性爱日记我的奶茶男人-第5章

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　　你的照片。男人把手上的牛皮信封扬了扬，随手带上了秘书办公室的门。
　　那时，我正在起草老总的会议讲话发言稿，等到我发现的时候，男人已经站到了我的身后。
　　普陀的照片吗。我有一丝惶惑，吃惊地仰起了头。在普陀我没有照相，海鸥DF…1相机机型笨大的沉重，最终使我在临上火车前，让老公从肩上卸了下来。
　　你和你的孩子。男人打开信封，相继抖出六张我在海边大腹便便的玉照。
　　我和我的孩子。我激动地站起身，看那些我在沙滩边的照片。
　　这时，我感觉到一股急促的热流，从颈项边如蚁般爬来，没有等到我回头，男人已经伏身吻住了我的肩。
　　我张惶失措，本能地护住了腹部。
　　我有身孕。我说。
　　我不会伤害他。男人同时吻住了我的嘴。
　　我开始朝后退，渐渐地就被男人无力地抵在了办公室的门后。我无助地闭上自己的双眼，感觉到男人的手在我的腹部轻柔地滚动。
　　我在心里爱了你很多年。男人说。
　　然而，我没有。我说。
　　妞，没有就是有。男人说，与此同时，掀开了我宽大的淡绿色连衣裙，用双手托起我沉重的Ru房，疯狂地吮吸起来。

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　　传统观念下，一个好女人一生似乎只能爱一个男人，终身只能和一个男人长相厮守。当我从失恋、暗恋和婚姻的沼泽地中相继穿行而过，我发现自己已经不再是一个纯洁的女人。
　　面对一个在心里默默地爱了很多年的男人，我无法保持自己行为的庄重。我任自己心性的血，在经脉中回旋。当男人的气流滚动到我的阴沪时，我本能地分开了自己的大腿。张口在一种疼痛的期待中，接受着圣物的摩挲和安抚。
　　“砰砰”，敲门声有节奏地传来，我转身打开文件柜的铁门，男人从文件柜里随手拿起一个空的档案袋，扭开门锁，与来者微笑点头的同时，从容地走出。
　　（二十八）
　　我是一个在婚前守节婚后失身的女人，我把自己Chu女的第一滴血完整地给予了自己的老公。
　　在以后的很长一段时间里，我都没有勇气重复去看那六张照片，那些照片和往事一起封存在我纠结的疼痛记忆里，不忍翻阅。
　　我不能保证自己的完美和纯洁，善良是我的缺点。良心发现后，我开始远离那个男人，当天下午就打了产休报告，在家里静养等待孩子的出世。
　　这是我在婚姻里的唯一一次出轨行为。这种行为在很长一段时间里折磨着我，使我不敢面对自己的老公。在人类所有的情感中，我一直把肉体的背叛看作是一种灵魂的堕落。
　　父亲当年和他的情人在我们家的小木屋里，避开母亲的眼睛偷情的时候，隔着木门听着竹床的夹板上不断传来的哼哼唧唧声，我就有一种本能的反感。那间屋子座落在后院的最深处，平时并没有人居住，小部分空间堆放着一些废弃不用的生活用品，父亲有时会单独住在那个屋子里。
　　屋子很小，只有六个平方米，一张三米宽的小竹床占据了屋子的大部分空间。除了父亲，家里所有的人一般都不会主动到那个屋子里去。有时，母亲呼唤我们子妹几个去屋子里拿东西，我们也是寻找各种借口结伴而去，拿了东西掉屁股就跑。
　　听年长者说，那个屋子里闹过鬼，。白天经过那个屋子的门前，会听到里面传来唏嘘的说话声，人的脚步一当停下来，声音就马上停止了；人一当离开，那个声音又继续了。大姐的胆子是子妹四个中最大的，有一次单独去屋子里拿铝锅，东西还没有拿到手，突然听到一个男人低泣的哭声，四顾左右并没有看到人，一个念头一闪发现实在是不对头，摔掉了门拔腿就跑。
　　当年，当居委会把这个屋子分配给我们家的时候，母亲就坚持没有接受，父亲十七岁从老家茅山扛枪出来以后，在抗美援朝战场上，掩埋过许多战友的身体，踩过无数敌人的尸身，父亲不相信屋子里真的有鬼。于是，屋子就理所当然地留了下来。
　　屋子接下来后，母亲很少过去，也不给我们子妹几个过去，只是在万不得已需要拿东西的时候，才允许我们过去。
　　这样的空间距离给了父亲很多的机会，父亲以为我们根本不会去那个屋子。那天，当二姐和我去屋子里拿晾衣服的竹竿时，准备打开门锁的瞬间，依稀听到里面一个男人和一个女人的低语声，二姐胆大，拉住准备逃跑的我，停留在门前贴耳静听。这次留足，最终让我听清了男人和女人混合在一起的磨擦声、喘息声，还有夹板床的刺耳的咯吱声。
　　父亲和那个女人是在走出来的时候被我们堵在门口的，父亲当时很尴尬，而那个女人却一直低着头，然后急急地离去。从那个时候起，我开始恨父亲，恨男人，恨女人。
　　（二十九）
　　父亲的这个秘密一直保留了很多年，这种保留当然是对母亲而言的。
　　每天下午放学，二姐会故意带我从小木屋前饶一圈，屋子的窗棂是活动的，反手伸进去，就可以轻易扭开房门后的司背灵锁。屋子有两把钥匙，一把长期在父亲的手里，另一把全家五口人公用。
　　在心理上，我非常惧怕那间屋子。当我在二姐的煽动下，把眼睛贴在门缝边努力往里看的时候，其实我最先看到的是屋顶的横粱，在那个直径足有二十厘米的黑色屋梁上，有一个关于男人的故事。
　　故事的细节我不知道，也不想知道，知道了我就更不敢进那个木屋了。我只知道唯一的一个结果：一个男人最终吊死在那根大梁上。
　　哥哥的胆子比我还要小。每次到木屋取东西，一定要拉上我。
　　妞，过来陪我一下。哥说。
　　妞怕。我说。
　　有哥在。哥说。
　　没有选择，善良是我的弱点。我跟在哥的身后，看哥用手哆嗦着开门，用脚费力地踢门，用嘴大声地壮胆：里面有人吗？
　　门打开后，我始终站在门外，眼睛死盯着那个横梁，看吊死的男人留下的痕迹，想象着他伸长舌头悬挂时的模样。哥和我一样，因为惧怕，只是迅速地瞄一眼，拿完东西带上门后匆匆上锁，拉起我的手就走。
　　确切些说，我们在争分夺秒地逃命。我不知道哥怕什么，但是我清楚自己怕什么。我总是感觉到身后有一个影子，在奋力地追赶我，除了本能的逃走，我什么也做不了。
　　二姐喜欢趴在门鼻上朝里面看，看到女人裸露的光腚，就会对我耳语：妞看大屁股。
　　有吊死鬼。我说。
　　看床，不要看梁。二姐说。

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　　于是，我把目光移到竹床上，看两个胶合在一起的裸身，看女人两个坚挺的大Ru房，看父亲那个连生在一起的睾丸。
　　那个时候，我真的不懂一个男人和一个女人这样持续不断地偷情，所带来的身心愉悦和快乐。我记事的时候很迟，我甚至记不清楚父亲和母亲是否始终是睡在一个床上的。我不知道生命是从哪里来的，也不知道生命最终会到哪里去。
　　和二姐偷窥的日子持续了很长一段时间，直到有一天母亲扒开我们的身体，好奇地扭开了门锁，继而愤怒地将那个女人从床下一直追打到大街上，才告终结。
　　（三十）
　　直到很多年之后，小木屋在城市规划中被夷为平地，我还念念不忘那个关于男人上吊的故事，和父亲与那个丰｜乳女人的情事镜头。
　　我恨父亲，因为他对母亲的背叛。我恨女人，因为女人的荒淫放荡。对于甲板上的那个男人，我唯一能够做出的解释就是：潜意识中，“爱”在起主导性的作用。尽管我不能确定男人真的如他口说的一样，也在同样深刻地爱着我。
　　我是一个理性的女人，其次才是感性的。爱一个人，我坚持放在心里；反之，恨一个人，也不会显示于表。实际上，从办公室的那次越轨行为之后，我再也没有见到过那个甲板上的男人。
　　儿子满月的时候，我收到过那个男人的一张千元汇款单，留言上只有几个字：百岁大礼电动遥控车。
　　那个时期是九十年代初，当时一千元的概念是现在这个年代的一万元，男人每个月只有八十元的薪资收入，我仔细地盘算过，那是男人一年多不吃不喝的纯收入。
　　我一直把一个男人对一个女人在物质上的真心付出，看作是一种爱的真情流露。我并不是一个贪心的女人，透过物质的东西，我看到的往往是一个男人的真心。这种真心的感觉给我带来一种直接的被宠爱、被尊重、被珍惜的心理，使我心甘情愿地滋养在男人心性的温暖怀抱里。
　　我开始丢不下甲板上的男人，感动使我不安。在无数个不眠之夜里，我在心里默默地呼唤着男人，期待有一天把千元重新还回到他的手中。
　　男人一直未婚，孤独地漂泊在南京这个异乡的天空。男人在南京读完了大学后，没有再回到远在沈阳的家乡，留在南京到了我们这个当时火红到及至的汽配企业。
　　男人是那种不大善于言表的人，从他眼神中流露出的更多的是友善。因为工作关系，我们的接触相对比较多些，由于心里一直在默默地爱着他，每次在他来到秘书办公室的时候，我就会沉入莫名的紧张和心动之中。
　　我从来不知道一个男人的心思，我甚至不敢正视那个男人若即若离的目光。在长长的三年同事生涯里，我始终无法判断出男人的真情。
　　我曾经等待过，在心里默默地期盼过有一天成为男人的新娘。在整整三年的缄默中，我收获的是一汪汪眼泪、一丛丛思念和一个个悲伤。
　　直到等待的眼泪已经流干，无望的我终于被陌生人的手，牵至婚姻的殿堂。悲哀而又绝望的我写了一首小诗，将疼痛的过去和那个男人一起埋葬。
　　或许终会有
　　累了的那一天
　　那时　困顿的我
　　将被陌生人的手　牵至远方
　　没有欢愉　也没有
　　黯然期待的　爱情海里的
　　忧伤　在远古的道路上
　　重复着古人的足迹　任双倍于
　　古人的冷泪延淌　还有
　　漠然　这灵魂的死水一潭
　　从今往后，我知道男人已经不再属于我，我也不再属于那个男人，我是我老公今生的婆娘。
　　（三十一）
　　产假期满，当我带着臃肿的身体走进厂区的大门，最先听到的消息是：那个甲板上的男人死了。
　　男人死的那天，是儿子的百岁生日。南方人有一个习俗，当孩子出生满一百天的时候，要给孩子办几桌喜酒，隆重庆贺一下。

（）
　　据说男人死的时候很凄惨，在下班的路上，男人准备到马路对面的邮局去寄一个电动遥控车，因为驾驶的“摩的”刹车失灵，一个瞬间就撞在了街心的护栏上，当时男人还有一口气，在地面上翻了一个跟斗后，长长地叹完最后一口气，悲呛地死去。
　　邮局就在单位的对面，五十米远的距离。正值下班时间，当时很多一道离厂的同事亲眼目睹了整个车祸的全部过程，在处理现场时，很多同事看到从男人眼角里流出的绝望的泪水，还有怀中紧紧搂抱着的一辆崭新的电动遥控车。
　　我无数次地想象过，男人在过马路的时候，面对刹车失灵的刹那，有着怎样一种生的绝望和死的恐惧。在很长一段时期里，伤心的我甚至不能看到儿子的任何一件玩具。一辆电动遥控车，在阳光下瞬间毁灭了一个年轻男人的生命，我不知道该用怎样一种言语，才能描述我日益悲怆的心。
　　在相继而来的很长的一段日子里，我的情绪一直在稳定与非稳定之间徘徊，帘前晃动的也始终是甲板上的男人的面影。我从来不知道，一个男人对于一个女人会有如此深厚的感情。
　　我知道，男人爱我，也同时爱着我那相伴而生的新生命。我经常会避开人群，在办公室里悄然流泪，花容失色中展开男人在普陀为我偷拍的大腹便便的照片，感觉男人留下的体味，触摸男人曾经的疼痛，咀嚼男人生时的缄默。
　　这样的日子，在我心性的孤独中一直持续了很多年，男人走后留给我的情感空白，折磨了我很多个年头。绝望的我知道，那个给我精神支撑的男人已经消失了，不复存在于我心性的无限饥渴中，而我的爱，也随着那个甲板上的男人悉数死去，飘离到了遥远的天国之外，永远不再回来。
　　直到遇到斌斌，遇到蓝色大海的底蕴，遇到南沙那个滩涂的背景，我才发现，我的心性又重新被激活了。
　　透过南沙，我看到了甲板上的男人的面影，看到了那个男人深藏于心的秘密，看到了心性不断疼痛的自己。
　　我开始喜欢南沙，喜欢那里自然的美丽景光，喜欢和大海融为一体的斌斌。
　　（三十二）
　　中篇小说完稿后，我的心理有一段真空时期。这段时间里，我的头脑一片空白。我什么也不去想，什么也不去做，多数时候呆若木鸡，十足的弱智一个。
　　心性停留在空灵的界面上，坚持不去看脱稿的小说原稿，不去翻阅和记忆有关的一切内容。
　　无所事事的时候，我经常会端详着中指上的那枚钻戒发憷。太阳的光线透过阳台的铝合金玻璃窗，斜斜地射进048客房，银色的戒面泛出点点柔和的光来，有点眩目，有点刺眼，有点无措，七彩斑斓中，我仿佛看到了斌斌满含深情的双帘，揭开帘的幕帷，是南沙那个深蓝色的海洋。
　　我知道，今生的我已经离不开海：心海，情海和爱海。我的心事在海中，我的情愫在海里，我的爱意在海面。一生中两个刻骨铭心的男人，给了我关于海的丰富，海的联想，海的继续，我爱大海，胜于爱自己的生命。
　　透过南沙那个滩涂的背景，我看到的斌斌是海里的一滴水、海滩上的一粒沙、礁石边的一叶贝。
　　斌斌喜欢戴着潜水镜看海底世界。每天，斌斌要在海水中至少浸泡两个小时。在全身放松的自然状态下，憋上一口气，依靠海水的浮力托撑着，宛如一叶漂流的海草，在不知名的海鱼们的穿梭来往中，潜行潜游，透过潜水镜看海底缤纷的世界。
　　海底是一个神奇的世界，赤脚踩在礁边的海底上，斌斌唯一的感觉是站在柔软的地毯上，仿佛触摸一种母性的宽广和绵延。海中的软体动物珊瑚是斌斌的最爱。珊瑚虫十分弱小，人的肉眼往往不能观察到它的存在，这种无所不在的生命造就了珊瑚礁。珊瑚礁是海中的高山，珊瑚虫的排泄物经过几千年的堆积，最终形成了一座座山的高度，它给海洋其它生物提供了生成的场所，植物将它们当成生长的土壤，动物的原始食物均来源于此，它是海洋生命的动力源泉。
　　我说不清自己，当我疼痛的欲望和猩红的心性，被大海的深蓝重新激起一袭袭如花的涟漪。
　　我不是那种随意的女人，放荡不是我永远的随意。当我在048客房那个氤氲的气息流动中，尽情享受斌斌蓝色背景的触摸和安抚，我有一种灵魂在狂噪后的恬静与宁馨。
　　斌斌属于身形高大的那种男人，一米八零的身高丰富了他无限成长的空间。站在斌斌的面前，我有一种小鸟依人的感觉。很多时候，我会在斌斌蓝色睡衣的底蕴里疯狂地撒娇。
　　当斌斌用他的唇不断地摩挲在我的唇边，一汩汩骚热会随风而来，我喜欢这种流动的血液在我全身滚动的漫游，渐渐地燃起我的欲念，使我的欲望融化在瞬息间。
　　（三十三）
　　我是女人，造物主造就了我，同时给了我一个女人所应有的一切。我是造物主投生在人间的凡胎，我有人的七情六欲，有女人的一切优点和一切缺点。
　　我从来不喜欢严密地包裹住自己。我喜欢一种自然的生活状态，无论我的善，还是我的恶，都曝露在强烈的阳光下，和白天共生，与黑夜共眠。
　　我无数次地想象过，一个二十九岁的男人，用他间或是兽性的、亦或是野蛮的、甚或是猥琐的目光，不断频繁地点击一个四十岁女人不再清丽光艳的胴体，其间由真情所占的比重，究竟是怎样一种单位的概念，一直难以被我准确地认定。
　　一个女人的一生，有多少心性去想念男人；一个女人的一世，有多少芳香去辐射男人；穷尽女人生生世世的芳华艳春，又有几个男人可以在同一个女人的心性中最终停留。
　　斌斌是我的第二个男人，自从那个甲板上的男人从我的终极视线中，飘离到了遥远的天国之后，跳过我曾经的老公，斌斌和南沙一起完整地驻守在我的灵肉血水之中。
　　在我腹部肚脐以下的中线，有一道突起的横沟，一厘米宽的层面上，是长至阴沪的疤痕，错落有致，触目惊心。结痂淤积着层叠在一起，如蚁样地静卧爬行，给我的心性带来一种始终难以修复的疼痛。
　　斌斌常常会不由自主地伸出手来，轻轻地在那个旧有的伤痕上来回抚摩，而后，怜惜地望向我。
　　姐，生孩子疼痛。斌斌说。

（）
　　生与死的疼痛。我说。
　　斌斌不会让姐疼痛。斌斌说。
　　斌斌始终坚持不在张口的穹隆处狂泄。我是自然人，不受节育环的保护。五年前，环位的自然下移使我彻底脱离了弓型环的庇佑，一个月一次经血的刺刀见红，让我受够了内裤持续半个月的湿漉，而不断遭遇的流产的疼痛，使我不再忍心折磨自己的子宫。
　　一种本能的担心和惊悸，使我经常处于高度紧张的状态中，我怕怀孕，重新面临流产的痛苦。
　　斌斌的体液有一种原始的奶腥，狂飙前，随着一阵阵热力的推动，在张口持续膨胀的压力冲击下，如雄狮初醒般地猛地脱离那个张口，最后在经年疼痛的结痂上迸射流淌而出。
　　在床上，我是斌斌温柔的小女人，除了我是一个本色的女人，这样的年龄本身已经没有任何所谓的魅力。
　　（三十四）
　　我不是那种小资的女人，我只为生命而活。我珍惜生命，珍惜自己，珍惜与生命密切相关的一切。
　　我不能准确的判断出斌斌在射动的刹那，将圣物猛地抽出那个张口穹隆处时，会有怎样一种紧张而悲情的疼痛。在张口紧密的包裹中，斌斌激昂亢奋的心绪伴随着节奏性的起伏抽动，面对临门射脚，却要拔出萝卜带出泥，从热的穹隆深处急流勇退，那种窒息，那种抑制，那种违背生命原始本能的分崩离析，是怎样一种