限制级末日症候-第1213章
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我挥着长矛。朝着眼下而言，绝无取胜可能的敌人突进再突进。我觉得自己就像是传世的名著中。那个揣着长枪，骑着老马。向风车发起冲锋的可笑又怪异的骑士。
我在心中呐喊，我在意识的一次次膨胀中行走，我在反复闪烁的念头中，找寻让自己可以鼓足勇气的思维，在一切负面的情绪中，挖掘让自己可以直面绝望的热血。
是的，我必须让自己一鼓作气，因为，哪怕只有一次觉得自己不行，没有希望，那就真的无法再振作起来了吧。所以，哪怕只是用固化的思维，用让人嘲笑的自恋，用不为人知的自我催眠，用这些种种被他人视为自欺欺人的手段，去欺骗自己也没有关系。
“因为，我早就承认，自己只是一个病人。”我如此这般，注视着那在千分之一秒内做了无数次闪避和回击的身影，注视着那一抹抹交错的，不同深浅的红色。在高速移动的世界里，被那红色侵蚀，抗拒，来回激荡，又千变万化的红，就仿佛是我的灵魂，我的血，我的意气，我的觉悟，我的妄想，我的生命。
异化右江的身体和意志都是如此的坚硬，无论是在物质态还是意识态中，哪怕被我手中的利刃击中，也米有任何破损，哪怕制造了一时片刻的失误，也不会再度让这种失误重演。我的每一次交锋，有百分之九十九是无用功，但是，从开战到现在，仅有的几次击退，就是我仍旧保持斗志的源头。
我必须充当最猛的攻势，最及时的盾牌，因为，除了我之外，这里的人没有谁可以做到——这样的想法，也是我不至于在泥泞中停下脚步的动力。
诺夫斯基似乎意图利用异空间的特性对异化右江进行牵制，但是，从我的角度来说，他的举动也是徒劳的。异化右江的“ype”对神秘现象的适应性太强了，不过，虽然无法真正对异化右江完成牵制，但却让子弹的轨迹在我的观测中开始以奇怪的路线挪移。
不能影响敌人，就和己方的人进行配合——现在的诺夫斯基是这样的思路吗？我这般猜测的，可是，准备s机关的枪械武器，对应此时异化右江的神秘性，却显得太过薄弱，哪怕击中了也大概不会有直接的杀伤效果吧。
我就是这么觉得，除了自己之外，其他人都在做着更多的无用功——实际是否如此？理论上来说当然是不可能的，在这里没有谁真的会做无用功，完全的无用就意味着死亡的来临，我十分清楚，这不过是一种对自身战斗心态的维护而已。
因为，不这么想的话。就无法竭尽全力。倘若不相信自己就是场内最强的那一个，不去承载作为最强的那一个，就必须去守护弱小者的信念。就无法突破自己，加速到那个让敌人都无法预料的境界。
没有谁可以拯救自己。所以，就由自己去拯救谁。没有谁可以比此时此刻的自己更强，所以，自己必须作为强者，成为最前方的那堵最坚硬的墙壁。这就是“高川”。
是狂妄也好，是无奈也罢，事到如今，只能用沉默以对。
碎片在我的眼前瞬间消失。又瞬间再现，在连锁判定的观测中，运动的呈现正因为降维的神秘，产生截然不同于平时的变化，这些剧烈的变动，所带来的巨大信息冲击着我的脑海，让我感受到自己的负荷一次又一次累加起来，每一次的累加，都让我觉得自己已经站在悬崖的边缘，仿佛下一刻就要如同过量充气的气球般粉身碎骨。可是，就是这么一股意气，一种斗志。让我始终都站在这个边缘，而没有真的摔落。
狙击的子弹从我的身边擦过，我的运动，异化右江的运动，诺夫斯基的运动，每时每刻都在干涉着这颗子弹的路线，但是，干涉的结果是眼前的这般，锲而不舍地直指异化右江——是哪个部位？手脚？身体？心脏？颈脖？还是脑袋？
我的直觉告诉我。是异化右江的左眼！
是的，异化右江的左眼一如她的围巾。充满了显而易见的特殊性，甚至于在某种程度上。比正在大放异彩的红色围巾更加显眼。她的每一次意识行走，都让人觉得，是以那颗左眼为核心发动的。实际情况到底如何，这颗眼睛是不是一个陷阱，谁都不知道，所以，才有必须尝试。
我的攻击中也有针对这只左眼的，只是，从异化右江的防守反击的态度上，感受不到这只左眼对她的重要性。不过，不管是刻意的，还是无意的，异化右江的左眼从未被击中过，确实是不争的事实。
这颗子弹可以建功吗？我不知道，但是，必须去尝试。
我将自己所有的攻击，都当作是对这颗子弹的掩护，诺夫斯基大概也有着同样的想法，所以，才让这颗不怎么出奇的子弹，在以“刹那”为计时的路程中，走到了如今这一刻。
在子弹擦身而过的一瞬间，我第一次主动对异化右江使用了意识行走。
我凝视着她的眼睛，一如过去所做过的那样，想象着自己走进她的眼眸深处，推开藏在那里的心灵之门。推开一扇门之后，又是一扇门，一重重的门是如此的坚固沉重，期间完全没有多余的东西，每一重门仿佛是紧贴彼此，没有半点缝隙。
在无法估计时间流逝的意识态世界里，我究竟推开了多少大门？我自己也不清楚，本来是有在计数的，却因为一股无形的力量，导致一阵阵的恍惚。我并不觉得怪异，因为，这种恍惚是如此的熟悉，我主动进行意识行走，却并不意味着异化右江就是被动的防守者。
她在攻击。当我走进她的意识中，也意味着我离开了自己的阵地，而将自己完全呈现于她的面前。对于擅长意识行走的异化右江来说，反而是直击对手的最佳机会吧。但是，如果她有这样的想法，那就正合了我的意。这一次，我就是将自己当成了诱饵，再没有什么比敌人将全部注意力都放在我的身上更好的了。
异化右江会以怎样的方式呈现于我的面前？这个念头浮现的时候，就开始迅速分裂，不可遏止的种种猜想，就如同一粒粒种子。这些种子发芽，生长，构成一具具具体而微的身体，一个又一个的异化右江就这么呈现在这个意识态的世界里。
她们是我所设想的异化右江的种种可能存在方式，但是，却又并不仅仅是“我的想象”这么简单的东西。在我想象出具体的轮廓前，她们就已经自行补完，就如同我开了个故事的头，异化右江就接着写出了具体的内容和结尾。
站在我面前的，这一个个异化右江，的确都是异化右江本身的呈现。
几十个？几百个？还是几千个？数不清，我的念头还在不可抑止地跳动，分裂，便有更多的她在此呈现。
我只见到，自己的上下左右，四面八方，全都是一个又一个的异化右江。我突然想起了曾经跟随在我身边的江川，那个雇佣兵协会仿制最终兵器失败的人造人形兵器，她的神秘“固有结界…自我牢笼”发动时，就是呈现出类型的景象，当她的敌人看到一个又一个的她走出来，所感受到的压力，也如同我此时所感到的一般吧。
我又还想起了左川，以及她的“六道分身”，如果她在这个战场上，也能成为一个强大的战力吧。但是，江川已经死了，左川也被安置在耳语者中，和另外几个被“江”侵蚀过心智的女性一起充当咲夜和八景的守护者。在四十亿人被四天院伽椰子化作黑水的现在，我虽然担心，却也因此觉得，在半岛外的所有人都处于水深火热之中时，至少耳语者拥有比其他人更大的生存几率。
我还想起在进入半岛之前，于巴黎进行调查时，所遇到的nog队伍中的其他神秘专家，例如负责监视地区事务的莱德和杏子，还有在进入拉斯维加斯前，于队伍集结时遇到的两位似乎带有中央公国背景的两位神秘专家，以及研讨会活动发起者和活动场地提供者的达拉斯。
是的，有太多太多的人，仿佛应该拥有自己故事的人，但是，他们似乎在记忆中已经处于一个很遥远的位置，就如同是“很久以前的故事”。我的记忆仿佛正在经历着数以倍计的时间的冲刷，正在变得苍白而单薄。本来印象深刻的东西，都在不知不觉的时候，下沉到记忆的深海中。
此时想起来，却让我感到恐惧。因为，我觉得这就像是，有某种力量正试图将压箱底的东西翻出来，然后一个个摧毁。
异化右江越是增加，我想起的东西就越多，而那种记忆被翻开的感觉就越是强烈。四面八方那仿佛无穷无尽的异化右江什么都没有做，却让我觉得，她的攻击已经开始了。这并非是过去常见的攻击模式，我的意识行走无法将这种攻击用更具体可见的形态呈现出来。我知道，自己的这一次意识行走必须到此为止了，我必须返回自己的世界。
敌人不在眼前，眼前的异化右江正在增加，却并不意味着，这里就是她将最大份的力量放在这里。
速掠的无形高速通道于这个意识态世界中成形，以最短的距离，穿过一个个异化右江的身边，我投入其中，迅速朝来路奔走。（。）
1495 人形之潮（）
主动的意识行走，在异化右江的意识态世界中呈现的怪诞，正在让我的记忆产生一种奇异的联动。虽然无法隔绝这种攻击，也无法找出脉络，但是，“在意识行走中会发生任何事情”的想法，让我对自身的异常并不感到惊讶。只要从一开始就做好准备，去设想“局面一定会超过预期”的话，任谁都能平静下来吧。
我对自己的承受能力有自信。
敌人不在眼前，虽然异化右江还在增加，却不意味着，我所在的此处，就是她的力量直击之处。
也有可能，在我进入她的意识态世界时，她也反向进入了我的意识态。虽然理论上，双方的意识行走不会各自为战，而我被她入侵意识态的时候，也不会在其进入时丝毫没有感觉，但是，这样的事实既然发生了，那么，在找出其缘由前，必须首先面对这个事实所带来的危机。
我并非真正的意识行走者，所以，一直都对自己会遇到过去从未有过的情况抱有深深的戒备心理。当念头还在闪烁的时候，速掠的无形通道已经构成。
我以最短的距离穿过一个个异化右江的身边，直往来路奔去。
哪怕在意识态世界里发动的速掠，也同样可以体现出速掠所有的特性，对我来说，这无疑是一张好牌。
不过，想要在此时脱离意识行走，似乎还有别的麻烦。
阻拦我前进的，仍旧是来时的那一扇扇大门。我来时，它们是紧闭着的，当我返回时，它们仍旧是紧闭着的，这也是和我过去的意识行走截然不同的景象。在过去。这些“门”被打开之后，不会再度自行关闭，而眼下的情况。对我而言也是一种极为凌厉的反击——当路线被这些大门层层截断的时候，速掠再快也必须停下来。
每一次停顿。每一次重新推开大门，都会消耗更多的时间。这些大门层层叠叠，几乎没有间隙，也就让速掠失去了速度上的意义——以最快的速度通过两点之间的距离，这就是高速的存在意义，但倘若两点之间的距离无限趋近于零，高速移动的意义和效果也会愈发薄弱。
这里可不是外面那般广袤的世界，而是一条狭窄的通路。说是“狭窄”。在视觉上的感受或许并不十分深刻，例如朝左右忘去，是一望无际的空间延伸，甚至于，脚下并没有一条限定自己必须要走在何处的“道路”，然而，“门”却是独立的，它就伫立在那里，推开它，才能深入或退出。这本来就是“门”的意义。
每一个意识行走者大概都有自己独特的行走方法。而我的意识行走就是通过“穿门而过”这样的形式来完成的，也许有人会觉得没必要固定什么形式，但实际上。倘若连形式都没有，那就真的是一头雾水，不知道该如何去完成“意识行走”这一运动。
对我来说，“打开通往心灵深处的一道道门”，就是逐渐深入对方意识态世界的方法，也许不是最好的，却是我最能理解的。必须首先让自己理解，才能去做，才能做到。这就是我所认为的，意识行走和在物质世界里活动最为显著的差别——当然。根据实际情况不同，还有许多复杂多变的情况。
不过。在通常情况下，“打开门”的意识行走方式不会有所变化，甚至于，具体到此时此刻，这种形式上的东西，的确反而给我带来了相当大的阻碍。不，或许我应该这么认为，是异化右江看穿了我的意识行走方式，并利用这种形式上的体现布置出眼前的障碍。
意识态的东西太过怪诞而灵动，所以对任何神秘专家来说都是危险且不确定的因素。我过去就有这样的认知，如今这个认知更是变得深刻。
我每一次推开门，都可以清晰感受到自己的记忆，就如同被铲子掀起淤泥而变得浑浊的湖水，不仅仅是忘却的，忽略的，没有意识到的，下意识躲开的东西全都翻涌出来，更有一些是我原本以为自己不知道，甚至于真正让我感到诧异的画面，也开始在脑海中呈现——我一直都有一个疑问，当一些东西，让自己感到陌生，从未遭遇过，却突然呈现于自己的脑海中，那么，这些东西到底是“幻觉”还是“遗失的记忆”？是被“植入”的？还是被“唤醒”的？
我用力推开“门”，竭尽全力前进，可是巨大而无形的铲子愈发剧烈地挥动，搅动淤泥的频率总是让我感到自己的迟钝。这些从记忆的淤泥中被强行翻出的东西，以让人来不及反思的速度闪过，又如同泡沫一样消失，这是和念头的迅速膨胀相反的难受，倘若强行出现的思维太过剧烈，会让人觉得脑袋随时都会爆炸，那么，这些记忆的迅速呈现和消失，只会让人深深有一种“被消化”的感觉。
不是*被吃掉，而是构成灵魂的养分被不是自己的异物窃取，吞噬，消化了——其恶心和恐怖，无法用任何形容做对比，哪怕是“极度”和“非常”这样的词汇去描述，也无法准确描述其一二。
这种剧烈而负面的感受，迫使我愈发拼命地打开眼前的一扇扇“门”，但是，哪怕想要集中自己的一切去加速，实际上也无法做到，记忆被搅动所带来的种种说不清的连锁反应，并不是可以凭借自己的主观意志忽略的。那种不断延迟的焦躁，也不会因为自己做好了准备就不会产生。所有的情绪和想法，就如同脱轨的列车一样，不知道要冲向何处，也无法使之停下，却足以让人认知到“绝对不会是好事”。
蓦然间，我听到背后的声音。那声音是如此的古怪，仿佛一种粘腻的液体发出潮涌的声响，仅仅从声音就能感受到，那是一种“极为巨量”的东西。我不由得回头望去，只见到一堆堆的身形凑成的一股犹如浪潮般的景象。
那些身形。全都是异化右江的模样。区别只在于，这些身形已经在相互的挤压中变形，仿佛没有骨头。又像是从表皮到内里，全都是用软胶捏合而成的。就如同在火炉边烤软了的胶泥捏成人形，又如同沥青浇筑在模子里，却在其凝固前就将模子抽出来。软塌塌的人形有着远超出可以细数范围的数量，无序堆叠，彼此缠绕，头部好似从一堆手脚中挤出来，又分不清哪些手脚来自于具体的哪一具身体。
这些异化右江的人形，都是一副没有表情的脸蛋。而原本有着怪异之美的女性脸庞。也在剧烈的挤压中变形，失去所有的美感，只剩下怪异和扭曲。
那不是“人”，甚至也不是“怪物”，就只是一个“扭曲的类人形状”而已。这个认知，在看到这股人形之潮的第一眼，就不由得涌上心头。
太可怕了，太扭曲了，太怪异了，可越是注视。就越是无法挪开视线，仿佛有一种力量揪住自己的内心，让自己的骨头咯吱咯吱作响。让身体的分泌失去调节，可是，这些不正常的感受，却偏偏有一种让人上瘾的成分，越是去感受，就越是不可自拔。我知道的，自己完全没有快感，只有恶心和恐惧，可是。恶心和恐惧到了极点的时候，也会让人沉溺在这种扭曲中吗？
我又转身去开门。每打开一扇门，总会觉得这就是最后一扇门。然而打开之后，就只有近在咫尺的另一扇门。我再推开，它再出现，仿佛永无止尽。自己到底推开了多少扇门了？我突然记不清楚了，可是，有一种“比来时更多”的感觉。这种感觉让人绝望，仿佛这就是一个陷阱，自己永远都不可能将这些门全都打开，因为它们是“无穷”的。
前方是仿佛永无止尽的“门”，身后是拼命涌来的怪异人形之潮，记忆被搅动，思维无法停止，而灵魂也在被“消化”，没有一种是让我感到好过的感受，没有一种不会让我感到绝望和恐惧。我觉得自己无路可逃，哪怕背水一战也找不到具体的攻击对象。
可是，这都不是很熟悉的感受吗？
当这个反问在我的内心中响起时，它是如此的冷澈而平静。在那混乱一团，狂乱翻涌的思维和情绪中，它的孑然独立，让我无法忽略其存在。不，应该说，当一切都是混乱、无序、绝望和恐惧的时候，这样一个冷澈而平静的问题，反而被衬托得极为醒目。
我觉得自己的时间，仿佛在这一刻被冻结了。
这些从怪异、扭曲、无能为力、无路可逃中诞生的绝望和恐惧，不正是在面对“病毒”和“江”的时候，不是在末日症候群发作的时候，都一直伴随在身边的吗？虽然呈现出来的绝望、扭曲又恐怖的景象不一样，有时有一些具体的形象，有时没有，但是，最终产生的情感，不都是一样的吗？
亦或者说，绝望和恐怖存在可以划分的层次？不，我对自己回答，当然是没有的。绝望和极端绝望没有区别，恐惧和极端恐惧也同样没有。对其他人来说，或许习惯于用来描述程度上的不同，但是，“绝望”本就已经是一种最极端的描述，伴随“绝望”而诞生的“恐惧”也同样是最极端的一种。
那么，为什么自己要这么慌张？
啊，是因为，我忘记了什么吗
