最后一颗子弹留给我-第72章

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　　好的，我答应你，我写——不管别人说什么。
　　因为，这是我和你的故事。
　　即便是不被人理解，即便是招来非议，我想你的愿望就是给大家展示一个真实的完整的小庄——也是给大家展示一个真实的完整的你。
　　不管小人们说什么，你都希望自己是真实的完整的。
　　其实，你也真的是好不容易。
　　因为，你爱上的是我这么个人。
　　我对你不好，对不起。
　　呵呵，不说这种虚伪的话了。
　　我还是继续我的小说吧。
　　车在接近天黑的街道上穿行，车流渐渐多起来了。我不说话，就那么开着车，没有放音乐。你坐在后面，哭累了也哭够了，就不哭了，只是抱着自己的肩膀无声的抽泣——我在后视镜无意中看到的，然后就不敢看了。
　　我不知道应该怎么收场，这个局面是我从来没有遇到过的——这叫什么事儿啊？自己怎么能这样作呢？
　　第237节　真的很后悔
　　我真的很后悔，但是不知道该怎么跟你说。
　　干脆就不说了，因为我知道以后也不会再见你了。
　　——换了谁，还敢见我呢？
　　我开车渐渐拐上去你家小区的环线。
　　“你……你就这么把我送回去啊？”
　　你小心的怯生生的问。
　　我不敢在后视镜看你：“你的意思呢？我跟你回家负荆请罪？——你是真的想把事情闹大吗？”
　　我的口气是比较强硬的，说实话我知道这个在法律上不算什么事情——你老子老妈也不能奈何我什么，你老子又不是何大队，能把我怎么样啊？但是麻烦归麻烦，我的强硬就是提醒你不要头脑发热非把事情闹大——其实对我还真的蛋子影响没有，我是过分了但是没有犯法啊？你呢？这种事情闹出来对你有什么好处吗？
　　你不敢说话了。
　　我就继续开车。
　　快接近你家小区的大门了，你说话了：“我不敢这么回去……我这个样子怎么跟我妈妈说啊？”
　　你又开始抽泣。
　　我心里就开始疼，也是内疚。
　　我把车停在路边：“你说怎么办？”
　　“你能带我去买几件衣服吗？我身上有钱，我妈妈知道我喜欢买衣服……她不会怀疑的……”你忍住眼泪，“好吗？我求你了，小庄哥哥？”
　　我心里一激灵——你干吗还求我呢？！
　　是我不对啊？
　　——说实话那时候你是真的不鸟了，鸟不起来了。
　　换了那个女孩还真的敢继续鸟啊？！
　　我就把车调头，开往商业区，我知道在哪儿买女孩衣服。
　　我还是不说话，你还是不敢说话。
　　沉默是我和你当时唯一的选择。
　　是的，不能说话的时候我们都只能沉默。
　　我拿着里外全套新衣服的几个购物袋从商场出来——是的，你当时就惊讶了，因为都是最贵的，当然式样颜色你是绝对不会挑剔的，这个自信我是有的——但是，绝对是青春女孩衣服里面最贵的。连内衣都是——你现在不惊讶我为什么那么准确的知道你穿什么型号的内衣了？因为我只要看一眼你，就知道差不多了。
　　我不知道还能怎么弥补我心中的内疚，只能这样。
　　我打开车门把购物袋和你给我的牡丹卡塞给你：“没有用你的卡，你在后面换吧。”
　　我就把后门关上了，在边儿上抽烟左顾右盼，也是给你放风——这个狗日的城市真男人不算多但是无聊的男人是真多，万一有人偷看呢？
　　你把玻璃摇开一条缝：“小庄哥哥……”
　　我回头，看见你红肿的眼睛，内疚再次浮现出来：“什么事儿？”
　　我的声音是颤抖的——你真的很象小影，我怎么可能这么对待小影呢？我的内疚不仅仅是因为你，也因为……梦中的女孩。
　　“我可以去你家洗个澡吗？”你小心的问。
　　我一怔——不会吧？你疯了？！
　　“我就是换了衣服，我妈妈也能看出来。”你说。
　　我想想也是，谁的女儿谁的宝怎么能看不出来呢？
　　但是，你怎么会那么信任我呢？丫头？我那么粗暴的伤害了你？
　　“求你好吗？我不敢这么回去？”你又怯生生的说。
　　我的心马上开始绞痛——我他妈的还是人吗？！
　　我什么都不说就上车开车了。
　　你一句话都不说。
　　我也一句话都不说。
　　我说过了，沉默是我们在不能说话的时候最好的选择。
　　后来你告诉我，你知道我不能算是坏人——因为我要得手早就得手了，你也不敢反抗，更不敢告，但是我没有——你就知道，我还不能算是彻底的坏人，你还看出来我的内疚——你就从我给你买的衣服，和我没有用你的牡丹卡看出来的。
　　所以，你敢去我家洗澡，你也确实需要洗澡再回去，不然就麻烦了——你老子老妈肯定把你审的烦的不行不行的。
　　很多事情，其实孩子是真的不愿意告诉家长的。不是说孩子错还是家长错，其实都没有错，还是我在部队学的道理好使——一个层次和一个层次考虑的不一样，所以很难勾通的。
　　这种事情，怎么跟家长说呢？
　　我也不说话，就那么开车。
　　我当时住在西北环线的一个小区。
　　很快就到了。
　　小区很安静，我喜欢安静，这里的人也都互相不认识——我喜欢陌生喜欢不认识，我不喜欢谁跟谁都认识，谁都知道谁那点子破事的感觉——都说那是中华民族的传统美德远亲不如近邻，但是我觉得是人就要有隐私干吗搞得全世界都知道呢？
　　当时也是一楼，我喜欢一楼因为不用爬楼。
　　够懒吗，我退伍以后变化的很厉害——因为我要和过去彻底告别，我直到现在才总结出来——当时是无意识的，就是在改变自己过去的所有习惯，包括当时留了长发也是这样。
　　第238节　小心的抱着自己
　　啪！
　　灯开了，你小心的抱着自己的肩膀走进来。
　　我把洗手间的开水打开，试试温度，然后调整好了，就从抽屉里面拿出一条新的大浴巾——我喜欢自己没事的时候逛超市，用着用不着先买了再说省得以后再来，一次采购的东西恨不得用一年的——扔在沙发上，然后拿出一盒没有开封的烟：
　　“你自己在这儿洗吧，我出去在车里等你——洗完了打我手机，我送你回去。”
　　我就要出去。
　　“我害怕……”
　　你小心的说。
　　我回头看你可怜巴巴的样子：“那怎么办呢？”
　　我的声音还是颤抖的，我实在见不得女孩这样——尤其是被我整成这样的。
　　“你在客厅好不好？”
　　你小心的说。
　　“你不怕我啊？”
　　“怕。”
　　“那干吗让我留下？”
　　随后你说了一句经典到了极点的话——“这是你家，你就是出去了，想进来怎么进都进得来；你出去和在客厅有什么区别呢？我知道你不是坏人，对吗？”
　　我没有说话，心里在一丝丝的疼。
　　“你就在客厅，别进来，好吗？”你可怜巴巴的说，“我求你了，小庄哥哥。
　　我不敢一个人在这儿，我真的会害怕——我求你了！你也别进来，好吗？“
　　我还能说什么呢？
　　我点头，在客厅坐下了。
　　你拿着浴巾还有新买的衣服就进去了，把门插上了。
　　然后我打开电视，放的什么节目记不清了反正是淡的没味道的东西。
　　然后就听见哗啦啦的水声。
　　我的脑子一片空白什么都没有想。
　　就是在发呆，感觉都没有——我真的是在克制自己，不是什么别的，换了哪个男人只要还有点人味现在都不会往歪里面去想，我在克制的是往事跟竹笋一样想冒尖钻出来的感觉。
　　我脑子里面就反复强调的是一句话——不去想，什么都没有发生过。
　　就是这样，这么多年我就这么过来的。
　　所以，丫头你现在知道我为什么有时候会很反常吗？——不是你说的什么艺术家的忧郁，那是扯淡——就是你太象小影了，你在我的身边，我既快乐又伤感。
　　就是这样。
　　你洗完了换完衣服了出来了又是青春靓丽。
　　我看你一眼，没不行不行的，我还没有从那种克制往事的情绪里面走出来。
　　就是这样。
　　你看着我，小心的：“小庄哥哥，我可以走了吗？”
　　我起身，你本能的后退一步，我没说什么这很正常。
　　我就带你出去上车。
　　就那么把你送回家。
　　然后呢？
　　——然后我去了酒吧街喝酒又带回家一个漂亮美眉，当然不是职业的你知道我从来不干那种事情。这个世界既然是狗日的让人心碎的就总会有那么多心碎的人，无论是糙爷们还是漂亮美眉都不耽误会心碎。
　　于是心碎的人碰到一起就什么都不要问。
　　就是这样简单，我其实就该这样活下去——这就是我的命。
　　你也确实不该再给我打电话。
　　要不怎么说，都是命呢？
　　再见到小菲，真的是恍然隔世的感觉。
　　那个时候正在流行罗大佑——军区总院中午吃饭时间和所有部队大院一样都会放音乐，和野战军不一样的是放的不是军歌和革命歌曲，以流行音乐为主，就看放的小兵喜欢什么了。——那年那个小兵喜欢罗大佑，于是满总院中午都是罗大佑在唱歌。
　　歌名我记得很清楚，是《你的样子》。
　　我们就在这个音乐声中在总院里面见面了。
　　她刚刚从食堂出来，和几个女兵拿着饭盒在走。
　　然后就看见了我。
　　我就那么看着她。
　　她就那么看着我。
　　都没有说话。
　　那几个女兵都认识我，小心的跟我打了个招呼就赶紧走了。
　　我和小菲就那么对视着，都不说话，都说不出来。
　　只有罗大佑在军区总院的上空自己孤独的唱着：
　　“我听到了传来的谁的声音，
　　象那梦里呜咽中的小河。
　　我看到的远去的谁的步伐，
　　遮住告别时哀伤的眼神。
　　……
　　不变的你，伫立在茫茫的尘世中，
　　聪明的孩子，提着心爱的灯笼；
　　潇洒的你，将心事化尽陈缘中，
　　孤独的孩子，你是造物的恩宠。
　　……“
　　罗大佑就那么在军区总院上空用他嘶哑磁性的声音孤独的吟唱着——我不得不指出，我很少佩服什么人，尤其是搞艺术的，但是罗大佑绝对是值得我顶礼膜拜的，他的音乐我基本上不能说是喜欢了，应该说是基本上属于不敢听不能听，一听就要掉泪——好像现在，我写这个小说不得不把他的音乐作为背景，因为事实也是如此，我有他的碟但是就是不听——我不敢听不能听绝对不能，不然马上就不行不行的了，根本就写不下去。
　　——我和小菲就那么站在军区总院的食堂门口，就那么看着对方。
　　谁都不说话。
　　只有罗大佑在唱。
　　我当时就恨死这个人了，因为我当时就想哭了——但是这是在人来人往的军区总院，不光有部队的，还有很多地方的，我当然不能哭不能丢当兵的人——我当时刚刚脱下军装，但是脑子里面的军装还没有完全脱掉——那到很久以后才彻底消失掉。
　　小菲看着我，我就眼睁睁的看着她的眼圈一点点红了。
　　我还是忍着。
　　她的眼泪就那么一点点溢满了眼睛，然后就掉下来了。
　　吧嗒。
　　我赶紧闭上眼睛，把眼泪咽下去。
　　再睁开，小菲已经走到跟前。
　　“什么时候走？”她问我。
　　“马上。”
　　“这么急？”小菲有点意外，但是随即就明白了。“要不，我找个车送你到车站？几点的火车？”
　　第239节　比晚走好
　　“我爸爸派车来接我。”我说。
　　小菲点点头：“早走，比晚走好。”
　　我也不去想她的话里什么意思，我努力不去思想。
　　小菲擦擦眼睛：“小……”她随即就不说小影的名字了，“她，她有东西留给你。”
　　我没说话，不敢说话，一说话就要哭。
　　“跟我来吧，我拿给你。”
　　她在前面带路。
　　我在后面跟着。
　　然后，我就看见路上真的有小影……她的黑白遗照，还有黑色纱布、挽联、各个单位部门送的花圈，还有她的很多姐妹写的很整齐的挽诗和散文什么的——部队就是这样，你有什么办法？
　　我连看都不敢看。
　　低下头，就那么跟着小菲走。
　　在罗大佑沧桑的《你的样子》的歌声中，默默的走。
　　我还是忍着眼泪。
　　就那么默默的跟着小菲走。
　　军区总院。
　　女兵宿舍的走廊。
　　熟悉的女孩宿舍特有的味道一下子扑面而来，走廊里面还是乱的可以，一点都没有变。
　　我还听到自己的脚步声。
　　我努力不去想往日是如何走入这里的，那时候是带着什么样子的期待和憧憬。
　　我不去想，压制自己不去想。
　　小菲在前面带着我——其实不用她带，我来的这里次数不多，但是在梦里，我几乎次次都会来。
　　但是我现在什么都不敢想。
　　小菲走到她们宿舍门口，一推门就开了。
　　然后掀起帘子：“进来吧。”
　　我就进去。
　　我一下子看见了小影的床——空了。
　　空了。
　　小影的床，真的就空了。
　　眼泪一下子就控制不住了，出来了。
　　哗啦啦的流啊，但是无声。
　　小影的床，真的就空了。
　　什么都没有留下。
　　屋里还有两个女兵，但是见我进来都站起来不敢多说话。
　　小菲就说：“你们先出去吧。”
　　就出去，谁都不敢看我，不敢跟我说话。
　　我就流着眼泪无声的站在门口看着我的小影的床。
　　空了，真的空了。
　　小菲把我拉进来，把门关上。
　　“哭出来就好点了，哭吧。”小菲说着说着也忍不住，哭了。
　　我流着眼泪慢慢走到小影的床前——她是下铺，她是个爱干净的女孩，每次都把床收拾的很整齐很温馨；她也是个爱舒服的女孩，每次都把床铺的软绵绵的；她还是个爱香味的女孩，所以她的床上总是香喷喷的。
　　我把手放在空空的床板上，慢慢的跪下，把自己的整个上半身都趴在床上，脸紧紧的贴着粗糙带着木碴子的床板，贴的紧紧的紧紧的——我知道，这是小影睡过的床。
　　我知道，这是小影睡的床。
　　我知道，这是小影……睡过的床。
　　我流着眼泪闭上自己的眼睛把整个身体和脸贴紧小影睡过的床——去感觉我的小影，我的消失的好像从来没有来过这里的小影——她去哪儿了呢？
　　我不敢再继续想。
　　真的不敢。
　　我就那么闭着眼睛，哭了好一会儿。
　　小菲才慢慢过来，坐在我旁边的床板上。
　　我睁开眼睛，看见了她的手。
　　轻轻的抚摸着我的脸，擦去我的泪水。
　　我就那么哭着，我流出多少眼泪她擦去多少。
　　“这是小影留给你的。”
　　小菲把一个蓝色封皮的日记本轻轻的放在我的眼前——这种笔记本我们都发了一个。
　　第240节　日记本
　　我起来把日记本打开，熟悉的芬芳浓郁的芬芳扑面而来——是的，是那束风干的野兰花，它夹在日记本里面，时间越久，它就越香，它的香味，和小影的香味一样。
　　打开，就是那首小诗：
　　“我呀，我也想
　　把我的芬芳，留在大地上，
　　告诉后来的人们，
　　告诉他们，
　　我曾经来过这里“
　　……
　　我熟悉的细细密密的小影娟秀的笔迹。
　　我不知道她还写诗。
　　真的不知道，她从来没有和我说过。
　　日记本里面的内容，我至今也没有看过。
　　我就那么赶紧合上了。
　　小菲拿出那个泥猴子：“这个也是小影的，你如果要带走也可以；不过我希望，你把它留给我，好吗？”
　　她真诚的说。
　　我点点头——我更不敢看这个泥猴子了。
　　我闭上眼，泪水又刷刷的流。
　　小菲的手在我的眼睛周围擦拭着，也没有劝我。
　　我就那么默默的流泪。
　　她又伸出一只手，颤抖的声音，她也在哭：“你要难受，就让我抱着你吧。”
　　我一下子扑在她的怀里哇哇大哭，跟个孩子一样。
　　小菲紧紧的抱着我也哭出声音。
　　我哭着没命的哭着我知道自己不是男子汉，但是我的小影消失了你们凭什么不让我哭呢？！凭什么呢？！
　　小菲就那么紧紧的抱着我也在哭。
　　我真的是心如刀割，真的是心如刀搅。
　　我知道我再也见不到小影了，她真的就这么消失了——她在军区总院的床都空了，你们说我还到哪儿去找我的小影啊？！——我的小影都消失了，就那么在我的眼前我眼睁睁的看着————我连我最心爱的女孩都保护不了我一身武艺有什么用啊？！
　　我不是铁血战将我不是我就是喜欢我的小影！我就是为了她才参军的，我没有那么伟大那么崇高的理想我就是为了爱情参军的！——她就消失在我的面前我无能为力啊！
　　——我哇哇大哭真的是撕心裂肺。
　　小菲紧紧的抱着我也在哭。
　　我扑在她的怀里我从来没有告诉别人我有多伤心——我爸爸我妈妈至今也不知道这些事情，他们都不认识小影，中学早恋那点子事情谁会跟家长说啊？我退伍以后更不敢提及这些事情了。
　　我扑在小菲怀里哭——这是小影消失以后我哭的最痛快的一次。
　　她紧紧的抱着我也在哭。
　　我们都不知道没有了小影该怎么活下去。
　　真的不知道，起码我是不知道，当时真的是不知道——我用了很久很久才学会什么叫没心没肺，不然我怎么活下去啊？！
　　我就那么在小菲的怀里哭，我不知道我还能到哪儿去哭。
　　你们凭什么不让我哭啊？！你们算个蛋子啊？！你们是人吗？！
　　我就是哭了而且是在小菲的怀里哭在一个女兵的怀里哭。
　　我就是哭了哭的很久很久——你们18岁的时候谁敢说经过我这样的磨难就站出来跟我叫板！
　　——我就是那么在小菲的怀里哭。
　　她就紧紧抱着我流泪。
　　都没有语言。
　　我哭的真的是很伤心很伤心。
　　她轻轻的吻我的光头，小心的一点点的，泪水不断的滑落到我的光头上。
　　我就那么，哭着，一直哭