等等诸如此类的话，我什么也没说，就挂上了电话，我没有生气，只是觉得有点“那个”。
我坐在桌前给他写信，然后把这封信抄在了日记本上，对每一封我认为有保留价值的信，我都这么做。然后在后面写道：这是我今年碰到了第三件操蛋的事！真他妈的操蛋！
我的信写完没多久，他打来了电话。在电话里，他诚恳地道歉、解释，我诚恳地接受道歉、听他解释。他说他现在交了一个女朋友，可怎么也搞不好和她的关系，所以心烦，所以找我，所以和我睡觉；没想到又是那么一个结果，然后又觉得对不起他女朋友，所以憎恨自己，所以和我发脾气，所以……听起来好象一切都很合乎逻辑，可实际上错来错去都是他的错，我并没有做错什么，为什么要这么对待我？最可气的就是他想到他不能原谅自己、想到他对不起他的女朋友，就是没有替我想想，其实最无辜人就是我，可他偏偏把我忘了，真他妈的！
放下电话，我又在日记本上写道：今天还没有过去，又一件操蛋的事发生了！然后我又给他写了一封信，再把它抄在日记本上，你觉不觉得这个过程的本身就很操蛋？可是，有什么办法，或许这一年对我来说，就是操蛋的一年。
在三月的故事即将结束的时候，我想对你说，因为这两封信太长了，所以不能放在这里给你看，但我可以告诉你它的“主题”，很简单，加在一起只有五个字，第一封是“呸！呸！呸！”第二封是“算了。”四月份
（）
……
四月份发生了什么，我已经记不清了。或许就是什么也没有发生。起码是没有发生什么和男人有关的事情。因为我实在记不清生活中没有男人的日子我是怎么渡过的，虽然在我的生活中，大多数的日子里，只有我一个人。
写到这的时候，我想说点别的。
我的年纪已经不小了，可我总是想一些“没用”的问题，比如：爱情是什么？金钱是什么？人又是什么？……这些问题我已经想了好多年，可到现在我也没想明白，不仅没想明白，随着年龄的增长，这些“没用”的问题在我的脑子里越来越多，有增无减，现在，我又开始思索＿＿生命的意义！艺术的真谛！还是想不明白，所以还是在想，想来想去，便有点魂不守舍，最后，连自己是谁都忘记了。
这种长时间的冥想使我的记忆力变得很差，对许多以前的事情都记不清了。我只能够靠回忆我认识的男人们来回忆我过去的生活，我认识许多男人，但他们并没有一个人在我生命中确确实实地存在过，在我模糊不清的记忆里，只有一点是清晰可见的，那就是我始终是一个人在生活。男人对我来说，只是一个个稍纵即逝的亮点，在更多的时候，我甚至连抓住它的企图都来不及有，他们就象流星一样地消失了。其实我有没有这个企图，他们都会消失的。这使我很痛苦，我很怕自己真的会成为一个名符其实的独身女人。
我又跑题了，还是把话说回来吧。
四月里我都做了些什么呢？为了慎重起见，我翻阅了我的日记。我的日记也象我的生活一样混乱。我经常是把日记同时地记在好几个本子上，时间穿插，事件也穿插。但这些本子总会有一个是我最喜欢的，它经常呆在我的枕边，以供我兴致突至的随手涂写。
我的日记也象我的记忆一样，是时断时续的。
可当我打开我今年最常用的一个日记本的时候，我才发现，今年四月和五月期间，我竟然一个字也没有写。
这两个月我到底是怎么渡过的？
我一点也想不起来了。
四月份 五月份
空白
六月份
在日记本上关于六月最早的记录是六月十四日。
6、14
被子刚刚晒完，拥着的时候有一种干爽的阳光的味道。
6、15
今天晚上，一只绿色的大蜻蜓拼命地撞击着我的窗子，那声音在寂静的午夜显得格外吓人。
我怀疑它是否是一个童话中故事中受难的公主，在请求我的帮助，我真想打开窗让她进来。
可我不敢，我紧紧地拉上了半开的窗帘。
我在心里说：“别往里冲了，里面的世界有什么好？！”6、16
今天午夜，有人在外面唱歌，是“在水一方”，几个男孩子。
这使我想起了从前，上学的时候，我们也经常唱这首歌。
这几天晚上，我一直在看陈染的书，她的书只有在这样的夜晚才能读。
顺便说一下，陈染也是我喜欢的一个作家，她是一个女人，一个孤独、寂寞的女人。有点敏感，有点诡异，有点才华，还有点神经质。在夜晚，捧着她的书，我甚至能感到她那叹息般的呼吸声，我还能感觉到一个灵魂和另一个灵魂的碰撞。她的书，让我感到自己并不孤独，在这个世界上，起码还有一个可以用灵魂来对话的朋友。
还有，六月是我的生日，因为那个生日有点儿特别，所以我还记得。
那天，我和一个画家（或者叫业余画家、艺术爱好者什么的）一个音乐家（或者叫玩摇滚的、爱好艺术者什么的）还有一个什么家都不是的女孩子（谁知道会不会是未来的什么大家）在一起，那个女孩儿是我的朋友，她送了我一瓶很不错的法国香水，我现在还在用它。再加上我这个作家（或者叫文学青年、文学爱好者什么的）组成了自命不凡的一群。
我们先在画家的家里玩了会儿“锄大地”，这是一种南方的赌博游戏，是我们几个人聚会时的保留节目。我想大家都喜欢这个游戏的原因，是因为它充分地体现了中国人那种我不想好谁也别想好的一贯作风。
画家住得离城很远，是个很有意思的人。他有一个惹人喜爱的“儿子”，叫球球，是一条漂亮的京叭狗，有着四四方方的大脑袋和圆圆溜溜的大眼睛。每次我一去他家，他就对着那条狗说：“球球，干她！”对此我一点也不感到奇怪，我十四岁的时候就读过弗洛依德，到了现在这个年龄我已经完全能够看透和了解一个人的内心世界，尤其是一个男人的内心世界。他那经过层层伪装的潜意识在我看来最明白不过了，他只是想让他的“儿子”来完成他未竟的事业。
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不过球球在这一点上倒是比它那个画家爸爸勇敢得多，每次一见到我，它就不顾一切地冲上来，只要是抱住了我的胳膊或腿，就没完没了地蹭来蹭去，每当这个时候，我总是冲它爸爸说：“嘿，画家，管管你儿子，怎么这么没样儿啊。”画家就好象什么也不明白似的，一脸无辜地说：“嗯？嗯？怎么了！怎么了！”然后就站在一边，托着鞋拨子似的大下巴坏笑。
到了晚上，我们决定进城吃饭，庆祝一下我的生日。
那天一直在下雨，由于路途较远，我们的车穿
