缺钙水浒-第5章
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高衙内：为什么不直接杀了他？
高太尉：我怎么能这样做呢？会影响我下一届的连任的。
旁白：于是乎，林冲就被兵士甲和兵士乙押着赶往沧州服刑。
高衙内：父亲啊，不杀了林冲我怎么能安心的得到他老婆啊。
高太尉：放心吧，我已经安排陆谦收买了那两个兵士，他们会在半路上解决掉林冲的。
高衙内：高，高，实在是高~~~~
高太尉：废话，我本来就姓高嘛。
路上
兵士甲：快走，快走，照你现在的速度什么时候能走到沧州啊。
林冲：拜托，背着你们这两个大活人怎么能走得快啊。
兵士乙：少废话，驾。
林冲：我是人，不是马，走了这么远我的脚都乏力了，怎么可能走得快啊。
兵士甲：脚乏力了好办啊，用热水洗一洗马上就会好的。
林冲：耶，我要洗。
兵士乙：真拿你没办法，不要吵了，我去给你弄点洗脚水。
林冲：好哦，我要热点的哦，这样才舒服。
兵士乙：热水来了，洗吧。
林冲：你给我洗。
兵士乙：靠，有没有搞错，连幼儿园的小朋友都知道自己的事情自己做，这么点小事还要麻烦家长，你这个教头是怎么当的。
林冲：自己洗就自己洗。呀~~~~啊~~~~！！！！！！
兵士甲：你看你，洗个脚还要发出这么大声的感叹。
林冲：这么热，烫死我了。
兵士乙：你不是要热点的水吗？我好不容易才弄到这么些开水的。
林冲：5555555我的脚熟了。
兵士甲：难怪我闻到了一股清炖猪蹄的香气。
兵士乙：好了，脚也洗完了，继续背着我们上路吧。
音乐：大河向东流啊~~~天上的星星参北斗啊~~~~
林冲：不会吧，片尾曲这么早就播放了，这集不会就这么结束了吧。
兵士甲：你胡说什么呢，这是我的手机铃声，个性吧。
兵士乙：是啊，是啊，完全符合《水浒》的个性，有创意！
兵士甲：那当然了，为了符合剧情，所以我用了《好汉歌》作铃声。
林冲：别废话了，快接电话吧。
兵士甲：那你要跑快点。
林冲：不会吧，不就是接个电话吗？跟我跑得快慢有什么关系。
兵士甲：笨，我是移动用户，移动用户当然要移动着接了。
林冲：我晕。
兵士甲：喂~~~~~小丽吗~~~~
兵士乙：哦，你女朋友的电话？
兵士甲：不是，是高太尉的，他让我们在野猪林里结果了林冲。
兵士乙：靠，那你还说什么小丽。
林冲：什么？高太尉要你们在哪里结果我？
兵士甲：不是不是的，是我女友小丽打来的，你没听到我说喂，小丽吗？
林冲：听到了，原来是这个样子啊。
兵士甲：兵士乙，这回你知道了我说小丽的原因了吧。
兵士乙：明白~~
野猪林
兵士甲：好累啊，我们就在这里休息一会吧。
林冲：有没有搞错，是我一直在背着你们在走路，你们还累个屁啊。
兵士乙：靠，你以为趴在你背上的感觉很爽啊？你后背就这么点面积，我们两个人挤得腿都麻了。
兵士甲：9494，而且你的减震性也太差！我骨头都快给颠散架了。
林冲：好了，好了，算我说错了话，那就休息一会儿吧。
兵士甲：可万一你趁我们休息的时候逃跑了怎么办？
林冲：哦，那我们就不要休息了。
兵士甲：我靠，这话你也说得出口啊。
林冲：那怎么办呢？
兵士甲：好办啊，我们可以把你绑起来以后再休息啊。
林冲：没有别的办法了吗？
兵士甲：没了。
林冲：我的命好苦啊。
旁白：于是两人便把林冲绑在了树上。
兵士甲：嘻嘻~~~
兵士乙：呵呵~~~
林冲：你们笑得那么淫荡做什么啊，我又不是女人。
兵士甲：林冲，不要怪我们啊，上~~~~~
林冲：啊，有没有搞错啊，我是男人，不可以上的。
兵士甲：我靠，你想什么呢，我们是要杀了你。
林冲：不会吧，杀了我你们有什么好处？
兵士乙：少废话，我们也不想这样做，可这是高太尉的命令，我们也没有办法啊，你不要怪我们啊，要怪就怪你娶了一个漂亮的老婆，林冲，你记住了，下辈子还是找一个能拿得出去，带得回来的女人做老婆吧。
林冲：唉~~~红颜祸水啊，古人的话总是那么的有道理！
兵士甲：林冲，不要感叹了！你已经连写遗书的机会都没有了，明年的今天就是你的生日。
林冲：生日？？？
兵士乙：是祭日，不是生日。
兵士甲：哦，不管是什么日子，总之你死定了。我杀~~~~
鲁智深：呔~~~~住手！我来也~~~
兵士甲：啊，空中飞猪？
兵士乙：呀！好轻功，所谓上层的轻功，就是让一个胖得像猪一样的和尚能像鸟一样飞起来，而且还会在飞翔过程中发出阵阵杀猪般的声音！
林冲：啊，鲁大哥你怎么来了。
鲁智深：我多年的人生经验告诉我，高太尉一定会派人害你，所以就提前埋伏在这里了。
林冲：大哥神算啊，你怎么就知道我们会在今天经过这里呢？
鲁智深：其实我在这里埋伏了都有半个月了，哪里知道你们今天才走到这里，你看，我脑袋上都长出一层头发茬了，摸一下，手感还不错哦，毛茸茸的。
兵士甲：我摸摸看~~~
兵士乙：不要摸啊！这个家伙是林冲的兄弟！很厉害的！
鲁智深：呔，你们这两个家伙，刚才要害我的兄弟，现在竟然又想占我脑袋的便宜！看我不打死你们！
兵士甲：神僧饶命啊！我们不过是一时糊涂被别人利用了，其实我们的本质还是不错的。
兵士乙：是啊，是啊，我们今后一定擦亮眼睛，认清黑白，好好做人，痛改前非。
林冲：大哥，就饶了他们，给他们一个改过的机会，让他们背我去沧州吧。
鲁智深：好吧，为了以防万一，我也陪你们走一趟，兵士甲，你来背我。
兵士甲：命苦啊~~~让我背这个死胖子。
林冲：呀~~~让人背着的感觉——爽~~~
旁白：走了一段路程后……
林冲：大哥，不如你先回去吧。
鲁智深：兄弟怎么这样说？
林冲：你已经把兵士甲累成了植物人，又让兵士乙背你，让我背着兵士甲，万一你再把他压成植物人，那我还不是要照旧背着两个人走？
鲁智深：有道理，好了，兄弟，大哥我就先走了，你们两个兵士听好了，要是你们还敢耍花招，小心我把你们压成馅饼。
兵士乙：是，是。
鲁智深：好了，林兄弟多保重啊，我去也~~~
兵士甲：谢天谢地，这个死胖子终于走了，我们继续赶路吧。
林冲：咦？前面过来了一队人马。
兵士甲：哦，大概是反战游行队伍吧。
兵士乙：看马上的那个人，那不是小旋风柴进吗？
兵士甲：小旋风？？小旋风不是林志颖吗？
林冲：白痴。
柴进：喂，刚才说白痴的那个人报上名来，在我的地盘竟敢说脏话。
林冲：我是豹子头林冲。
柴进：啊，久仰大名啊，你不是八十万禁军教头吗？今天怎么又客串罪犯了？
林冲：说来话长啊。
柴进：既然说来话长，那就来我家边喝酒边说吧。
兵士甲：好耶。
柴进：拜托，我没有说也请你喝酒啊。
柴进府
林冲：如此这般，我就被发配到了沧州。
柴进：如此哪般啊？我完全没有明白。
林冲：话太长，重复起来观众会不高兴的，你看看前面的文章就知道了，你好歹也是《水浒》的主角啊，怎么对剧本这么不熟悉。
柴进：哦，不管那么多，我知道你的枪棍天下第一就可以了。
洪教头：老子的枪棍才是天下第一呢。
柴进：哦，那是没有林冲的时候，他来了你就是第二了。
洪教头：我不服，林冲，我们比一比。
林冲：好，可是我没有兵器啊。
洪教头：给你根筷子。
林冲：不会吧，可不可以给我一根比筷子粗一点，长一点的棍子呢？
洪教头：可以，给你根擀面杖。
林冲：其实擀面杖也是有许多种的，你为什么偏偏给我那种只能擀饺子皮的小巧型的呢？
洪教头：想要大的？那边有段直径为50，长约200，尺寸单位为厘米的擀面杖，你看怎样？
林冲：不会吧，这分明是一根树干，怎么能算是擀面杖呢？不过我用起来倒挺顺手的。
洪教头：天啊，他是地球人吗！真有蛮力啊！我要是被这块木头碰一下，那还不变成饺子皮！
林冲：洪教头，来吧~~~
洪教头：我投降~~~林教头的棍棒使得出神入化，密不透风，不愧是天下第一啊！
林冲：我好像还没出招呢。
柴进：真正的高手果然是不需要任何招数就可以让对手甘拜下风，林教头好厉害啊，我看你就在我这里多住几日，让我们好好切磋一下饺子皮的十八种擀法。
林冲：求之不得。
旁白：就这样，林冲和柴进天天研究擀饺子皮，一个月后……
兵士甲：林教头啊，我们什么时候去沧州啊，在这里顿顿吃饺子，吃得我好空虚啊。
林冲：呕~~~拜托你能不能别提那种食物的名字！我一听到那两个字就恶心！
柴进：林教头，开饭了，你猜今天吃什么？我想你肯定猜不到，你看，今天依旧是吃饺子。
林冲：呕~~~两位兵士！赶紧收拾行李，我要去沧州坐牢！
片尾曲：大河向东流啊~~~~~
观众：散场了，散场了，回家包饺子去了。
林冲：呕~~~~
第八回 林冲那个上梁山
北风那个吹，雪花那个飘，林冲那个上梁山
旁白：话说林冲离开了柴进府，来到了沧州，两个兵士交了差回到了京城。
差拨：你就是林冲？
林冲：在下正是。
差拨：哦，你还没有来的时候柴大官人就给我发e…mail，说要我照顾你，这样吧，你就到我们这里的草料场那里劳动改造吧，一般人可是去不了那里的，只有老弱病残孕才有资格去那里，我可是很照顾你了。
林冲：多谢大人照顾。
草料场
老汉：你就是来接我班的林冲？
林冲：是啊。
老汉：果然是条好汉，来来，我看你挺帅的，就把我的一些生活必需品交给你用吧。
林冲：好哦。
老汉：这是我的牙刷，虽然只剩5根毛了，但是还可以用，还有这个葫芦，如果你想家了，就到山下的酒店里打一些酒喝。
林冲：知道了。
沧州府
陆谦：事情办得怎么样了？
差拨：我把他安排到草料场了，到时候我们放一把火，完全可以把他烤得外焦里嫩，香酥可口，如果再加上葱花蒜末那味道更是绝。
富安：别光说不做啊，上次那两个兵士简直就是饭桶，什么事情都办不好。
差拨：两位大人放心吧，今晚我们就动手。
陆谦：今晚？
差拨：是啊，风高放火夜，雪大杀人天嘛，天气预报说今晚风高雪大，正适合做这样的事情。
富安：果然是高手，专业术语一套一套的，看来业务蛮熟练的嘛。
旁白：当天夜里，风雪交加，天寒地冻，鸟拉屎都不出窝。
林冲：我靠，这么冷的天让我在这里还不得冻得晶莹剔透？不如到酒吧里过一夜，我去也~~
酒保：客官来了，要点什么？
林冲：沏杯茶。
酒保：七杯茶来了。
林冲：我是说沏杯茶。
酒保：是七杯茶啊。
林冲：我是要天堂水沏的龙井茶，冰的。
酒保：啰嗦~~~给。
林冲：笑哈哈龙井茶，给我温暖每一天。对了，酒保，你给我把这个葫芦装满酒。
酒保：这~~~
林冲：这什么啊，快装满。
酒保：真的要装到这个葫芦里吗？
林冲：废话！
酒保：好吧，咕嘟咕嘟，装满了。
林冲：好，886，我走先。
酒保：这个人好奇怪哦，竟然用看草料场老头的夜壶装酒。
旁白：北风那个吹~~~~~~雪花那个飘~~~~~~~
林冲：这个鸟天还真TMD冷，哦？前面有个庙，不如我先进去躲躲风雪。
声音：呼呼~~呼呼~~~
林冲：什么声音？哦？红光？亮天了吗？不对啊，红光怎么在西边？难道今天太阳从西边出来了？
声音：噼哩啪啦~~
林冲：啊，着火了？！草料场着火了。
差拨：（唱）我就放了一把火，熊熊火焰燃烧了他。
陆谦：哈哈，林冲这次一定会被烧得色香味俱全，我想一定比烤全羊好吃，我先声明，我要吃大腿啊，你们不能和我争。
富安：谁稀罕大腿啊，我喜欢吃烤翅膀，他的翅膀归我吃。
差拨：你脑子进雪了！林冲又不是鸟人，那里有翅膀？
林冲：贱人，你们竟敢合伙害我，我杀！
差拨：啊~~我死了。
富安：林冲啊！你怎么可以擅自离开工作岗位啊！
林冲：少废话，我杀。
富安：啊~~我也死了。
陆谦：大哥，我是被逼的啊，饶了我吧。
林冲：休想，我又杀~~！！！
陆谦：啊~~！！！各位领导，看到没有，聘用了没有组织性，纪律性，动不动就擅自离岗的职员真的很危险啊！
林冲：好险啊，差点被他们烤了吃，不过一说到烧烤，我肚子也感觉饿了，找个地方撮一顿去。
路边烧烤摊
庄客甲：下雪天吃烧烤，感觉就是爽。
林冲：各位，我也来吃可以吗？
庄客乙：靠，你想白吃啊，没那么容易。
林冲：你敢骂我是白痴？我打~~
众庄客：啊呀，打不过他。
林冲：呵呵，小样，还敢和我打架。哇，还有酒啊，我喝。
旁白：转眼间，一缸酒见底了，林冲醉倒在雪地。
众庄客：快趁他还没有醒，把他吊起来。
林冲：啊~~~你们做什么啊！我喝了你们的酒，你们把我吊起来我没意见，但是不要把绳子拴在我脖子上啊！我……呼吸……困难……
庄客甲：他昏过去了。
庄客乙：正好，我们把他送到大官人那里领赏去。
柴府
庄客甲：大官人，我们抓到了一个贼。
柴进：啊！这个人的嘴里怎么还叼着个红裤头？
庄客甲：大官人，那是他的舌头。
柴进：哦，原来是舌头啊，嗯？这个人看起来好面熟啊，啊！这不是林冲吗！
林冲：柴……大……官人……我……好……命苦……啊……
柴进：怎么这么多省略号啊？这样很容易让我联想到街头书摊里卖的一些色情刊物哦。
林冲：我和……那些……刊……物……的……性质……不……一样……啊……我是……因为……怒火……攻心……气……血……两虚……饥寒……交迫……才……如此……的……
柴进：原来这样啊，来人啊，赶紧上两盘饺子给林教头吃，让他恢复体力。＇更多精彩，更多好书，尽在＇5 1 7 Z 。 c O m＇
林冲：呕~~~~咦？大官人啊，我的体力突然之间又恢复了，感觉这辈子都没像现在这样健康过，估计现在出去跑马拉松都没问题。
柴进：哦，既然康复了那饭量一定会倍增的，来人啊，再上三盘饺子~~~
林冲：大官人啊！你好人有好报，我现在已经走投无路了，求你发发慈悲吧，不要在我精神都要崩溃的时候，三番两次地提到那可怕的饺子！
柴进：走投无路了？林冲啊，其实世上本没有路，走的人多了，也便有了路，所以说，不管你做了什么事，总是有路的，正可谓是敢问路在何方？路在脚下！
林冲：我今天杀了三个人，你说我应该走哪条路？
柴进：原来这样啊，不就是杀了人吗？我给你指一条路~~~
林冲：大官人啊，你指的是一张花里胡哨的纸啊，不是路。
柴进：这是地图！你看，在山东省有座山，叫梁山，那里风景秀丽，物产丰富，有三个好汉聚集了七八百人在那里，为头的叫作白衣秀士王伦，第二个叫摸着天杜迁，第三个叫云里金刚宋万，你不如去投奔他们。
林冲：山东的梁山？好哦，听说作者就是山东人，说不定我还可以见到他并和他要签名呢。
柴进：对啊，作者就是山东人，不过听说要得到他的签名必须得排好队，并要对他英俊的相貌有秩序的发出赞叹声才行。
林冲：明白了，我去了~~~~~
旁白：几天后林冲便来到了梁山脚下。
朱贵：小子，你要去哪里。
林冲：啊，怎么突然出来了一个大活人，小哥，我要上梁山入伙。
朱贵：哦，有介绍信吗？
林冲：有啊，还是柴进的亲笔信呢。
朱贵：哦，还是真的哦，虽然这字写得不怎么样，不过的确是柴大官人的手纸。
林冲：手纸？？
朱贵：不对，不对，是手书，好，你跟我来。
梁山大殿
王伦：不会吧，柴进竟把这么有名的人给介绍来了，分明是抢我饭碗啊。
林冲：大王，我林冲曾经推销过马桶给饭店，推销过碗筷给公厕，不管多么困难的工作我都可以胜任，希望大王收留我。
王伦：林冲啊，不是我不收留你，但是，你初来乍到，又没有什么工作业绩，让我怎么给你安排工作啊，我们这里也不景气，梁山上也没有余粮啊~~~所以我们正在搞竞争上岗，只有实力派的人才能留下来的。
林冲：我也可以竞争上岗啊。
王伦：这样啊，好，按照山寨里的规矩你三天之内到山下杀一个人，然后提着他的人头来入股吧。
林冲：哦，不知道猪头可不可以啊？
王伦：当然不行了！猪头怎么能顶替人头！我们是山贼！是反面人物，不是屠夫！我只要人头！别的什么狗头、猪头、馒头、芋头都不行！你明白没有！
林冲：好了，不行就不行嘛，你嚷嚷什么啊。乖乖的，我下山给你弄个人头来。
第一天
王伦：林冲，人头拿来了吗？
林冲：唉，今天遇到了百十号人，而我就一个人，他�
