(泰剧为爱所困同人)(lovesick)(pun-no)时间开始了-第3章
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如果我们已经算是恋人了，那我就至少是个双性恋或者根本就是同性恋，但我已经有Em这个公开的女朋友了，在没和她分手之前，难道我打算让这个男生成为我的地下情人？这就是他被我暗中关注了八年、甚至答应假扮我的男友还悉心照顾了我整整两天应得的回报？
我曾自诩是一个极有责任感的人，而我所理解的责任感，就是让爱我也被我爱的那个人完全信任我，我要他相信，和我在一起的每一天都能过得很开心……如果我让No做夹缝中的见不得光的第三者的话，我还算是个有责任感的人吗？我不能这样对他。尤其是在他那么自然完美地向我展现了他的细心体贴与责任感之后。
那么，我是该为了他立刻和Em分手了？可这样，我就又不得不绕回到原先那个问题：如果我可以这样轻易随便地和前女友分手，我该如何令他相信，我是一个有责任感的人？
总之，我陷入了混乱之中，不知道自己该怎么设定现在这个已经脱离了先前那种“只是No的偷窥者和幻想者”的位置后的新身份。当我在不知不觉中和他的人生建立起新的关联后，我显然很有必要放缓脚步，或者停下来好好想一想，下一步我该怎么做。
所以，我决定暂时和他保持一定的距离，当No停在操场边一脸关切和担忧地望着被两个冒失鬼撞得手中文件撒了一地的我时，我假装没有看到他，就只是不动声色地拾起文件夹和Fi继续前行；当我和Fi在学生会办公室门口忙碌时，一见他走过来，我当即转身进到房间里，煞有介事地翻看抽屉里的文件，假装没有看到停在门口想和我打招呼的他。
课间时间，在教学楼的走廊里，我又遇见了正准备去另一间教室上课的No和他的同学们，我本想再次假装没有看到他。然而，在我们擦身而过的那一刹那，他为了能和我打上招呼，竟然出其不意地握住了我的手。
那一刻，我忍不住还是迎上了他满是疑问小心翼翼的目光，他此刻的眼神令我的心微微一抖，其实我多想就这样握紧他的手，不管身边有没有人……就好像上周六，虽然我知道我们都是男生，但我仍然想吻他，想抱紧全身微微颤抖着朝我靠近的他。
尽管我珍爱这种我特别在意的那个人调动全身心向我靠近的感觉，而我也想紧紧拥住并全身心接受这样的他，但我还是狠心迅速挣脱了他的手。
我不知道No是否明白，现在的他对我抱有怎样的感情。或许，他当我是极好的朋友，但有一部□□心却已把我当作了恋人却不自知。又或许，他也和我一样？只是，一直这么单纯开朗、无忧无虑地活着的他，做好准备了吗？
如果他对我也产生了超出好友的感情，他这一生或许就要开始踏上一条荆棘横生的路，他可能会因为我吃很多的苦，受很多的伤……老实说，我很想向神灵发誓，如果可以选择的话，我一定不会让这个我默默关注了八年的人因为我走这样的路。如果早知道会这样的话，我那天甚至不会说出那句话，我会继续满足于静静地站在他生活的外围，只是远远观望他。
但我不能骗自己说，在经过了这几天的相处后，现在的我没有站在路的前方满怀憧憬地等着他，等他奔到我面前紧紧拉住我的手，再也不松开……只是，我真的很害怕，不确定17岁的我有能力处理好这一切，能在不伤害相关的人情况下和No在一起。
所以，午间在学校餐厅里遇到No时，我仍然选择忽视他。看着他和他的那些同学们嘻嘻哈哈地打成一片，我不由有些释然地想，我的确不能太自私，毕竟，他也需要一些时间和空间，冷静下来好好想想他对我究竟抱有怎样的感情。
或许，之前的那些天里，我有意无意地施加在他身上的那些暧昧举止太有诱惑性了，所以，他会对我产生异样的感觉甚至是一时意乱情迷也很正常，可能过几天就会烟消云散，然后，他会继续回到他单纯热闹的既定生活里，在将来的某一天，水到渠成地和那个叫Yuri的女生走到一起……既然我真的在乎他，我就该给他选择的自由。
然而，看到No因为我的不理不睬赌气不吃午饭离开餐厅的那一刻，我落寞地坐在喧闹的人群中，对着眼前难以下咽的午饭，不禁在心里质问自己：我真的不怕才刚靠近他，就又要被命运之手推出他的生活吗？
作者有话要说：
☆、第七章
（七）
“你觉得两年之后我们会怎么样？”
安静无人的下午，我站在学生会办公室外的走道上，隐约听到翘课躺在下面草地上的No这样问他身旁的好友Ohm。从前我并不觉得他是个会问类似问题的人，倒不是说我认为他毫无头脑，我只是想当然地以为，一个17岁的乐天派男生可能不会对自己的人生规划到那么远，一定是我让他开始有这样的烦恼了。
的确，如果换作我的话，一定也会迷惑，一个上周六的白天那时还和你待在同一房间里，和你喝过同一碗粥、差点要亲吻你的人，到新周一却像不认识你一样，和你形同路人……老实说，如果我是No，也会想知道，两年后，我们之间，又会变成怎样陌生的境况。
我会假装我们从来没有认识过？假装这几天里，我们没有心跳加速地偷看过对方半裸的身体？假装我们没有像孩子一样开心地搂抱嬉戏过？假装我们没有毫无抵触甚至暗怀欣喜地相拥而眠过？假装在17岁这一年深秋的某个瞬间，我们没有因为渴望对方的吻，浑然忘我地靠近过彼此？
如果这真是我所期望的，我其实还可以做得更彻底一些，我可以干脆假装这八年来，我从来不曾站在远处偷窥过他，更没有产生过任何与他有关的幻想，这样，我就真的可以令No也令我自己相信，我们之间什么都没发生过，所以，我们现在这个样子很正常……至于两年之后，我们之间，还存在“我们”这个表达方式吗？
但我真的希望这样吗？
回到他刚才问起的那个问题，如果上周之前，也有人这样问我的话，我或许会和Ohm一样，说两年之后的我应该会在自己理想的那所大学里，读着自己理想的专业，身边还有那个我想一辈子陪伴的女友Em……可正如我并不真想冷落No一样，这也不再是我最想要的未来了。
我不由竖起耳朵，想听听No自己怎样回答这个问题，可他在说了“不知道”和“我不想考虑那么多”之后，便开始发呆，接着似乎就睡着了。我知道我这几天表现出来的忽冷忽热、阴晴不定的态度令这个单纯的男生感到烦恼了，现在的他说不定还很灰心……我真的不想这样，但我们之间的事并不是一句道歉能够解决得了的，否则，我也不用这样辛苦地躲着他。
何况，我已经躲了他一上午，如果我现在动摇的话，岂不是前功尽弃了？然而，这个白天很快就要过去了，这样的认知令我忧心如焚。我昏沉沉地踱回办公室，转眼间看到了饮水机里剩下的那点纯净水，我不由心念一动，将它们倒入桶里，走到门外。我假装没发现下面的草地上有人，将桶举高，已经看到我和我手中的桶的Ohm当即眼明手快地起身逃走了，我于是毫不犹豫且准确地朝No身上泼去。
就这样，在经历了一个恶梦般的上午后，我和No终于单独见面了。我让他脱掉被淋湿的衬衫，放在学生会办公室的空调下晾干，并拿出一条看起来不怎么干净的毛巾递给他。当No笨拙地擦拭自己的头发、脸和上身时，我们有一句没一句地说着话。或许是因为我一直故意避开他的目光，No于是和我赌气，怎么也不肯接过我给他的另一条大一点的毛巾。我只得自己动手，披在这个孩子气的男生身上，默默为他擦干身上的水。我已经对他施展了一天的冷暴力，我不能再让他生病了。
终于，他像是积聚了足够的勇气，缓缓抬起头，清澈的目光不容回避地向我直逼过来。或许是因为他这一刻的目光对我来说太具有杀伤力了，所以，我必须得倒吸一口冷气，才能故作镇定地回视他。
但就算我能一脸平静地假装看不见他眼中的责问，我终究还是在他那句“今天为什么一直无视我？”中败下阵来，我不得不仓皇逃离，匆匆拿起自己的课本，就这样把No一个人丢在了学生会的办公室里。
下午放学后，我离开学校，陪着Em逛商场。虽然我极力想在女朋友面前表现得和从前一样，但此刻占据着我心的，是下午那时No一个人孤独静默地坐在学生会办公室里的身影，我简直不敢想那一刻的他会怎么看就那样舍他而去的我。
事实上，八年来，我一直都在努力给他留下好印象，但为什么，到头来，我却把一切都给毁了？莫非，这就是我在明明有了女朋友，明明潜意识里知道自己对他抱有非分之想的情况下还去招惹他应得的下场？我还能再失败一点吗？我不由这样问自己。
或许是因为今天的我被太过强烈的挫败感击中了，所以，无论我怎么努力克制，我知道自己肯定都是一副魂不守舍的疲惫模样。Em显然也察觉到了。
可我还能怎样呢？虽然我习惯了戴着面具生活，但我终究只有17岁，我正在失去我最在意的东西，这样的领悟就要击垮我了……我怎么振作得起来。
有一刻，透过玻璃窗，我看到对面的一家商店里，No正和Yuri在一起。如果剔除所有的主观因素，站在比较客观的立场上，我可能也会违心地承认，他们这样站在一起的样子，很相衬很温馨。与之前那个被我孤零零地丢在学生会办公室里的No相比，现在这个他，和喜欢他的女生在一起，整个人很放松，舒心地笑着，看起来毫无烦恼。
这不正是我所期望的吗？就像午间那个时候我想的那样，他会淡忘与我有关的这段音阶难定的插曲，回到他的生活里，然后和Yuri渐渐走到一起……可为什么，看着这一幕，我会这么难受，根本没有祝福他的心情呢？
我甚至开始感到恐惧了：我这样推开他，像是大方地给予他选择的自由，但我真的不怕将来的我会后悔？后悔自己曾做过一个愚蠢至极的决定？
之后，我和Em来到一家音像图书店，我们相对无言的沉闷无趣状况或许给了Em很大的危机感和压迫感，她大概也感觉到了我的不同往日，所以，一贯任性骄傲的她开始为上周五那天她非得逼着生病的我上街买鞋温言道歉。
记忆中，她似乎是第一次对我说出“我知道我不是一个好女友，但我真的爱你”这样的话，我当然还是会原谅和安慰她，毕竟，除了不够细心体贴，她其实也还好……最重要的是，我们之间，现在真正出了问题的并不是她，而是我。
我看着Em微笑着的美丽的脸，我不知道是不是因为这些天里我的生活发生了翻天覆地的变化的缘故，我觉得现在的她对我来说就像是一个很熟悉的陌生人……我们可以很习惯地相处着，但我心里一点波动都没有。
或许……
这时有一个全新的认知蓦地跃入我的脑海。或许一直以来，我就只是满足于做一个完美男友，却不曾特别用心地去了解过Em，所以，当某个我真正调动了全身心想去了解和接近的人出现后，她在我心里的真实地位就显现出来了。
似乎也要到现在这个时候，我才惊觉，一直以来，我从来不曾像对No一样关注和在意过其他人，包括Em……而如今，我对她的一切的在意程度更是降到了最低值。那我真正爱过她吗？如果爱过，我仍然还爱她吗？还是说，尽管我不愿意承认，其实我已经不再爱她了？那么，我们这样待在一起，有什么意义呢？老实说，我也不知道。
当我们停在杂志架前翻看最新的杂志时，眼尖的Yuri发现了我们，她炫耀似地把No挟持到了我们面前。我一直假装在看我手里的那本汽车杂志，当然，我一个字也没看进去。两个女生一碰面，便开始叽叽喳喳地聊起各种没有营养的话题，我在一边似听非听……这是一种什么状态，如果非要我解释的话，我大概也只能耸耸肩了。
当Yuri开始一脸幸福地晒No为他们俩买的那两个已经挂在他们书包上的难看的钥匙扣时，我不由抬眼看向No，当即对上了他纠结的目光。
虽然说，在我突兀地把他一个人丢在学生会办公室的那一刻，我就已经不奢望他再理睬我了，不过，我还是难以抑制住此刻心中升腾的挫败感……我这是真要失去他了吗？哪怕事实上，无论过去还是现在，他从来都不属于我。
不过，值得庆幸的是，尽管很难熬，但我此刻真切实在的痛苦令我明白，我今天到现在为止所做的一切都是错的，我必须及时修正。所以，当No跟在Yuri后面，就要从我身旁离开的时候，我几乎是孤注一掷地拉住了他的手。
我想，就算Em这时刚好看到，我也顾不了那么多了……我注视着开始有些震惊随即有些疑惑和茫然的No，与此同时，我的手指沿着他的手臂慢慢下滑，直到能和他五指紧扣。
说实话，我真的不想总在他面前展示自己喜怒无常、阴暗任性的那一面，但这一刻，我真的想让他知道，我承认我错了，我是很怕面对那种复杂难以掌控的局面，但我更怕失去他……如果他还记得上午我狠心挣脱他的手那一瞬间他的灰败心情，那么，他一定能明白现在的我像是遭遇世界末日一样紧握着他的手又是怎样的心情。
当No终于不得不离开时，我只能依依不舍地放开他的手，直至看着他转身离去。在他消失在书架转角的那一刻，我突然想起了上周五下午当我们相拥而眠醒来后，我们回溯式的争相领错的事。最后，我们约定谁都没有错，还像孩子一样拉钩立誓。但只有我知道，我们还没有回溯到源头，所以，如果一定要有人承担责任的话，那一定是我。
我不该这么执着，这么任性，这么疯狂，不该自私地把简单快乐的他拉进我复杂的世界里……如果他因此而受伤，我难辞其咎。
但我希望他是我的，而且只属于我。我必须承认，我快被这样的想法逼疯了。
作者有话要说：
☆、第八章
（八）
“如果我们可以忽视所有的因素，也不去想我们应该是怎样的人……那么你想要的是什么？”
在彻底改变了我人生走向的这天晚上，我暗暗关注了八年、然后只用四天就刻骨铭心地爱上的这个男生郑重地握住我的双手，仰头用一种我从来没有见过的认真表情望着哽咽的我。他问我的这个问题，以前也从来没有人问起过。
虽然对我来说，这本质上是一道无需思考的单项选择题，但事实上，就算这个晚上No特意来找我，我也依然想过，出于对残酷现实的深度考量，我还是有必要仰仗自己的理智再挣扎一下……那么，我是从哪一刻开始沦陷的呢？
或许是我为他开门时，他直视着我的眼睛从我身边挤进我的房间那个时候，就算我的生活只给他留着那么小的门缝，他也依然没有退缩，愿意走进我此时幽闭阴暗的世界里；但我想更应该是我低声向他倾诉我对他的真实心意那个时候，我趴在距他最近的沙发靠背上，No侧过头凝视着我，他近在咫尺的目光如此清澈透亮，没有任何杂质。
天哪……我真该感到惭愧，还有后悔。之前这两天，当我对他躲躲闪闪，用冷落和忽视折磨他同时也自我折磨的时候，他却比我更坚定地爱着我。我还能说什么呢？就算这世上所有的艰难和恶意此时都簇拥着迫不及待地等在门外，伺机要扑向我，我也依然只想要他。
所以，我抛开了理智，放弃了挣扎，上前抱住他，并把上周六那时我中途收回的那个吻加倍还给了他。这个晚上，我们都没有犹豫，就这样把我们的关系迅速推进到了恋人这个阶段。我知道，就算是单纯如No肯定也明白，伴随着我们的爱情一起到来的，还会有各种流言、中伤、考验和磨难……但它本身如此甜蜜，我们怎么拒绝得了呢？
在我生平第一次正式以恋人的身份抱紧No的那一刻，我真想让这个世界知道，我爱那个至今还没送到学校音乐社的乐鼓，我爱No的手表，他的摩托车，我爱我的妹妹Pang……是啊，我爱一切把他带到我生命中来的人和事物。我爱我的固执。我更爱他的坚定，他的勇敢，他的忘我，以及他不亚于我的执着。我爱他这么爱我……光这一点，就能令我感到完全满足，对这个世界不再有奢求。
然而，幸福的时光总是容易过去，让人不得不跌回到现实里。第二天早上，在去上学的路上，当我走开几步偷偷看电话的时候，一丝阴影停留在了No原本阳光开朗的脸上。我知道他猜到了是谁在给我发短信，这一刻的我在他眼里，肯定很像一个日程忙碌、男女通杀的花花公子，才刚刚和男朋友在一起度过了一个晚上，就又马不停蹄地联系自己的女朋友，安排约会。
我知道，没有哪个正常人能接受这样的恋人，而他尚且能容忍我，是因为他爱我而且刚刚坠入情网，等哪一天他从这发烧般的热恋状态中清醒过来，他就会在意他这见不得光的地下情人身份以及我令人不耻的花心萝卜作派，最终选择离开我。
到那个时候，昨天傍晚我在那家图书音像店里感受到的那种撕心裂肺般的痛苦就会再次倾袭我，而且，可以想见，在经过了昨晚，在他真正属于我之后，失去他的痛苦对我的伤害一定数倍于昨天……我简直不敢去想像。
当然，我也并非卑劣到只想着我自己，所以，当No神情不安地问我“你认为我们所做的一切是错的吗？”时，那一刻，我也同样觉得犹如万箭穿心。虽然我一直说要避免把他陷入难堪的境地，但现在，我还是因为我的自私，把他推到了无比尴尬的位置上……而这样的新身份，肯定无时无刻都会令原本无忧无虑的他感到烦恼。
但我还能怎样呢？就算我如此明确我真正想要什么，可才17岁的我真的不知道该怎么迅速利落地处理这一团糟的复杂局面。我是该立刻和Em分手，在人前承认我和No的同性恋爱关系吗？我们都是男生，我们的家人、师长、朋友和同学能接受这样的我们吗？我真怕到头来，我不仅没能扞卫我们的爱情，还把我们都给毁了……所以，为了能这样继续走�
