相恋十五天-第5章
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夜里，我不停的想着晨妝的话，翻来覆去的睡不着。清青问我怎么了，是不是哪里不舒服。
我问：“清青，你说我们会一直都在一起吗？”
她没有给出回答，可我感觉得到她的呼吸很沉重，她也不相信我们会一直都在一起。我们之间就像梦一样的存在。
或许晨妝说得对，我口上说我喜欢清青，我敢跟她在一起，可实际上我却不敢，至少我还不敢将清青介绍给我的朋友认识，至少我还不敢告诉我的读者我喜欢的是一个女人，至少我不敢明目张胆的拉着清青的手走在任何一个地方。
刚才聊天的时候晨妝将这些事都一一的说了出来，她说得对，她比我还要了解我自己。
有些事要做并不难，可我却不敢，不敢，因为我心里有顾忌，在清青面前我敢承认我喜欢一个女人，可在别人面前我不敢。
可为什么在晨妝面前我敢呢？可能是因为我们太熟而又互相不认识的缘故。所以我敢。
“清青……”
“嗯……”
“其实我很胆小。”
“嗯……”
那天晚上我哭了，一个人默默地哭了，清青抱着我，我想她应该也感觉到我哭了，可她什么也没说。或许是因为她比我大，比我经历得多。或许她也很了解我，当我说要告诉我母亲这件事的时候她让我好好地再想想就证明她比我理智，比我更懂这个现实的社会。
☆、争吵
七月十八号，我开始了写作，记录我们的故事。那个时候我就预感到我和清青不会长久，因为我的胆小，因为我的懦弱，我们之间那份情谊注定会老早的结束。最后我也会和她诗中的那个女孩一样，离开她。只是在我离开后她会为我写一首诗吗？她也会等我回来吗？
出于嫉妒和猜测，第二天早早的我就把清青叫了起来。她问我怎么了。我说清青，帮我写首诗吧。
她说，好呀，要什么样的。
我说，只要是你写的就好，什么样的都好，不过要是为我写的。
她笑着理了理我的乱发。说，好。
她答应了，然后又说，那你帮我写首词吧，我来写曲。
我惊讶的说，你还会写曲子？当然，比惊讶更多的还是仰慕。
她笑着说，会一点。
那一整天，我都在想，要写一首什么样的词呢？写我和清青，还是写一个虚构的故事。想了两个小时，我又拿着清青的手机，登陆了QQ找晨妝，我一直很喜欢晨妝的词，而这个也是她所擅长的，我想她一定有主意。
可最后晨妝给我的答案还不如不给，她说，随便，有意境就可以了。我相信你。
多简单，多敷衍的回答呀。
同时，我也在心里开始猜测，是不是因为我是一个同性恋晨妝开始远离我了，连跟我聊天也不愿意了。
然而，晚上的时候她上线了，说，小水，我到重庆了，可以上网了。
我说，你以前不能上网吗？
她说，老家没网线，上不了。现在好了。
哦，我就回了一个字。
她好像很忙的样子，也没理我，直到十点多了，她又发来了消息，说，你的词写好了吗。
我说，没感觉。
她说，那就等有感觉了在写，这玩意逼不来的。
我说，你的小说写的怎么样了。
她说，就那样。回老家这么久一直没更新。
我说，要不你帮我写一首吧，借我参考参考。
她说，现在写不出来，我空间有，你自己去看吧。
我说，都看过了。
她说，那也没办法了。我要忙会儿，你先自己玩。
过了会儿，她又发来了消息，我又下了一部GV，如果好看的话发给你。
我发了个鄙视的表情过去，她发过来一个笑脸，我们的聊天到此结束。我知道她没有因此而远离我。有的时候反而会主动找我说话，这是以前从未出现过的可能。
十一点了，清青催我快些睡。我的身体不好她很清楚，所以她基本不会让我熬夜太久，因此她也不会熬夜太久。我喜欢枕着她的手臂睡，而她也不反对。
在乡下呆了几天，被水冲垮的路终于修好了。我可以回家了。
回到镇上我所做的第一件事并不是回家，而是和清青一起去了杨洋家，霸占了她的电脑开始写词。
词写得很乱，我一点都不喜欢，清青觉得还不错就说，我说不行，她就说先保留着。
这些天，我们一直粘在一起，直到二十二号，杨洋她们回来了，而我并不喜欢跟陌生人接触，所以就回家了。
根据我往日的经历看来，跟清青玩在一起完全是梦，因为我从来不喜欢跟陌生人说话，所以清青对我来说是一个奇迹。
刚进家门引来的就是质问的目光，每个人的眼里都冒着一种可怕的光彩，今天出奇的很，我的小妹夫也在。韵诗得意的冲我做了个鬼脸，意思是告诉我，我完了。
我妈先问：“这些天你去了哪里？”
“老家呀。”我无所谓的回答，一脸迷茫。可瞬间过后我又清楚了，一定是有人跟我妈说了我跟清青的事。
“跟那个林清青一起？”我妈颇为愤怒的问。
我点头说，“嗯，是呀，怎么了？”
“怎么了？”我妈说着就激动了起来，已经动手准备打我了，还好被我爸拉住了。
我妈说，“整天跟一个同性恋混在一起成什么样子，知不知道现在的人都怎么说你！”
“怎么说？”我问，“关我什么事，谁爱说谁说去。”
“再说，她是同性恋怎么了，说不定哪天我也是。”我呢喃着似自语般的说。边说边换了鞋子，从韵诗身边走过，回到了自己的房间。“妈，嘴巴长在别人身上，你要是听着心烦就别去听。”
我知道，我这次的态度过火了，可我真的害怕了。可我不想对谁否认我和清青的关系，我也不想承认，所以只好蒙混过去。
老爸这次生气了，“你这是什么态度，同性恋很光荣是吧！”
我含糊着点头，“好像是。”
韵诗急忙拉住了我，对爸爸解释着，“姐不是这个意思”边说韵诗便扯着我让我自己解释。我什么也没说，掉头就走了出去。我面对不了这样的场面，能够在这样的场面下很平静的说完这些话已经是我的极限了。所以我走了。离开了家。离开家我并没有去清青那里，我不想让她知道我和家里吵架的事。
看着衣兜里仅剩的几十块钱，我去了网吧，开了台电脑。打算就这么渡过今晚，明天会怎么样，让明天去管吧。
打开电脑我又找晨妝聊天，我说，小妆儿，在吗？
在呀！晨妝很兴奋的回答。
我说，我跟我妈吵架了？
怎么了？她问。
我跟你说过，我找了个女朋友的事。我努力的平静的打完这一串字。
晨妝先是发过来一个惊恐的表情，然后又发过来一条信息：如果是我我绝对不敢这么做。
你以为我敢呀，不知道是谁说的。我耸了耸肩。
她问：那你打算怎么办。
我说：凉拌。
她又问：那你现在在哪？
我说：网吧。
她问：那她呢？
我说：在她亲戚家里。
她又问：她不知道你跟家里吵架的事吗？
我说：刚吵完，现在她应该不知道。
我说：怎么办呀，说真的，我不知道怎么面对我父母。
这个时候我的手已经开始颤抖了，一颗心扑扑的跳着。我害怕的捂着胸口，撑着桌子，一脸痛苦的表情。每次生气我都会特别的难受，难受的想哭，一想哭，眼泪就一个劲的往外流。怎么也控制不住。
或许，真的是我太小了，太不懂事了。可这一切来得太突然了，对我来说，这真的就只是一个梦。
清青，她这个人真的存在吗？明天她还会出现在我面前吗？
☆、时间
距离上一次写文也有一段时间了，这中间我也完结了一些其它的作品，说实话，写的并不是很顺心。
若是写的太过认真了，便觉得压力太大，太累，疲惫的不想再提笔。要是写的太过随意呢，写到后文又会觉得太过随意了，然后就写不下去了。
相恋十五天。这个名字默默地念了好久，连那十五天也过去了好久了。或许，那并不只有十五天，只是我太过大意了，觉得这个数字听起来顺耳，就这么大意的定下了。我多希望用一个更加准确的数字来记录那个时间。只可惜，太过准确的数字都太会惹人伤感了。
记得我和清青分别的时候天空有一轮下弦月。听说下弦月不详。至于怎么个不详法，我也不清楚。
那天，我坐在车上，我妈坐在我旁边，对我千叮万嘱，韵诗也对我说了些安慰的话，让我别跟妈生气。
那天，我们谁都没有提清青的事。可就在车快开的时候，清青来了。妈还在车上。韵诗也在车上，我爸也在，只是爸爸话不多，安静的坐在车门边的位置，又是在我后面的位置，所以才没有刻意提到他。
我看着她们互相看了一眼。一直沉默的老爸开口说话了，“走吧，车也快开了。”
我妈不满意的瞪着我爸，又看了看刚走到车边的清青。清青笑吟吟的看了我妈一眼，“阿姨，韵诗，叔叔。”
我看着她，眼神有些冷漠，模样有些委屈，应该也因为眼中还有泪的缘故，清青从窗外伸进了手从我眼下抹过，“还哭了。”
我偏过了头，没有说话。
我妈被我爸爸和妹妹强行拉走了。我知道，妈妈走的时候也没有给清青好脸色看。
“对不起，消失了这么久，一回来就听到你要走的消息。”清青抱歉的说。
这些天，我一直都没有找到她，也一直都练习不上。那天在网吧里待到了三四点钟，终于还是忍不住的趴在电脑前睡了过去。
后来是爸爸找来了，把我摇醒了，接回了家里。
而我，也是很没骨气的跟着爸爸回家了。回到家里，哭了好久好久，一直到天亮才昏沉沉的睡了过去，醒来的时候是下午了。又是该吃晚饭的时候了。我的时间好像一直都是黑白颠倒的。
我说，“没关系，我走了。”
她说，“那个……词写好了吗？”
我心沉了沉，摇了摇头，“算了吧。”
也不知道是我说话的样子太冷漠了，还是语气太淡然了。清青的听后，面色越来越白。然后也只是轻轻的点了点头。她说，“那天朋友来电话，住院了，我走的有些急，一直没来得及跟你说。”
“是这样呀。”我一时有些哑口，顿了顿，问“那现在，你朋友还好吧？”
“过几天就可以出院了，动了个手术。”清青说。
开车的时间已经到了。我得走了。纵然心中有些不舍，可还是得走了。
车子缓慢的开过这条古老的长街，已经老得掉皮的建筑物映入眼中，挤出了大量的泪水。心里却被她的那句‘一直没来得及’堵满了，说一句话竟也可以一直都来不及。
到了县城，我并没有直接搭上去重庆的车，而是拨通了清青的电话，问“你在哪？”
她说，“县里，车站。”
我楞楞的探身望去，因车太过，人也太多，又踮起了脚。却始终也没看见她。后颈忽然被人拍了一下，“在这里。”电话里和耳后都有她的声音。身体在这一瞬间有些麻木、冰冷，脸却是滚烫的，一直烫到了脖子。我只是想打个电话问一问，只是因为无聊害怕，想跟她说说话，却不知道一个电话，她就在身后。忽如其来的意外，恍如晴天闪电。劈的我眼前脑海一片空白，除了恐慌，还是恐慌。
她放下了手机，温柔的拂过我额前的刘海，“怎么了？还在生气？”
我木讷的眨了眨眼。她说，“你刚走，你妈妈就把我大吵了一次，让我永远也别在靠近你，要我永远的离你远远的……”
“可她是你妈呀，又不是我妈妈，所以我没有听她的话，反倒逆着来了。”她歉意的说道。温暖的掌心正覆在我的脸上。滚烫的泪水滚出眼眶，落在我的脸上，也融在她的掌心。
“对不起，刚好在那个时候离开。”她的语气还是那么的平静无波，仿佛说着一件与自己不怎么相干的事一样。
那一刻，除了心跳。我确实听不到其它的声音。她掌心的温度，成了我唯一的依靠，那一刻，我才意识到自己到底有多懦弱。
清青的语气也缓了下来，捏了捏我的脸。“我没想到，你不会否认。”
“我本来就是个被惯坏了的大小｜姐。”我赌气的往后退了一步。嘟嚷着嘴，眼睛往上翻了翻，故意不去看她，故意做出一副要怨她恨她的样子。可我明明已经不生气了，明明就不怨她了……可为什么还要刻意装成那副样子呢？我自己也不清楚。
（太久没写了，都快忘了该怎么上传了）
☆、先走
却不知道为什么，见我那副表情清青竟然笑了。我狠狠的瞪着她。她笑着拉过我的手，“真是个被惯坏了的大小｜姐。”
我也回握着她的手，“本来就是。”
她依然只是笑了笑，问“什么时候上重庆，我开车来的。”
我说，“你送我去吗？”
她拧了拧我的鼻子，“傻瓜。”
“哦。”我却是淡淡的应了她一声，承认了那声‘傻瓜’。
她说，“今天有下弦月呢。”
我说，“懒得看，也不喜欢。”
她说，“那饿了没？”
……
‘那饿了没？’已经远去的记忆。好希望还有人可以在我伤心的时候问我一句‘饿了没？’。如果还有人问的话，我一定会很吃力的点头，然后很用力的回答，“饿了。”只可惜，如今孤独越来越近，冷清的周围，入冬的重庆也冷了。
从窗外吹进来的风凉的刺骨，盖着被子也忍不住的打了个寒颤。
冬天真的好冷呢！听着那首《爱我的人和我不爱的人》，想着那个叫做许常德的人。心里暗生佩服，到底是什么样的人，才可以写出这样的词来。又是什么样的人，竟可以将感情看得那般透彻。还有那唱歌的人，究竟是如何唱的那么深动人心的。我每听一次，便更呆一分。沉浸在远去的时光和幻想的时空里不愿再说一句话。
翻开那本我最喜欢的《不寂寞，也不爱情》，里面我最喜欢的一句，也是最伤我的一句，——或者这个时代仍未进步到人人都能自在的选择自己想要的感情形态的状态，这个时代只有黑与白的选择，选择其他的颜色就可能变成异类。
一句最喜欢的话，我默默地念了好久都未能将他记住。也不知道这算不算得上真的喜欢。
清青……
有的时候还是会默默的念起这个名字，有的时候也会默默地翻出她的电话号码。有的时候也会一次一次的看那些还存在手机里的短信。只是，手机里，相册里，都没有她的照片。想看她的人却也看不见了。
那天的车站相遇，那天漫步在陌生的城市。
是的，县城对我而言是一个陌生的城市。我离开家后一直都在重庆。在重庆上学，在重庆工作。从未在县城停留过。每一次所经过的地方也只有车站。
这个城，算不上繁华，也算不上冷清。可就那样和清青牵着手走在大街上，也没有觉得有什么不自然或者不习惯的。就算是陌生的看着异类的眼光看着我，我也没有觉得有什么不自在的。我喜欢被她牵着。喜欢那样子走在人群里。
可是呀……为什么要分开呢？
现在我也有些不明白呢，为什么要分开呢？可终究还是分开了呀。我们分的远远地，她在最遥远的北方，或者靠海的南方。
而我，却在重庆，这座大山包围的城市。围绕着城市的大山，杜绝了外面的信息，封闭了藏在人体内的心脏。
犹豫了许久，我终于又发了一条短信出去，我说：我想写一部小说了。
可却久久也没有等到回应。然后我又上了Q，她在线的。我说，看到我发给你的短信了吗？
过了会儿，那边传来了回复，看见了。
我说，哦。
然后……又没了后话。
我一直在想，用她Q的人是她吗。拿她手机的人是她吗？如果是她，她何时学会了冷漠呢？
她说话的语速很缓很慢，可她并不是一个冷漠的人呀。
而我，也没有多问。毕竟是分开了嘛，问了和不问又有什么区别呢，想说的话说了出去，这样也就够了，反正我的本意也只是想告诉她而已。并没有想要因此收获点什么呀。
或许，我应该说一说我们是怎么分开的。否则这个故事也就成了莫名其妙的了，也或许，这个时候，这个故事就已经变得莫名其妙了。
那天我们一直逛到了晚上，又在宾馆住了一晚。第二天起得很早很早。
是我起的很早，而且，我一晚上都没有睡着，一开始是枕着她的手臂，后来或许是因为她睡着了吧，平稳的呼吸，没有什么表情的脸。看着看着心里便觉得不是滋味，便翻了个身翻到了床的边上，趴了一整晚。一整晚，脑子里一直想着的就是那句‘一直没来得及告诉你。’
说一句话都会来不及，那么长的时间，原来是那么的忙。
心里的梗就是这样子生了，问不出口。而她，好像并没有察觉到这有什么不对的。
她的察觉不到，我的说不出口，还有我那让人厌烦的恶性脾气。第二天早早的我就留了一句让我后悔了好久的话，才五点半我就起床背上我的行李走了。写了张纸条搁在了枕头边：不用送了，我先走了。
我一直都很矛盾，或许因为我本身就是一个矛盾的人吧。明明就是喜欢的，明明就不是什么大不了的事。明明是不想分开的，可偏偏我都把这些明明不想又不是的事都弄成了现实。
☆、消失
车开的时候，她还是来送我了，隔着车窗，她就站在车外，独自一个人，我向她看了两眼，很为难的笑了笑。我心里并不高兴，可因为她来了，又显得格外的兴奋。不高兴或许就是因为我和她之间的那道坎吧。在她不在的那段时间里，我想了很多，同性真的可以长久吗？或许可以。而且我也相信，一定可以，只是我和她都有我们没有办法开口的秘密。
之前我有说过，看着青青，我想到了另外一个女人。我承认，我并不是一个很负责的人，和青青在一起的时间里，我也确实很高兴，也确实忘了那个让我忽然想
