缺钙水浒-第6章
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林冲：好了，不行就不行嘛，你嚷嚷什么啊。乖乖的，我下山给你弄个人头来。
第一天
王伦：林冲，人头拿来了吗？
林冲：唉，今天遇到了百十号人，而我就一个人，他们一人一个屁都能把我给熏死，我哪里敢跑过去和他们借人头呢。
第二天
王伦：林冲，怎么还没有人头啊，今天不会又遇到了百十号人吧。
林冲：今天倒是遇到了一个人，不过是个帅哥，我实在下不了手。
王伦：还有最后一天了，你好自为之吧。
林冲：晓得。
第三天
林冲：今天说什么也要弄到人头啊，哦，来人了，哈哈，天助我也，过来了一个人，而且好丑哦，喂~~~恐龙，留下人头。
恐龙：啊，山贼，我要为民除害。
林冲：我杀。
恐龙：我也杀。
林冲：我还杀。
恐龙：停！有没有搞错啊，从我一出场就叫恐龙，我可是有名字的啊，又不是演《侏罗纪公园》那里来的恐龙啊。
林冲：那你说你叫什么？
杨志：我叫青面兽杨志。
林冲：青面兽？果然是恐龙的一种。
杨志：靠，我叫杨志！！！
林冲：养殖？你是养殖恐龙的？？
杨志：是杨志！我叫杨志！我原本是朝廷命官，因为一次工作失误便逃了出来，最近听说朝廷大赦，于是要回去重新做官。
林冲：哦，杨志啊，知道了，知道了，过去我当教头的时候就听说有你这么个人，没想到你比传说中的还要丑。
杨志：没有办法，因为我曾经为防晒霜做过实验，一半脸用防晒霜，一半脸不用，结果就成了这个样子。
林冲：哦，明白，看到这篇文章的MM要记住哦，防晒霜千万不要只擦在半边脸上哦。
王伦：两位好汉住手啊。
杨志：我们根本没有出手啊，只是在这里聊天而已。
林冲：老大，你怎么来了？
王伦：听说豹子头和青面兽打了起来，我怕两败俱伤，就匆匆赶过来了，杨志啊，你也是来我们梁山入伙的吧？我现在就正式批准了！
林冲：那我呢？
王伦：我马上公布水泊梁山第一号文件，让你加入。
林冲：好哦~~~
杨志：我可不想入伙，我还要回去做官呢。
王伦：不会吧，我本想让他俩都做我小弟，两人相互制约，我便可以稳坐第一把交椅，没想到他竟然不入伙，失算啊。
杜迁：大哥，既然他不入伙，那就算了。
王伦：靠，老大说话，你插什么嘴！
杜迁：好歹我也是二当家啊，怎么也要出场啊。
宋万：是啊，是啊，这一集都快完了，我们哥俩还没有露面呢。
杨志：做山贼没有台词啊？我还是回去当官吧，说不定哪一集还有我过奢靡生活的镜头呢。
片尾曲：大河向东流啊……哎呀儿，伊儿呀，艾嘿哎嗨伊儿呀~~~~
观众：？？片尾曲是谁唱的啊？？怎么像是难产时发出的声音？
音响师：没办法啊，经费不足，用的是盗版磁带，还有些绞带，大家凑和听吧。
观众：可我听后却有了一种欲望啊~~~哎呀儿，伊儿呀，艾嘿哎嗨伊儿呀~~~~
第九回 卖刀杀人两不误
汴京城杨志卖刀杀人两不误
汴京城高俅府
杨志：高太尉，听说最近朝廷大赦，我回来当官了。
高俅：哦，有见面礼吗？
杨志：今年过节不是不收礼吗？
众人：不收礼啊，不收礼~~~
高俅：是啊，今年过节不收礼，收礼只收脑白银。
众人：脑白银啊，脑白银~~~
杨志：我只有搓澡巾……
高俅：只送搓澡巾就想当官？滚~~~
杨志：腐败！
街上
杨志：这次我好倒霉，山贼当不了，官也做不成，手里也没有钱，连网都不能上，如果不上网，我QQ上那些MM还不想我想得上吊跳井？呵呵，还好我有宝刀一把，不如卖几个钱去上网，卖刀哦~~~~
路人甲：好刀啊，可惜朝廷不准拥有管制刀具，没有办法，不能买啊。
路人乙：这把刀可以提升攻击力吗？
杨志：当然了，不光可以提升攻击力，还有三大优点。
路人乙：哪三大优点？
杨志：第一，砍铜断铁，刀口不卷；第二，吹毛得过；第三，杀人刀上没血。
牛二：靠，说大话的小子，不要光说不练啊，你表演给我看。
杨志：好啊，看这三个硬币，我砍~~~
硬币：啊，我断了。
牛二：靠，假币就是不结实。
杨志：你胡说什么啊，这可是央行发行的硬币，怎么会有假呢？不信你吻这枚硬币一下，它会发出“非礼啊”的响声，凡是能发出这种响声的硬币都是真币。
牛二：好了，好了，你继续表演吧。
杨志：看这根头发，我吹~~~
头发：啊，我一碰到刀刃就断了。
牛二：靠，你肯定缺乏维生素，要不头发怎么这么不结实。
杨志：闭嘴，我天天服用白金搭档，补充钙，铁，锌，还有维生素ABCDEFG，怎么可能缺呢？这分明是我的刀快。
牛二：好了，好了，表演杀人吧，大家都期待呢。
杨志：这样暴力的场面就算了吧，对小朋友影响不好啊。
牛二：靠，这容易，各位观众，未满十八岁的请闭上眼睛，以下是暴力镜头。
小朋友：切，不就是暴力镜头吗，有什么了不起啊！就是打针这样血腥暴力的镜头我们也不怕，何况杀人呢。
杨志：小朋友都在看呢，还是不要表演了。
牛二：不表演杀人也可以，那你就给大家跳一段脱衣舞吧，《水浒》里刺激镜头也太少了，这样下去收视率会很低的。
杨志：我卖刀不卖身！
牛二：靠，不表演脱衣舞那就表演杀人吧。
杨志：你不要逼我啊！
牛二：靠，我就是逼你，有本事你就杀了我。
杨志：我说这位同志啊，不要老靠好不好，靠多了，很伤身体的。
牛二：靠，你管我呢！今天我这身子骨不要了，你一刀砍过来啊，怎么，不敢了？
小朋友：不会吧，牛二竟然提出了一个这么贱的要求，杨志~~~你就满足他的要求，一刀砍过去吧。
杨志：好吧，今天是“六一”儿童节，为了满足广大小朋友的心愿，我就砍~~~
牛二：啊~~~~~果然杀人刀上没有血，不沾血就是不沾血，我死也瞑目了。
家长：不好了，杨志竟然在小朋友面前上演暴力镜头，快打110。
杨志：啊，闯祸了，观众朋友们，我该怎么办啊？
观众甲：逃吧。
观众乙：坦白从宽，抗拒从严，还是自首吧，争取宽大处理。
杨志：这位朋友，果然是好公民，作为大宋国的公民，自然不能当逃犯，感谢这位朋友给我指点迷津，剧务，请发给他纪念品一份，本集纪念品由干而爽卫生巾公司提供。
观众乙：不会吧，我一个大男人发给我卫生巾？
杨志：白送给你你还挑什么？拿回家当餐巾纸用吧，绝对好使，它吸收量大，还防止侧漏呢，哪怕你流更多的口水也会给你干爽的感觉。
观众乙：#￥^@％…
官府
杨志：有喘气的出来一个，我杀了人来自首了。
府尹：哎呀，你~~~~
杨志：怎么了？
府尹：5555555
杨志：？？？怎么回事？你这个家伙怎么一见我就哭？
府尹：过去我总是觉着自己的相貌太对不起观众了，今天一见这个人，我感觉自己还是帅哥哦，感谢你给了我重新活着的信心。
杨志：少废话啊，我杀了人啊。
府尹：哦，杀得好，长得这么难看如果不做点坏事那就太对不起自己的长相了。
杨志：你胡说什么啊，快判我罪吧。
府尹：你急什么啊？
杨志：废话，我饿了好久了，就盼着去大牢里吃一顿饱饭了。
府尹：这样啊，那我就把你发配到北京大名府充军吧，那里的伙食比大牢里好多了，杨志啊，你一定不要辜负我对你的期望，一定要勇敢的活下去啊，如果没有了你，还有谁能衬托出我的美丽？
杨志：你放心，我还没结婚呢，不会那么早就死的，好了，我要当兵去了~~~
旁白：于是杨志就这样被发送到了北京大名府。
侍卫甲：新兵杨志带到~~~
梁中书：啊？！你这个人怎么长得这么丑啊？完全超乎了人类的想像，上帝造你的时候一定喝多了吧。
杨志：大人，我很丑，但我很温柔。请不要用世俗的眼光来观察我。
梁中书：温柔？不会吧，不管我怎么眨眼睛都看不出你隐藏在内心黑暗角落里的温柔啊。
杨志：大人，请你用16位增强色加800x600分辨率的目光来看我，这样一来，视觉效果就会好许多。
梁中书：好，我看~~~啊呀，果然好了许多，黑的那半脸更黑了，白的那半脸更白了，简直就是白加黑啊~~~呀！再仔细一看，你好像还是个男的！
杨志：这还用仔细看吗？我青面兽杨志本来就是个男的！
梁中书：啊？青面兽杨志？哇，你就是那个武功盖世，面目狰狞的杨志？听说你的武功天下第一啊……
索超：老子的武功才是天下第一呢。
杨志：这位是？
梁中书：这位是我手下一员大将，叫急先锋索超。
杨志：哦~~~你就是索超啊，没听说过。
索超：靠，今天让你见识一下我的本事，敢和我单挑吗？
梁中书：不错，不错啊，今天你们两人就比试一下吧。
杨志：好啊，来吧，不知道你习惯当警还是当匪？
索超：靠，和我玩CS啊，那我也不怕，我当匪，我可号称匪头啊。
杨志：好啊，来吧。
旁白：两人足足玩了一万两千八百六十四局仍不分胜负。
梁中书：两位，还没有玩够吗，我还想玩扫雷呢。
杨志：切，这么弱智的游戏你也玩啊。
梁中书：你小子竟然说这样的话，好，你智商高，我给你安排一件艰巨而又有挑战性的任务。
杨志：哦，要我帮你办事啊，好说，好说，不知道是什么事？
梁中书：我岳父蔡太师的寿辰快到了，我这里准备了一批脑白银，准备送给他老人家，这次我就派你完成这个任务，如何？
杨志：耶，今年爸妈不收礼，收礼只收脑白银。
梁中书：怎样？这个任务你能完成吗？
杨志：不就是帮你送礼吗？小意思，不过你为什么不用EMS快递啊。
梁中书：我靠，你傻啊，给朝廷命官送礼能那么张扬吗？这礼物要悄悄地送去，张扬的不要，你的，明白？
杨志：哦，没看出来你还在日本留过学哦。
梁中书：啰嗦什么，你带100人，悄悄地把这些礼物送去！！
杨志：靠，叫我带100人还不张扬？这个任务真的很艰巨，而且还富有挑战性哦。
旁白：于是杨志带了100人喊着口号浩浩荡荡的上路了。
杨志：如果脑白银对你有疗效请你告诉10个亲友——脑白银好。
观众：如果没有疗效呢？
杨志：那就告诉100个亲友——脑白银不好。
旁白：要知道脑白银到底好不好，请看下回。
观众甲：？？这是《水浒》吗？怎么像是脑白银的系列广告？？
观众乙：大概是因为经费不足吧，所以加了这么多广告。
导演：知音啊，送你干而爽卫生巾一包……
观众乙：一集下来我都得到两包了，如果这样下去《水浒》结束后我就可以开干而爽卫生巾专卖店了。
第十回 脑白银是怎样得到的
旁白：话说有个地方叫作东溪村，村里有个保长叫晁盖，由于禽流感的原因，东溪村在村口设立了关卡，拒绝外来人口在这时期进入东溪村。
村民甲：晁保正，大事不好了，你外甥被雷都头抓起来了，你快去看看吧。
晁盖：？？？我哪里有外甥啊？
村民甲：不会吧，那个人说他就是你外甥啊。
晁盖：哎，作为一个名人，总是有许多人来认亲戚，前些日子还有一个年近七十的老头来认我当爹，说他是我的私生子，这完全没有道理啊，按照岁数，我做他的私生子还差不多。
记者：什么？？晁盖原来是别人的私生子啊，赶紧写一篇《晁天王身份大揭秘》。
晁盖：哎，名人的话真是不能乱说，很容易被记者断章取义，做名人，真的很难啊。
村民甲：你啰里啰嗦的在嘀咕什么啊，快去看看你的外甥吧。
晁盖：哦，你先和我说说到底是怎么回事啊。
村民甲：我们不是在村口设立关卡防止禽流感入侵吗？今天早上，我们发现一个可疑的家伙，他发型独特，还染了红头发，就像是《灌篮高手》里的樱木花道，雷督头说他很可能是从疫区来的，又说他的红头发很像是鸡冠子，可能患有禽流感，于是就把他吊了起来，谁知道他却说是你外甥，是来这里找你的。
晁盖：哦，听起来很奇怪啊，好，我去看看。
隔离室
雷横：大家好，我叫雷横，是这里的步兵督头，人称插翅虎雷横。
记者：你可以对观众朋友们介绍一下你们这里防治禽流感取得的成效吗？
雷横：我们在村口的道路上都设立了关卡，没有良民证，休想进来。
记者：？？良民证？？
雷横：不对，不对，是健康证。
晁盖：喂~~记者都出去，要采访到一边排队去。
雷横：是晁天王啊，给个面子啊，这个记者是我外甥，所以我就……
晁盖：靠，就知道照顾你外甥，那我外甥呢？
雷横：啊？今天早上抓住的那个人真的是你外甥？你不是没有外甥吗？
晁盖：私生的还不可以？
雷横：可以可以，靠，外甥还有私生的。
晁盖：嘀咕什么啊，还不给放了，我就讨厌你这种人。
雷横：好，好，放人。
外甥：舅舅啊~~~~
晁盖：你到底是谁啊？？
外甥：我是你的私生外甥啊。
晁盖：靠，我们的政策你应该知道，坦白从宽，抗拒从严，招了吧。
外甥：到你家再说。
晁盖：好吧。
晁盖府
晁盖：好了，现在到我家了，你到底是谁？
刘唐：我叫刘唐，人称赤发鬼，我来这里是想告诉你一条发财的路。
晁盖：哦，发财的路？快说，快说。
刘唐：小弟听说北京大名府梁中书买了十吨脑白银要送到蔡太师府上，我想，脑白银可是好东西，怎么能让蔡太师这个贪官得到呢，所以，我们不如半路给抢来。
吴用：好啊，好啊，最近我感觉脑子很不好用，记不住英语单词，背不熟数学公式，这样下去，考大学没有希望了……
刘唐：啊，你敢偷听，我杀了你灭口。
晁盖：外甥住手~~~
刘唐：靠，我不是你外甥！！
晁盖：哎，现在的年轻人，有钱就是爹，有奶就是娘，能救命的就是亲舅舅，看我刚把你从水火中解救了出来，你就不认我了。
刘唐：废话少说，我们的计划被人听到了，你还有闲心啰嗦。
晁盖：哦，不要紧张，我给你们介绍一下，这位是吴用，由于聪明伶俐，参加过幸运52，并顺利通过了十二道题，于是我们称他为智多星吴用。有他给我们出谋划策，什么事情办不好呢？
刘唐：好吧，那就我们三人一起合伙干吧。
晁盖：三人？？不和天意吧。
刘唐：哦？为什么这样说？
晁盖：昨天晚上，我做梦梦到天上下流星雨，有七颗星星正好砸在我头上，这说明了什么？
刘唐：这自然说明了由于你没有服用脑白银，所以睡眠质量大打折扣，多梦，睡不好觉，而且做的梦还那么离谱，一点新意都没有，完全不符合21世纪新新人类的梦啊。
吴用：天啊，和你这么笨的人合伙我感觉生活好没有意义啊，不用看周公解梦也知道，这预示着要完成这个恐怖事件，必须要七个人才可以哦。
晁盖：可我们现在才3个人啊，要不这样吧，我现在就贴张招工启事：本人欲劫持梁中书礼品一车，凡有意合作者速到东溪村与晁盖联系。
吴用：天啊，和你们合作好没有前途啊，我们那不是自己把自己暴露了？
晁盖：哦，有道理啊，那我们怎么才能找到合伙人？
吴用：哈哈哈哈，还是让我这位聪明伶俐，玉树临风，英俊潇洒，人见人爱的吴用来给你们推荐几个人吧。
晁盖：废话少说，你到底要推荐谁？
吴用：要知我推荐谁来完成这个艰巨的任务，广告之后继续收看，不要走开哦。
观众：搞什么啊。
老头：以前我腰酸背痛腿抽筋，还以为是风湿着凉了，现在才知道那是没有了年轻的活力，自从我看了《缺钙水浒》以后，腰不酸了，背不疼了，走路也有劲了，看到柳树，就想拔起来，看到猫科动物就想扁，《缺钙水浒》给了我第二次青春。
老婆：看了《缺钙水浒》，他好，我也好。
观众：靠，这个广告真烂啊。
晁盖：小吴，你到底要推荐谁来合伙？
吴用：在梁山泊边有个石碣村，那里有兄弟三人，号称阮氏三雄，他们可是最合适的人选。
晁盖：好，我马上派人把他们叫来。
阮氏三雄：我们来了。
晁盖：不会吧，我还没派人去叫你们呢。
吴用：现在都是网络时代了，我发了条短信，他们就立刻来了，还用派人去叫？
晁盖：哎呀，有手机果然威风，明天我就把家里的电视遥控器别在腰上，做出一副买了新手机的样子，也威风威风。
吴用：好了，你先闭上嘴吧，让他们三个自我介绍一下，立地太岁阮小二，你先告诉大家你叫什么？
阮小二：我……
吴用：你看你，一见到生人就不会说话了，其实晁盖哥哥很平易近人的，你不用紧张，要不短命二郎阮小五，你先自我介绍一下？
阮小五：可是……
吴用：你们真不愧是兄弟，都这样腼腆，见了生人就说不出话来了，活阎罗阮小七，你告诉大家你活阎罗阮小七的名字吧。
阮小七：这个……弟兄们，没的说，扁他！看他还敢不敢抢我们的台词了！
吴用：呀！不要打脸啊！其实我做人很低调的~~~~
晁盖：哇，从你们三人扁
