一枝梅-第12章
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环视屋内，看到餐桌上的杯子下面压了一封信。我飞奔过去，拿起信读道：
阿梅：
我走了。经过这么多事情以后，相信你已经不再需要我了。而我也不知道该如何面对你。我想离开对我而言是最好的选择。我现在要去找思思。我要担负起自己的责任，弥补对她的过错。我不知道思思能否原谅我，但我知道如果我不去找她的话我会一辈子都不心安的。所以，我要走了。就算走到天涯海角，我也要找到思思，和她在一起。而你，你现在也应该达成心愿，作了倪家的新主人了吧。祝你幸福。再见。
阿明
某年某月某日
信看完了，我的心也彻底空了，禁不住放声大笑。走吧，都走吧。走得干干净净的，我也该走了。
我放下信，晃悠悠地走到书桌前，拉开抽屉，一眼就看到里面躺着的那把阿明弄来威胁陈涌强的手*枪。我缓缓拿起那把枪，端详良久，接着就把枪口对准了自己的太阳穴，闭上双眼。
一幕幕画面闪现于脑海。但这些对我来说都已远去。
是结束的时候了。
“砰”！
二十一
1
“砰”的一声，子弹穿屋檐而出。我捏着手*枪站在原处喘气。在死前的那一秒，我脑海里突然被一道灵光穿越，一下子明白了造成这场大悲剧的根源所在。种种冤孽纠缠，顷刻烟消云散。我发出一声长叹，睁开眼，世界已变化了模样。
这声枪鸣，代表我的尘缘已了。从此以后，唯愿洗净凡心，坐定深山老林，不问世间情与苦，只颂般若波罗经。
心意已定，我直奔崇慧山随缘寺，要求拜见广昙大师。
不多时，广昙大师穿堂而出，口中说道：“阿梅施主，没想到我们这么快又见面了。”
我疾步上前，不等广昙大师询问，便将整个故事从头到尾向他述说了一遍。
广昙大师听我讲完，宣了一声“阿弥陀佛”，叹道：“生老病死、爱别离、怨憎会、求不得，人生之苦今番你已尝遍了。”
我点头，说道：“善女子如今彻悟，已非红尘中人，求大师收我为徒。此生只愿长伴青灯古佛，别无他求。”
广昙大师目露迟疑，说道：“你当真已堪破红尘？”
“当真。红尘对我早已无可留恋。之所以选择不死，是死之前突然悟到这场悲剧根源所在。一下子灵台空明，心境澄澈，顿悟‘空’字之义。余生想要研读佛法，探解人世真义，望大师成全。”
“那你说说‘空’字何解？”
“健之曾与我讲过，《心经》有云‘色不异空，空不异色’。当时不懂，如今方懂。‘投石打破沉潭月，窈窕杨柳慢摆风’这是色不异空；‘张长王矮李面赤，桃甜梅酸李子涩’这是空不异色。凡人费尽毕生心力，使尽计谋，追逐求取，到头来还是一场空，反而临终随业受报，枉受轮回之苦。”
广昙大师垂眉道：“舍利子。色不异空，空不异色，□□，空即是色。受想行识，亦复如是。你因为身世经历而悟到‘空’字，也是你与我佛的造化。我成全你便是。”
我心中一片欢喜：“大师可愿收我为徒，传我佛法？”
“你我男女有别，不能同处一寺修道。崇慧山后山有一‘了尘庵’。庵内住持源仪大师也是得道之人，你可愿随她修行？”
“愿听大师安排。”
第二天一早，广昙大师和他的徒弟虚舟大师引领我来到‘了尘庵’。一进庵里，就见到了一个六七十岁、宝相庄严的老尼姑。我料她就是源仪大师，便上前施礼。源仪大师打量了我一番，说道：“你年纪轻轻，便要出家，难道是因为人生遭了激变？”
“不是人生遭激变。我的一生为命运之绳所缚，无法挣脱。如今方悟爱恨无常，人生是苦，只有向佛才能得到解脱。”
广昙大师向源仪大师说明了缘由。源仪大师叹道：“既如此，我给你剃度便是。你跟我来。”
剃度过程比我想象中要复杂得多。经过启白、请师、开导、请圣、辞谢、忏悔等仪式后，源仪大师手持净瓶离座，走到合掌长跪的我面前，将净瓶中的甘露水浇在手指上，又洒向我的头顶。连续三次后，将瓶子交给了一名侍者，接过另一名侍者手中的戒刀，对我说道：“今以戒刀，断汝之发，令汝尘情水灭，梵行增长。此乃旷劫多生之善因，非今朝偶尔之侥幸。汝当愈加深信，生大欢喜”说完举刀为我剃发。我看到自己的头发一绺绺飘落下来，不一会儿已是青丝满地。耳畔听到源仪大师念谒道：“剔除须发，当愿众生，远离烦恼，究竟寂灭。”念完佛谒，源仪大师停下剃刀，说道：“我已为汝消除头发，唯有顶髻。汝当谛审，决定不能忘身进道、忍苦修行者，少发犹存，仍同俗侣。放汝归家，未为晚也。故我今于大众之前问汝，汝今决志出家后，无悔退否？”
我答道：“决志出家，后无悔退。”
三问三答后，源仪大师重举戒刀，将我顶髻剃去。剃发完毕，我抖净残发，整理好衣服，求源仪大师赐我法名法号。源仪大师沉吟一阵，说道：“我赐你法名长风，法号妙如罢。”
剃发完毕，我站起身向庵内所有人答谢。虚舟大师走到我身边，说道：“如今你便不是阿梅，而是妙如了。从前往事，已与你无关。望你潜心修道，得成正果。”
我合什答道：“妙如谨记虚舟大师教诲。”
广昙大师见我剃发完毕，起身和虚舟大师离开了了尘庵。我望着二人的背影，心潮澎湃。忽听源仪大师的声音在耳边响起：“从今而后，你就是崇慧山了尘庵的妙如，不是阿梅。”
我转身施礼道：：“是。刚才虚舟大师也说过了。”
“既然你已了却尘缘，我也不怕告诉你。你可知虚舟大师是谁？”
“弟子不知。”
“虚舟大师出家之前的俗名，叫做倪懋航。”
2
又是一年冬季来临。崇慧山下起了大雪。这一日我做完功课，又得到师父允许，走出了尘庵，一个人下山观雪。
大雪中的崇慧山如同一位清丽脱俗的仙女，满身的飘逸空灵之气。走在山道上，看到天地素净，心情也为之开阔。琼花满山，路雪软厚，一踩就是一支柔美的旋律。雪没停，一片片雪花从天空飘落，沾湿了我的帽子和衣裳。我撑开伞，雪花落到伞上，发出沙沙轻响，像是遥远的的梦音。
走过西山，走到东山，过了木桥，过了长亭，一股沁人心脾的幽香悄然钻入我的鼻孔。我心神一荡，便随香味飘来的方向而行。几转之后，竟走到一座悬崖边。陡峭的悬崖已被冰雪覆盖，一枝红梅傲立崖边，寒风中绽蕊朵朵。那白雪一尘不染，白得像是隔世的眼泪；红梅璀璨夺目，红如生命的赞歌。白雪红梅，清极又艳极，真是天底下最绝妙的搭配。我停下脚步，失神地观赏，不知看了多久，耳边传来一个女子的声音：“啊，好漂亮的梅花！”
我转头一看，不由吃了一惊。原来这位来孤崖赏梅的女子，却是很久不见的唐颖唐小姐。她比上次见到时要清瘦许多，眉宇间还抹上了一缕化不开的忧愁。她看到我，先是迷惑，旋即惊道：“你……你不是阿梅吗？你怎么会这身打扮？”
“阿弥陀佛”，我摇头道，“贫尼不是阿梅。贫尼是崇慧山了尘庵的妙如。”
唐颖仍是惊疑地望着我，忽然醒悟道：“你……原来你出家了。”
我微微点头：“正是。”
“唉……这又是何苦。”
我默然不语。过了一会儿问道：“施主可还好？”
唐颖却露出哀婉的神态，说道：“并不算太好。”
我一怔，又听到她说道：“澜生……澜生他抛弃了我，一个人在美国找了个洋妞。”
“怎么会这样？”
“我们本来已经订了婚。后来我送他去美国念计算机博士，谁知道……谁知道他去了那边，竟然和一家计算机公司总裁的女儿混上了。我从我在美国的同学那里得到这个消息，跑去质问，他才告诉我实情。”说完她的眼眶已有泪水晃动。
我叹息不已。问道：“你有什么打算？去找他？”
“不会的。他既已负我，我便永远不要再见他。”
“阿弥陀佛。这样也好。”
“阿梅，你可还有敏之他们的消息？我觉得自己太对不住他了。我想要亲口跟他说对不起。”唐颖流下泪来。
“何必呢。缘聚缘散，自有天定，且莫强求。何况……何况我也不知道他现在的情况。”
不光是敏之，倪家所有人的情况我都不清楚。直到一年后下山云游时才听到倪氏被倪懋航的亲戚控了股的消息。倪太太得了精神病，送去了疗养院。敏之、思思、阿明消息全无，以后也再没见过。关于蕴之倒是听到了不少传闻。有说他每日出入声色场所，酗酒狎妓以度日的，有说他走私毒品被抓了的，还有说在少林寺看到他出家的，也不知哪一个是准。总之，所有人都在我的世界里消失了。连阿梅，也消失得一干二净。
“阿梅……不，妙如，你难道就打算在尼姑庵里过一辈子吗？”
“这是我最好的选择。”
“唉……我们都是苦命人。为了爱，一辈子都要伤心。”
我叹道：“我佛有所谓爱别离苦。只有离于爱者，才能无忧无怖。”
“什么是爱别离苦？”
“以执我故，爱你恨他。恨则厌见，爱则难离，死别固伤，生离尤苦。恐其病恼，愿长相聚，一朝永诀，欲见无期，是为爱别离苦。”
我见她低头思考，便说道：“我先回去了。以后有缘再见。”
说完这句话，我转身踏上来时的道路。走了十几步，又拧回腰，看到她静立于崖边，目光胶着在那枝披雪的红梅上，脸色凝重，睫毛宁静地垂放着，似乎还在回味我刚才的话。风吹过，梅花曼然摇晃，仿佛一位幽寂的女子在低诉一个古老的故事。天空中的雪，渐渐地是下大了。
完
楔子
庄重的《婚礼交响曲》回旋教堂，佳客列席，神父伫立讲台。我穿着神话般的婚纱，挽着他的手臂，从教堂门口盈盈步入。阳光在我的眼皮上跳动，眼睛却怎么也撑不开，只听到耳边赞叹声此起彼伏：“新娘看起来很年轻啊。”“嗯，两人很配。”“赵先生没找错人呢。”
脚步停在讲台前。神父的目光像冬日阳光一般温和，扫过的地方立时像被染上神圣的紫。我颤抖的心在这目光前得到了平息。
“赵文宇先生，你愿意娶莫丹妮小姐为妻，并且从今以后，无论富贵贫贱、健康病残，都爱她、珍惜她直到永远吗？”一切安静后，神父说出这句每个人早已料知又满怀期待的话。
“我愿意。”
“莫丹妮小姐，你愿意嫁给赵文宇先生，并且从今以后，无论富贵贫贱、健康病残，都爱他、珍惜他直到永远吗？”
“……”
“莫丹妮小姐，你愿意你愿意嫁给赵文宇先生，并且从今以后，无论富贵贫贱、健康病残，都爱他、珍惜他直到永远吗？”
神父问了第二遍，我不能再沉默以对。十五年的时光织成利箭穿透我的心脏，一朵血色的花开在眼前。视野模糊了，脑海里的声音却越发清晰，最后化作语珠子从唇间吐出——
“我不能。”
“你说什么？”我看到他的瞳孔顷刻扩大。
“对不起，我不能。”我一面说一面扯下无名指上那亮晶晶的玩意，摊在掌心中。手掌伸至他眼前。
“这个时候你反悔？”
“就在神父问我第二遍的时候，我突然想通了。我不能嫁给你。”
台下喧哗声隆起，我只当是睡梦中窗外轻风扫落叶。
汗珠一点点占领了他的额头，难以言述的神情在他的面部怂动，我可以感觉到他的心沉到了马里亚纳海沟。
“对不起。”
他缓缓伸手拣起戒指，凑到眼前，微微转动，眼光朝四周发散，闷雷似地说话：“你是为了他对不对？”
“我只有两年可以活。你何必为我浪费光阴。”
他冷笑，手一扬，戒指在空中划出一条莹滑的弧线，继之“叮”的一声响动，重极又轻极的，诺言就在这声响动中四散成烟。
“再见。”他说。迈步，一个人，冲出教堂。
我目送他背影远去，泪花带着微笑一并绽放。
只是，赵文宇，想不到你四十二岁的人，为了爱情和婚姻，冲动得就像个孩子。
孩子，孩子，我在心中默念。我的孩子只有一个。不是他，是那个叫莫鸿筱的，比我小十七岁的人。
莫鸿筱，我的寄托，我的生命，我的爱，我的……养子。
第一章 明日黄花
十五年前，我也像每个年轻女郎那样拥有洁白弹性的肌肤，乌黑柔亮的秀发，纤细柔媚的腰肢和美好挺秀的胸脯。用露华浓洗澡，涂雅诗蓝黛的眼影，穿蕾丝内衣，喷雅顿的绿茶——那种落花无言、人淡如菊的香水。
但那只是外表而已。异于大多数二十四岁的女人的，是我还有拥有三十五岁以上的头脑和心境。如果非要从外貌上找出应证的话，拿轻妍的话说，就是我的眼里总是流动着永恒的怜悯与缥缈的寂寞。
我喜欢，并且得意她的说法。多么沧桑和优美。
可是，谁能想象我——在芳华未凋的时节，心却过早地冷败了。就像过了夜的莲叶包饭，外面还算鲜绿可爱，剥开一看，却是一堆又粘又酸的东西。
两年来，我一直在有意地抗拒这心灵衰老之虫的啃噬。比如买一个蓝不拉叽的哆啦A梦挂在床头，闷的时候就朝它说话，作着竹蜻蜓带我上天、时光机带我返古、随意门带我周游世界……等等不切实际的梦。
天真。
天真？你也算天真的话，这世上就没有老女人了！轻妍巧笑倩兮，目光像碎玉明珠，一粒一粒敲击我的心坎。
轻妍这个女人，比我大一岁，同样的心理年龄超过生理年龄。但我们两个绝对是不同的人。
表现在：她可以在一星期里从外面带回三个不同的男人回家；每天至少抽一包烟——那种清凉薄荷味的女士香烟；高兴的时候哭，难过的时候笑；梦呓；夜游，吃便饭那么容易地说“我爱你”三个字；疯狂地工作和疯狂地做*爱并行不悖。
很长一段时间我后悔跟她住一起，这个后现代的畸形儿——而我是古典的。现代派遭遇古典派，难免会爆发如火如荼的论争。所幸我们是有教养的女儿，只动口不动手。
我跟她还算顺利地相处了两年。两年时光自然也会滋生一些有趣的、富有生机的事件。例如曾有一夜我俩翻墙闯进香山公园，登上山顶，赏一场华丽的狮子座流星雨。雨中许愿，下辈子作个男人。
或者各自手里捏着一个啤酒瓶，回到花开的湖畔，对饮至凌晨。把诗歌从“山有木兮木有枝”吟到“时光消逝了而我还在这里。”大笑。
更多的时候，却还是她跳舞，我听歌；她夜游，我睡觉。她昼夜颠倒，我按时作息。她是个自由职业者，而我有固定的工作——在北京城的某家不大不小的报社作新闻记者。
作一名新闻记者是我大学时代的梦想。毕业后也算如愿以偿。青云满胸。但是，过了没多久，我便对这种人云亦云、唯当局马首是瞻的行当的失去了兴趣。
轻妍说过，我是极有同情心的人。那句什么，“永恒的怜悯。”
因为同情，道德感就弱不了。想伸张正义，作社会弱势群体的传声筒——我已说过我骨子里是个古典又浪漫的人。这样的人不大容易存活在现代社会，我的稿子毙稿率在小组里数一数二。
中国的报纸，谁也不敢捅破那层纸。记者成了编，道义就下了肩。
两年的披星戴月，两年的忍气吞声，令我决心彻底退出这一阵营。从报社走出的那个傍晚，身上轻松莫名。夕阳挂在西天，洒下满地金黄，我的影子被南风吹得长长短短，短短长长。
我光荣地加入了自由撰稿人一族，每晚在台灯下对着电脑敲字。一敲十五年，敲成个作家。
只是，我单身。
轻妍在得知我还是个处女的那一刻，眼珠快要从眼眶里跳出来，嘴巴圈成一个“o”型。
“啥啥？你没跟男人好过？”声音嘈杂。
“怎么，谁说二十四岁的女人一定得非处？”我反问。
她大片可惜中又夹杂些许羡慕地摇头：“人生不完整。”
“不完整就不完整。我对男人没丝毫性趣。你可以骂我是病态。”我抛给她大方的笑脸。
“呃，我想，是因为你年轻时爱情上遭遇挫折，对男人戒心太重的缘故。”
“可能吧，我不知道。”
“但是，亲爱的，你不能任自己这么冷淡下去。这样对身心健康都不好。你不妨只把男人当成一个工具。嗯，床上用品。就这么简单。”
我笑笑。她现代，我古典。就这么简单。
我没听从她的诱导，两年来坚守阵地，寂寞翕忽划过眼底。男人跟我接触一个星期以上，就被我的敏感和冷漠吓跑。
时光退到四年前，情况就完全不同。
刚进大学的时候，我还是个性感少女——不是纳博克夫笔下的那种性感少女，而是那种自信又精明，懂得怎么在男人面前发挥自己魅力的都市女郎。眼神、声调、动作，也许不是着意流露，却赢得了不少异性对我“很有女人味”的评价。
大学里的一个女友说的就更直接了：男人不是想要爱护你，而是想要征服你。这句话像暗夜星光一般投射在我的心房，成为我多年来挥之不去的梦魇。以后日子里我对男人的疏离，也许正是一种反征服的念头在作祟。
这个念头最早源于对大学里男友的失望。
大学里我正儿八经交过两个男朋友，时间都不长。现在回想，原来我并没有自己当时以为的那么爱他们。也许不过是青春岁月的相伴相随，冬季里相互依偎，像两只刺猬，刺痛对方又温暖对方。
第一个，交往不到三个月，把我弄到他的床上，不客气地进行侵袭。我用八路军抗击日本鬼子的精神竭力抵抗，幸免于难。他的同学都知道我上了他的床，背后有何指点我充耳不闻。冲出宿舍，天空大雨滂沱。
我只不过是去他宿舍还书，只不过为他倒了一杯开水，我有错么？
他是个强有力的、幽默能干的家伙。口里常吐出一大堆高�
