限制级末日症候-第203章
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战斗结束了，当我将这三名巫师的头颅全都割下来后，心中顿时生出一种畅快淋漓的感觉。虽然，终于为受害者报仇的想法也占据一定比例，可是更多的，却是一种自我的解放。
第一次遭遇巫师，第一次濒临死亡，第一次看到席森神父，第一次了解末日真理教，每一个第一次都让让我愈加感到有一个无形的枷锁正缠在自己的身上，不断勒紧，让我几乎喘不过气来。而今这种枷锁随着我割下这个房间中的六个巫师头颅已经完全消失不见了。
我看到了他们的强大，同样看到了他们的弱小。我看到两条截然不同的道路正在如今的自己脚下分岔，各自延伸到遥远无尽的前方。我明白，自己应该走向何处。
我觉得自己就像是笼中之鸟，在自己的拼命挣扎和撞击下，那些看似坚固的笼栅终于被折断，我飞出去，将牢笼用力推倒，这便飞向无比宽敞的天空。
我的身体和灵魂都在雀跃，吹进房间里的晚风似乎也在告诉我：你自由了。尽管这个房间变得更加血腥狰狞，那股浓郁的臭味仍旧令人作呕，可是我再不感到厌恶。在这种心灵的愉悦中，我将最后三名巫师的面罩也都剥了下来，然后将所有的尸体都搬到一堆，在上边放上干燥易燃的物体。
做好焚尸前的准备，我进入厨房，痛痛快快洗了一个澡。
大概是因为从开始到结束都没有人过来探查这间屋子的缘故，我觉得真的不会再有人来了，所以比起立刻离开这里，我更期待在现场将身上的血腥清理干净。
这是一种极为奇特的感觉，就像是自己完全主宰着这个房间中的一切，包括每一件物体和每一个生命。我的心理学专业也涉及一些犯罪心理学，以前看到案例，许多杀人犯在杀人之后继续享用受害者的遗产，而不是立即逃窜，当时虽然能够记住这个案例所体现的心理学理论，可直到现在，我才明白那种记忆和自以为的理解是如此片面而肤浅。这种行为带给人的刺激和快感，无法通过想像这样的场景来获得，只有身临其境时才能体会到它是何等强烈。
我吹着口哨，用毛巾擦干自己的头发，从不知是谁的衣柜里取出新的衬衫和牛仔裤穿到自己身上，对着镜子戴上新的无度数眼镜。镜子里便又是一个清爽的高川了。我出了大厅，在茶几上找到一包骆驼牌香烟，用打火机点燃抽了一大口。
挂在墙壁上的时钟响起晚七点的报时，布谷鸟从钟面上方的木屋装饰里弹出来，发出充满电子感的叫声。
我将煤气罐搬出厨房，将烟头扔在尸体上，然后将煤气罐的阀门开到尽头，摒住呼吸打开大门走下楼梯。
当我转到单元楼的后方，快要离开小区的时，上方那一层被巫师们占据的房间猛然发出轰鸣巨响，巨大的橙红色火焰如同膨胀到极点的气球一样，从窗口喷了出来。整栋单元楼似乎都因此颤了一颤，飞扬洒落的废料在火光中晶莹闪烁，宛如在下一场发光的雪。
无可否认，我觉得它漂亮极了，是这场战斗最好的收尾和注脚。
我收回视线，就像是无关的陌生人那样自然而然地向小区外走，没一会，就看到周围出现带着惊愕表情张望的人们，最多的是从外墙的商店里跑过来的人。不过他们都仅仅是仰望那片熊熊的火光，没有一个人想要去救火，因为火势在短短的一分钟内就已经涨到普通人无法扑灭的程度了，可是他们也没有打电话报警的意思，在惊愕的表情下，让人看到一种深入骨髓的冷漠。
作为杀人凶手和纵火犯人，我自然也不会报火警，反而希望这场火灾越久越好。这场大火很可能会波及周围的房屋，我虽然想到了这一点，但希望火势持续的心情却没有半分减少。我明白，自己仅凭臆测就断然做出这个决定，本身就不是一个正义的举措，可是我又觉得自己不得不如此，只有用仓库里那个“烧死巫师才是杀死他们”的理由来安慰自己。
当然，我无论如何也不能否认自己在这件收尾上所表现出来的凶恶和残忍。最初的行为或许还属于正义和复仇，可是最后却变成了一个彻头彻尾的纵火犯，事情的转变就是如此可笑又出乎当事人的预料。尽管如此，我并没有任何心理负担，在这个时候，觉得就算报道上会出现被这场火灾波及的受害人，也觉得自己不会对此感到后悔，最多也就是对他们感到抱歉和遗憾吧，可是他们是绝对不需要这种安慰的人。
我将自己在这一场凶杀和纵火行动中的每一个念头、情绪与采取的行动代入犯罪心理学进行分析，意外发现自己完全契合那些声名赫赫的连环杀人犯的特征，区别只有下一次我还会不会继续这么做而已。我觉得自己是还会去做的，因为我的敌人正清晰地拦在前方，在未来的某一天，一定会和他们发生殊死又不可想象的战斗。即便是这种“看到敌人”的情况同样也同样符合一部分被判精神失常的连环凶手的特征。
我想，当那些人犯下罪案的时候，也是如此时的我一般，认为自己不得不如此吗？
我最终得出一个结论，我已经不具备法律上的正义和良善了。我已经变成正常人所唾弃和惧怕的那类异常杀人者。
如此一来，我又不得不思考，以“正义”和“英雄”这两个目标作为行动力的自己，又到底代表着怎样的“正义”呢？就算是为了拯救世界，挽回末日，但为了这个目标的达成却导致无辜者的丧生，这也算是正义和英雄的行为吗？
将来和末日真理教的对抗，也许会发展到战争的规模，那么，这样的战争也是正义的吗？
在我学过的所有知识里，在我研究的每一个历史里，在每一个教授、学生乃至陌生人的看法中，从来都没有“正义的战争”这样的说法。
战争会让许多人的死亡变得有价值，但也会让更多的人没有任何价值地死去，所以大家都认为，战争本身就是罪恶。即便在神话传说中，“战争”同样是被列为原罪的表征，是地狱的先锋。
我学科优秀，思维敏捷，是学校学生会的风云人物，具备社会精英所需要的每一种特质，可就是如此优秀的我，在这种事情上也无可避免地陷入一个死循环的怪圈中。我叹息自己所犯过的错误，头疼自己正在成为过去的自己认为罪不可恕的那类人，可是回过头来，却发现当时的自己根本就不会做出另外的决定。
有多少普通人，就是在这样的道路上越陷越深，最终变成了臭名昭著的凶手呢？他们和我一样自认正常和正确，但又是否真的是正常和正确呢？
杀死六名巫师的畅快和喜悦并没有因为这些思考减弱几分，可是我就是无法不去思考这些事情。
我就这般思考着，将看热闹的路人当作无声的背景，沉默地走在回家的路上。
接下来的一个星期，再没有发生突发事件。我十分平稳地渡过了七天，在这七天里，我除了将这次行动的结果跟其他人报告之外，就是在思考自己的未来。不出预料，耳语者的大家和席森神父对我竟然能够杀死那些巫师感到惊讶，尤其是我看上去没有受伤的样子。其实对这样的结果，我同样感到幸运，这些巫师被打了个措手不及，这是我之所以能以如此低微的代价杀死他们的最重要的原因。而我的胜利也让八景松了一口气，若说当她从席森神父口中得知末日真理教和玛尔琼斯家的存在后不感到担忧，那一定是骗人的。可是有我的战果作为实例，也证明他们并没有想像中那么强大得不可战胜。
森野在被救回来之后，开始时情绪低落了几天，但很快又变回原来那个开朗乐观的她了，连带着白井和咲夜同样露出轻松的笑容。咲夜是最后一个得知那天我决定独自对付那些巫师的人，为此她有好一阵子都用一种沉默、压抑又伤心的目光注视我，虽然在我当面强自欢笑，但转过背后仍能感觉到她的忧郁。
可是，我又该如何安慰她呢？做出那个决定，最后一个让她知道，这些都是无可抗拒的事情。我想要保证今后一定会更加谨慎，每一个决定都告诉她，让她和我一起面对，可是这根本就办不到。先不提许多临时其意的决定，咲夜也不可能每时每刻都跟随在我的身边。她除了是我的搭档之外，还是一名风华正茂的女大学生，有自己的生活和应酬，就算是在过去四年间，我们也并非完全知道对方的交际关系和某些私事。即便是情侣，对彼此来说也不会是完全透明的。
而且，我并不想让她彻底涉足这么可怕的事情，就算已经被牵扯进来，也希望能够减缓她的脚步。我知道自己已经和以前不同了，有许多觉得可做可不做，甚至是认为不应该去做的事情，在杀死那些巫师的时候就已经犯下，想要回头已经不可能了，而我也不想回头。我或许能够保证自己不会变成那种人见人怕、杀妻弃子、毫无半点人性的恶徒，可是咲夜一旦和我一样做了不应该做的事情，对她而言又是何等的打击？她还能是现在的咲夜吗？仅仅是呆在我身边，就已经足够危险了。
我不咲夜她发生改变，现在的她已经足够坚强和美丽，一旦跨越这个界限，就算仍旧美丽和坚强，但那已经属于非正常的范畴了。
让我高兴的是，在森野恢复正常之后，咲夜也想通了一般，不再纠结过去的事情。她们回到学校里，在白井的陪同下继续大学生的最后时光，像她们这样的女性，一定会收到许多聚会的邀请，希望她们能够在白井的保护下，忘记那些不愉快的体验。
而我呢，除了交接学生会的手续和应酬，应付低年级学生的兴奋和混乱之外，就是去寻找一份在工作时间上便利自由的工作，至于那些关乎正义和英雄的思考，在没有结果之余也索性抛到脑后了。我觉得今后要继续耳语者的行动，应付末日真理教的打击，免不了要到处跑，不仅是在这个国家的其它省份，更可能是变成一个真正的“世界人”。如此一来，我就需要有大量的时间和资金支持今后的行动。
耳语者并没有属于自己的产业，社团的资金来源全是由成员们自行募集。对我来说，无论是在大学任职，还是去汽车公司的研究所上班都已经成为不可能的事情，可是要在毕业后的段时间内找到一份自由又高薪的工作并不是那么简单的事情。这些天来，我一直通过自己的人脉关系和社会人士进行沟通，并征求有经验者的意见。不过结果都不理想，如今正处于自由高薪这个阶段的人也并不是一开始就这般，对他们而言，并没有什么捷径可以走，除了要有综合实力和专长之外，还需要运气。
有一些人告诉我，在这种情况下就只有自己创业一条路了。可是，在创业的最初期也是无暇分身，忙碌无比。而另一些人则开玩笑地对我说，为什么不找个富婆嫁过去呢？并建议我毕业后就和咲夜结婚，她家里似乎很有钱。在这一点上，他们倒是没看错，咲夜就是个有钱的千金小姐，可是，对我们来说，结婚似乎是个遥遥无期的事情。而且，咲夜本身就是耳语者的成员，八景绝对不会同意从她本会缴纳的会费中分出一部分算做我的贡献。
除此之外，因为我不接受学校的邀请，以及汽车公司的雇佣，负责就业指导的老师和一直将我视为得意弟子的教授都多少感到忧心，并不断询问我的打算。可是我又不能把耳语者的事情告诉他们，所以只能想办法应付过去。我已经记不起来座谈会时，自己编造了怎样的借口。不过当时这些关心我的人脸上都挂着些许失望，这一点让我记忆尤深，并对此充满歉意。
或许做一份假的创业计划能够回应他们的期待，但是，在这个过程中却免不了他们主动的帮忙，到时免不了被拆穿。这时我不禁感到，有时候人缘太好也是个麻烦事，你总不能一下子就变得冷漠，将这些人的善意像垃圾一样扔到一边。
318 分割线（二）（）
318 分割线（二）
因为就职要求的提高，让我在就业的问题上变得和其他毕业生一样充满了压力。
我也曾想过让咲夜出资金成立一家公司，让耳语者的每一个成员都成为这家公司的员工，说不定八景会痛痛快快地接受董事长的职位。不过不知道其他人是否有过类似的想法，还需要与大家进一步沟通，倘若决定要成立这家内部公司，还有例如分派职责、确定经营项目以及渠道来源等等诸多麻烦事要解决，并不是一时半刻就能决定下来的事情。
正是因为这些无比现实的事情纠缠着我，以至于我对于时间的概念变得模糊了。当一个星期后，八景打电话过来，告诉我系色同学醒来了的时候，我才意识到，自己在就业这件事情上已经忙碌了七天，可是却仍旧没有得到一个准信。
八景的电话打来之后，咲夜的电话也打来了，她告诉我，大家已经聚集在新总部里，就差我一个人还没到。系色同学的出院手续在咲夜和八景在办理白井的出院手续时一起办的，八景将系色同学接回布置得如同自己家一般的新总部，并按照专家医生的嘱咐对她进行看护。我们一开始有些担心系色同学醒来后会出现某些问题，所以一直不敢让陌生人出现在她的周围，以至于不敢放任她在医院沉睡下去，又不敢雇佣专门的人手来帮忙。
不过，从八景和咲夜在电话中的语气来看，结果并没有想像中那么糟糕。系色同学似乎毫发无伤地醒来了。
我抵达新总部的时候，看到房门外钉上了“耳语者工作室”这种名字的牌子，看起来就好像是已经开始营业的私人工作室，不过，如果有人试图打听这个工作室到底是做什么的话，一定会得到一个令他瞠目结舌的答案吧。八景向来不再这种问题上绕圈子，她一定会明明白白告诉对方，如果有任何看似非现实的，充满神秘的事件都可以来此寻找解决的方法。在过去四年里就有过不少这样的事情，大家虽然不是很认可，但事到临头又无法可想，就算不是什么匪夷所思的事件也会抱着背水一搏的念头找上门来。
这些事件有些是当时的我们能解决的，有些则没办法，八景的预言虽然很准确，但总有一个模糊的限制，而这个限制到现在才从席森神父那里得知大概轮廓——只有涉及到灰雾的事件才会被预言到。在当时的我们眼中，完全没有灰雾这种非常规介质的概念，所以由始至终都没发现其中的蹊跷，即便现在回想起来，也很难在模糊的记忆中寻找到类似的东西。这也证明过去的耳语者以及那些委托人并没有真正涉及灰雾事件的核心，仅仅是被殃及池鱼而已。
我用副社长才配备的钥匙打开门，看到耳语者的大家、系色同学和席森神父都呆在客厅里。席森神父在回答众人的提问，大都是关于灰雾、统治局和末日真理的事情，当然也穿插有神父这些年来的游历趣闻。并不是所有人都对十分严肃正式的事情感兴趣，就像是森野，总是会插口让神父讲讲世界各地的风土人情，然后又发出大惊小怪的呼声。如今的网络资讯这么发达，森野未尝没有听说过类似的事情，更别提各地的风光了，可她似乎更喜欢听别人现场口述。
森野的活跃让白井脸上挂着淡淡又惬意的笑容，就算成为了灰雾改造者，拥有比平常人更加强大的力量，但他在渡过最初的兴奋后，仍旧喜欢当个听众和注视者，过上平静的普通人的生活。在耳语者之中，他的想法并不少见，就算是作为社团发起者，身为先知的八景也不喜欢真正的血腥、杀戮和死亡，反而是我才是异常地投入到这种刺激中吧。
这时我觉得过去的自己一直催眠自己，掩饰自己，把自己打扮得和正常人没什么区别，那是一种生怕被人发觉异常而疏离的恐惧。一只黑羊生活在一群白羊中的理论耳熟能详，让我甚至不愿意去想，如果被人发现后，该怎么办呢？因为掩饰的时间太久了，才会让自己觉得自己是个正常人吧。
如今，最后一层伪皮被现实生生揭开来，让我再也无法去回避。
当然，这种感觉也许是只是一种错觉，也许过去的我是真的正常人，只是后来才因为环境的影响而改变，可谁又能说得清其中的因果呢？至少我分不清，越是用心理学去剖析自己，就越是觉得这种事情是何等复杂。
我一直都很喜欢现在大家悠闲地聚集在大厅里，一边喝茶和吃零食，一边聊着各自感兴趣的话题。环绕在这个大家身边的是一种温馨，缓慢，就像冬日的太阳一般让人懒洋洋的气氛。而在意识到自己的异常之后，则更加喜欢了，因为在这种时候，能让我觉得仿佛回到了昨日。
大家没有因为我的到来立刻结束话题，我也拉过一张椅子坐在一旁做一名沉默的聆听者。
话题就如预想中一般，因为大家都不喜欢太过伤感、沉重和压抑的故事，所以谈资中逐渐减少了灰雾事件的份量，而风土人情的趣闻则增大了比例，到最后全都是趣闻了。
席森神父去过很多地方，给人的感觉就像是一个居无定所的浪人，我知道在这些流浪的时间中，他过得一定不如此时讲述的那么愉快，来自玛尔琼斯家的压力一定如秤坨一样悬在他的心头，甚至不缺乏生死危机，可他在此时全然没表现出来。从这点就可以看出来，席森神父是个知情知趣的男人，又不乏成熟、稳重和担当等种种优点。
大家都很喜欢席森神父，在这七天中已经将他当作自己的同伴了。也许只有我还用一道无形的分割线来区分双方彼此的立场吧。说实话，无论席森神父是个怎样优秀的人，还帮过大忙，我都无法将他当作自己人，甚至无法把他当作亲密的合作者。正因为他是个优秀又心怀大志的人，又如何让我不去相信他会在某一天解除盟约，转身成为我们的敌人呢？
如果这种想法被人知道后，说我心胸狭小，气量不足也是没办法的事情。但是，至少在当前的蜜月期，我不想将这种可能性告诉大家，去打击大家此时的积极性和喜悦感。
大概是大家都
