(泰剧为爱所困同人)(lovesick)(pun-no)时间开始了-第5章
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我一路注视着他故作镇定地踱到我面前，但他站定后无助地把头轻倚在教室门边的小动作生生出卖了他。我们这时距得很近，可以很清楚地看到彼此的眼睛，然而，一时之间，都不知该怎样开口，只得难堪地沉默着。毕竟，在此之前，我们是很生疏的朋友，最多在校园里偶遇时远远打个招呼，从来没有过主动去找对方以及站在教室门口谈话的经验。
No大概想在他的那帮同学（当然也包括我）面前表现得更正常更活泼一些，他勉强挤出个笑容，叫我“学生会秘书长大人”，还和我开了个并不是很好笑的玩笑。看着他那比哭还难看的笑容，我不由在心里狠骂自己，为什么在分手后还要这样为难他。
不过，这一刻，我们站得这么近，可以清楚地听到对方的呼吸声，我甚至还能闻到他身上今晨被海风吹过的味道，而且，就是之前在校门口的车上的那个离别之吻，仿佛也还有余温残留在我的唇边，所以，即便我成了他口中生分的“学生会秘书长大人”，我知道我依然该重振旗鼓，否则，我的人生就会渐渐偏离我想要去的方向。
之后，我们以符合我们身份的方式说着一些不痛不庠的话，看来，这个分手后的上午我和No都不算顺利：他的测验考砸了可能要重修（这我之前也猜到了，拜我所赐，他这些天应该没什么心思好好学习，怎么可能通得过），而我，之前更是被出行高峰期的车流堵在路上差点出了车祸也差点被警察逮住。
当No再次嘱咐我要小心开车时，即便他极力掩饰，我还是从他望着我的目光中读到了关切和怜惜。我知道我再次以“前男友”兼“新晋好友”的新身份出现在他面前时，我的样子显得很落泊（我不确定自己是否有假装可怜的成分，毕竟，我现在这样，本身就已经够可怜了），但他那一刻的眼神还是在某种程度上治愈了我。
不过，我猜，之前我们在校门口分手时，当No关上车门那一刹那，如果他还能看得见车里那个顿时觉得被整个世界遗弃而颓然趴在方向盘上的我……他一定会认为，现在这个我已经表现得够好了，也没那么可怜。
后来，No被他的同学叫进去玩游戏，我们这场尴尬的谈话就此中止。望着他转身回教室的背影，那一刻，我不得不承认，在我整个的人生里，我很怕看到他背对着我时那读不到表情的身影……那种感觉，就像整个世界都背向我，令我觉得无比孤独，也很无助。
但No离我而去的清瘦单薄的背影令我明白，他这时也并不好受。我不由想到了昨晚，在棒 Saen那家面朝大海的旅馆房间里，No站在阳台栏杆旁，他的背影也是如此的寂寞寥落。这一刻，我多想和昨晚一样上前搂住他，就如同拥抱住他所有的孤独、落寞和忧伤，但现在的我显然已经没有这样的资格了，所以，即便我想退而求其次，上前拉住他的手，也还是强忍住了……身为某个女生的现役男友，我的确不能从No那里索取太多。
我知道我继续这样出现在他面前，对他是一种折磨，但在我没有处理好自己和Em的关系之前，我不能就这样从他身边缺席，我不能冒这样的险，所以，我要努力适应自己的新身份。至于No，我也知道自己应该多给他一些时间，好让他可以消化和适应我的新身份以及我们新的相处方式。
我相信No终究能接受和适应现在这个我。因为他爱我。是的，昨晚那个长久紧密的拥抱以及早上临别时那个缠绵的吻令我依然保有这样的自信。虽然我也知道世事难测，今天猜不到明天会发生什么，但想到他爱我，我就能继续这样安慰自己……只要他还爱我，就没什么好怕的。
下午，Eoen和他那帮部下又为了人妖组参加足球联赛啦啦队表演的事来学生会协商理论。尽管身为学生会主席的Fi一直都是个好好先生，但在原则问题上却一向不太让步。至于我，一方面，我也觉得Eoen的决定太过超前和大胆，另一方面，我还是很欣赏他的仗义和勇敢，所以，虽然身为Fi的左右手，我还是挺身而出为他说了话……我甚至当众说我的顶头上司还在死守无聊的旧传统，“真的是落伍了”。
一直算是他最得力部下的我的临时倒戈，显然令Fi有点措手不及。毕竟，就算我在别人眼里很有亲和力，也很能接受新事物，但出于大局考虑，我也一向都和Fi一样小心谨慎。我想，我今天会有这么出格的表现，大概和我爱上了一个男生有关。我知道，我和No的感情对于主流社会来说也是一种离经叛道，所以，对那些不被学校主流人群接纳的人妖组和娘娘腔们，我也有了更具体的同情心。
不过，不管怎么样，至少在这方面，我的确比不上Eoen，他如此旗帜鲜明地站出来为人妖组们争取权利，的确很不了起。我不由多看了几眼这个同样是学校的风云人物也同样长相出众的男生。当然，我也看得出来，在我站到了Fi的对立面为他说话之后，Eoen也一直都在暗中观察我。
其实，我还有一个秘密没有向任何人公开过：在所有的同龄男生中，如果说除了No之外，我还有比较在意的人，显然就是Eoen了。当然，我对这个在我们学校里也很受瞩目的男生的关注，并非出于和No一样的意图。
我注意到他，完全是因为，在之前的某段时间里，有好几次在我们三个人同时出现的场合，总是我更隐蔽一点，他更明显一些，但可以肯定的是，我和这个脾性很好的男生最后关注的目标都相同，或者说，最终我们都把目光锁定在了No身上……于是我明白了，我们之间有着很大的共通点。
很长一段时间里，我和Eoen就像是因向往同一片绿茵而在同一个操场的跑道上奔跑着的寂寞的长跑选手。他在更里圈一些，我在更外圈。偶尔，我们会在某处近距离地相遇，从对方身边经过时，彼此心照不宣地望向对方的那一眼，说不出的意味深长。
在之前的那些日子里，有时候我会觉得，我们遇到对方的机会似乎都比我们各自遇到No的要多得多，所以，有一件事，我猜他肯定也明白：如果我们继续保持这样的姿势跑下去的话，我们或许永远都到不了目的地。
有时我会想，在许多方面都显得外向大胆且行动力强的Eoen 会一直执着于做一个谦谦君子，一直以好朋友的身份出现在No的生活里，除了世俗压力的考虑之外，应该是因为他比我有更多的顾忌。说起来，Eoen已经是No比较亲近的朋友了，我常常能在学校里看到他们有说有笑地走在一起，如果他冒然打破这种状态，他肯定也怕和No会连朋友都做不成。
而我在这方面比他好得多，我和No本就只是点头之交，当我对他说出“做我的男朋友”那句话后，最大的代价不过是我们连相遇时点头微笑的那点交情都不存在了……仅此而已。所以，我比他更有破釜沉舟的勇气，于是，在这场像是永远达不到目的地、永远不会有结果的长跑比赛中，我以一种不算是很磊落的方式胜出了。不过，很快地，我又这样被打回了原形。
是的，我应该是赢过了他。但这一天，看着这个为人妖组的权利据理力争、甚至不惜和学生会一干人翻脸的男生，我突然有了一种前所未有的危机感。我知道他并不傻，这些天来，当学校里传遍了我和No突然变成好友，No还曾在我家过夜，甚至还有更难听的“No为了音乐社的社团经费卖身给我”之类的八卦后，就算全校的人都把这些当笑话听过就算……我猜他肯定知道，这并不全是传闻。
何况，现在的他显然比我更有优势，作为No不为人知的“前男友”，我还有一个尚未分手的正式女朋友，而他则没有这样的烦恼。不过，我也仍然比他更有优势，至少，No爱我。
我知道，我不该自乱阵脚，哪怕我看得出来No并不讨厌Eoen，有一刻，我忍不住开始胡思乱想：对于这样一个几乎没有缺点的温暖开朗热情的男生，No为什么就不可能有那种超出普通朋友的好感呢？
老实说，我也不想自己这样患得患失，但现在的我和No只是普通朋友，这是一个不可否认的事实。在这个充满变数的现实世界里，我从来都不是个自信心过剩的人，或者说，一直以来，我知道自己不是完人，所以，对于自己特别在意的人或事，我一般都比较清醒……毕竟，过度自信就是自负，只会令人看不清自己，进而变得愚蠢。
下午放学后，我百无聊赖地走在街上准备回家，没想到却在路上遇到了和我们学校某个男生待在一起听音乐的Pang。一道回家时，Pang毕竟年纪还小，一开始，她并没有觉察到今天的我情绪低落，而且一眼望知的沮丧。当她笑着问我昨晚一直和No在一起，是不是过了一个很浪漫很甜蜜的夜晚时，我当即沉默了。
在这个对我来说特别难熬的日子里，我其实很想找一个能明白我的人聊聊我自己的事，这样也有助于理清我的思绪。但我始终没能交到那种死党级别的好友（但我想，我和No这样的事，No就是对他的死党Ohm恐怕也说不出口），而一直以来，好像也只有Pang对我和No的事有所了解，虽然她被我们误导因而只看到了部分的真相。
于是，我把我和No并不是真正的情侣，我只是为了谋求她的帮助请No假扮我的恋人这件事向Pang和盘托出。看得出来，Pang也很为我感到难过。但我的妹妹很聪明，甚至和我一样聪明，而且，她真正爱我，所以，作为我和No这一周交往的密切关注者，她肯定看出来了，就算这个恋爱故事的开始和外形是假的，但却有最真实的过程和本质……直接一点说就是，我这些天来发自内心的快乐和幸福状态，显然不是假的。
听到她对我说“但你知道我最想让你做什么吗？做能让你快乐的事”，我再次为我有一个这样爱我懂我的妹妹感到开心，她甚至比我更明白我想要什么，什么才是我生命里最重要的，而且，她就这样全心全意地站在我这一边，随时随刻准备出手帮我。
是啊，以前的我像是为别人活着，在所有人面前假扮成一个完美的人，为了一个“好孩子”的评价，几乎妄想讨好所有人，却唯独忘了讨好自己，就这样一直把自己的真实愿望锁在心底，既看不清自己想要什么，也忘了什么是真正的快乐……而现在，正如Pang说的，是到我为自己做些什么的时候了。
虽然上午我在No面前的崭新亮相远非完美，但至少我让他知道了，我们的关系、我们的人生现在进入了一个新的阶段。在这个新阶段里，我将会更认真，更务实，更有耐心，更加坚定，我会摒弃所有花招，努力控制疯狂，注入更多理性，我会带着这个我自己获得的尴尬的新身份再次出发，重新回到他面前，我会在他面前展现更真实的自我，并努力让他重新接纳和爱上这样的我……我就只想为这样的未来奋斗。
或许，这一次，我要用更长的时间费更多的心血才能让No重回到我的怀抱里，在这个过程中，我可能会遇到更多的困难，会要跨越更多的障碍，会受更多的伤，但只要想到，我之前的八年执着就是为了走进他的生命里并拥有和他在一起的将来，那么，我就没什么好退缩的。
之前的经历已经让我明白，如果不付诸行动，一切的幻想和憧憬都终究只是幻想和憧憬，并不能把我带到我想去的地方，我将会被滞留在原地……而我知道，No未必会一直待在那里等我。
作者有话要说：
☆、第十一章
（十一）
我的生活再次恢复了平静。
和以往一样，我仍然是一个好哥哥，每天不失严厉地辅导Pang学习；我仍然是一个完美男友，尽可能抽空和Em约会，总是耐心地陪她逛街；我仍然是老师眼里的优等生，每天认真上课，按时完成作业，测试成绩优良；我仍然是受人尊敬的校学生会秘书长，兢兢业业地履行自己的职责……
是啊，我的生活如此平静，波澜不兴，就好像之前一周的记忆被人彻底从我脑中抹去了一样。
但如果用一种比较客观且实事求是的态度审视我目前的生活，我必须承认，它显然并非如我所描述的那么平静，更谈不上一如往常，或者说，这不过是一种流于表相的暂时性的平静……真实的那个脆弱而又疯狂的我，正渐渐窒息于这样的生活之中，几乎不能正常呼吸。
所以，和Em在一起的时候，我常常无法控制地发呆，仿佛魂飞天外；为了能多看No几眼，我比以前更经常地走出教室和学生会办公室，更多地在操场或其他活动场所逗留；然而，就算能幸运地遇到No，他礼貌疏离的笑脸只会令我变得更加寂寞和空虚，但我仍然还是想再见到他……
所以，今天早上，在学生会的储藏室里，当Eoen一边用一种喜不自胜的口吻说起昨晚他和No待在一起甚至还一起吃过东西的事，一边用一种明显到无需分析的挑衅般的目光看向我时，我感觉自己的心就像瞬间被某件炙热的金属利物刺中了一般，顿时妒火中烧，又痛不可抑。
之前，我已经知道，对于No，无论是我主动放开他，还是被动地从我怀中失去他，都会令我痛苦难当，但我还是没想到，就是在我重新成为一个他的追求者时，眼睁睁地看着另一个长期存在的追求者比我更接近他，都会令我如此难过。
而且，在这个早上，我开始确信，之前我那些关于Eoen的胡思乱想并非杞人忧天。在发现我已经彻底离开了我长久蛰伏着的那圈跑道后，Eoen终于暴露了他的本性，不再甘于继续做一个孤独优雅的长跑选手，于是，这一天终于到来了：现在的我们，就像是正式进入绿茵赛场的足球运动员，一场面对面的近身残酷对抗赛就此拉开了序幕。
不过，仍然值得庆幸的是，Eoen肯定还不知道，现在的我和从前那个比他更早进入跑道的我一样，并不比他更占优势（坦诚一点说就是，我对No来说已经什么都不是了）……否则，他看着我的眼神一定能更得意更猖狂一些。
我就要失去No了么？站在人群中，望着Eoen，我又一次这样问自己。虽然说，我其实很清楚，在我到现在为止的人生中，也就只曾很短暂地拥有过他。
是啊，到今天我仍然确信No爱我，但我也知道，这世上除了变化是绝对真理之外，没有什么会一成不变，而且，爱不能解决一切：这世上多的是虽然相爱却慢慢渐行渐远，接着各走各路最终天隔一方的人，而且，更残酷的是，不管你能不能接受，在这样的过程中，那曾经无比确信能战胜一切的爱，也会渐渐消失，最终不复存在……也正因为如此，当我如困兽一般在No的周围逡巡打转时，Eoen正在加速接近和高调追求No的事实，对我来说简直是雪上加霜的灾难，令我无法忍受。
不过，总算天无绝人之路，在我最难堪最不敢奢望的时候，我居然接到了No打来的电话。那一刻，我的心情，简直只能用欣喜若狂来形容。
要知道，在那天教室门口的谈话之后，我就一直以一种忐忑的心情，几乎是24小时不休地等着No主动联络我……不管是他亲自来找我还是利用通讯工具。虽然我已经决定要在这个人生的新阶段里更务实更努力地为我们在一起的将来奋斗，但我毕竟还是需要他给我一个信号，一个他接受我以新身份再次进入他生活里的邀请。
现在，我终于等到了。于是，我用一种很刻意装出来的张扬姿态接这个对我来说很重要的电话，而且，我成功地看到Eoen的脸上露出了黯然的神色。虽然我也觉得自己这样针锋相对、以牙还牙显得很小器，又很脑残，但这个时候，能勉强挽救我那低到尘埃里的自尊的，好像也就只有这个了。
出于想在情敌面前炫耀一番的幼稚心理，我让No到储藏室来找我。我想，等Eoen看到我和No相处时的亲密情状，他大概就会识相地知难而退。但我忘记了一个事实：在此刻这个房间里，和No在学校里关系最亲近的其实还是Eoen，所以，No进来后，很自然地坐到了他身边。
于是，我决定耐心地等他们寒喧完后再和No一起离开。当Eoen坚持要把足球比赛的纪念项链戴在No的脖子上时，看着他们拉拉扯扯的样子，虽然我极力想维持风度，但我终究只有17岁，修行实在不够，何况，我一向没有和某个男生争夺恋人的经验，所以，我终于破功，丢下一句“我马上回来”，转身快步走出了储藏室。
No很快就追了出来。我们停在楼梯的转角，看到他仍然关心我，我当然很开心，不过，当他说是为了音乐社团经费的事来找我时，我不能不说心里的确有些失落。但我也明白，现在，他唯一可能主动来找我的理由，大概也就只剩这个了。
当他吞吞吐吐地说到昨晚Eoen为他垫付了新到乐鼓的钱，想到他和Eoen在一起的那个时候，我正寂寞地等着他联络我，想到他有困难时竟然不在第一时间来找我商量，想到他竟然就这样把我排斥在他的生活之外，我再也控制不住自己，我脸色难看地呛了No一句“你就是不信任我”，把莫名而无助的他扔在了那里。
说实话，在转身走开那一刹那，对于自己居然愚蠢地推开好不容易再次回到我生活里的No，我就已经后悔了。后来我想，如果那个时候我就了解因为我迟迟没能为No解决社团经费问题给他造成了许多困扰，我一定会更后悔自己的口不择言和自以为是。
我记得一位很聪明的台湾漫画家曾说过这样一句话：“我们总是把自己最恶劣的脾气和最糟糕的个性都给了我们最亲密的人，而我们最亲密的人也同样如此。”我突然发觉，我简直就是这一类人的典型代表，然而，像我这么糟糕的一个人，却又如此幸运，No即便在我极明显地冷落和躲避他的时候，也不曾这样对待过我，所以，如果我注定要失去No，注定要孤独一生的话……我纯属活该。
但我不能失去他。所以，傍晚放学后，我没有回家，在街上徘徊犹豫了很久之后，我停在了No家附近。此后，直至接近深夜，我一直都站在他家的大门边。我之前对他的恶劣态度令我很踌躇，所以，我始终打不定主意是直接敲门找他，还是就打个电话给他。
我真希望这个晚上永远不会过去，�
