碧玉年华-第14章
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爸爸催促着我，我在最后一个拐角回头看了吴建飞，他哭泣的脸，因为泪水而红肿的眼睛和粉红的脸庞，孤独一人抱着他的背包。在那么多穿梭的人群中，我却只能清楚的看到他。我希望将这最后的画面记载在脑海了。那一瞬间好快，可是又好慢，好像一切都是慢动作一样，我看着他，直到转角把他抽泣的样子完全遮盖。我心痛的流着泪。傻瓜，我从来就只喜欢你一个。早在那晚，在出租车里，在黑暗中和你的眼睛撞上，我就已经喜欢你了。因为我喜欢你，我和别的男生暧昧，我故意在你面前和全超演绎着我和他的亲密。因为，我想要伤害你，想要让你哭泣，想要让你恨我到想要把我撕成碎片。只有这样我才能确定你是那么的喜欢我
后来我知道，他们找到全超，威胁他如果不告诉他们我们的住址就把他踢出球队。他不肯，说就算是被踢出球队也无所谓。父亲们没有办法，只好苦口婆心的劝他，直到提出我们的前途问题，他才同意带他们到我们住的旅馆。
全超，你真是傻。学习不好的你，如果被踢出球队你的前途该怎么办你知道吗？我到现在还记得那间挤着两张单人床的小房间里挤满了人，两个父亲，吴建飞，花音，你，我，还有两个警察。当我看到跟着父亲们进来的你，我忍不住用怨恨的眼神看着你。你只是愧疚的但不躲避的对上我的眼睛。当时的我是多么孩子气，完全看不到你的痛。那时的你一定很孤单吧。你只是走到我和花音紧握的双手前，拿着不知道从哪里弄来的手纸，擦着她的眼泪又来到我面前，笨拙的擦着我的眼泪。我看着他，对上他红润的眼睛。这个高大，强壮，固执又大男人的男孩，用带着哭腔颤抖的声音说着对不起不要哭……对不起……
现在我已经记不得他的长相，分不清他的声音。只记得他黝黑的皮肤，还有那一天他为我擦眼泪的褶皱手纸，和他含着眼泪，闪烁的红瞳
Chapter。 36囚禁
曾经，我觉得也许我身在的世界只是法拉隆群岛的海市蜃楼，当有一天我可以看到真实的时候，我会发现我周围原来什么都没有，只是一片大漠，而我，一个人站在悬崖一角，看着无边的天空迷失着何去何从。
我和花音坐在机场里的大厅里，看着两个人的父亲登记行李。
昨天晚上，我哭着跪在地上求我的父亲让我可以和花音一起回去。父亲最终答应让我们做同一班飞机，但是条件是到了日本以后，要立刻和她分开。我答应了他的条件。
早在我走进这个宽敞的机场我就开始注意起各种出口和路线。花音在我身边，失魂落魄的走着，完全没有注意到我的意图。我扫了眼出口E旁边的洗手间，离我们的位置不算太远，离出口更近，也许还有一线生机也说不定。我捏捏手里花音的手，她看着我，我对她使了使眼色，然后瞄了一眼身后的洗手间。她立刻明白了我的机谋，先是一惊，然后立刻会意的点点头。 我们两个小声的站起身。我对着爸爸说了一句在自然不过的话：“爸，我去一下洗手间。”
他嗯了一声，并没有回头。
我和花音手拉着手，慢慢的走向洗手间。边走我边小声的对花音说：“千万别回头看，继续走。等到我们一靠近洗手间的门口就从出口跑出去，你明白了吗。”
花音捏捏我的手，表示她明白了我的作战计划。
我们并肩走着，两个人的手心都冒着冷汗。神经绷的几乎快要断裂。我不能现在就投降，我一定要把我所有能想到的都做了才放弃。我不想回去，不能回去，尤其不可以跟爸爸一起回去。我怕，没有了花音，我感觉没有一个人可以保护我。当我只有一个人面对我的爸爸的时候，我所有的勇气，所有的求生欲望都会消失的无影无踪。我对他，有恨，有怨，但更多的是恐惧。这份恐惧从我童年的时候便陪伴在我左右，我绝望的想要将之甩掉，可是今天我才发现，并不是我甩不掉它，而是它甩不掉我……
我和花音疯狂的跑着，两个人很幸运的都穿着球鞋。我们不知道哪里来的力量，推开所有挡在我们面前的人。我们成功的跑出机场大厅的出口，并且没有听到后面该有的追赶声。我边跑边想着，必须快一点坐上一个交通工具，不然很快就会被他们追到。
我凭着大概的记忆，转了几个拐角，果然，不远处停了几个去外地的大巴士。我兴奋的拉紧花音的手，向巴士奔去。就当我以为我们成功的又一次逃脱的时候，身后传来了好几个急促的脚步声和花音爸爸的声音。
“抓住她们！她们是小偷！！”
我一惊，好你个小人！花音的爸爸正好是上海人，深知上海人最痛恨的就是小偷，如果当街抓到，甚至有可能被打死也说不定。我心里暗想这下糟糕了，果然不出意料，周围本来只是旁观的人立刻朝我们跑来。顿时间，四面八方没有一个缝口让我和花音钻逃，我和花音慢下了脚步，几个大汉已经把我们两个反手压在地上。我的脸贴在石灰地上，擦过几个小石子。
“咝！” 我忍不住咬牙，抓住我的男人已经一只手死死的反扣住我的手腕，另一只手把我的头狠狠的压在地上，我的脸估计划了几个口子，火辣辣的疼。我勉强睁开眼睛，眼尾的余光看到按住花音的男人正举起了什么东西要打在花音身上。顾不上自己身上的疼痛，大喊着：“不！别打她！她还只是个孩子！”
“唉呀，等等，别动手啊！搞错了！搞错了！她是我女儿。” 花音的爸爸看局势有点不受控制，忙插了进来阻止这些人的暴行。
“这是我女儿，你别动手动脚的啊！” 我的爸爸也冲了过来，一把推开我压在我身上的人，急忙把我拉了起来。
“没事儿吧？” 爸爸问。我没答话，冷淡的摆开爸爸的手，脸上依旧是火辣辣的，大概伤的不清。又摸了摸后背，几个地方一碰就疼，大概刚才还是挨了几拳，可能有点瘀青。
那几个大汉被弄得莫名其妙的，顿时不满的骂道：“ 怎么回事啊！自己的孩子也看不好！怎么当父母的你们！！”
我一愣，突然想起了什么似的看向我的爸爸。我的爸爸正蹲在地上，捡着刚刚慌乱中从我包里掉出的各种东西。
“怎么当父母的你们。” 人群中又有人说了这么一句话。
这句话……在我离家出走后，应该不少人都跟我爸爸讲过……我的父亲，那么的高傲，自尊心那么的强，这样的他又是以什么样的心情听着别人说出这样一句责备的话。
花音不知道什么时候站在了我的身边，手被她握得极紧，大概现在的她已经惊慌失措的没有了主意。
我看着爸爸苍老的背影，一动不动。
算了……就这样吧……已经逃不掉了还逃什么……就算我现在能逃到海角天涯，我终究逃不出未来的内疚和惭愧。还不如面对该来的惩罚，至少，我可以活的问心无愧。
我先跟着爸爸飞回了北京，在北京，我被囚禁在家里整整一个星期。这期间我和吴建飞发过几条短信，打过几次电话。和花音，也没有断了联系。
回到日本后，我做的第一件事就是把长发剪的短短的。
第二件事，就是到学校接受‘教师开导’。 ‘教师开导’无非就是每一天都到学校见不一样的老师，每一个老师会问一样的问题，而我，只需要不厌其烦的回答一样的答案就可以了。回到了家，我需要些反省作文，第二天，要给新的老师过目。这样的‘开导’持续了两周。
我觉得这个教育方针很是可笑。我接触了三个老师后就清楚的认识到，这些为人师表的老师们从来没有想要真的碰触我内心的深处。她们想要的无非就是一些可以证明我只是一个正值青春期，情绪不稳定，偶有叛逆行为的女孩而已。就如所有的青少年一样，我的行为没有理由，只是再普通不过的一种正常现象而已。探查到他们的真正想法以后，我当然是体贴的尽量减轻他们的工作。
每一天，我需要重复的就只有那么几句话……
“没错，我只是突然厌倦了学校生活。”
“是的，我只是突然觉得没有人理解我，所以想到一个新的地方寻求一些刺激。”
“我也不知道为什么，我只是冲动的做了一个很愚蠢的决定。并没有太深想做这个决定的理由。”
“是的，我现在很后悔，我已经在反省了。”
“我保证以后会好好学习，只把精力放在学习上……”
这样几天下来，我开始不由得感叹自己的演技真是越来越好了。
第二周，终于等到我的班主任对我‘教师开导’了。我微笑着看着他费力的坐在只有他一半屁股那么大的椅子上。另一手拿着一个白色的手帕擦着汗。他有着一张憨厚的脸，俗话说相由心生，用在他身上倒是贴切。对付所有的老师我都是使用见人说人话，见鬼说鬼话的战略。虽然虚伪的可以，但是日本人身为虚伪的元祖，自然不好直接的戳穿我的虚情假意。只是，唯独对我这个班主任我虚伪不起来，敷衍不起来。我走了，应该给他带来不少麻烦。恐怕教导主任那个超级机车又恐龙的老头对他说了不少难听的话。
我歉意的看着他，真心诚意的对他道歉。他笑着摆摆手。
“大丈夫、大丈夫よ！俺はどうでもいいけど、でもあなたのことが……少し心配してるな……”（没事，没事！我无所谓，倒是你……我很担心。）
“……” 我低下头，对他，我一向比较心软，因为他真的是一个难得的好老师。因为他在意他的学生，他的关心不是装出来的。而现在的老师似乎连假装都懒得演绎。
“別に……何も話さなくでもいいけど、でも、どうしでもその理由が聞きたいですね。おまえは……とでも大人しい女のこだからさぁ……きっとなにが難し理由でもあったじゃないかなと思うんだ。” （你如果不想说也没关系，只是……我还是想要听一下你的理由。因为……你一直是一个稳重的女孩，能做这样的决定一定是有什么苦衷的。）
“ごめんね、無理やりそんな……言いにくい話を聞いて……つらかったでしょ……？” （对不起啊，一直逼你说一些你难以启齿的话……很难过吧……？）
“……”
“……” 我愣愣的看着他。
对他说出了藏在心里很久的话，这句话是真心的，也是无奈。是我最大的痛，也是我最大伤。
“お母様が……消してください……って言われました……です……” （我妈妈对我说……希望你消失……）
“……”
他愣愣的看着我，我才发现两行滚热的液体早已流过我脸庞。原来，我的沉默不是不愿说，只是在等一个真心想要聆听的人。他没有再问一句话，只是忧愁的，悲伤的，静静的看着我沉默的痛哭着。那是我第一次，在一个成人面前那样哭。
有人问我，我就会讲，但是无人来。我期待，到无奈，有话要讲，却得不到装载……
—《浮夸》
Chapter。 37回归
人类永远都是自私与任性的，在一起难免有伤害，有委屈，有太多太多“气”要受。如此痛苦，我们依然选择跟人类来往。也许小说中深居山林，不问世事的人总是受到人们的追捧就是因为在现实的世界里，这几乎是不可能的。
在日本的第二周的最后一天，教导主任检查了我所有的反省文。一边滔滔不绝的说着我的‘罪行’，一边又痛彻心肺的教育我要步上正道，最后口吐横沫的表示他大人不记小人过，再给我一次改过自新的机会。
我心里恶心的看着这个长得跟鳄鱼一样的嘴脸，一股说不出的厌恶。但是面子上却连连鞠躬，不停感谢他的大恩大德。人在墙头下，不得不低头啊！
他是何等的老狐狸，自然看出我心里的不满。他突然抓起桌子上的原子笔。
“你是真懂，还是装懂啊！”他说着，一边用原子笔一下一下的重重的敲着我的头。
头，没有很疼。自尊，却在淌血。
我攥紧桌子下面紧握的拳头，指甲深陷。我咬了咬，忍住了想要把他那张鳄鱼脸打成鳄鱼花的冲动。
至今我还难以释怀这个耻辱。
回到学校后，我很快的习惯了平静的生活。刚开始，很多人都问我为什么我会失踪一个月，但是我总是敷衍的回答，渐渐的，他们套不出什么话后，失去了兴趣。
我以后的日子过的很是平静，仿佛我从未离开过。
我回日本以后，妈妈看我的眼神变了很多。她在我身边总是小心翼翼的，好像很怕我似的。但是，江山易改，本性难移。她依然会控制不住情绪的说着一些难听的话。但是每一次她正说到□□部分的时候，我会冷冷的看着她，没有从前的眼泪，没有任何情绪，仿佛我在以一个旁观者的身份，看着一出可悲喜剧。每当她看到我冰冷的眼神，她本来疯狂的眼神突然流露出恐惧，然后我们两个就这样默默地注视着彼此，各怀心事。
爸爸搬回了北京，我很少跟他联系。即使打电话，我们也总是沉默着看着电话屏幕上显示着谈话的时间。
我在学校遇到过曹禺翔很多次。在学校见到我的时候，他一脸惊讶。我只是冷淡的走过，没打招呼，没有表情。不是假装，而是真的不在乎了……
后来，森田雅告诉我，我离开后妈妈找到学校，告诉了老师们我走了。然后，老师们单独召见了几个我同班的好朋友，还有森田雅和曹禺翔。老师们问林森雅我离家出走的原因是不是跟曹禺翔有关，是不是我们分手对我的打击太大我才走的。
“你怎么说？”我这么问过森田雅。
“我说，不可能的事！Pocky根本没喜欢过曹禺翔。”
“ 呵呵，说得好！”我奖励的捏捏她的脸，她做了个鬼脸。
我抬起头，看着夏天墨绿的树叶布幔天空。这是一个安静的下午。
我把精神都放在学业上，很快的我本来垫底的成绩变成全班前十，接着前三，然后全年级前十，最后到了总成绩全年级第二。英语和数学全年级第一。
从我回来后的分班一直到毕业为止，我都在成绩最好的‘樱’组度过。
高中的生活就在貌似平静的表面下飞快地一闪而过。
从上海回来以后，我变了很多，变得冷漠，变得麻木。对于所有的人和事都抱着近乎绝望的失望。
几个月以后，我得了忧郁症。
每一天的阳光突然变得那么刺眼，那么难以忍受。
当每一寸的光芒在我身上闪耀时，我只觉得它滚烫的烫伤了我的皮肤，然后，烧熔了我的骨头，快速的吞噬着我的内心。
我变得越来越悲观，也越发的封闭。放假的时候，我把自己整天都关在房间里，有时候，一个星期都不讲一句话。上学的时候，只有别人主动跟我说话的时候，我才艰难的吐出几个字。
我的情绪起伏变得非常大。总是忽然流泪，忽然微笑。
有一次，妈妈出差回来，她的情绪不是很好，不到一会儿她就走进我的房间开始发泄。明明是平常里常常听到的话，可是突然，每一句话，每一个词都变得异常尖锐，针针见血的□□我心头最柔软的一块地方。我感到身体里一把熊熊怒火旺盛的燃烧着。如果我生活在卡通世界里，我现在的眼睛一定在冒火。我相信，那时的我，有着近乎疯狂的眼神，里面，充满了浓浓的恨。因为就连我那疯狂的母亲都因为害怕而目瞪口呆，眼睛里满是恐惧。我胜利的笑了笑，这种感觉该怎么说呢……让人害怕我，比让人爱我，更有满足感。
当怒火熄灭以后，我的头脑终于恢复了冷静。看着镜子中消瘦的自己，和眼睛中越来越黯淡的光芒，我无力的哭泣起来。原来，我终究是我妈妈的女儿，我最不想继承的……统统都继承了。并且很不幸的，青出于蓝，胜于蓝。
身边的一切似乎都失去了意义，就连我自身的存在也变成了偶然。很快的，我厌倦了一切，全部的一切。
我开始尝试各种结束自己生命的方法，甚至是幻想着自己各种死后的样子。每一次我都在关键时刻停下手。下不了手的软弱让我很生气，也很瞧不起自己。不知怎的，每次我拿着刀片在手腕上颤抖时，我总是感觉有谁在注视着我。我什么都不相信，我不相信别人，也不相信自己。可心中却总是感觉在我们所有人和生物之上，有一个我所不了解的存在正在看着我。
虽然我没有成功过，但内心深处的某一个地方，我却悄悄的庆幸着我依然有明天可以期待。
凡事都有两面，绝望的另一面终究会遇到希望。
高三毕业的时候，我终于脱离了忧郁症。
Chapter。 38花音
如果说这个故事说的是我的故事，那么至少这一篇我想要写给你，只给你。遇见你我一直不知道是冥冥之中的安排，还是，只是偶然擦肩而过的两个人强硬的制止了命运的□□，牵住了‘因缘’的红线。
我不知道现在你在哪里，我甚至不知道你是否会看到这篇我写给你的文章。但是，这并不重要。我们，早已不是从前的我们。我们，再也不是那时的我们。就像是昨天回不来一般，我们之间的牵绊也早已一去不复返。也许人类早已习惯自生自灭，没有牵挂的来去。但是我想写下我们，当作我们青春的纪念，当作我们轰轰烈烈活过一次的证据，当作我们孤独的伴影。
我从未怀疑过我们那时的感情，即使有时候想起我们经历的，就好像梦一场。但是我很确定，我们所经历的都是确确实实存在过的。因为每每我想起那些已经不再完整却清晰的记忆碎片，我的心还是会隐隐作痛，那些痛里有我对你的所有感情，有爱情，不满，惭愧，陌生与熟悉。我们本来自相似的环境，却又对彼此如此的陌生。即使是现在，当我们一起经历了那么多，我还是不确定我到底了解你多少，知道你多少。也许对我你也是这样想的吧。我们早在很久以前就将‘心’锁在精致的盒子里，早在很久以前就已经不会向任何人打开自己的内心了。所以我们是那么的孤独，那么的寂寞，即便那时我们明明是有对方陪伴身边，可是心底里的那份空洞却从没
