刺客自传-第16章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
我一刀破开了枷锁,你的身子倒在我怀里。
我从来没有想到的是。
这是你我第一次拥抱。
你努力地站起来,你说,执子之手,与子偕老。
我笑了,扔掉那把刀。
我幻想着今后的日子,那一霎那,有一种微妙的感觉萦绕着,是幸福的感觉。
杀手从不会有的幸福。
笑容凝固。
你转身。
匕首,刺进我的心脏。
教官曾这样说过,S级杀手即使被利刃刺入心脏,还能保留意识五秒钟,这五秒钟,足以让他们和敌人同归于尽。
五。
我望见你黑色的紧身衣和随意摇摆的长发,忆起十七岁,你来到我身边。
四。
我望见你孤单又萧索的背影,忆起那些个你眺望夕阳,我在一旁偷偷观察你的日子。
三。
我想起你转身眼里的那一丝决绝,想起蝴蝶状的绷带,二十八根断了的柳条。
二。
你吟着《击鼓》。离别是如此的痛苦。
一。
你望着我,脸上还带着那一丝浅浅的笑,我用尽全身的力气,把它印在脑海里。
多美的笑啊。我这样想着。
这…是我一生中见过的…最美的笑容了。
(具许嵩《内线》改编)
死亡设计(依然原创)
一个人,在生命的漫漫长路上迤逦而行,浮生数十载,见惯、谙熟、看破了世间万象,铅华洗净,厌了倦了随即顺理成章地归于尘土,即便还有颗惶惑燥热的心,无法,死亡是生命的终章。
什么绝世的容颜,什么盖世的才华,一切也只是徒添几分悲剧的色彩。而同样的结局是白骨骷髅碾碎成灰。
人处在这个轮回里,可能永远出不去,这是一个必然而无可避免的樊篱,却也是自然界乃至宇宙里恒定的规律。可是生与死这个轮回,太难看透或许本就无法看透,人一辈子活下来也只剩下这两个问题毫无头绪:我为何而生?又为何而死?生也无需言多,毕竟生在我们有能力甄别这些个问题时就早已落定,既来之则安之,生便是生了。可是死呢?我把持着诸多的生存条件,操劳一生得了我应得的,可当我准备安然享受这一切时,却徒留一场空。一场空,什么繁华或荒芜的景色都带不走,只有那份留恋尘寰俗世的缱绻,随着渐缓的呼吸声,愈来愈强烈,一丝一丝近乎悲戚而又不得不化为湮无。
同样的轮回,同样的结局,有人就自始至终迷惘着昏昏噩噩着,既然无法想通,那么就干脆不去想,随遇而安顺其自然,怎么都好;却也有人终其一生思索这些问题,或许某一日就遽然顿悟了,或许直至撒手人间的那一刻还迷茫着,随即苦笑用一生来思索这般无趣的问题真不值得,郁郁而终。
逃避这个问题,得以一生洒脱无拘无束,这很好,可问题依旧是一个凝练的永恒,我想这个永恒需要一种理性的方式来消除,所以我时常思量死亡是一种怎样的境界。人对于越是遥不可及而又虚无缥缈的事物,往往抱有莫名其妙的好奇心,思量死亡,这样的臆想使我的内心更加深邃。死亡,它或许是痛苦、压抑、折磨、悔恨、怅然若失,可为何就不能是安逸、欣慰、沉稳、宁静、怡然自得,它的神秘近乎悲戚,却又越发吸摄着我。
我未曾目睹过任何生灵壮美的死亡,这是一种遗憾,而我又时常为这微末的遗憾深感欣慰。好在上天赐予人无穷的想象力,这般无穷的想象力足以弥补一切了。
未曾目睹死亡,那么就不妨设计一场死亡。
设计本就是构造一个超脱人世的梦境,背景须独一无二,出场人物亦要细细遴选,二者紧密契合在一起,才能构造出唯美的梦境。只是我的设计任谁见了都会望而却步,死亡就是这般令人生畏,即便这只是一个虚拟的设计。
我首先想到的是那些给我留有深刻印象的人,亲人、友人、以及。。。。。不,我能够臆想那是一付怎样的光景。一个鲜活的生命,旋踵间失了蓬勃的朝气,天灾、疾病,什么都好,仅留下那令人绝望的躯壳散发着令人绝望的冰冷甚至什么都没留下,往日里他的音容笑貌从此成为心版上深印的雪泥鸿爪。我深谙那种缠绵的情愫倏然断裂的苦楚,与亲人、友人暌离数载就足以令心中恓惶,更何况是生死离别。我要怎样割弃这一缕一缕的情思?还是不忍罢,不忍将这些与我感情至深的鲜活生命折杀在这无聊的设计之中。即便是那些平日里我厌恶着的、痛恨着的,此时心中也无法释然,却想起了他们的好,他们的生命只因我的设计,在我的一念之间便湮灭在人世间,这压抑着的负罪感要我如何释然?
那么陌生人呢?他们与我毫无联系,更好毫无感情可言,设计他们的死亡没有那般沉重的负罪感,至多叨念几句世事无常。可是我能么?我这样肆意妄为,随意剥夺一个陌生人的生命,我有这样的权利么?尚在人间彷徨着的陌生人,他们还有如夏花般绚丽的年华,或者平步青云的壮志雄心,抑或者安宁享福的暮年,他们与我毫无关联,更与我的设计毫无关联。
那么其他生灵呢?我可以设计一只猫、一只狗或是一只鸟的死亡,死亡动辄降临在无辜的生灵头上,多我一个也没什么。可是我能么?夏日里我曾在一处没有沸反盈天的清幽之地相遇一只流浪狗,我惊异于这尚还在人间彷徨的渺小生灵竟有双子夜般的眼眸,其中无意显露的澄澈、明亮、却又略带忧伤,忍耐、迷茫、却又坚定不移的目光,穿过了它脏乱浓密的毛发,穿过了聒噪的蝉鸣,穿过了我惶惑躁动的心,我目不忍视了。冬日过后,它就杳无踪迹,若不是迁居了,就是已随着凛冽寒风去了远方。我为不能助它而心下惭愧,更惊异于生命的渺小脆弱。佛说:众生平等。若是我设计了无辜生灵的死亡,要如何摒除内心深处的不忍与内疚?若有一天我再遇见了有着这般澄澈目光的生灵,孤苦无依却又有着这样一颗善念本心的生灵,要如何与它对视?又怎能与它对视?只愿这善念永存,我不会打扰它们。
如此我就看出来了,我看出来了我不能将死亡强加于谁,己所不欲,勿施于人,那么…。。我就只好设计自己的死亡。
心中就有一个略带几分讥诮与戏谑的声音:这岂非是自杀?
我早应该知晓的,见证谁的死亡也不如自己身临其境更有一番明悟。
那么出场人物就是我,我想导演和赞助商也是我,而剧情就是我的死亡。问题就接踵而来,我要怎样死亡?怎样的死亡方式能让我有一种理性的认识?倘若是天灾人祸,这属于非正常死亡,这不好,我需要一种缓慢的死亡方式,缓慢所以能一点一点接近死亡、感悟死亡,可是疾病也不好,忍受病魔摧残以致精神的空虚,死亡之前没有一丝清明。背景则需要贯穿“唯美”二字,只因我信仰唯美主义。
我就站在山峦之巅,山巅必然是云雾缭绕甚至是在云层之上,山的高度无从可知,但人若是于山巅一跃而下足有一分钟才会着地,一分钟对我来说足矣。
人物、背景、剧情,一切都明朗了,设计结束,准备就绪。
向下望一眼,云雾弥漫,如至仙境,可我知烟云之下是深渊。
我会用眷恋的目光久久凝视周遭一切我能看到的景物,深吸几口气然后吐出,悠然接受最后几缕阳光的爱抚,一生里无数个片段在脑海里闪现随即悄然消失,良久,面露决绝之色,已报必死之心。
我强压晕眩之感,勉力支撑着颤抖的双腿,此时双腿仿佛有千斤重。
仅有一步。谁说生死距离遥远,原来也仅有一步而已。
一跃而下。
前二十秒钟,我适应了身体急剧下降的状态,驱除恐惧与不安,此时头脑清醒,心如明镜。
再二十秒,我缓缓闭目,死亡正向我步步紧逼,我唯剩下一个念头,我要死去了,并且尸骨无存。
最后二十秒,我只觉灵魂被强行从肉身上剥离,思维崩溃,魂魄悸动,死亡的前奏响起。
隐约间有个黑影,他的笑容优雅而迷惑,散着丝丝冷意。
我猛然睁开双眼,我忆起这只是一个设计,一个关于死亡的设计。只是在最后的二十秒钟,我倾听自己的心跳声愈来愈强烈,我切实与死亡这般接近,我的灵魂在最后一秒钟不再颤栗,而是停滞了。我抹去额上的丝丝汗渍,只觉此时如梦如幻,恍如隔世。
我竟与死亡如此接近,原来昔日里想道死亡遥不可及是这般地荒谬,于是下一个问题就来了:我与死亡之间的距离越来越近,在这段距离里,我要以怎样的生活方式活下去?——原来这个问题已在此处恭候多时,只等我看清楚死亡的问题,在此处恭候多时了。
我被亘古的苍凉所围绕着。倚栏凭眺,碧落下一片茫茫然,心中也是一片茫茫然。我还妄想回到设计的伊始,可是我已经回不去了,回不去了。
更多好看的TXT/UMD电子书请登陆}