我在那片海患过伤风-第28章
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她说：“哭够了吗？哭累了吗？现在心里是不是＇炫＇舒＇书＇服＇网＇了一些呢？”我抬起头看到她微笑的脸，我站起来，与她紧紧的抱在一起。
“阿莲，你肯跟我说话了吗？你真的肯跟我说话了吗？阿莲，对不起，对不起……”我再一次泣不成声
“你一直在说，一直在哭，要我怎么跟你讲话啊。”她埋怨道。
“阿莲，我好害怕你会一直不理我，那样我会比死了更难受你知道吗？”
“我知道，千寻，你不要再自责了，那件事情我不怪你，回来之后我一直在想一个问题，如果那孩子生下来后，我真的能给他一个幸福的家吗？现在我想通了，我不能，因为一个完整的家庭应该是有爸爸有妈妈，缺一不可。这一切都是一天意吧，连老天都知道我不能给他一个完整的家，我又执着些什么呢。”她停了停，把我从她的怀里推开，然后看着我说：“千寻，我知道这段时间在你的身上肯定发生了不少的事情，不然你刚才不会哭得那么厉害，虽然我不知道是什么，但我们都要坚强面对，更要好好的活下去，依旧对生活充满希望，不要失望，更不要绝望，有了希望，心中的渴求就会一一实现的。”
“是这样吗？有了希望，心中的渴求就会一一实现的？”我重复着她的话。
“对，不管你怎么难过怎么悲伤，每天早晨的太阳会照样升起，太阳的光芒不会因为任何东西而变质，生活也是一样，不会因为任何东西而停止前行，如果你的内心充满希望与阳光，你的生活就充满阳光与温暖，反之，你只会觉得你的世界暗淡无光，都是生活，何必苦了自己呢，人生短短几十年，能做自己喜欢的事情那就是人生最大的幸福了。”
我惊呆了，这是我认识的阿莲吗？她的变化太大了，思想世界开拓了也明朗了，我真为她高兴。反而看看我，我要怎么做，我以后的路要怎么走呢？生活还得继续，都是生活，何必苦了自己，做自己喜欢的事情，我喜欢做的事情是什么呢？我不知道，至少到目前我眼里看到的依旧是林志浠的脸以及我们过去的种种。
“阿莲，你最喜欢做的事情是什么呢？”我突然问道。
“我想了很多，我不能一直呆在家里，我要对生活充满希望，去做自己喜欢的事情。千寻，你知道的，在东效区，我爸有块很大的地，以前我们还在那里玩过，你还记得吗？”
“记得，那是一块很大的地，之前你爸不是说用来盖工厂的吗？”
“对，工厂他已经买了另外一块地，他已经答应我把那块地借给我来用，我每年付他租金。”
“借给你用？你要用来做什么？”
“你忘了吗？我从小就喜欢花，尤其是雏菊，在小的时候，我就愿望那就是拥有一个属于我自己的花圃，里面种着我喜欢的花、草、植物。现在我有了地，等到明天春天，我就要开始为了心中的梦想去奋斗了，我不会放弃的。”
生活就是这样，可以教会你很多书本上学不到的东西，但这些东西也只等你轻身体会之后才会真正的铭记于心，哪些该放手，哪些该抓紧，得与失之间才不会失去平衡。正当我跟阿莲谈得正兴起时，我的电话响了起来，是小果打来的，哦天哪，我有半个月没有去看她了吧，真是该死。小果跟阿木之间的问题到目前还没有得到解决，她还是不愿意见阿木，不愿意理他，阿木找过我几次，叫我帮他说说好话，但只要我一想起他对小果的所作所为，我也不太愿意理他，他太让人失望，原本我以为在这里的男人当中他属另类，不会那么低俗，却没有想到，他的骨子里流的是和靖江男人一样的血液。但是话又说回来，做为他们朋友的我，我当然不希望他们的结果是分手，既然相爱，那么其他的一切能够说清楚的误会就让它随风散去吧，相爱的人能在一起是福，何必屈服于误会之下呢。
“喂，小果。”
“千寻，我好开心啊，你知道我有多开心吗？千寻，马上到我身边来吧。”电话那头的声音似乎真的很开心，只是听上去有些虚弱。
“什么事那么开心啊，是不是生了啊？”我问道。
“千寻，爱死你了，我生了，昨天晚上十点二十八分生的，是个儿子，真的是个儿子，我有孩子了，呵呵……”电话那头传来一阵虚弱的笑声，我的嘴角也轻轻的上扬，这的确是一件让人开心的事情，尤其是在这个时候。
“是真的吗？”我对着电话欢呼道，然后对着阿莲说：“阿莲，小果昨天晚上生了，是个儿子。”没等阿莲反映过来，我继续对着旅电话欢呼道：“你现在在哪家医院，我跟阿莲马上过去。”
在市医院的产房里，我见到了小果，虽然脸色还有些仓白，但却依然挡不住初为人母的幸福感，看到她我才知道原来幸福是可以在不轻意轻洋溢出来的。产房里该到的人都到了，小果娘家的父母还有公婆，当然还有阿木，初为人父的他脸上的幸福感不亚于小果，尤其是当他知道小果生的是个儿子时，那种幸福感与惊喜感的同在的感觉，我在他的脸上表现得淋漓尽致。我的心似乎也跟着热了起来，他们的幸福感染了我。
两家父母在聊着天，我跟阿莲打过招呼之后，就朝躺在房上的小果走去，走过去一看才知道，在她的怀里居然躺着一个小家伙，正安祥的熟睡着，小手捏着一个小拳头，舌头时不时的伸出来舔自己的嘴唇。我伸出手轻轻的摸了一个他的小手，天哪，好软哦。
“小果，他好可爱哦，手好软哦，天哪，原来刚出生的小孩子那么可爱身体那么软啊。”我吹呼着，其他人听到我的欢呼也齐齐大笑。
“你这是第一次见到刚出生的小孩子吗？”阿莲的妈妈问道。
“嗯。”我用力的点了点头，说：“阿莲，你看，是不是超可爱啊。”
“是啊，真想抱抱他。”我回过头正好看到阿莲渴望的眼神，我突然想到了什么，心中一痛。
“那就抱抱他啊。”小果爽快的答应了，但阿莲似乎有些顾虑，说：“我从来没有抱过，我怕会弄哭他，还是不要了。”其实我知道阿莲之前在厦门有学过关于养育婴儿这方面的知识，为什么他想抱又不敢去抱呢？
“没关系，你试试嘛，刚出生的婴儿就是要哭才健康啊。”小果继续说道。
“对，有阿姨他们在，他们有经验会教你啊，试试吧。”得到鼓励后，阿莲终于还是伸出双后把睡梦中的孩子从小果的怀里抱了起来，小家伙在她的怀里动了几下，随后又睡着了，我把视线从小宝宝的身上转到阿莲的脸上，然后我看到了她眼里闪烁的泪光，我的心也随着一紧。
“好乖，好可爱，真想把全部的爱都给他。”她把孩子抱在怀里，不停的轻摇着。
“看不出你那么喜欢小孩子啊，既然你要把全部的爱给他，那就认你做干妈咯。”小果揭义，她并不知道阿莲的事情，这样反而让人更感动。
“这个提议好啊，阿莲，你愿意不愿意啊？不用说，你肯定愿意，高兴都还来不及呢，对吧。”我附合道，我的脑子里又浮现出一句话来，可是那都已经曾为曾经了，他说，等将来我们有了孩子，就让孩子认阿莲做干妈。我的鼻子酸酸的。
“干妈，好啊，那以后也就是我的乖儿子了，呵呵……”产房里的气氛很好，起初我还担心小果不愿意见到阿木呢，不过现在看来他们相处的还不错，两家大人相处的也还不错。我跟阿莲在这里陪了小果好一会儿，直到两家父母离开，说是回家去给小果煲汤喝什么的。现在产房里只剩下我跟小果还有阿木，小家伙刚刚被吵醒了，哭了一会儿，吃饱了之后又睡了，刚刚才被护士抱去育婴房，阿莲也跟着跑去育婴房那边看小孩了。我不太敢去抱他，所以到现在我都没有伸出手去抱抱他，尽管我的心里是那么的渴望，但我害怕我触碰到那柔软的身体，怕弄疼他，怕一不小心从手中滑落，能看就好了，在我的心里这条小生命的到来，无疑是给我给阿莲带来了具大的安慰，因为人生又充满了希望，如生命的重生。
“怎么样，刚生完小孩，有没有觉得哪里不＇炫＇舒＇书＇服＇网＇？有没有特别想吃什么？”我问道，阿木被凉在一旁，有些尴尬。
“就是很痛很痛，我发誓我再也不要生小孩了，等坐完月子我不知道要胖多少呢。”说完她叹了一口气，继续说道：“我现在特别想吃辣的，因为嘴里没有味道。”
“不行，现在怎么能吃辣的呢，这样对身体不好，你刚生孩子，流了那么多的血，要好好的补补，不然以后身体会不好，不要担心胖，以后我们再慢慢健身。”听到小果的话阿木有些着急的说道，可他的关心却被小果不屑的哼了一声。
“你是关心你儿子吧，放心，我比你更知道他的重要性。”小果冷冷的说道。
“不管你信不信，儿子也好，你也好，在我的心中，你们两个是我生命中最重要的人，缺一不可。当你生产的时候你不知道我有多着急，多害怕，我突然害怕失去你，以前我不懂得以为一纸婚约就可以把我们一辈子绑在一起，你想逃也逃不掉，直到昨天晚上我才明白，如果我失去你，我要怎么活下去……”
我悄悄的退出了病房，顺手把门也带上了，我是该离开给他们两个一个空间，经过这一次的事我相信阿木至少懂得什么是珍惜了吧，他一定会搞得定的。我朝育婴房走去，远远的就看到阿莲扒扒在育婴房的玻璃上看里面的婴儿，眼里充满了渴望与爱，如果没有出意外，现在的她也是一个孩子的母亲了吧，像小果一样脸上洋溢着初为人母的幸福，可是现在，她只能放下心中不舍来重新面对生活。我走过去把手搭在她的肩上，什么也没有说我只是想陪着她看看玻璃房里那些天真的面孔，正是这堵玻璃，把所有悲伤的因子都拦截在外，好让里面的孩子不被尘世打扰继续单纯的呼吸着。
阿莲，将来这一切都会有，面包会有，爱情会有，孩子也会有的。
悲伤是不是只有在无人的时候才会显现出来，它是那么的渺小，但去可以在无人的时候将你包围着，让你看不见也听不到任何与它有关的东西，就连你想到的人，看到事都是悲伤的，因为眼睛已经被它蒙上了一层薄薄的却捅不破的纱。
海边的灯塔每天晚上六点就会整时亮起，发出昏黄的光，像是在等待着你的归来，而回应她的依旧是海浪拍打礁石的声音。辞职后，我有了大把大把的时间，可我却不知道要做些什么，只能在寒冬里趁老妈不注意的时候，光着脚丫在冰冷的沙滩上追赶着浪花，有时候会去捡一些被海水冲到沙滩上的贝壳，然后看着它们发呆，因为我不知道要拿它们怎么办，然后又一个个的把它们扔进海里。我常常在想，海的那一边，我有一个亲人她一定很想念我，如同我想念她。退潮时，我忍不住跟着潮水跑，我突然很想跑到海的那一边去看看，哪怕只是一座孤单单的墓也好。
林伯父在我跟林志浠分手后的第七天找到我，他问我说，千寻，你跟志浠真的结束了吗？我回答说是，结束了，真的结束了。已经第七天了，关于林志浠的任何消息在我的世界里消失了七天。林伯父说：千寻，我不想失去你，既然我们不能做公媳，那就做我的女儿吧。在他的面前我又一次哭了，他是个好父亲，在我心中我是多么渴望可以叫他一声爸爸，现在终于如愿了，我也满足了。也许这句“爸爸”在他心里的意义并非像我心中看得那么深，可是只要他知道，他还有我这么一个女儿就好了，虽然在他的心里我并不是亲生的，但又有什么关系，至少，在我的心中，我认了自己的亲生父亲，我喊了他一声爸爸。他还说，奶奶不愿意见我，因为在她看来，我是个不讲信用的人，不遵守承诺的人，她不愿意看到我，因为我抛弃了林志浠。我不怪她，我有什么资格去怪她呢，她说得对，事实是我抛弃了林志浠。
只是他的到来并没有告诉我关于林志浠现在是怎样？他不愿意提起，只有一个原因，那就是林志浠很好，离开我之后他过得很好，但我知道那都是表面上好，他是不是也像我一样连微笑都假了，灵魂在我们相爱过的天空里漂浮着不愿意回来，我的心又紧紧的纠在一起如针刺。
十二月底，我收到一张结婚喜柬，新郎是陆原风新娘是尚洁。他们的婚礼于元月一日举行，也就是明天，他们终于要结婚了，尚洁成功了。我在心里为他们高兴。喜柬是陆原风在上岛亲自拿给我的，他说，千寻，我要去寻找我的黎明，或许尚洁不是最好的，但现在我愿意去试着爱他。能听到他这样说我心里很宽慰，能看到他结婚我觉得心情很激动，因为我觉得我欠他很多。他看我的眼神依然是那么的温柔，只是再也在我的心里再也浮不起一哪怕一丝丝的关于爱感觉。
出了上岛，我们准备分手时，他突然说，千寻，我能最后抱抱你吗？我看着他，突然找不到拒绝的理由。于是他张开手臂把我拥入怀里，这只是一个友情的拥抱，关于告别过去的拥抱。可是站在陆原风背后不远处的林志浠却不这样认为，他骑着我认为已经被弄丢失掉的我的脚踏车正恶狠狠的看着我，我扒在陆原风的肩头，把头埋进他的脖子里，双手紧紧的抱住陆原风，我怕我的手一松开，我就会忍不住向他跑去，不顾一切的，可是我不能啊。我只能看着他带着误会带着恨我的心情转身离开，我不能哭不能叫不能追，除了站在原地我无能为力，直到他的背影消失在我的视线里。我忘了爱尔兰就在隔壁街，转过弯就到了。
我退出陆原风的怀抱，冲她笑笑，说：“陆原风，你长大了，我祝福你们。我明天一定会到的。我真心的祝你们幸福。陆原风，要好好珍惜哦。”
因为心里的路有些曲折，所以不愿意走回家，还是已经忘记了回家的路，我沿着林志浠刚刚走过的路一路走下去，直到爱尔兰的门口，只是再也看不到他孤单的背影。我命令眼泪不准往下流，不能想太多，以笑的姿态去面对我心中的不舍，就算心碎了，也要勇敢的站着笑。龙千寻，你可以的，因为你还有回忆啊。
我在租车店里租了一辆脚踏车，沿着我们之前走过的路去过的地方一路走一直走，直到快靠近那片芦苇丛，我停了下来，因为在不远处，我看见了我的那辆脚踏车，孤单单的停靠在路边，在寒风中摇摇欲坠，林志浠就站在我站过的地方遥望着远方。我慢慢的靠近，直到能看到他的呼吸，我突然很想冲上去抱住他，不想让他一个人孤单单的在这里只能与回忆相对。对了，回忆。
“龙千寻，我回来了，为什么你不在？你这个大骗子，不是说好了在原地等我吗？龙千寻，我回来了，你在哪里，啊……”随着他的呼喊，我的心彻底碎了，我的灵魂也崩溃了，眼泪像决了堤的洪水般往外涌，我用双手捂住嘴不让自己哭出声音来，逃也似的离开这个地方，离开有关我们去过的任何地方。林志浠，我曾经回来过，在你呼喊我的时候……
想见不能见，想爱不能爱，一切都让你觉得无能为力，就算所有的不舍汇聚在一起也不能给你奔向他的勇气，只能遥远看着，仅管你心里很清楚此次离别下次见面也许是遥遥无期。今天是元旦，陆原风的婚礼，我应该出现在他的婚礼上去祝福他的，可是我没有，不是因为我不敢去，我有什么不敢去的呢？而在我的生命里，还有更重要的事情在等着我，同一天同一个时间。
泳儿说：千寻，我们今天回台湾，志浠不让任何人告诉你。如果你还想见志浠一面，就来厦门机场，我们正在去机场的路上。
我正敢着去参加陆原风的婚礼，收到这条简讯，我忘记了前行，忘记了我是要参加一个婚礼。泳儿，你说得没错，我想见他，很想见他，还有父亲，还有奶奶，他们是我的亲人啊，也许这次离开，他们就不再回来这里了。我搭了辆的士，直奔厦门国际机场。
爸爸，奶奶，还有林志浠，让我再见你们一面，等等我，等等我……我坐在极速前行的的士车箱里孤单的无助的哭了……
第五十二章：伤风，至今未愈
高原早晨的阳光很美，很柔和，温暖之中带着一丝清凉。我站在落地窗前，这是难得的一个清晨，记得班德瑞的清晨应该是有鸟儿的叫声……没有人跟我说早安，因为我一个人，给自己冲一杯咖啡，伴着简单的音乐，席地而坐，这样的生活似乎已经成为习惯，每天清晨周而复始的重复着，一个人开始新的一天，没有无奈，没有不确实，因为没有期待。可以没有咖啡，可以没有阳光，但不能少了音乐，至少在没有人跟我说早安的时候，至少在我还不能舍弃的时候……
中午，静静的站在窗前，天很蓝，夏天的阳光很温和，不像南方夏天的天空可以把有湿度的东西榨干。不时会有几只白鸽从眼前的天空下飞过，阳光下它们的羽毛会泛出一束白色的光圈，就像不远处的雪山。那种白有时候会刺伤我的眼睛，但还是忍不住想要伸手去触摸，却遥不可及。云朵在拉萨洁白色的天空里飘过，还有时光……
傍晚的阳光穿透玻璃窗洒在这间并不大的房间里，旧照片依依静静的躺在床头柜上，一个男和一个女人，不同的是这张照片是由一张张碎片组合而成，看上去多多少少有些支离破碎。已经一年半了，回忆在我的记忆里似乎已经泛黄，唯一能看到的，只是那张旧照片而已……
空荡的房间，因为有了那张旧照片而变得充实与温暖，没有你的日子我也能感觉到温暖，只是这种温暖你不曾知晓。习惯在夜里不开灯，�
