红玫瑰之香-第2章
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辛耍侔阉频健！�
“真的。”他低了低视线轻声的说。
“真的。”我回答完对他抛了个媚眼，之后我们开始大笑。
每次我告诉安我又有了新搭子，他都不会不高兴反而会很开心，他从不会问我有关于对方的任何消息，比如他是干什么的，我们怎么认识的等等，最多过一段时间问我‘你们分了吗？’我不知道为什么作为好朋友他从不关心我的感情，只知道他好像很自信我不可能会成功。也许，是他不相信我能遇到爱情，已经真正敞开心扉，再或者是他觉得我在故意证明自己还是有性能力，这件事本身就很好笑，反正这些年我过得很寂寞。
你说完全孤芳自赏那也不可能，就像那些妓女所说的；男人都是有需求的没有一个例外，所以她们永远不会失业。是的，除非我被阉了，不然无论有没有喜欢的对象我想我都会有勃起的需求。
说起勃起，我的第一次是记不起来了，最后一次跟谁好像也记不清了。是的，不用猜，我的确很想懦弱的把自己丢进一个充满着泥浆的沼泽里，让里面最污秽的一切把我湮灭。看着其他人这么做都没有从中得到解脱，可我还是懦弱地在最后踏出那一步的时候，低下了头把自己喝得烂醉，希望通过别人来决定自己的命运，结果那一天遇到了安。
如果那一天没有遇到安，我知道我完了。
“你是想让那些人轮jian你吗？”那一天我只记得看了安一眼之后就醉晕了。他背我回家的路上，由于我一直不肯告诉他我家地址，他后来每次说起这事儿都会打趣道；你知道吗！你啊！那个时候就像是一个有处女情结的老妈子，一把年纪了还跟我玩绕圈子撒娇。
第二天，我一醒来发现我不在自己家里的时候，身体一动不能动，我可怜自己出卖的不是身体而是灵魂。我把它丢掉了，我从此以后没有灵魂了，当我在想我还有什么的时候，竟然想不出来？对我来说，谁让我下的地狱不重要，重要的是，我是不是已经身处在地狱里了。
第3章 对过去说不？
（你是一根蜘蛛丝，平凡无疑又会闪闪发光）。
记忆里那一天天气异常的好，我坐在窗口旁做作业，太阳出来了，一阵阳光在我不知不觉的时候从我房间外射了进来，我虚掩了下眼睛，一根蜘蛛丝突然进入了我的视线，让我无意识的联想起了你。
阳光晒在上面，它自由地摇曳在风中，折射出色彩斑斓的彩光，奇异又美丽。它是那么不惹人注意的住在那儿，几乎从没人注意过它。它的一生只待那一点点光茫，便可等到那一个发现它神奇的人。
我相信我是被上帝选中来发现你的人，我也相信只有我能看到你这根蜘蛛丝？
周一上午办公室~
“老板”新秘书召唤着我，我的灵魂随着一根记忆中的丝线降落在了肉体里，一切又突然变得安静、非常安静。
“干嘛？”
“没事”他欲言又止，眼睛滴溜乱转。
“有话就说，欺瞒老板可是会饭碗不保的。”我摸摸额头，头很重。
“我没有话要说，只是？”
“只是什么？”我的眼神开始严厉起来。
他转过身子面向一堆本来就很整齐的文件摸了起来；“我只是觉得您很奇怪。”
“有吗？”我突然很好奇，我心里自问道；我奇怪吗？我怎么可能奇怪？从没人对我说过，或者有人说过，还是说太久了我忘了？
“有啊！您不像是他们说的工作狂，这几天经常在发呆，都没有见您说过话。”我怀疑他嘴里的人是我吗？我在办公室竟然会不工作、还发呆，这太诡异了。我是那么热爱工作给我带来的满足感，我甚至不愿意浪费时间离开这里去休息。而现在我却真真切切地不想去工作，这双手碰也不想碰任何无关与他的事情。
这是其中的另一个阶段吗？我真希望这是彻底解脱前的最后一个阶段！
“你知道我为什么要你做我秘书吗？”
“不知道！”
“因为你是男人！”顿时我觉得我被我自己的诚实给吓到了，我想无论接着我会说出怎样的一番辩解都好，光凭这一句话我相信我足以抬头挺胸的将它说完。
“为什么？”他的心里现在一定又好奇又乱。
“因为我所有的女秘书都想当我老婆。”我哼笑了一声，闷闷地低了个头望着桌子上自己交叉的双手面露微笑。
“哦”我羞涩的笑开了花，那些秘书无一不是他望尘莫及的口中鲜品。
我一声不响感觉累极了，我说的好累，是累到了几乎可以昏死过去的地步。可奇怪的是，我的身体同时又可以心跳正常、呼吸顺畅、行动自如。
我想，我需要放个假什么的，好好去休息一下。我请了一个长假，远远的离开那个新秘书、离开了一直占据着我整个生命的工作。
我没有告诉任何人我会去哪儿，当然我也没有可通知的对象。安，自始至终没有出现在我当时的思绪里。
当我静下来，发现已经静静地在床上躺了两天。两天里，我不吃不喝只是一动不动躺着，一时睁着眼醒着，一时闭上眼醒着，开始我知道自己很难受想反抗，不过只挺了一会儿我就开始任其自由了，我清楚自己一直就那样醒着过了很久或者只是一会儿又加了一会儿。
这就像好像是人初始的本能，当遇到危险的信号的时，本能会告诉你是反抗还是逃走。当我既不想反抗也不想逃跑的时候，我想我已经再没有快乐起来的可能。
我不坐起来看日历，我根本都不知道自己原来躺了那么长时间，这种感觉好久没有过了，就好像一具尸体一样，除了不会僵硬发臭以外没有任何差别。
你让我说出在这段时间里都想了什么，我可以告诉你；我甚至没有思考过什么，想过、记住、回忆过一些什么，只是静静地呆在时间里被追赶着一动不动而已。
我哪儿也不想去！什么都不想做，只想这样呆着好像等待着什么一样！
又过了一会儿，我发现饥饿感驱使我走到了大街上，我已经忘了上一次穿着拖鞋出门买东西是哪年哪月的事了，我每天都是整整齐齐地穿着西装开着车去上班或在下班的路上，甚至除了几个固定的地点我都不用去踩其他的地皮，连这样悠闲的叉开腿走路我都几乎快忘了。
我低着头，走着，根本没想好我要去哪里！只是插着口袋摇摇晃晃的走啊走，突然我闻到一股食物的香味，食欲命令我停了下来。
这是一家日式拉面馆，从外面看还算干净，我往门里伸了伸头，一个客人也没有客堂里还算干净没有苍蝇。我一向都只吃指定的工作餐，基本不会来这种小店吃饭，不过现在也不管了，我只想快点坐下来，我真的不想再走一步路了。
点了一碗面，夹了没几筷子很快就没了胃口，肚子叽里咕噜一顿乱叫，我勉强咽了几口之后又开始往远处放空，发起了呆。
“您还吃吗？”
“不好意思！”我想我一定是坐了很长时间，不然不会被人家嫌弃到赶出去的地步。我站起身子，脚下很飘，付了钱就出去了。
身边再一次是一个人也没有，什么声音都消失，我一个人漫无目的的走啊走。天天渐渐的黑了，我才发现自己不知道走到了哪里！一看周围，我迷路了，这是一条我不认识的路，从来没有来过，我回过头返回去走，想走到大路上打车回家。
走到街上，过了马路突然看到一个大操场，走近一看前面就是一个中学。虽然已经放学所有的灯都熄了，不过在路灯的照明下，还是可以看清楚教学楼一共有几层和每一层几年几班的牌子。
我想大概世界上任何一个地方的学校和操场都是一摸一样的，因为它们最终都会送走少年们四季分明的青葱岁月，只为他们留下一段或一些难以言喻、铭刻在心的回忆。
我跨过并不牢固的铁栏杆走到操场中央，那里基本没有光到处一片漆黑，可我却能看清所有的路，或许我早已经不再需要运用视力，只需要通过记忆力就能大步向前。我神奇的在漆黑一片的时空里酣畅淋漓的奔跑着，不一会儿就大汗淋漓，我笑了，心里很痛快。我不能告诉你，我究竟在这几圈里发生了些什么，我只能说，我累到想哭，只是累到想哭而已，没有别的，什么都没有。
我想知道为什么去到哪儿，都放不下心里的这块石头，我真的觉得带着它好累。究竟是谁在逼我继续走向深渊，是我自己还是你？是我始终不愿意满足我自己，还是你已经变成一个噩梦让我逃无处可逃。
我劝过我自己放弃你，也强迫过我自己忘记你，我不明白为什么我能做的只是一遍一遍重复着说服自己，这一切都是假的，你甚至根本就没有出生在这个世界上。
“吕盟，我爱你。”我跪下，大叫一声。
耳蜗里的回音不断重复好似深谷，我从没有鼓起勇气对任何人说这句话，它一直零碎的被存放在脑海里，我从没完整的把它们拼起来过。
我是一个胆小鬼，为什么我会那么胆小呢？我甚至有毁灭世界的想法和杀死自己的胆量，却没有对你说一句话的勇气、说一句真心话的勇气。
我还应该为了过去没有跟你告白、没有跟你解释而感到后悔吗？为什么我还会那么傻，大半夜在这里胡思乱想，大呼小叫，好像自己突然有了可以穿越时空的法力，而我已经准备好再重来一次的时候改变历史。
“我想见你。”我呆滞着许愿；我知道再让我见你一面我就会死心。我也知道，我又哭了；因为如果我见到你，我一定不可能死心。
或者我该雇一个人，雇一个世界上最像你的人，可以是你的亲戚什么的，然后让他出现在你以前的家门前狠狠地给我一个耳光，接着一切都结束了，我解脱了。
可那个人会在哪里，我要去哪里才能找到一个那么像你的人呢？
愚蠢的想法好像洪水一样向我冲过来，让我感觉自己突然变得又蠢又很专注于这种逻辑。
我对人生的所有想法好像都死掉了，我又开始有了自暴自弃的想法和做法，这对我来说绝对是致命的一种开始。
我开始嘲笑自己的无能，我一直以来伪装成一个无坚不摧的巨人，但实际上我不过是一个可以被自己摧毁的人。这个笑话太好笑了，实在是太好笑了。
“老板”
“啊！”梁美山又回来了吗？
“您没事吗？”
“没有啊！”我左摸摸头，右找找笔，根本不知道自己在干嘛？只知道怎么时间好像根本没动过就又回来了。
“您是不是还不习惯，毕竟休息了一个月嘛！”
我低了低头，回顾这一个月，才恍然感觉我原来已经放了一个月的假！我怎么感觉只过了一天而已。
我叹了口气，没有半点自觉。
“您是不是有心事？”
“没有啊！”我习惯性的对别人保密道。
“明明就有，您看您又叹气了。”这小家伙还挺爱管闲事的，我正眼的盯着他看了一眼，板着脸。
“你觉得我会有什么心事？”
“肯定是女人。”我哼笑了一声回道；“鬼话连篇”，我转眼一想他说得倒也没错，虽然不是为了女人，不过这事倒也有三分关系。
他看我脸色不对，老气横秋的搭岔；“别狡辩了，肯定是吧！”看我不响，他像是抓住了我的把柄似的，把这事儿说的有声有色；“被人甩了吧？”
真想跳起来给他吃一顿教训，可想想他的话，多少摊开了一点我的心思。
“说吧，想怎么样，别看我样子不怎么样，泡妞可是很有一套。我女人漂亮着呢！”看他的得意劲儿，我哭笑不得也跟着他找趣道；“那你泡过最猛的妞是怎么弄到手的？”
“最猛的？没看出来您还喜欢重口味！”他摸着下巴开始头脑风暴。
我看着他觉得又好笑又失落，他如果真的可以让我成功，我宁可让他做我的位子。
“别废话了，工作时间，快出去做事。”我冷不丁的敲了敲文件，打断了他。
他吓了一跳，整个人一机灵，马上往门外头，一句话都没回。
我不想听，更不要去想，只是他一直在缠着我，连别人都看不下去了而已。
这天下班很晚了，一辆出租车都有看到，我沿着马路走啊走，公事包里的文件好像会吸水的海绵变得越来越重，我的脚步也越来越重头也是越来越重，眼前突然一片漆黑又一阵闪光，我失去了知觉。
如果就这样死掉了，那该有多好啊！一切的一切都可以结束了，没有痛苦没有眼泪，再也没有记忆可以折磨我，甚至不会再有感觉，世界上不会再有任何的一个人令我感到痛苦，那不是太好了吗？
我没像现在一样，盼望这个世界上能有神的存在，让我重新开始这一切，无论是进入地狱还是天堂都可以，我不想跟他呆在同一个可以碰到又不可以见到的地方一起活着。
“我好难受。”我在家里的床上还有感觉，说明我还没有死啊！我还没有睁眼就能感觉到了失望，我闭着眼睛开始流眼泪。
“梁美山。”好像有人在叫我的名字，他扶起了我的头，他认识我，会叫我的名字，是安吗？是安吧！
“安！我好难受，我好累！”我抓住安，开始闭着眼睛大哭起来。有一只大手抱着我，轻轻抚着我的背，我不住的抽泣，好几年都没有这么伤心过了。
“没事了！”他重重的说着好像巨石一样的几个字，让我真的相信会那样。
我在他的怀里睡的好香，泪也干了，心也好了，如果每一天都要经历一次心碎才能感觉到这种心安，我愿意花余生的时间去饱尝这种心碎与心安，在放弃与坚持中继续过着这样的日子。
我疯了吗？我又开始在梦里笑了。
“我爱你，吕盟！”梁美山带着笑意的这句话，让抱着他的人不得不把他放下。
他看着这个男人，心里好像被他用石块击中了一样，一时呼吸困难心如刀绞。
第二天一早……
梁美山家里，他在床上醒了过来。
他摸了摸被子盖得好好的，怪不得今天他不觉得冷了，他平时有踢被子的习惯，经常一夜冻到早上。他感觉头轻脚重根本动不了，歇了好一会儿，他拿起电话给公司打了电话请病假。小秘书听到他病了语气很紧张还连忙说要来看他，他没气力的拒绝，可小秘书还是不依不饶。
小秘书这做法不无道理，他才一共才当了几天差，上司一直不是不上班就是病假，叫他这么好过，万一有人看他没事做直接把他炒了可怎么办！
“别烦了，我没事，休息休息就好了，不说了。”梁美山连忙按了结束键，又闭上了眼死睡。
不过几个小时后，门铃应约响了起来，一响就是好几分钟，逼得梁美山不得不踉踉跄跄的起来去开门。
“不是叫你别来嘛！”果然是小秘书过来了，他已经猜到了是他。
“我给你买了粥和头痛药，你先吃点东西！”他刚刚打了电话问老妈看病人送点什么好，老妈告诉他单身人士需要关爱。
“放那吧！谢谢，你回去吧！”本来梁美山坚决不让他进门，可现在这会儿实在没力气站他只想快点回床上。
“您脸色好差快躺下，”小秘书殷勤的扶着梁美山躺下，谁知道梁美山一沾床就好像要昏过去一样倒了，再没说过一句话。
“好吧，您休息我就走了，”小秘书大声的对着空空的房子和主人说道。他走了没多久，安就冲到了这里。
他用梁美山的备用钥匙打开门直奔床边，看到梁美山还有口气，心算是放回肚子里了。
“你这小子，是不是要等我参加你追悼会的时候，才通知我你不行了呀！”他摸了一把梁美山的额头叫道；“要死了！”
他给梁美山擦身，换衣服，喂饭，喂药，扶他上厕所，细致的照顾直到凌晨才打了个哈欠；“我回去拿两件衣服，你好好呆着别乱动哦！好吧，你现在会很乖的我相信。”
安关上了门没过多久，梁美山总算是醒了，这一趟好似鬼门关前观光，不去也得去，不回也得回。
他坐起来喝了口水，迷迷糊糊之中好像感觉到安来过，这一觉他睡得很好恢复了几分力气，
他弯着身子用双手捂着脸很长时间，他打开抽屉拿出很久都没抽的烟，走到煤气灶前点了个火。
深深的吸了几口烟，他又开始在不知不觉中沮丧起来。
整个人好似已经空了，被掏空了一点也不剩了，唯一留下的残渣里还是他的痕迹。
第4章 秋离与伤感
（爱情就好像是旅行，无论你有多了解你要去的地方，只要没有真的去过就呼吸不到那里的空气有多么新鲜，风景有多么开阔，哪怕那里根本就没有那么美，哪怕一路上的不顺早就让你失去了兴致，但是你不得不承认遇到与经历的本身，就是一场独一无二的旅行。）
烟圈在透明的空气里留下了明显的标记，很快整个房间都被烟雾填满了。拖着疲倦的身体，梁美山走到窗口，打开窗子秋天的风好像携带着一支气势磅礴的队伍朝他扑面而来。
秋离伤感，回想起那一年我跟他见最后一面的那一天，也是秋天到处落着叶子，站在原地只能听到风声，路上少人经过，到处一片寂静；接着，你用好像刺刀一样的眼神看着我，而我的眼里都是眼泪，模糊的什么看也看不清，你跟我说的话我基本都忘了，只记得一句，你叫我别再找你了。
你转身的一幕，我还记得很清楚，那是我记忆里跟你见的最后一面。看到你的运动鞋转过去，我接着抬起头，你的背影已经渐渐远去最后消失，一闭眼再一睁眼的时候你离开了，自从那以后我们再也没有见过面。
我很努力的试图忘记这一幕一幕，用尽方法之后，我才发现我在这段感情上消耗了多少和感情。
心痛的感觉也许都是相似的，突然很想把这个世界上跟我一样的人都聚在一起，看看到底我的傻到底是有多傻。
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“梁美山，叫你喝粥，是不是还要我喂你啊！”安敲了敲桌子。
低了低头看了一眼桌子上的碗，碗里的粥，对面的安，窗外的明媚阳光。我又回来了，最近总是这样，不知不觉会在回忆与现实之中游来走去。
“你什么时候来的”我看了看碗里的粥，一点胃口也没有，低着头开始摆弄勺子。
“我来了很久了！跟你说话你只是发呆，现在要你吃饭如果你再不吃，我就准备灌了。”安还是一样关心我，突然我开始数我们认识了多久，我们之间有多少交情，数着数着我叹气了，因为我好像还要还他很多。
“喂，吃饭啊！是不是真的要我灌你啊！”
“我真的没胃口。”我放下了勺子，像个不听话的孩子。或者我在他面前总表现得像个孩子，不断讨要着他的关心，而我认为他也乐意对我付出。
所以我们这是在互取所需？事实是别开玩笑了，这世界上没有必须通过付出得到
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