二道茶-第2章

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我背着她爬上爬下。女儿吐了我一身，一使劲，把我一只袖子都拉开了，我狼狈不堪。这时有个电话却如影如魅地打来几十次，真不长眼色，那个学计算机的王即墨（是即墨市的，权且这样叫他）穷追不舍。
　　我没好气地告诉他：“我女儿生病，我没有时间跟你谈，我也没有条件出国了，就是出去了，我也照顾不了。”
　　这位老弟却在电话里刹有见地地说：“不如让你的兄弟姐妹一起出国照顾孩子。”
　　“那我找个丈夫干什么？我还得拉个建设兵团去开发加拿大？”我把他堵了回去，手机果然哑了。
　　一气之下，回到急诊室，看着女儿打吊瓶，吐累了，睡着了。旁边那一家三口，妻子抱着孩子，丈夫给孩子喂水，让我心里一下子酸溜溜的。我想我是不是真的不够现实，当初如果听了我姑姑的话，找一个也带着孩子的男人，大家求得心理平衡，对两个孩子一碗水端平，我现在是不是就可以有个丈夫背女儿来医院打针。
　　是不是我的执拗剥夺了孩子早该有的父爱，而我为什么偏偏觉得，有一份不掺杂任何条件的爱在什么地方等我？
　　我把自己批得体无完肤。
　　3、某霆锋要找菲姐
　　那几天，我办公室的电话成了热线，我的朋友曾调侃我说：“你的声音甜甜的，腻腻的，酸酸的，会让人家产生遐想。等看到你这幅男人婆的架式，逃走一大把。”
　　我说，好吧，如果来了选美委员会的，那就先把他吓走。
　　广告登出没几天，就有个怯生生的男孩打来电话，很认真的问：“我是学计算机的，今年23岁。”
　　“你不觉得小点了，我比你大那么多，也不问问你爸妈。”我像哄我女儿一样地哄他。
　　“没关系，人家谢霆锋还跟王菲拍拖呢。不过，你长得怎么样？漂亮不漂亮？”
　　我一愣，但马上明白了，我说：“我又矮又胖，一脸雀斑，高度近视，满口四环素牙。”我想把他吓走，别耽误别的电话。
　　“别人说的，还是你自己认为的。”他犹不算完。
　　“都有，不漂亮就是不漂亮。”
　　“那就算了吧。”那个男孩很失望地挂断了电话。
　　我真想追过去告诉他，我不是王菲，也不知他是王霆锋，还是张霆锋，他找漂亮女孩找到我这里，真是匪夷所思，可惜他没有留电话。
　　“喂，我看了你的广告，你是什么情况？”L硕士的电话很艰难地打进来，他说他拨了近20次重拨键。我一点也不领他的情，像个录音机一样回放我的情况。
　　他犹豫了一下说：“我不知道你带着孩子，这让我接受不了，就这样吧。”
　　“好吧。”我没好气地扣下电话，却马上接起一个很奇怪的张某，在电话的那一端，他那么有把握地说：“你短婚我也短婚，你文我理，咱俩太合适了，我是学计算机的。”还没等我回话，他却又怪怪地问：“你属什么？”
　　“属狗。”
　　“啊呀，我是属鸡的。”半天没有声音，我猜他在掐指神算。
　　果然，他遗憾地说：“鸡配蛇，狗随马，麻衣相术上说鸡狗不和，将来打起架来鸡飞狗跳，没有好日子过。鸡狗不到底呀，真是太可惜了，太可惜了！”
　　我回味着“张仙”的话，我只是不明白，为什么没有人想问问我到底要找什么样的人，为什么要这么做。
　　也许这种方式真的就是个错误，正如一批厨师打来的电话，他们的口气几乎是翻录出来的，先问：“你要不要厨师？”我就说我是征婚，又不是移民公司招出国劳务，然后他们就不屑地教训我：“你不就是要找个男人过日子吗？干嘛找高学历的？”
　　我对打广告有些后悔啦。
　　一个小时过去了，电话再响起时，又是L硕士：“我想了想，还是人比较重要，如果有时间，能不能见见面。”
　　天哪，将近100个电话之后，我终于听到了天外来音，这是个比我小三岁的病毒学硕士。
　　按照他的约定，那天晚上，在肯德基门口，我在等L硕士，好久不见人影，我想这是不是又是个骗局？那天等那个军医，我在寒风中站了半天他却在暗处偷窥半天，也许看我的身高相貌均不如他刚失恋的女友，他便溜之大吉，害得我感冒了好几天。没办法，我把自己放到明处还打上灯光，哪知暗处藏着人眼还是狼眼？
　　“你是等人的吧？”高大壮实的L硕士突然从天而降。
　　硕士的外貌不十分英俊，一看就不像刚下校园流水线的货色，年纪不大却一脸沧桑。一问才知道，果真是在国营企业拼死拼活几年后才又考研爬上岸的。他憨厚、实在，是女孩子人见人爱的那种类型。对着这个满脸沧桑的“男友”，我问：“你知不知道，我为什么会出来见你？”他摇摇头，我说正是你先说接受不了，然后再说见面，我才觉得你实实在在，这是人之常情，我有自知之明。话锋一转，我反问他：“那你为什么要见我？”
　　“我想你敢这样打广告，一定是个不一般的人。”他很好奇地盯着我说。
　　“怎么不一般？我不是美女，也不是富婆。是为出国吗？”我问得一针见血。
　　“其实我根本不想出国，干嘛要出国？在国内就不能发展？我要想出国靠我自己的能力也能出去，我们系里每年都出去一批。我只想看看你到底是个什么样的人。”他的口气和W博士惊人的一致。男人永远把自尊放在脸上，这是永恒的真理。
　　“当然，我知道你们系里的都是出国的苗子，当年我的大学同学还专门托人找你们系的，就为了出国。”我想讨好他，就抬举他。
　　“真是没必要。”他不买帐。
　　“那你想了解什么？”我盯着他问。
　　“讲讲你的情况。”
　　在那么噪杂的环境里，我只把我的婚姻、我的公司、我的孩子、我的打算，以最简短的语言告诉他。我还绝对诚恳地说：“我是认真的，不仅仅为出国，我是征婚。”
　　他瞪大了眼，看了我半天，然后说：“我不是那个意思，我对我们的关系挺没有信心的，只想见见你到底是个什么样的人。”
　　我愕然，下意识地摸摸脸。我没有雀斑，也不长粉刺，我脸上刻着什么吗？为什么离婚后，身边的未婚男士都躲之唯恐不及，恐怕与我有何瓜葛。我成了婚姻市场中的稀有动物，一旦我失去了婚姻，我就不再是个正常的女人。
　　一时冷场，我一动不动，几乎被L硕士看成了蜡像。看着L硕士还想说什么的样子，我突然出了个主意，我说：“这样吧，既然我配不上你，看你这么优秀，我有个表妹是你的同行，个子又高又秀气，介绍你们认识，真是般配。”我像个商人，办起事来老想汤水不漏。
　　L硕士没说什么，却给我“普及”了个“科学常识”，他说：“清华大学的学生，把人分成三种性别，分别是女人、男人、和女博士。”
　　“女博士，你懂吗？”他又强调地问了一句。
　　“我懂，就是我表妹那种女孩子。”我说。
　　“我们系里这种师姐师妹就有不少，还有1米75那么高的，让你说配我也挺般配。可我不喜欢这样的女孩子，遇事总爱争个高低，用各种理由说服我，让我口服心服，她胜了，可她得到了什么？心眼那么小，就那么一点。”
　　“所以你就觉得我挺奇特的。”我还想问他，是不是还想知道女博士之外的第四种性别是什么，是不是我？
　　“我和你根本不可能，看你自己都挺没信心的，我也觉得有压力，一个月前我刚认识了一个女朋友，刚见了一次面，她就到系里把我打听得没有不知道我在谈恋爱的，我当场就和她分手了。有那么多人议论，我受不了。”他说得实在，露出东北人挺憨厚的本性。
　　“唉！好吧。”我叹了口气，我想我就权且满足L硕士想了解社会，特别是我这种异类的欲望，我也许是他想研究的一种新型埃博拉病毒，从象牙塔走出来，毕竟还不是带着武器和阴谋来的。
　　我们分手，他采了“病毒”样本，我继续去接我的征婚电话。
　　4、别钓回狼来
　　“哈哈哈，我想去加拿大……”话筒那边像有一屋子人鬼笑，然后就有个尖利的声音不怀好意地说。
　　“你说说你是什么情况。”我小心地问。
　　“不用问我什么情况，只要能出去，你让我干什么我就干什么。”那边嘻嘻一阵淫笑，然后就有个声音冲话筒吼：
　　“你个卖国贼，让我出去我都不出去，谁出国谁是卖国贼……卖国贼……”我不等他说完就扣上电话。半分钟后，又响，一接还是骂骂咧咧，我后背直冒冷气。直折腾了半个小时，再接，却是一个苍老的声音，喉咙里发出哮喘症的蜂鸣声，听话筒里的声音至少有70岁了。
　　我问：“你也来征婚的？”他很严肃地叹了口气，就郑重地告诫我：“姑娘，你怎么对自己这样不负责任呢？现在社会上骗子这么多，你这不是在引狼入室吗？有你这样征婚的吗？你可千万要小心。我是过来人，你还年轻着呢。”
　　握着电话，我不知这位老大爷从哪里来的，但有这样的热心人，我还是心如潮涌，点头如捣蒜。
　　这样的告诫不止一个了，一个年纪相仿的男士一开始就急急地问：“我觉得你是不是碰上什么不顺心的事了，非得以这种方式尽快解脱，逃离这个地方。”我说没有的事，我只不过想征婚。他真诚地告诉我：“我是已婚的，但从一个大哥哥的角度，我要提醒你，坏人都在暗处，而你把自己放在明处，可千万别把自己当诱饵钓回狼来。”
　　唉，这种方式是不是本身就是个错误，我有些后怕。想一想，我接到某些令人恶心的性骚扰电话；再想一想，约我见面后却一句话不说扭头就走的“选美大使”……
　　想用这种方式寻找爱情，我真是自讨苦吃。
　　那部热线折腾了三个星期，我筛选了什么，我收获了什么。我撒的这张大网捞了一网与爱情毫无牵连的稀奇古怪的东西，这世道难道只收获物质，不收获爱情？好了，到此为止。
　　我扯下了电话线。
　　5、博士要听一千零一夜童话
　　几天后的一个早晨，在我上班坐车的那个车站，远远的看见一个细细高高的身影，穿着鼓鼓囊囊的面包服，怀中的花毯子里包着个几个月大的婴儿，那毯子的一角很不利落地将近垂到地上。“这人怎么走一步掉一块的？”我妈常说的一句话忽然蹦出脑子，我感到很好笑。走近了，我发现孩子带着眼屎，鼻涕快流到嘴里去了，再一看，天哪，这不是W博士吗？
　　车来了，人群一哄而上，再转身，哪里还有那个人影，跑了？逃了？没脸见我？
　　中午吃饭时，我把这件事当笑话讲给我妈听，我妈差点噎着，她声色俱厉地说：“看你吧，社会复杂着呢，你知道他是干什么的？”正说着，手机响了，一看号码，“W博士！”，他怎么又出现了，而且就这么巧？
　　我妈说：“看，来解释了不是？不要听他的花言巧语。”
　　但我还是接了，我想判断早晨奇遇是否此君。不料，一听我的疑问，W博士倒先质问起我来：“你上次也没说你是离婚的你有孩子呀。你为什么不说？”
　　我成了骗子。
　　“反正我就这个现状了，我也无法改变了。你回去考虑一下吧。”面对质问，我绝对平静，当时有那么多应征者供我筛选，我几乎要放弃他。
　　晚上8点，正给女儿吃药，那个号码又来了，本不想接，可是要证实是否我看走了眼，我答应与他见面。
　　第二天下午四点半，W博士如期而至，我没说话，却从头到脚盯了他个遍。
　　直到这时，我才发现真是走了眼。眼前决不是那位“走一步掉一块”。这位博士虽不够玉树临风，但眼里透出校园书生的那种纯那种稳，他与前几天刚见过的L硕士真是“绝代双骄”：一样的个头，一样的年纪，一样是研究生。走了一个粗犷的“小鱼儿”，又来了一个儒雅的“花无缺”。
　　我又想起陆幼青《死亡日记》中的话，他说他主持过几次招聘，大凡眼露精光的都是持假证的，凡是目光呆板的定是真正的硕士、博士。
　　错不了了，有陆才子为证，眼前的这位是真正的博士无疑，我为我的多疑感到羞愧。
　　我心里开始叫他无缺。
　　我把“女生宿舍”的疑问说给他听，他哈哈一笑，说：“我只不过去了趟北京，没告诉你，怎么就成了女生宿舍？”然后他就一下子严肃起来。
　　“苏姗，你为什么要离婚？”无缺博士学他的导师，开门见山，决不说一句废话。
　　6、为一锅包子去结婚
　　你是不是应该先听我讲为什么要结婚？
　　九十年代初大学毕业的那帮素面朝天的女孩子，在今天的新新女孩们看来活该是老处女。她们奉爱情为至上，视金钱为粪土，不管丑与俊，人人把自己当玉女。不要说在校园内视风花雪月为伤风败俗，就是毕了业，也没有本事为自己找个护花使者，还得拜托别人介绍。
　　那种校园里被男生一撞撒一地书，然后惊鸿一遇的事，真是千年不遇。
　　因为当时没有那么些时装之苑之类的杂志，所以就没有淑女也没有荡妇，姑娘们一个模子扣出来，等待介绍人介绍出去，是真正的新媒妁时代。眼眶子低的，怕卖不出去似的早早把自己嫁掉，眼眶子高的都成了今天剩在街上的老姑娘，不信，你随便问一位，准是九十年代初毕业的。
　　言归正传，刚认识我男朋友也就是我前夫的时候，我是光荣的人民教师，对女孩子而言，这是个十分好嫁掉的职业。可我的男友不仅大我五岁，身高刚刚突破“二等残废线”，而且还说话口吃。
　　连介绍人自己都认为不够般配的时候，有一次，他带我去他家，在那个摆设简单空间拥挤的房间里，他父母正在一起包包子，这本是北方家庭很普通的一幕，我却看得津津有味：他妈把白菜帮子剁成的馅很小心地包进面皮里捏成好看的麦穗包子，他爸爸就搬了一摞笼屉放到炉子上，然后就把一捆干玉米皮一张张摆上去，再把包子装上，扣上盖子。老两口很默契娴熟地做了半个多小时，只为侍候这一锅白菜包子。我感到很不普通的是，他爸在区里当了多年的干部，德高望重。
　　我的心情像那冒着热气的笼屉。长这么大，在我的家里，只要是我父母一起进了厨房，不出五分钟，必有一个被打出来。不是走出来，是跳出来的，如果用动画片一表现，就是被扔出来的。于是，这份心情就伴随着带着怨气的炒菜声，一直带到不说话的饭桌上。
　　所以，乍一到老赵家饭桌上去吃那肉很少的白菜包子，我却品出了淡淡的爱意，我的爱幻想的脑子马上联想到我们两个，这种日子正是我想过的。我不需要地位，不需要金钱，我只需要两口子能一起像他父母那样晒萝卜咸菜，洗笔管鱼，我是个小家碧玉。
　　后来，他带我去了海滨公园里那片鲜花簇拥的公寓楼里，那里有他父亲为他准备的新房，那是市级机关的宿舍小区，左邻右舍均是不敢忽视的吴区长焉常局长焉马庭长焉。我推开窗户，花香扑鼻，山上亭台楼阁，远处大海波光鳞鳞，真是桃源胜地。
　　我脑子里所绘就的婚姻乐园，一下子就出现在眼前。闻闻花香，听听鸟叫，一切如梦如幻，我还有什么理由不作他的新娘？
　　我非闭月羞花，又不懂装扮自己，而且还被某人列入岛城几大才女之列。我见识过其中几位，才女即丑女，一点不错，那时又不兴美女作家，所以我亦没有可冒充美女的机会。哪象现在的女孩，有曼秀蕾敦有“塑胸大使”有一尺多长的尖头皮鞋，还可以画个晒伤妆。可以哈韩可以哈日，人人是美女，人人是公主，可以目中无人，可以颐指气使，仍有痴心男孩俯在脚下狂呼“格格千岁千千岁。”
　　于是，毫无自信的我，在别人诧异的目光里，23岁就把自己嫁掉了。
　　当时气得我一干死党同学跑到我家兴师问罪：“你看好他什么了？”我说房子，他们像看怪物一样地望着我说：“苏姗，你什么时候变得这样俗气了？”我说，我要过太平的日子、平淡的生活，我胸无大志，老赵家能给我这些，我不嫁他嫁谁？他们扔下句“你一定会后悔的”，便逃离我家，再不登门。
　　“那你怎么又离了？”无缺博士对我婆婆妈妈的诉说，有点不耐烦了。搞学术的天生只对结果感兴趣。
　　“你急什么，还没说完。”我尚沉浸其中，怎能让他打断。
　　7、半夜想见“情歌王子”
　　那时我是个幸福的新娘，过了六个月我认为的神仙日子。虽说心地不够磊落，爱“包子”胜过爱老赵，但我还是给他起了昵称，叫他赵赵。
　　每天中午午休时，我就约上单位的大姐，去附近的市场买菜。为了保证海鲜的鲜活，还捎带买个小塑料盆，向小贩要些海水，偷偷放在桌子底下让蛤蜊吐泥沙。下班后，我左手拎着菜，右手提着吐得干干净净的海鲜，再背上我的小皮包，像每个家庭主妇那样去挤公共汽车，回家后变出一桌子美味，让赵赵一口口把我的手艺吃下去。我沦为一个俗气的家庭妇女，但我愿意。
　　赵赵是家里惟一的儿子，生活能力不强，上高中时，曾经创下做西红柿汤放黑酱油之类的笑话，被他的同学广为流传，他说他天生不该是属于家庭的人。
　　所以，在那个并不算寒碜的家里，洗衣机、电饭锅一类东西他干脆没摸过也不会用，惟有要填个表、单位要搞个征文什么的，才见他颠颠地跑回来忙前忙后，让我帮他写东西。而我也以相夫为已任，给他做好，让他出名，不仅让他的征文在几千篇稿子里得全系统第一，我发的稿子还挂上他的尊名。
　　那一段时间我创作颇丰，小说散文一篇接一篇。偏巧他的领导又是爱舞文弄墨的，他像发现了国宝一样发掘了赵赵这个“才子”。于是赵赵就很红，于是他就从储蓄所一路调去干信贷，赵赵喜气洋洋地回来报喜，他爸就“哗啦”泼他一头冷水：
　　“可千万别露了馅，你能装多久？”
　　赵赵就蛮有把握地一拍胸脯：“怕……什么，苏姗是我的……贴身……女秘书。”
　　我站在旁边就随声附和：“是啊，相夫教子，夫荣妻贵，我愿意。”我在瞎自我陶醉，却