走近女死囚-第17章
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有个来自云南省的“向你求助的人：鱼某某”，在1997年10月13日的来信中如是说：
“陆萍姐姐，你文章中的女主人就好像如我，唯一不同的是悲剧还没有发生。看了你的文章后，才知道这是一种病，由于我这里地处偏僻，没有心理医生，更不知道如何求医。恳求你能为我的求医助一臂之力，救救我那即将破碎的家庭……”
一个在南方大城市某局，专事“女工委员”工作的女士，避开她的丈夫，在单位里偷偷给我来信。她的来信中这样告诉我说：
“……即使在晚上看电视，只要镜头中有三角恋爱，他就会莫名其妙地把我当成影视中的坏女人，骂我、打我；而只要我一开口，棍棒就朝我来了……我太苦了，家中父母都已年高，且姐妹又住得很远，远水救不了近火。我日夜在煎熬之中，心中的苦楚无法对人诉说，我该怎么办？请告诉我心理医生该怎样才能联系上……”
我每收到这类信，就给张医生打电话，我非常同情这些倒霉的姐妹们。并且回信安慰她们，做一点我力所能及的事。我知道，因为我们的国家和国情，根本不可能有“试婚”这一说，待木已成舟，真相大白之日，早已悔之晚矣。
当我的这本《走近女死囚》，欲出版之际，特地又补上来信的这几笔，也算作是一种信息的传递和对社会的呼吁。
命运是什么？是指降临于我们身上的某种特殊或偶发性的不幸。
那么生活的人群中像吉龙光这样的虐待狂，又有多少呢？或许所占比例并不是很高或者说是很低，但是如果千分之一或万分之一的可能，只要降临到了你身上，你就是千分之千、万分之万了，这某种特殊及偶发性的不幸，就是属于你了。
本文主人公火吻燕，还包括我接到的这些来信的女士们，都算在其中。
是的，既然靠着后悔和痛苦并不能改变现状，那么我自己为什么不接
受自己的命运，选择深刻性的价值，并让自身相信且欢喜自己以及所属的
客观存在呢？
我没有什么好怨的，往昔已不堪回首，我就朝前看。我想我还年轻，既然命运没有给我安排绝路，（我对法律于我的宽恕感恩不尽）我总要好好活下去才好，不管我已落到了何种田地。
门外那两棵广玉兰，似乎又高了许多。它的树荫，已经可以把窗外的阳光挡住半尺左右了，为避免光线直射耀眼，有时我总爱把手中的劳役活儿，凑在它的荫影下编结。
我总感到我那被压抑了四五年的青春活力，在这块地方重新焕发了出来。我不再沉默寡言，不再无精打采，不再萎靡不振。我人精神了，结实了，内心中充满了希望。
1986年1月30日，市高级人民法院刑事审判庭审核认为：
“罪犯火吻燕在死刑缓期两年执行期间，能认罪服法，遵守监规，积极劳动，确有悔改表现，依照《中华人民共和国刑法》第四十六条、第五十三条第一款之规定，裁定如下：
对罪犯火吻燕减为无期徒刑。”
无期徒刑，想想还是非常可怕的，但是总比死缓要好得多。
这将意味着我33岁以后的日子将全部在监狱里度过。岁月漫漫虽然遥遥无期；但是遥遥无期的岁月，终究已经是生路了，我要好好活下去，争取政府的宽大。
希望有朝一日，我的刑期与其他有期犯一样，有个期限，有个可以盼望的具体日子，回去与我白发苍苍的父母团聚，与我那可怜的女儿团聚。
人总在希望中过日子的。不管这个“希望”在有些人的眼里，是如何地轻而易举，是如何地不费吹灰之力就可以得到，是如何地不能算作是希望的希望呀。
记者，我这样说是否显得有点拗口？但是在我，却是真实的巴望。
世界上有多少人在大墙外欢蹦乱跳，但是又能有多少人会时刻把这些最起码的生存状态，当作是人的自由呢？
只有失去自由的人才能揪心揪肺地体会得到。
这也算是我独到的一份人生的体验吧！既然命运把这种体验派给我来品尝，我就要点点滴滴地铭刻在心头。
不管我算是多么地不幸，动用这种方式去犯罪，总是人间的罪孽，我不希望有人步我后尘，让我算作尘世中的最后一个吧。
时间到了1989年3月16日那一天的上午。
命运女神朝我莞尔一笑，一纸刑事裁定书，从市高级人民法院刑事审判庭飞到了我的手中。
第30号裁定书上如是写道：
“……市司法局根据火吻燕在服刑期间的表现，再次提请本院予以减刑。本院依法组成合议庭，经审核认为：罪犯火吻燕在服刑期间能认罪服法，遵守监规，劳动改造表现突出，确有悔改并有立功表现。依照《中华人民共和国刑法》第七十一条和第五十三条第二款之规定，裁定如下：
对罪犯火吻燕减为有期徒刑十四年……”
我当时是多么激动呀，我的回家是有日子了。我现在终于可以像其他的罪犯一样，有个正确无误的可以回家的日子了。
如果说得浪漫一点，可以说是——指日可待。身陷囹圄的人只能这么想，否则怎么活下去呢。
尽管这个日子要等到下一个世纪，也就是2003年的3月15日。
有时在报上看到“跨世纪的人材、跨世纪的构想”什么的，我总会自嘲自己是“跨世纪的罪犯”，人在世界上什么不好去做，却偏偏去做个跨世纪的罪犯！？
可悲呀，火吻燕，真是八辈子也不曾想过会在监狱里度过自己的大好青春光阴呀！
想到这一切的一切，感慨都属徒然，于是我便不再感慨了。
是的，古人说得好——方定之日慧在定，有生何处不安生。
我要自己好好振作起来做人！在这里，当该也有一番天地可以作为的，我应该这样相信我自己。
监房外的那两棵广玉兰这三年来长得特别快，浓浓密密的树荫，在四周扩展了好大的一个圈儿。它撒下的浓荫，已经将我们那儿的整个窗户遮掉了一大半。
在服刑的场所，警官们常给我们上各种各样的课。在这个特殊的地方，我所学到的东西，并不比在外面学的东西少。
心理医生也来接受我们的咨询，为我们解难分析女犯心理上的死结。
如果，我以前的这种事情，能早日遇上这里的警官，也许就不至于造成这种悲惨的结局了。
我恨我自己以前懂的真是太少了。
说出来，你记者不要笑话，我来到了这里，方发现世界原来这样大。
回想在以前的日子，只是在医院、家庭中兜圈子，也没时间看书看报，再讲碰到了这样的男人，我从此就像陷入了一团乱麻之中，再也解不开这个死结了。
我整个儿身心完全被纠缠在死胡同里，出不来了。
我倒不是说这里怎样好，这里倒真是打开了我的眼界，使我知道人有各种各样的人，世界上有各种各样的事。
比方说，到了这里，我看了琼瑶的书，我真是如痴如醉。那些美好的情感，我以前从来都没有享受过，我是多么地向望呀。
在以往的生活中所欠缺的情感，我都竭力在书本中去发现去获得去拥有。人的思想就这样渐渐丰厚起来了。
记者你说得对，女人尤需情感的滋润，我以前得不到，现在我通过各种各样的学习，都直接或间接地得到了。
我真的很愉快，这里的女警官又都十分信任我，在女犯中让我担任一定的工作，比如说生产组长呀，学习组长呀，虽说服刑的生活，并不全是我与你记者谈的，都是些好事；不好的不顺当的也有，而且还不少。我就把它看作是对自己的惩罚，吃官司么，哪有这么“理想”的事，也就是现实与想象中的落差，失去自由与不失去自由之间的区别。
这一切我就不去谈它了。
既然我的性命都是“失而复得”地捡来的，其他的事还会有什么想不通的么！
付出多少就得到多少。
这是女警官告诫我的，也是我自己在劳动改造中的切身体验。我终于被政府奖励可以回家三天！
这是我生命中盛大的节日，我无法用语言描述我喜悦的心情。
门外那两棵广玉兰树，经过又一度的春夏秋冬，又长高长大了许多。
世界上有许多事情本来都是相通的。有多少喜悦就会有多少痛苦，这在我重新返回监狱的途中，我深深体会到了。
我年迈的父母是多么需要我留在他们的身边，我的心灵受到重重创伤的女儿，也是多么需要我守护在她的身边，但是我别无选择。
我必须按时按刻地回到我的囚禁之地、我的监房。
我只有用更刻苦的努力，来缩短我回家的时间和路途。我相信政府的政策，我相信我自己。
女儿在没爹没娘的环境下，终于读完了小学，考人了中学。
在一次又一次的接见之中，女儿渐渐长高了，长大了，也懂事了。
让女儿感到难堪的是，在毕业和升学时都必须要填的表格……
一般来说，父亲死了就不要填了，且不去管他是怎样的一种死法；谁也不会想到一个女孩的父亲“是这个样子”死的。反正死了就死了，不会有人来追问的。
难的是在监狱中服刑的母亲，怎么个填法呢？如真填上去，别人问起“为什么吃官司”时，就更令人难堪了。她既不能欺骗老师学校，又不想将自己推人一个很不利、很尴尬的境地之中。真是左也难右也难……
幸好中学的老师对她没有填满的表格，没当回事，说你忘填了就算了，不要填了，等毕业时再补上吧。
没想到老师的疏忽，为我可怜的女儿解了急。当女儿将此消息，高兴地告诉我的时候，我真感到深深的愧疚。
1990年12月13日。
仅仅时隔一年，人民政府又一次给了我奖励。市中级人民法院刑事审判庭再次下达刑事裁定书，上写：
“本院依法组成合议庭，经审核查明：火吻燕在被减刑后，仍能认罪服法，遵守监规纪律，制止他犯违纪行为，认真学习政治，积极参加劳动。火犯在担任生产大组长的劳役中，认真负责，超额完成任务。在劳役中，能合理安排小组生产，发挥自己的最大能力，积极配合劳动组长开展劳动竞赛，调动组员的生产积极性，使小组生产超产百分之五十。为此，火犯先后获得执行机关多次记功、表扬及奖励，并被评为1989年市监狱劳动改造积极分子，确有真诚悔改表现。据此，依照《中华人民共和国刑法》第七十一条之规定，裁定如下：
“对罪犯减去有期徒刑一年……”
离回家的日子又缩短了365天。在下一个世纪的2002年的3月15日。但是我仍然觉得离回家的日子很遥远很遥远。有时甚至会突然失去信心而无所适从。我太想回家太想离开这里……
就在这样的心情中，前几天，我在下楼时一不小心，从楼上失足跌了下来。左手跌成粉碎性骨折。女警官马上把我送到监狱医院手术后，又上了石膏。住在监狱医院里。我的伤病，为她们的工作又增加了麻烦。但是她们问寒问暖，一次次来探望我关心我。又同意增加我母亲和女儿来探我的次数。这使我感到很是过意不去。
刘警官其实知道我的心思，她在我的病床边与我谈了好久好久，我的心里暖融融的，我想了好多好多……
这就是法律赋予囚禁的时空涵意：时间的含意是漫漫刑期，空间的含
意是狭小的监房。而当这一切在瞬间遽然结束，我小小的身躯装不下这巨
大的喜讯。当我再度清醒后，我热泪长流，热泪长流；我长跪不起，长跪
不起……
是的，既然靠着后悔和痛苦并不能改变现状，那么我自己为什么不接受自己的命运，选择深刻性的价值，并让自身相信且欢喜自己以及所属的客观存在呢？
悲剧的生命观，反而使我能在生命中得到喜悦。曾经的体验，我为什么要拒绝要消淡呢？不！
我的心灵也再度振作起来了。我不能辜负了亲人对我的希望呀。我不能辜负了政府对我的期盼呀。我要争取早日回家早日回家。
铁窗外的那两棵广玉兰树，已经变得很粗很粗了。她枝叶茂密，绿油油的树叶上闪着金属般的光泽，她与我朝夕相视，默默无言地度过了十三个春夏秋冬……
这就是法律赋予囚禁的时空涵义：
时间的含意是漫漫刑期，空间的含意是狭小的监房。这是我触犯法律的代价，这是我接受惩罚的滋味。
服刑至今的这整整十三个年头以来，我是一天天一天天一分钟也不拉地赎着罪度过来的呀！
记者，我有一叠子证书，就是我在这些年头里赎罪的纪念。我每一次都作为最好的礼物，寄给我的父母双亲大人。这些不能吃、不能喝、又不能当钱花的纸片儿，被我母亲小心翼翼当成宝贝似地收藏着。
她说能收到这东西，比收到钱更让她高兴。这是她的希望、她的“盼头”，这话说得一点不假，母亲真是伟大。
记者你要看看？可以，我把它全部打开了，你看，这两份大的是市劳改局颁发的1992年度的“市劳动改造积极分子证书”、这一张小的是1989年由市监狱颁发的“劳动改造积极分子证书”、另外还有“表扬证书”、“立功证书”……这些都是的，母亲都一张不漏地给我放好，她说，这是我女儿用她点点滴滴血汗拼搏得来的呀，母亲说得倒也是实情。母亲真能理解我呀，其实这点点滴滴血汗中，有我母亲的一半呢。
这些年里，她老人家真的在外面赎罪，我的四岁的女儿，她替我一口粥一口饭一泡尿一泡屎地养到这么大，都十七岁了，多不容易呀，我能坚持到今天，有我妈妈的血汗在里面呢！
我的女儿在这特殊的环境中成长着。
她中学毕业了，又以出色的成绩考进了一家银行的职业学校。女儿给我安慰，让我骄傲；而我给女儿的却是耻辱，是难堪……我的女儿还特别要强，这个阴影重重的灾难的家庭，也许铸造了她坚强的性格。
她深得同学信任，还担任了班长和团支部书记。每次，隔着铁窗，我望着女儿那充满自信的脸庞，我感到希望感到力量。
历史老人将时间的指针，不同寻常地指向了1995年1月5日这一天。
这一天，什么预兆也没有，我一如既往，正在服刑的工场里忙得不亦乐乎。
刘警官笑眯眯地向我走来。她平时笑眯眯的时候是不少的，所以我也就朝她笑眯眯了一下。
接着她就将一纸“罪犯监外执行证明书”送到了我的手中。
……
也就是说，我有了这份东西，马上可以走出监狱那一重又一重的大铁门，回到我的家里——我那离开了整整十三年的家中，和我那白发苍苍的老父老母还有我的女儿团聚了！
我可以紧紧地抱着他们在三天三夜不分开之后，还可以一直这样地拥抱下去，不用再回监狱了。
有了这份证明，我可以拥有一定程度的自由了。可以过在大墙外的人的生活了。我可以每时每刻守在年迈的父母大人的身边，为他们端茶倒水，而不用每月一次由两个老人拄着拐杖长途跋涉，赶到监狱的铁窗外来探望我了。我该怎样庆祝才是呢！
我的内心带着颤栗一阵狂喜。
我想大声唱歌。
我想快乐地跳舞。
我想一路狂奔一路狂奔再飞起来……
但那一刻，我什么也没有做，傻傻地站在原地，我被巨大的兴奋击懵了。我小小的身躯装不下这巨大的喜讯。
当我再度清醒后，我热泪长流热泪长流；我长跪不起长跪不起……
我那恶梦般的过去，凡能回避的我都拼命回避，我真想将我当中的这
段岁月一刀斩去，权当我不曾活过。就我本人的心愿来说，我是在赎罪。
我想在老人们需要“临终关怀”的这一站，继续赎我在这辈子里犯下的罪
孽……
我作为经常深入监狱采访的记者，在这十多年中，一直在管教干警的口中和多次有关综合治理的会议上听说过女犯火吻燕的名字。对她的案情和她在改造中的比较突出的表现也了如指掌。
她本人确实有相当的能力。在服刑生活的这几年里，女警官对她的教育，我党的一些对服刑人员的政策在她周围同犯身上的兑现，常常使她精神振奋，使她感到新生活来日可待。而艰苦复杂的监狱环境，更是锻炼了她的能耐和正面强化了她对共产党对政府的感情，所以她深得警官们的信任。也常常获得政府的表扬记功和奖励。
记者本想在她回归社会之前，与她作一次长谈，终因时间关系而未如愿。
就这样，光阴如梭，火吻燕走出大墙后，一晃又两三年过去了。
在1997年8月27日这一天下午，火吻燕应约而至。
我一开门，出现在我面前的火吻燕，活脱换了个人似的叫我不敢辨认了。她乌黑的头发烫得卷卷的，明亮的眼睛里闪烁着一种活力，滋润的脸面上洋溢着内心的欢快，得体合身式样高雅的衣裙，都似乎蕴含着一种不同寻常的意味。
我说我很愿意在这样的情景中开始采访你，因为现在你在自由的环境中。
她说是的，以前我经常看见你来监狱中采访，只是认为自己一切平平，不值得被采访，我想我认得你而你是一定不会认得我的。
我说不——你一直在我采访的视线中，已经很久很久了……
我们的对话从日出到日落，又从日落到日出。
她说我出来后，父亲母亲都开心得不得了。他们要我好好呆在家中，好好养养身体，那么多年在监狱苦下来了，要好好恢复恢复。
老人爱护我说得有理，可我却深深不安呀，那时我的女儿还在读职校，这十多年下来，女儿的一切开支都由老父老母给承担下来了，现在我回来了，怎么还好意思吃父母的呢？但是老人说什么都要我先呆上一年再说。
那个时候，我父亲早已退休。
为了挣钱，还起早摸黑地去附近的水上派出所帮着看苏州河上的来往船只；母亲每天还要去幼儿园帮做清洁工作。
他们辛辛苦苦，生养了儿女，还要为儿孙们的事担惊受怕。直至有天清晨，天下着大雪，睁眼就见窗外一片莹白。窗玻璃上都结着冰凌花。
我在暖暖的被窝内躺着c
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