幽默公寓-第9章

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　　〃你疯啦！他清楚得很，他要是敢这么做，我一定先闭了他再说！
　　〃那你还担心什么？〃
　　〃可见你根本不知道什么叫忌妒……〃
　　可怜的孩子，她绝对想不到自己的母亲可是只母老虎呢！一只收起獠牙利爪的母老虎。因为男人虽然会爱自己的女人爱得发狂，连她随便看其他男人一眼，都想掐死她，可是他们却不喜欢女人反过来如此对待他自己，否则很快就会令他们厌烦了。偶尔吃点醋，会让男人觉得很受用。要是打翻了醋坛子，他们可就受不了了。
　　你又该怎么向女儿承认，虽然你已经学会了表现出不动如山的淡然，可是每当看到老公对任何小于一百岁的女性展露迷人的微笑时，你依然感到胃肠痉挛、血脉贲张，恨不得厉声尖叫，吃他的肉啃他的骨，拿起客厅那盏巨大的黄色台灯砸他，用叉子戳瞎他的双眼……
　　有一次，你的初恋情人晚上回到家时，被你发现衣领上沾了口红印，就差点被你用一尊可怕的……但使起来得心应手的……铜像，打得他头破血流，差点就没了命。他努力地向你解释说那是和艾德安道别拥抱时留下的痕迹。艾德安是他的前任女友（比你漂亮多了），他当初是为了你才跟她分手的。不过，你早已气昏了头，根本什么都不想听。道别就道别，干吗还要拥抱亲吻？……你歇斯底里地吼叫不休，最后把那个胆小鬼给吓跑了。后来，你到（比你漂亮得多的）艾德安的住处大肆破坏蹂躏一番之后，便从此和男友一刀两断：我……我就拿指甲刀剪破你的小蕾丝内裤……用我的牙齿撕烂你的衣服……拿熨斗砸烂你的电视……
　　那个周末，艾蕊安刚好跟另外一个朋友的丈夫逍遥快活去了，回到家她吓了一大跳，以为是她那个朋友干的。这两个女人互相拳打脚踢（法国式拳击）了一顿。最后的结局：三人人院，有人分手，有人离婚。
　　只为了那么点醋意。
　　当你第一次看见老公在办公室里的背影（完全正确！正是背影！）而一见钟情时（没错，是有这么一回事的！），忌妒立刻填满了你的心。要是听见他讲电话的声调稍微柔和一点，你就〃肠痛如绞〃（那是他的情人吗？）。要是他跟留着一头浓密红发的女性作家一起吃饭，你就紧张得呼吸困难（那是他的情人吗？），因为你头上只有几根塌塌的、稀稀的银灰色毛发。要是听到他跟秘书讲话口气亲密一点，你就头晕目眩（她是他的情人吗？）。要是在鸡尾酒会上，一看到他被众多美女团团围住，你就开始发起〃被围困型〃的高烧（她们会不会都是他的情人？）。
　　结婚并没有治好你的忌妒病。
　　有一天跟几个朋友吃饭，大家说说笑笑之际，你得知了老公年少时曾经爱上一个叫雅乐的女孩子（从此以后，你恨死了这个名字。怎么有人名字这么俗？），你几乎绝望死了。他不但为她买了一辆老爷摩托车，还把它重漆成热情的红色，插满同样热情的红玫瑰，然后威风八面地载着雅乐这个丑八怪兜了一整天的风。
　　他就从来没有为你做过这些！
　　当天晚上上床之后，你压抑着怒气，若无其事地问他关于那个可恶女人的事。
　　〃呸！〃你的另一半说，〃大笨蛋一个！〃
　　〃你不是爱过她吗？〃
　　〃我？才没有。只是为了向同伴炫耀而已。那个时候，我最在乎的只有我的摩托车而已。〃
　　你知道他在说谎，是你婆婆泄的密。他也曾经迷恋过一个叫乔瑟的（从此以后，你也同样痛恨这个名字。怎么有人叫这种名字？），还用他最心爱的摩托车载着她横越法国呢。
　　于是，当你们讨论起下次度假的去处时，你忽然建议两人一起骑着那台三菱九百去旅行。
　　〃你疯了？这是年轻小伙子玩的玩意。女人可玩不起！〃
　　〃为什么？那你从巴黎载到非洲塔曼拉瑟的那个乔瑟又怎么说？〃
　　〃喔……她叫乔瑟啊？我早就忘记了。〃
　　唉！又有一天，你在翻老公的东西时，发现他还有另一段热恋。
　　你不得不承认：你就是有〃搜索癖〃……你也知道这是你最大的缺点……
　　新婚……以及随后好几年……期间，你总是会仔细检查老公的口袋、皮夹、记事本、电话联络簿（这谁呀，这个苏菲？……喔！是打字小姐……）、信用卡的签帐单。（说不定你会跟好友雅乃丝一样有意外发现，三月十七日礼拜二，她丈夫本来一直跟她说他在公司里吃三明治，却出现了一张餐厅收据：〃两人套餐，一千八百法郎。〃咦！还签了名呢，〃达敏〃。〃这个达敏是谁啊？〃雅乃丝尖叫着问。〃是一个小侄子，刚从南锡搭火车来的。〃她的朱利安冷冷地回答道。又在瞎掰了！从南锡搭火车来的小侄子，我们只会带他到街角的小店去吃比萨饼。）
　　本来你从来没有找到过什么（是老公忠实，还是他把证据都藏在办公室了？），后来有一天，你终于在一个旧纸箱里的一个写着〃妮娜〃的旧信封（该死！〃妮娜〃，多美的名字啊！你母亲怎么就不给你取名妮娜呢？）里面，发现了一个很漂亮的臭女人的照片，还有老公亲手为她所写的一首诗。
　　一首诗啊！
　　你从来也想不到你们家的大老爷竟然会为女人写诗。要说为他的爱犬洛克写诗，可能性还大一点。
　　总之，他就从来没有为你写过。
　　你伤心地将照片和诗放回原处，但你也没有跟老公提起此事。
　　只不过从那天起，你心里便多了个疙瘩。
　　不过，有一回你鼓起勇气送给他一张你的相片，那是一张很美的明星照（照片很美，不是你很美）。你知道你那强烈的忌妒心，其实完全来自一股巨大的自卑感。因此你期望能获得一点点赞美，以减轻你的压力。
　　〃你要不要把照片放在办公室呀？〃你假装开玩笑地说。
　　〃你有毛病啊！我又不是国税局的！〃
　　〃跟'国税局'有什么关系？〃你惊讶地问。
　　〃你没发现国税局的查税员都会拿妻子儿女的照片来布置办公室吗？这样才能增加一点人气。〃
　　你不习惯也不行。老公就是讨厌任何温柔的举动和言语（色情嘛，则又是另一回事，只是你脸皮太薄了放不开）。他说那样的甜言蜜语叫做〃假仙〃，〃假仙〃只对那些以阅读妇女杂志为乐的〃老奶奶〃有效。他最讨厌这种杂志了。每个礼拜天早上，让他逮到你在厕所里看你的妇女杂志，他总是又惊又怒。如果他一时无法自制地……这些大男人也有他们的弱点……抓住你的手，他还是会马上放手，而对于他脸上愤怒的神情，你则是假装没看到。
　　他从来没有对你说过〃我爱你〃。从来没有。还有更惨的。
　　你的另一半从未有一时半刻显露过一丁点的妒意。
　　是他不在乎你？或者是信任你？（当然信任了：三十八年来，你可从未看过其他男人，一次都没有。）你可真希望能嫁一个像西碧儿她丈夫那样的男人，盯她盯得像是炉子上加热的牛奶似的：
　　○〃你打扮得这么美给谁看啊？〃
　　○〃我今天下午打电话回家。菲佣哇哩哇啦地说你出去了。去哪儿了？〃
　　○〃我刚才打你的手机。你说你跟小孩在杜乐利公园休息。可是我好像听到后面有音乐的声音……什么？是旋转木马！你当我是白痴啊？……〃
　　○〃为什么你在那个什么东西的餐厅吃饭的时候，一直跟右边那个男的说话？你本来就认识他？什么时候的事！〃
　　○〃为什么你在那个什么劳什子餐厅吃饭的时候，都不跟左边那个男的说话？是不是你们之间有什么，怕被我发现啊？〃
　　○〃喔！你觉得我朋友保罗人很好？……是啊。他是个大好人。〃
　　一个月过后。
　　○〃不要脸的女人！你说你是不是跟保罗在一起！你自己说过你很喜欢他的。〃
　　○〃你的第一任丈夫，这家伙整天游手好闲的，你还对他笑得这个样子？你们两个是怎么回事？他那玩意儿比我行吗？〃
　　他一天到晚疑神疑鬼，结果有一天他早点下班，回到家发现妻子衣冠不整，他马上把所有的橱柜通通打开，想活捉〃奸夫〃。
　　最后，他去请了一个私家侦探，这个侦探还跟踪西碧儿到乐客来超市买拖把和万用纸巾。最后，他得了忧郁症。
　　你可真希望像这样！……
　　不，不然。
　　已经不再那样了。
　　你变得不再那么容易忌妒。
　　你不知道是否伴随着年龄而来的还有一颗宽容的心。或者更严重一点，是信心。
　　无论如何，都是错误。
　　不过，三十八年来，老公似乎从未给过你忌妒的机会。是他忠实？或是他太谨慎了？你不知道。你也不想知道。
　　于是你不再搜索，不再注意他的作息行程，也不再监听他的电话。
　　也许你再也无法立下如此令你骄傲不已的战功了：
　　某次，你们夫妻俩到朋友家作客，你正在吃鳄梨虾时，忽然觉得你右手边的女伴好像在勾引坐在她右边的你的老公。看着你的男人那副油腔滑调的样子，你几乎认不出他来。你一个直觉的冲动，便弯下腰探身到桌子底下假装要捡起餐巾。然后，你看到了。
　　你身边这个臭女人原本穿着一双五寸高、假鳄鱼皮制成、苹果绿的细跟高跟鞋，此时已经脱下一只，并用脚趾轻摩着你另一半的脚踝。
　　你一股怒气往上冲，便顺手抓起她脱下来的苹果绿的假鳄鱼皮高跟鞋，塞进你放在脚边、袋口开着的那只……真皮的……大袋子里。然后你一边做深呼吸以平息怒火，一边对你那神情尴尬的另一半（真是好家伙！）露出几个阴阴的微笑，一边等着后续发展。
　　当饭局结束，所有的客人都站起身来，你暗自窃喜地看着旁边那个臭女人（名叫苏菲）不断在椅子上扭来扭去。她紧张地赤脚在地上踩过来踏过去地找着失踪的鞋子。
　　找不到。
　　她索性弯下腰到桌子底下找。
　　找不到。
　　〃你在找什么吗？〃你的声音又尖又响。
　　大家都转过身来看着涨红了脸的苏菲。
　　〃我是……呃……我吃饭的时候习惯把鞋子脱掉……可是有一只不见了。
　　〃我也有这种糟糕的习惯呢！〃一些女士表示同情地附和。
　　有几个好心的男士则爬到桌下，开始帮她找那只不翼而飞的鞋子。
　　找不到。
　　〃太奇怪了！〃女主人嚷着，〃这间屋子闹鬼啊！
　　〃也许是哪个年轻小伙子给偷了呢。〃有人说。
　　老公看了你一眼，尽管你装出一副纯真圣洁的模样，他还是明白了。他强忍着笑，无所谓地逃到另一个角落去了。
　　臭女人打着一只赤脚，噙着泪水（你完全不为所动），一跛一跛地走出去，搭了计程车回家，免得继续丢人现眼。最让你高兴的是，现场没有一个男士自告奋勇要送她回去。
　　她走了之后，大伙儿便开始讨论起很多女人都有的这个怪癖：在饭桌下脱鞋。
　　〃那是因为她们爱俏嘛，老是喜欢太小的鞋子。〃某个丈夫冷笑道。
　　〃那是因为穿细跟的高跟鞋真的很受罪。〃他老婆应道。
　　〃那你们干吗还穿啊？〃有个白痴这么问。
　　〃为了用美腿吸引你们呀。〃众家姊妹异口同声地说。
　　〃还有一个很普通的原因，〃你冷冷地说，〃因为长鸡眼太痛了，苏菲每只脚趾头都有鸡眼。〃
　　这个妄想偷走你老公的臭女人，从此就被大家称做：〃苏菲，那个脚上长了鸡眼的。〃
　　〃你那招可真狠，可怜的苏菲根本没长鸡眼。〃当天夜里老公缩在被子里头对你说。
　　〃那算什么？我应该把这个不要脸的淫荡女人痛揍一顿，然后用酒瓶砸烂她的脸。你知道我是做得出来的。〃
　　〃这位太太，你可真是个大醋桶啊！〃看你为了他如此激动，老公显得得意洋洋。
　　疲惫之余，他也就不再加那句你期待已久的〃我爱你〃了。
　　无所谓，那终究是个甜美的夜晚。
　　隔天，你把战利品……烂女人苏菲的臭鞋……用包装纸包好，送去给你那从事出版的丈夫，里面还附了一张小纸条：
　　先生：
　　既然阁下不愿意把我的照片摆在办公桌上，那么我就改送您这只鞋子，以表达我无比忌妒的爱。
　　老婆上
　　老公笑了笑，并且毫不犹豫就把那只五寸高、假鳄鱼皮制成、苹果绿的细跟高跟鞋，摆在办公桌的一角。鞋子到现在还在，访客见了无不感到万分惊讶，但谁也问不出个所以然来。
　　这波忌妒流行病甚至传到了米古乐。
　　这个消息是你回乡下，跟着林区管理员到树林里勘察新路径的时候听来的。
　　阿波琳偷偷告诉了你。
　　路易太太，是你十分倚赖的农场总管的老婆，他都叫她〃黄脸婆〃。这一阵子，路易太太忽然变得很爱打扮。她开始定期上美容院，不但剪了个圣女贞德头，把头发染成草黄色，每个礼拜五到市场去卖鸡蛋时，还穿着美丽的碎花小洋装，而且口口声声念叨着要去考驾照呢。尽管如此，她仍然把母鸡、兔子和孩子照顾得无微不至。不过，村里的人终究是注意到了她的转变，因此每当村中的滚球俱乐部（名叫〃欢乐球〃）成员一聚会，便总是对她议论纷纷。
　　老一辈的人深信这都是巴黎人（也就是你）所带来的不良影响。
　　有一个礼拜五，事情发生了。
　　路易太太骑摩托车进城以后，一个轮胎爆了。修车的虽然是熟人，却不能马上替她修理好，因为〃没有零件〃（你每次找村子里的工人做点什么，也都会听到同样的理由）。
　　〃黄脸婆〃于是毅然决然挑起刚刚买来的生活必需品，走十五公里的路回家。半路上，有辆车停了下来，开车的是个邻居，好心要载她一程。路易太大因为脚……真的长了鸡眼……痛得厉害，便接受了。
　　她依照惯例，爬上了那辆〃标致〃老爷车的后座，以显示她与司机之间的关系清清白白，纯粹只是搭搭便车而已。
　　可是到家之后，恐怕也真是受到你那些巴黎思想习性的影响，她竟请那位邻居司机喝了一杯甜烧酒。
　　惨了！这个举动可又被〃欢乐球〃议论了好久。老一辈的人都预料，不用多久路易先生就要变成一只戴绿帽的大乌龟了。大家都迫不及待想看看这只未来乌龟的反应。
　　路易只是不再和那个邻居打招呼，然后故意把猎枪擦得闪亮给人看。不过，由于他早就不跟村民一起去猎山猪了（还是受了你的〃不良影响〃），因此〃欢乐球〃认为下个狩猎季绝对不会发生任何〃意外〃。
　　结果，有一天早上，那个邻居司机意外发现他的牵引车和〃标致〃老爷车竟然都无法启动。修车工急忙赶来，花了好久的时间才总算查出抛锚的原因。
　　有人把糖倒进油箱里了。
　　〃欢乐球〃在批评此一事件时，表现得极为宽宏大度。做丈夫的也为自己讨回了面子。
　　一切再度归于平静。
　　礼拜三，你常常会带着两个孙子艾蜜莉和阿提拉上餐厅，他们高兴得不得了。
　　〃外婆，好棒喔！这里的东西比学校餐厅好吃多了！真的啊，比学校餐厅还好吃！〃
　　幸好如此！花了那么多钱嘛。
　　你决定吃过饭，你们就一起去看电影，片子由三人投票……
　　然后回到你家之后，便在客厅看电视，一边等着大女儿关店后来接孩子回家。
　　昨天，当他们俩依然兴致不减地看着已经看了五十六遍的《侠盗罗宾汉》时，你轻轻地、慢慢地帮艾蜜莉梳着那头亮丽的秀发。
　　忽然，白铜跳上了沙发，爪子一挥抓伤了你的手之后，便一溜烟躲到你祖母留下的那个路易十五时代的五斗柜下面，只露个屁股和尾巴在外面。
　　你痛得大叫，也被它的举动吓着了。
　　〃白铜！你在发什么神经啊？〃
　　小猫从五斗柜下面，发出一声凄厉的叫声，却不回答。
　　〃白铜！拜托你跟我说嘛。你为什么抓我！〃
　　小猫这才叹了口气，闷闷地说：
　　〃你已经帮艾蜜莉梳头梳了好几个小时，就不帮我梳！〃
　　〃白铜！……你在吃醋啊？……〃
　　〃你们一家人都可以吃醋，为什么我不行？〃
　　是啊。为什么？

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□　作者：妮可·德·毕隆＇法＇　




　







第7章　大秘密　

　　有些年轻女子会毫不犹豫地将自己与丈夫、男伴（们）之间，最亲密的性生活细节全盘托出，可是对钱的问题却是守口如瓶。其实男女之间大多数的口角，都是因钱而起。
　　若想知道钱的价值，不妨去借一点吧。
　　　　　　　　　　　　（班哲明·富兰克林）
　　跟几个女性朋友神聊之后，你发现最难探知的秘密就是夫妻伴侣间的金钱关系。
　　或者是：什么钱由谁付？
　　有些年轻女子会毫不犹豫地将自己与丈夫、男伴（们）之间最亲密的性生活细节全盘托出，可是对钱的问题却是守口如瓶。其实，男女之间大多数的口角，都是因钱而起的。
　　经过了多番的旁敲侧击，你得到一个结论：虽然每个人多少会为了钱和他人起冲突，但是大家却又一致认为，为钱吵架是吝啬鬼的行为。众人争相透露从〃爱经〃学来、犹如杂耍表演般各种奇形怪状的做爱姿势，毫不感到羞耻，可是要她们说出夫妻因为银行存款亮起红灯而发生的事，门儿都没有。
　　〃都是你！〃男人吼道，〃……你看看你买了多少衣服！〃
　　〃我上班总要穿得正式一点吧。〃女人咆哮道，〃那你呢？你那辆什么涡轮增压发动系统的烂车不用花钱吗？〃
　　〃我没有车不行啊。你想想看，我连买新车的钱都没有！我从来没有用过这栋破屋子里的一分钱买过自己的东西！〃
　　〃什么？那你那些绣了名字的CD名牌内裤呢？啊？……那还不贵啊？！超市大卖场里的内裤又便宜又漂亮，你怎么不买？还有，可不可以请问一下，内裤上面绣名字干什么？想让秘书大开眼界叹为观止吗？大白痴！〃
　　〃臭女人！那你的蕾丝吊带裤袜就很有用了吗？还不是想勾引送瓦斯的工人！〃
　　女人开始抽噎起来。
　　〃我穿那个还不都是为了取悦你，猪头！〃
　　所有的男人都一样，最怕看到太太哭了。于是他耸耸肩，嘟哝着说：
　　〃这下好了！眼泪行又开张了……〃
　　然后走回房里生闷气。
　　女人也生闷气，但是在厨房里。
　　晚上两人静静地上床，背对着背，谁也不理谁。