你说你哪儿都敏感-第20章

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　　想起这个熟人，我心里一惊。
　　我忽然想起并没有和张子、小华一起走，难道……
　　我心里闪过一个念头，惊骇地坐起身。那张床很软，“咯吱”响了一下。
　　“你醒了？”
　　我的耳边响起一个女人软软的声音，很陌生。
　　我的脑袋“轰”地巨响，寻着声音看去。
　　掩着淡绿色薄纱的窗前，静静坐着一位身披睡衣的女人。她的头发长长地直垂腰际，显出一些漫不经心的波浪。从背影看身材很好很丰满。
　　她说话的时候没有转过头来。
　　我看不到她的脸。
　　我希望她能转过脸来，从而让我明白是不是昨夜遇到的那个女人。
　　我的大脑闪电一样频频跳动着记忆里和她的所有对话，继尔，明白了昨夜认定的熟人，其实根本不认识。
　　那女人临窗而坐，丰腴的轮廊边缘披着一道浅浅的逆光，虚幻的象一张模糊的剪影。
　　我惊骇地将全身亿万个毛孔洞开，象突然张开的嘴巴一样，全身被一阵强烈的电流击中，大汗淋漓。
　　这是我再陌生不过的一个画面。
　　这是我再熟悉不过的一个画面。
　　这个画面在我梦里反复出现过几百次。
　　在我上大学的时候。
　　在那张双层床上。
　　在我无数个被惊醒的夜里。
　　我终于明白昨夜为什么会觉得她眼熟，明白了怎么也想不起来在哪儿见过的原因。我曾坚信梦里的那个女人存在，也不止一次地呆呆望着人流里的女人发愣，我驻足街上，审视了数以万计的女人，试图找到她的身影，可是从来没有得到过任何心里感应。
　　此刻，这种意念和感应象海洛因一样强烈地注射到我的脑海里，我有些飘。
　　我克制着心里一阵紧似一阵的快意和恐惧，用悚悚乱颤的声音乞求说：
　　“你……你转过来，我想看看你的脸？”
　　女人顺从地转身。
　　那是一张娇好的面容。
　　我在梦里从来没有看到过那个女人的脸，所以，当看到她笑微微的眼神时，既觉得熟悉又觉得陌生。
　　她的身材、头发甚至年龄，和梦里的女人一般无二。
　　就是她。
　　她在梦里整整纠缠了我两年。
　　我终于找到了，原来她生活在这个城市。

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　　难道这是冥冥之中的约定？
　　那女人的眼神是温和的，但是我却读到了里面深藏着邪恶。
　　“我想知道你为什么一直纠缠我？”我突然变得愤怒起来。
　　“我一直纠缠你？”
　　“不错。整整两年。”
　　“你肯定还醉着吧？你的话我不懂。”
　　“你别装蒜，我终于找到你了。”
　　“嗨，说什么呢？你是没有醒酒还是撒癔症，我昨天夜里才遇见你，你喝醉了。”
　　“我没醉，心里很清楚。”
　　“那你就是疯了。”
　　“疯也是被你逼疯的。”
　　“你的话我根本不懂，你走吧！”
　　“你不说清楚我不走。”
　　那女人把手中的化妆盒“啪”地重重摔在梳妆台上，化妆盒的碎片横飞。
　　我们怒目相向。
　　“我让你清醒清醒——”那女人站起身来，抄起梳妆台上的一只杯子，将里面的水泼在我的脸上。
　　水溅了一床，我将湿漉漉的毛巾被撩开。
　　我发现自己裸着身子，一下子清醒了。我明白了刚才的恍惚，明白了自己还依然醉着，错把梦里那个女人与她合二为一。我怪怪地笑了起来。
　　“我现在真怀疑你是个疯子。”那个女人余怒未消，也有些惊恐。
　　“我不是疯子，但和疯子差不多。”我阴阳怪气地说。
　　“你可以走了。”
　　“我想问你一个问题，你回答了我就走。”
　　“说吧！”
　　“你把我衣服脱了？”
　　“衣服被你吐脏了。”
　　“内裤呢？我不可能吐到那上面吧！”
　　“我给你脱的，还给你擦了擦身子。”那女人说完，转身从另一间房子里拿出我的衣服，扔到床上。衣服没有完全干透，潮潮的。
　　100
　　既然昨夜已经被她看过，我也不必遮掩。我在她的注视之下把衣服穿好，走到她的跟前。
　　“真不知道该感谢你还是恨你？”我想稀释我的尴尬。


　　“感谢的话就别说了，你为什么恨我？”
　　“昨天夜里我肯定被你仔仔细细观察、研究了一番。”我开玩笑说。
　　“当然，我有的是时间，而且从容不迫，怎么，觉得吃亏了？”
　　“不错，我干吗白让你看若干个小时？”
　　“你也可以看我，咱俩扯平——”
　　那女人说着把睡衣敞开，里面什么也没穿。
　　我看到一个光滑、白皙的身体。
　　说实话，这是一个成熟的女人的身体，她的丰满处处洋溢着性感与诱惑。
　　我咽了口唾沫，脸本能地红了。
　　那女人“咯咯”一笑。
　　我从她的笑容里看到了蹩脚的放荡。她的放荡很象极力装出来的。
　　她没有敞开衣服之前，我是尊重她的，可是这个动作太草率，让我失望。她象个正在忍受性饥渴的怨妇。我心里一阵不悦，讥笑着说：“你的爽快让我觉得你是一只鸡，一只性器官常年露在外面的鸡。这样也好，我的心里平衡了，至少没有犯罪感，说吧，看这一眼多少钱？”
　　那女人象受到侮辱，脸红的比我刚才还红。
　　“我要给你钱呢？你觉得你是只鸭子吗？”她很气愤。
　　“我不知道你看了我多少眼，怎么算钱？”我不依不饶。
　　“你真不要脸！”
　　“比起你来我还差点。”
　　“你和昨天夜里判若两人，我很失望。”
　　“当然，昨天夜里我不会说话，我喝醉了。”
　　“你？你话还说的少吗？”
　　“我说什么了？”
　　“你嘴里一直喊一个女孩的名字，她叫璇璇，对吗？”
　　“我……我没干什么吧？”我心里一惊。
　　“当然干了。”
　　“干什么了？”
　　“你死命抱着我的身体，你说能干什么？”
　　“不可能，我喝醉了。”
　　“酒能乱性，听说过吗？”
　　“你胡说，这绝对不可能。”
　　“绝对可能。”

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　　“啊？你他妈毁我！”
　　“咱俩谁毁谁呀？”
　　“你想让我再吐一次是不是？操！”
　　“操？你敢吗？”那女人挑畔般地看着我，明显地对我不屑一顾。
　　“我不敢？不敢我是你孙子！”我恼羞成怒。
　　“就怕你没这个能力。”
　　“你这话说早了，我他妈发挥好了能把你挑在竿子尖上荡秋千！”说着，我窜过去揪住她的睡衣，把她抡倒在床上。
　　那女人不但不害怕，反而“咯咯”轻笑着脱下睡衣，高高翘起两腿，然后大张旗鼓地把它们分开。
　　她光滑、浑圆的屁股正对着我。
　　我只看了一眼，感觉全身的血液涌到头上。
　　我心里一阵恶心。
　　在我脑海里　女人那个圣洁而神秘的地方长在她的身上，简直有点天理难容。
　　它象什么？
　　它象一个还没出徒的小木匠用极其不负责任的手法，将几块长短不齐的旧木板，钉成了两扇栅栏，并且松松垮垮、半闭半合地安装在门框上。
　　“来吧，我想看看你清醒的时候是什么样子！”
　　那女人向我叫阵。
　　我想吐。我全身所有的神经齐刷刷萎缩。
　　因为她的淫荡，我觉得我比赖账的嫖客还要卑鄙、下贱，我觉得我比无辜被陷害成强Jian犯的人都可怜。
　　我想尽快逃离这个女人，逃离这个房间。我扭头在梳妆台的镜子里看到了自己涨红的脸。我想在脸上读出一些勇敢和崇高，可是，我失败了。
　　我被淫贱戏弄着，束手无策。
　　我闭上眼，抬手照自己脸上抽了一记恶狠狠的耳光，然后走到床边一把把她揪起来。
　　我凶神恶煞一样地说：“把门打开，让我走！”
　　那女人讥讽地看着我，披上睡衣，一动不动。
　　我瞪着血红的眼睛，想让她从我眼里悟到一点危机。
　　那女人居然无动于衷。
　　我们对面站着，虎视眈眈。
　　我在漫无边际的注视中渐渐萌生出一种杀机。
　　我想象着我的手慢慢抬起来，并伸向她的脖子。
　　就在我的手下意识地抬起来时，房门突然响起钥匙插入锁孔的声音。
　　这轻微的声音让我胆颤心惊。

（）
　　我的双手僵住。
　　门被打开，一个人走进房间。
　　那人看到我，身形猛地一震，脸上的神色和我一样，意外而惊恐。我看到他时，嘴里下意识地喊了一句：“潘叔……”
　　101
　　我已经忘记是怎样夺门而出的。
　　冲到楼梯口时，我背后响起了清脆的耳光的声音。
　　毫无疑问，潘志垒在打那个女人。
　　潘志垒怎么会来这儿？
　　我知道他已经从中央党校回来了，可是，他怎么会有这个女人房门的钥匙？
　　璇璇曾对我说潘志垒在外面养着女人，难道就是她？
　　这太戏剧化了。
　　我和潘志垒简直是冤家路窄。
　　他会怎么认为我？他肯定以为我和他的女人干了他才可以干的事。
　　这才叫他妈冤死人不偿命。
　　我该不该跟他解释？
　　走在街上，我看了看天上的太阳，大约9点左右。
　　我去哪儿？
　　我无处可去。
　　电视台不行，苏楠那儿不行，我和璇璇那个温馨的家不行。
　　我觉得现在不能去那个家，我不能带着一个骚女人的味道，去璇璇精心布置的家。这对她是一种侮辱。我想去看王林。
　　自从王林死后，我一直不敢去存放他骨灰的殡仪馆，我怕看到那个黑盒子，心里承受不住。
　　我宁肯把自己的胸膛想象成殡仪馆，里面装着他的灵魂。
　　我想去，但是不敢。
　　我在心里对王林说，林子，你要活着该有多好，你肯定能解开我心里的疑问，你只需一句话，你说我是纯洁的，我就是纯洁的，你说是肮脏的，我就是肮脏的。
　　林子，你能告诉我吗？事到如今，我突然觉得自己不象一个男人，至少是一个很没劲的男人。我象一个小心翼翼保护着Chu女膜的女人。嘿嘿！这不是很可笑吗？
　　长期以来，我一直不敢让自己作恶，我不敢让自己做坏事。我必须在心里审视自己时，认为我还是一个纯洁的人，我怕自己瞧不起自己。
　　我是个矛盾体吗？
　　我的嘴很骚，我可以用它在语言上强Jian数不胜数的女人，但是，我却从不用我的肌肤，接触不属于我的或者我不爱的女人。
　　我不是下三烂。
　　但是，我也不是崇高的人。

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　　我是一个俗人，只是偏执地用一个简单的意念，守着身体的本份。
　　想到这里，我的心里稍稍敞亮些。
　　我不该再意那个女人的话，不管她的话是威胁还是欺骗，我不相信。
　　我应该给璇璇打个电话，因为我觉得什么也没有做。
　　我没有从身上找到手机，一定丢在那个女人家了，我必须取回它，因为它是王林留给我的。
　　我转身向那个女人家走去。
　　开门的是潘志垒。
　　那个女人坐在床边哭泣，脸被打得通红。
　　潘志垒对我的再次出现，即惊又怒。“我来拿我的手机。”我淡淡地说着，向放手机的梳妆台走去。
　　潘志垒的脸色难看极了。
　　我把手机拿在手里，走到门边，回头对他说：“潘叔，如果你想听我解释，我可以告诉你怎么回事，如果你不想听，我也不想多说。”
　　潘志垒冷冷地说：“我原谅你这次，因为你不知道她是我的女人。”
　　我说：“你的直率让我钦佩，但是你的原谅多余，我什么也没有做。”
　　潘志垒说：“她都承认了。”我说：“她有病还是被你屈打成招，有往自己身上抹大小便的吗？”潘志垒说：“那你说是怎么回事？”我说：“昨天我被电视台炒了鱿鱼，心情不好和同事在一起喝醉了，醒了之后发现睡在这儿，我就知道这么多，她怎么说与我毫无关系。”
　　潘志垒说：“真的？”
　　我说：“我没必要骗你，更不想对不起璇璇，再说……再说凭她的年龄，也不值得我那么做。”
　　潘志垒听我这么一说，脸色更加尴尬。
　　我说：“潘叔，我们打过交道，你应该知道我是什么样的人，至于她为什么硬往自己身上贴，我觉得有违人之常理，不过，我还是要谢谢她的好心，没有让我睡在马路上。”
　　潘志垒皱着眉头，阴阴地看了看我一眼说：“你刚才说被电视台炒了鱿鱼？”
　　我笑了笑说：“这里不是咱们说这事的地方，不过，我可以告诉你，你托我的事虽然还没办好，我想以后仍然有机会。”
　　潘志垒说：“好吧，以后我们再谈。”
　　102
　　从那个女人家再度出来，我心里多了一些疑虑。
　　我觉得她是个谜。
　　其实，她完全没必要和潘志垒乱讲我和她发生了什么事，既便真的有事，也不至于轻易出口，况且根本没有事。
　　她的做法有悖常理。
　　她到底为了什么？
　　当然，我还不至于认为她有什么不可告人的目的，因为我们昨夜的相遇纯属偶然，只不过她偏偏是潘志垒的情妇，又让我和他撞到了一起。
　　这事怨潘志垒，他不该在外面养女人。
　　走到僻静处，想给璇璇打个电话。

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　　我的手机关着，是那个女人干的。
　　我心里出奇地平静，因为我已经觉得这件事和我没有关系，我也不该负任何责任。
　　我拨通了璇璇的手机。
　　“西门，是你吗？昨晚上哪儿了？”
　　“昨晚喝醉了，所以没有回去。”
　　“你睡哪儿了，在你宿舍吗？”
　　“没有，睡在外面。”我不想骗她。
　　“外面是哪儿？”
　　“哪都没事儿，回家我再跟你说。”
　　“好吧，不过我中午回不去了，学校有事晚上见。”
　　“晚上见！”
　　我不想骗璇璇，但是我怕她误解。
　　从她那次看到我和苏楠抱在一起，费了好大的劲才把她的疑虑打消，如果没有和白忠那一架，真不知道她要怀疑我多长时间。
　　我怎么和她说呢？
　　我的话她会相信吗？我心里又开始乱起来。
　　103
　　中午的时候有点饿，我到一家快餐店胡乱吃了些面食，心里感觉平静些。
　　从快餐店出来，抬头望见马路对面有一家装璜极为考究的网吧“天上人间”，我突然想起zhijia，想起了前一阵子给她发的那封E…mail。我在那封E…mail里说我要走了，永远离开N市。事实上我还没有走，也不想走了，因为在这儿有了一个暂借来的家，有璇璇，当然也有想看我笑话的白忠。
　　回忆那封E…mail的内容，与其说是一封心灵困惑彷徨时的呓语，不如说是一封诀别书。
　　zhijia看了以后会有什么反应呢？
　　她会感到意外和遗憾吗？
　　我的最后六个理由还没有说出口，她还会继续听下去吗？
　　进了“天上人间”，我首先打开信箱。
　　收件箱里除了十几个广告，有五封信是她的。
　　我看着五个同样“你还好吗”的主题，心一下子变得沉甸甸的。
　　我用鼠标点开它们的时候，心里有些冲动。zhijia还惦记着我。zhijia真的把我当成了她的朋友。
　　西门：
　　好吗？第一次敲下你的名字，心里很异样。
　　看了你的信，不知道怎样给你回复。我知道你此时一定很难过。我们没有生活在同一座城市，不能用最适当的语言使你摆脱困惑，其实，就算生活在同一座城市，我能挽留住你吗？
　　你会因为一个朋友而留下来吗？

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　　况且，除了友谊，我不能给予你别的。
　　我也很难过。不是因为你永远离开N市回到生你养你的北方，也不是因为我从此会在网络上失去一位很投缘的朋友。
　　我难过的原因是因为我们的友谊没有结果。
　　我不是完美主义者，但我仍然希望我们的友谊善始善终。我至今都认为这种结果不一定是两人生活中的相见，退一步说，就算你的十个理由全部提出来都没有赢得我的允诺，我都认为这是一种结局。
　　我在生活中是一个注重结果的人。无论它的前提是希望、是期盼还是承诺，无论这个结果美好还是残酷。
　　你能理解吗？
　　我很遗憾。
　　西门，我没有见证你的生活，没有要说服你留下来的理由，我只想说，我最喜欢的一本书里有一句话：一个人是在苦痛和彷徨中寻觅到生活方向的。
　　你的离去，是因为退缩还是已经找到了呢？
　　想听到你的回答。
　　你的朋友　zhijia
　　1998年6月13日
　　西门：
　　屋外下了一整天的雨，同学们都赖在床上睡觉，我想知道你的消息，所以踩着满街的积水，来到这个经常和你聊天的网吧。
　　今天是星期六，聊天室里没有你的id，信箱里没有你的回音，我想，也许你在收拾行囊，也许此刻正在飞速疾驰的列车上，或许已经回到了那个我不知道该怎样形容的北方。
　　如果你真的走了，我没什么好说的，只能想象着你的背影，轻轻地对你说一声：我的朋友，走好！
　　zhijia
　　1998年6月20日
　　西门：
　　一连几天没有你的消息。
　　我知道你走了，所以才敢真诚地向你坦白，我和你的相识是非常自私的。
　　说句心里话，你在提出第三个理由时我就开始犹豫了，可是我断然地对你说了“不”。
　　其实，我根本不在乎相见这种形式。我们每天都能在大街上见到陌生人，所以我们见面并不是可怕的事。
　　我想见你，但我真的不知道为了什么。
　　我想见你，但是担心见面以后的结果。
　　我们的脸是陌生的，我害怕我们站在彼此的面前会出现尴尬、冷漠或者无话可说。
　　我希望相见是愉悦而快活的，我担心如果非我所愿会推翻我此前对你的全部印象。
　　你的才华和幽默一直吸引着我。
　　我的自私是我怕失望。
　　见与不见，丝毫不能改变我们现有的生活，你有你的所爱，我有我的等待，既便是真的相见，也不会意味着我们对别人的背叛。


　　但是，如果让我见你，我仍旧找不出自己的理由。
　　因为我们的友谊只限定