限制级末日症候-第767章
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表的东西，正在向这个世界渗透。
那相对于如今这个正常的世界，是绝对糟糕的变化。我开始对自己的不作为感到不自信，我以自己的意志坚持着这个平凡而正常的世界，真的可以杜绝非常识的变化，让那残酷的命运，仅仅作为我的一次“中二妄想”而存在吗？
我觉得自己应该更加地努力去证明，那的确是我的中二妄想，而阮黎医生无疑是最好的倾述对象。即便以病院现实中的她为模板，她也是可以通过心理引导的方式。让我自觉认定自己只是一个中二病患者吧。其实，我也已经意识到了，我之所以无法将自己当成是一个彻头彻尾的中二病患者，仅仅是因为。我在末日幻境和病院现实的经历，是如此刻入骨髓，很难让自己承认自己的“平凡”。
反过来说，即便是要认定那一切都只是我的“妄想”，而这种妄想也必然有其根源，这个根源就在于，我一直以来，都认为自己“与众不同”。无论在哪一个世界，我都会从各个角度，运用所有已知的知识。去论证自己的“与众不同”。
是的，虽然不愿意承认，但是，我已经开始意识到，如果我始终认为自己“与众不同”。那么，变化就一定会继续下去——而我无法摆脱这种以自己为中心观测世界的视角。它让我自身成为了一个矛盾体，我一边希望这个世界的平凡，又期待自己的不平凡，然而，假设自己不平凡，那么自己一定会给这个平凡的世界带来某种改变。从而证明自己的不平凡。
次日之后的数个夜里，我辗转反侧，思考是痛苦的，可我却难以放下这种痛苦，只能在死结中，默默等待着一个决定性的变化——我虽然想主导这个变化。然而，有一种敏锐的感觉，让我察觉到某种无可抵挡的运转，它就像是命运一样，将主导权牢牢把持在自己的手中。
“江？”我在心中。述说着那个名字。我想让它成为我的“妄想”，可事实也许是，它的存在，根本就不被我的意志所干涉。即便我无数次对自己说，那不过是妄想，但它仿佛就扎根在我的灵魂中，让我无法真正去认定，那就是一个妄想。
即便在病院现实中，我也从来都没有如此痛苦，如此挣扎过，我并非在抱怨什么，而是，我属意的这个平凡的世界，的确和我自身之间存在看不见的巨大隔阂。我开始觉得，这个世界正在向我释放最大的恶意，假设这并非我的妄想，而是中继器的陷阱，那么，中继器已经正式向我展示它的力量了——这可是一个酷刑的世界，不是*上的酷刑，而是思维、心理和精神意识上的。
我的生活一阵紧迫，一阵轻松，一阵痛苦，一阵仿佛得到了解脱，但是，我在这些天的遭遇，让我意识到，它可能永远不会定格在哪一个。轻松将会让紧迫变得更加紧迫，而解脱也总让更大的痛苦来得突然。我原本以为自己永远不会去想，早已经放下的事情，都会在一个不经意的时候，突如其来般出现在自己的脑海中，却又无法通过主观意识去忽略，去遗忘，去摆脱。
我看到镜子里的自己，一天天变得憔悴，那是一个熟悉又陌生的样子，然后，在某个早晨，我再度打量镜子中的自己时，突然意识到了，镜子里的家伙为什么会熟悉又陌生——这个憔悴的样子，不正是病院现实中的高川吗？
病院现实在阮黎医生出现后，再一次和这个世界产生了进一步的交集——简直就像是命运一样。
我努力振作精神，用冷水深深敷了一下脸。相比起现在的情况，病院现实中的生活也是同样可怕，给精神带来巨大冲击的经历，在那个时候，我甚至没有一个健康的身体，双脚残废，只能坐在轮椅上。正是有了那样的经历，所以，虽然我此刻感到痛苦，但是，那熟悉的，与什么看得见或看不见的东西战斗，去把握自己命运的燃烧，似乎正随着血液的奔流逐渐苏醒。
我不觉得，现在的情况比那时更加糟糕，我一直都相信，无论要遭受怎样的折磨，我的意志也不会打垮，如果有什么可以阻止我，那必然只有一个方法，那就是消灭我赖之行动的*。再有三天，我就要去见阮黎医生，可是，镜子中憔悴的自己，让我觉得，这根本不是去和一个自己所重视之人碰面的形象。
在战胜所有外来的折磨前，我必须在一定程度上战胜自己，至少，要唤醒战斗的意志。回想着末日幻境中。没有踏入神秘圈的那些年，我也从来都没有像现在这么松松垮垮，斗争对象是谁其实并无所谓——那憔悴的镜像，冰冷的自来水。以及过去那一幕幕战斗的记忆，让我觉得自己仿佛突然间真正苏醒过来，一阵激灵贯穿了脊髓——是的，有没有怪异和神秘作为敌人，有没有幻象折磨自己，都无所谓，重要的是，拥有一颗战斗的心，一种无论何时何地，都不会熄灭的热情。
我向学校请了假。走出家门，去到五金店中，买回自己所熟悉的每一种材料和工具。然后重整自己的卧室，将整个空间，按照自己在末日幻境中的记忆和经验改造成一间工房。我开始制作那些仿佛烙印在灵魂中的武器。我打磨、拼装、缝制，聆听金属在手中的碰撞，弓弦绷紧的声音，磨砺刀刃，切割护手，将防滑布一层又一层包裹在把柄上。我在这些动作中，感受着自己灵魂的强度。聆听着灵魂发出的声音。
这个身体是如此脆弱，没有怪异和神秘，就是一个再普通不过的高中生而已，但是，已经足够了，因为。它比病院现实中的身体更加强壮，也更加利于行走奔驰。我用富江教会的技巧锻练自己，尽管，在这短短的几天中，不会带来本质的变化。但是，那些动作所带来的疼痛和酸涩，总会在筋疲力尽之时，让我感受到，自己的战斗意志正在快速凝聚起来，变回我所熟悉和习惯的程度。
“意志，用你的意志，去战胜所有的困境，即便不能，也要坚信如此。”富江的声音，在我每一次于那模糊的噩梦中醒来时，在我磨砺刀刃，切割金属的时候，都会回荡在我的脑海中。她的嚣张，她的进击，她的忠告和警示，她每一个暧昧有坚定的眼神，她屹立在高楼大厦上的背影，就如同旧照片一样，罗列在我的脑海中。
然后，在正式去拜访阮黎医生的前一个晚上，我没有再做噩梦。
我醒来的时候，是我来到这个世界后，最为感受到自己强大的一次。那并不体现在*上，而在于我对自己的认知——我有信心，去面对任何可喜或可悲的变化，无论这种变化，是如我所想，还是在我的意料之外。我想到了失败，和不可接受的情况，但是，我得到了一个准确的答案，那就是，我因此悲痛欲绝，从而停下脚步。
我之前从来都没有一次真正称心如意的胜利，可是，我也从来都没有倒下，这一次也不会。既然不会倒下，那么，失败本身，就不再具备决定性的意义，因为，失败唯一的意义，就是让人停下脚步。
“无论这个世界是真正的现实，还是中继器的陷阱，我唯一可以做的事情，其实就只有一个而已。”我穿戴起护甲，调整好臂刃，将弓弩放入背囊，把利于行动的小部件，一一扣在腰带上，然后，穿上带兜帽的深红色风衣，对着镜子中，那再熟悉不过的自己说：“以自己的意志走到生命的尽头。”
在这个没有怪异和神秘的平凡世界里，我武装起来，要针对的敌人，就只有我自己和不可测的命运，以及深藏在世界的阴影中，可能存在，也可能不存在的东西。我的敌人，是无形的，我武装身体，但真正武装起来的，是自己的灵魂。
“走了，夸克。”我对墙上的乌鸦油画说到，毫不迟疑地转身而去。我觉得，真正的夸克，其实一直在我的身边，在我的灵魂里——乌鸦，拥有黑色的羽翼和尖锐的爪牙，穿行于夜幕之下，它的声音凄厉而沙哑，拥有智慧，是真正的食腐者，被视为不详，但究其本质，就只是一只乌鸦而已，只遵循着本能和思维而动的一种动物，并不存在任何他人加诸其身的意义。
高川，亦是如此。
九月初的天气，温度还未从夏末的高度下降太多，穿着风衣的我，饱受他人另类的目光，但是，我的内心没有丝毫动摇。我早已经算好了时间，步行前往公车站，阮黎医生其实就住在城北的高档住宅区，这在几天前，让我感到惊讶，但是现在已经没有那样的情绪了。我的内心十分平静，随着公车的前行，注视着每一个从车窗前掠过的细节，车外阳光明媚，地上的阴影就变得格外深刻，不过，无论那些阴影会带来怎样的感觉，是怪异亦或者正常，都不曾在我的心中停驻。
半个小时后，我下车步行，阮黎医生的心理诊所距离下车点还有一千多米的路程，我踩着平静的步伐穿街过巷。这片高档住宅区的均价也可算是整个城市里最顶尖的，就我所认识的人中，除了阮黎医生之外，就只有咲夜家在这里有一套房子，不过，那是末日幻境中的咲夜家，这个世界里的咲夜家到底如何，并不是十分清楚，毕竟，为了以防万一，我没有和咲夜深入接触。不过，在过来之前，有打听过这一带的情况，相关的房地产商运作了很久，但是却始终只能维持一种相对冷清的生活环境。我很少过来这一带，如今亲自走在这片小区的道路上，冷清却是显而易见的，虽然偶尔会有高档汽车擦身而过，不过，在五分钟内看不见一个人影的情况还是占了大多数。
每一个交叉口都装有摄像头，不过，经验和本能足以应付，尽管，在正常情况下，不需要做这么多余的事情，但是，我还是再一次尝试飞檐走壁的本领，以便有备无患。我借助这种非普通人会做的事情，磨合身体习惯和武器装备。果然，一开始还有些陌生，但很快，本能就完成了对动作平衡的调整，身体脚步也开始轻松起来。
一千多米的距离，按照规划出来的路线行走，最快也需要十分钟的时间，不过，我有特别的行动技巧和路线，那种融入阴影中，踩在寂静里的脚步，正一点点从每一个细胞的鼓动中提炼出来。之后，在一个视野开阔的高墙上，我俯瞰到了阮黎医生——她正从诊所的停车间走出来，遥控放下卷帘门，手里提着一个药箱，身穿白大褂，就轮廓而言，和我在病院现实中的她的确没有太大的区别。我和她约好的时间是一整天，不过，看诊所的样子，似乎她这个时候才开始上班。
阮黎医生在进门前，还刻意停下脚步，往四周看了看，似乎在寻找什么，在确认周边没有一个人影后，这才走进诊所中。
我仔细确认了她就是我要找的那位阮黎医生后，才从高墙上跃下，在地上翻了个滚进行缓冲，沿着事先观察好的，不会轻易被人察觉的路线，渗透到诊所中。光明正大的直接上门并不是不行，只不过，我觉得一个让人吃惊的出场方式，有利于让人从细节中，暴露出想要隐藏的秘密——如果，她真的有秘密的话。
我可不是来求医的，而是来向一位真材实料的心理学家试探一些东西，确认她眼中的这个世界，以及她眼中的我，乃至于她在我所认知的世界中的意义，这是涉及对方心理的行为，阮黎医生没有足够的武力，但是在心理层面上，可不是什么软柿子。阮黎医生和我达成联络时，就已经让我察觉到了她所按捺的一些怪异，从这个角度去猜测，看似在这个世界完全和我这个高川没有关系的阮黎医生，说不定在某种意义上，比八景咲夜她们和我的关系更为紧密。若是在末日幻境和病院现实中的人际关系，都会在这个世界有所体现，那么，阮黎医生和我之间的医生和病人的关系，说不定也在某种可能上延续了下来，即便，在我对这个世界的记忆中，并没有这方面的印象。
1029 逻辑自洽（）
我弄不清这个世界，就如同我弄不清末日幻境和病院现实，我所能看到的世界太狭隘了，我觉得自己必须承认这一点，才不会在三者之间那无比驳杂的关系中崩溃。有人说，只有看到真实，才能做正确的事，虽然真实的概念在进行认知之后就会漫无边际地放大，但是，追求真实和真理的过程，才是拥有智慧者的最高追求。我个人是不赞同这一点的，因为，若是只有看到真实才能做正确的事情，而人自身无法观测到绝对的真实，那么，自诩为智慧生命的人类，岂不是一生下来就开始做错误的事情，直到生命的终结吗？与此同时，我又必须承认，若将观测自身，观测世界的视角不断拔高，不断放大，的确会发现，自己所做的一切，似乎并不如自己所想的那么有意义。
我想，思维的高度和生命的高度不平衡，或许就是自我崩溃的开始。所以，我从不将自己的思维，拔高到超越性的地步而做下一个唯一的结论，尽管，我的身边，就有着一个超越我思维高度的存在，而我，也相信存在那样的东西。
思考本身，并没有给我带来过快乐，每一次深入思考，都会让我觉得自己很愚蠢，总是在做一些明知故犯的傻事，而观测自己当时的思维，也会觉得，那样的思考方式同样充满了自相矛盾的愚昧。可我仍旧需要思考，也许并不是为了证明什么，而仅仅是，只有通过思考，才明白，自己并没有自己想象的那么聪明，才明白，为了避免在愚昧中毁灭，就需要战斗。
是的，战斗。不是和外来的破坏，而是因为明白了自己的愚蠢而产生的惰性——这其实挺有意思，如果自己的思考和行为，放大到一个高度。都是愚蠢可笑的，那么，就会得出一个结论：不去思考和行动就行了。然而，思考和行动，或许不能改变什么，不会把什么变得美好，或许还会让一切变得糟糕起来，但是，不进行思考和行动的话，是什么都不可能改变的。
运动起来。让自己的灵魂和身体运动起来，那便是一切的开始。只有“活动”本身产生的时候，构成“活动”的主体才拥有意义。这是我至今为止，所体会出来的思想，不是被其他什么人告知的。而是从自身的经历中总结而出的道理——它是否正确？我无法说，它在任何状态，任何高度下，都是正确的，但至少，从我此时此刻所身处的状态，立足的高度。自我的观测，和对他物的认知统合中，它是正确的。
也许，我对这个真实世界、末日幻境和病院现实三个世界的观测是片面的，对它们的理解是愚昧的，从而无法看到真正的正确。也难以摆脱因此出现的矛盾和痛苦，但是，仅仅因为这样，就静止于在自己片面的理解中，那对我来说。一定不是正确的。
在这个没有怪异和神秘，只要我不去探究什么，按照一个普通学生的方式生活下去，大概一切都会很平静吧，我的直觉，是这么告诉我的。然而，我却仍旧行动起来，去追索末日幻境中的人们，进而接触到病院现实的人们，这种命运般的连锁，三个世界充满了恶意般的关联，都似乎在嘲讽我的举动。我接触得越多，大概所观测到的结果，就会越加偏离我想要的结果，而这就是愚者的下场吧。
即便如此，我仍旧将自己武装起来，从身体到内心，用末日幻境和病院现实中所得到的经验和本能，把平凡的自己，重新打造为一台战斗兵器。这个正常又平凡的世界，没有怪异和神秘充当我的敌人，所以，我并非为了某个确切概念的敌人而武装自己，而仅仅是为了，让自己保持在一种战斗的状态，或者说，一种高速运动的状态，去克服我在来到这个世界后就已经产生的惰性。
我会否遭遇敌人？会否遭遇厄运？会否发现在这个世界的阴影中，潜伏着可怕的危机？是否能够看穿隐藏在正常之后的不正常？我希望不会，但是，却无法保证绝对不会，我唯一可以做的，就是假设那种情况的可能出现，而将自己维持在一个随时可以投入战斗的状态，直到彻底死亡。
假设随时都有可能出现危机，这自然不是普通人的思维方式，但是，也并非精神病人的思维方式，就我所知，在这个世界上，有许多人是抱持着这样的信念而生活的，他们或许看起来很平常，但内心中却保持着最高的警惕，每一天的生活，都像是准备投入战斗。我也只不过是成为了其中之一，向着不知道是否会到来的危机宣战罢了。在这个和平的城市里，在大多数人的眼中，这种心态的人往往会做出一些在他们眼中看起来怪异的事情吧，但其实，并没有什么大不了的，因为，人类是只能关注到自己身边的人，而无关者的怪异虽然会在一时引人注意，却终究会被遗忘——这儿过程出乎一般人想象的快。例如，很多年以后，当你想起过去做了一些让自己感到羞臊的事情，可是，这件事其实只有你一个人记得，而当时的旁观者，早就已经忘却。你自以为他们会记得，不过是一种错觉而已，你对他们来说，只是一个无关紧要的人罢了。
实际上，即便我变成夏末秋初身穿深红色风衣的怪人，不走大道而翻墙越壁，被什么人看到了，那些看到这个我的人们，大概也只会一时觉得怪异，但很快就会抛之脑后，甚至连报警都不会。因为，我对他们来说，只是一个无关的人罢了。
一个人的存在感，其实并没有他自己所认为的那么强烈，觉得自己的行为，会给他人带来深刻的影响，从一个极高的思哲角度来说，是正确的，但放在人类个体的高度上，却不过是一种错觉。
我是很渺小的，却有一个超乎想象的庞大存在，在运作着看似偶然却隶属必然的命运之线。它将我的妄想和现实混淆在一起，将真实和虚幻的界限抹平，以我所无法观测和理解的高度，证明它无时无刻都存在于我的身边。我内心中承认有这样的存在。将之变换成具体的形象和称为，就是我所认知的“病毒”和“江”。
它究竟是我的妄想，还是我所无法理解的真实，当我承认它的存在时，都无所谓了。它是无法被确认的，无法被有效观测的，不以我的意志为转移的，因此，它本身就代表着不确定性，无法通过它的行为。去辨认它的好坏，因为，它的行为本身所代表的，是一个无法企及�
