沉沦的校花-第2章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
求他干脆就用纯粹的广东话重新再念一遍。虽然我们最终也没能够听清楚他那首最得意的《冬季》到底写了些什么东西，但是却都对他朗诵时的表演印象深刻。他颧骨突出，骨骼粗壮，本来应该是一个威猛的黄飞鸿式的卖狗皮膏药的广东武师形象，可惜他却偏偏柔情似水，眼神哀怨，语音轻缓，时常带着气声，脑袋随着感情的波动向前伸出，微微地左右摇晃，摇晃着，摇晃着，摇晃着，眼神也越来越迷朦。最后到了紧要处，他光着膀子把手向天空一伸，好像一个即将溺毙的人去抓救命稻草一般，胳膊上青筋暴起，“唉————~~~~~~~~~~~~~”一声凄美而幽长的叹息，然后那只手无力地缓缓垂下，在空中划出一道优美的彩虹，终于下挂在床沿，配上他那欲仙欲死的表情，令我立刻就想起了西方名画《马拉之死》，不禁毛骨悚然。
王韶的朗诵惊得大家十秒钟没有说话。等我们恢复思考能力以后一致认为，王韶不应该叫王韶，应该叫王骚。他的诗歌表演实在是太骚情了，严重污染了我们纯洁幼小的心灵，为此我们要求王骚以后在朗诵诗歌之前一定要事先和大家打好招呼，让大家做好心理准备，免遭无妄之灾。王骚对自己的倾情朗诵得到这个评价非常震惊，并对自己居然堕落到这样一个完全没有诗歌细胞的低俗寝室而痛心不已。
2005…03…17 21：54
回复： 《沉沦的校花（最强人气连载，关关雎鸠完全最新版）》作者：赵孟
6
由于我绝佳的视力和刻苦的训练，田排长任命我为瞄准检查员。
我得到了这个差使，颇有一些自得和兴奋。最重要的是这个差使让我获得了公然接近女生的机会。在女生中我最想接近的是蒋莹莹。我拿着那个小小的瞄准检查镜在排里跑来跑去，先是装模作样地在几个女生身边转了转，眯上眼睛瞄了瞄，人模狗样例行公事地指导一番，然后就得偿所愿地走到了蒋莹莹身边。我发现她虽然做出一副瞄准的样子，实际上却是在睡觉，准确点说，是在闭目养神。听见我的脚步声，她睁开眼睛，向我笑了笑：“耿潇，你现在好神气啊！”
“我是《包身工》里面的‘荡管’，你要当心哦！”我弯下腰轻轻地说，故作夸张地做了一个凶恶的资产阶级走狗的表情，然后在她身边慢慢地趴下来。
“荡管啊，还拿摩温呢。”她把小嘴一噘，不屑地说。
虽然我在上中小学的时候也常常和女生说小话，但是那种感觉是完全不一样的。在非上课时间，这么近距离地和女孩说悄悄话，而且还是趴在一起说的，这对于当时年仅18岁的菜鸟耿潇来说，还是破天荒头一遭。更何况，和我说话的还是这么一个粉嫩水灵的小美人儿。她把那樱桃小嘴一噘，就这样一个在那些成年老男人们看来很简单的小动作，当时却把我震得东倒西歪，脸红脖子粗，心跳几乎快了一倍。不知道和她接吻的时候，她的小嘴是不是也会这样噘着呢？
我定了定神，尽量地控制住自己内心的激荡，轻轻地说：“你这个偷懒的家伙，居然敢在这里睡睡睡——睡懒觉！”话一出口我就在心里骂自己，真笨，平常从来不结巴，今天怎么结巴了呢？而且，说什么不好结巴，居然是“睡觉”的时候结巴。
但是蒋莹莹似乎并没有注意到我声音的激动失常，她也轻轻地回答：“别告诉别人啊！”我们相视而笑。
这种谈话气氛让我十分愉快，好像我们共享了一些别人不知道的秘密一般。而且蒋莹莹的话，让我感到她对我特别信赖，这是不是说明我在她心目中的印象和别人不一般呢？我这样胡思乱想着，突然想到自己的本职工作还没有做呢，于是开始手忙脚乱地把瞄准检查镜绑在蒋莹莹的步枪上，同时问她：“瞄得怎么样？”
“不太好。”
“我来给你看看。”
蒋莹莹瞄准的水平实在不敢恭维，抓枪都抓不稳，总是有点晃动。这样我工作起来就很费劲。我听见自己总是说：“往左边一点儿，对，哎，怎么又过了？往右边一点儿，哎呀，又过了，怎么搞的？看不见准星了……”
就这样折腾了几分钟。终于，蒋莹莹长吁了一口气：“怎么这么难啊？”
闻到她吹气如兰，我不禁有点晕眩。我偷眼看了一下她。小巧的鼻尖上沁出了一层细细的汗珠。左眼眯着，右眼睁得大大的，紧张地盯着准星。过了十秒钟，我忍不住又向她偷看了一眼，发现她也正在看我。我慌忙把眼睛躲开，再看她时，她已经继续瞄准着了，嘴角却有一丝微微的笑。
蒋莹莹的瞄准最终也没有过关。这给了我充分的理由，更长时间地留在她身边。我不断地要求她纠正持枪姿势，调节呼吸。趴在边上的女生李萌被我们的敬业精神深深打动，意味深长地看着我们，微微直笑。蒋莹莹有点不好意思了，最后干脆把枪放了，小拳头在沙地上砸了一下：“算了，我自暴自弃了。”
2005…03…17 21：54
回复： 《沉沦的校花（最强人气连载，关关雎鸠完全最新版）》作者：赵孟
7
我回到男生队伍里继续工作。这次是给趴在我边上的老五陈奇伟作校准。陈奇伟是我在宿舍里最好的朋友，我们一见如故，非常投缘。我在他身边趴下之后，他神秘地向我笑了一下：“刚才和蒋美女说了些什么悄悄话呀？”
“没说什么。”
“老七啊，别装了，就你那点花花肠子，哪里能瞒得了哥哥我？”
“别乱说！我在那边趴着，你能够看见什么啊？就知道瞎猜。”
“哈哈，果然有问题吧！若要人不知，除非己莫为。”
虽然我和陈奇伟关系很好，但是相交日浅，终究还是不能无话不谈。我对蒋莹莹确实有点那个意思，但是我估计像我一样垂涎于她的，肯定大有人在，我不能轻易地把自己的心事随便表露出来，那样会成为众矢之的的。于是我便反过来问他：
“你和你们家李萌发展得怎么样了？”
果然陈奇伟立即就很警惕地说：“我和李萌连话都没有说过几句，你们纯粹是空穴来风。”
我嘿嘿了一声，不再说话。
由于教官让男女学生面对面地练队列，大家每天朝夕相对，难免不让人产生一些想法。渐渐地，我们这些男生在卧谈会中就开始乱点起鸳鸯谱来，将班上的男女同学配对，而配对的首要原则就是将军训队列中站在对应位置的男女配为一对，当然实在看上去太不协调的，或者当事人激烈反对誓死不从的，就另作处理。我和蒋莹莹都站在队首，所以我们被配为一对。陈奇伟和李萌都站在队列里的第二个，也被配成了一对。大家分配完成后，就开始乱开起玩笑来。如某某今天多看了某某两眼啦，某某今天看到某某的时候脸红了啦，然后被揶揄的那个人就开始进行分辩或者反击。所有人都加入混战，获得了无穷的快乐。天天开这种玩笑的结果，就是配对的方案越来越被强化，很多人在心里无形中使自己和对面的女孩真的建立了某种联系。一群不知深浅的少年一起开的一个不知深浅的玩笑，后来竟然影响了我们班大学四年的恋爱小气候，造成了好几桩无疾而终的爱情悲喜剧，这是我们始料不及的。
王骚在队列中排在第四，被大家分配给对面的胖女孩张群英。王骚大叫：“我怎么这么命苦啊！”坚决不同意这门亲事。当时大家见他一副宁死不屈的表情，也就作罢了，但是后来张群英似乎真的表达出了对诗人王骚的浓厚兴趣，我们就又旧话重提，将他们二人重新捏合起来。这一回当然又遭到了王骚的拼命抵抗，但是我们不再放手，而是坚决地将这个千年美丽传说继续推广了下去。
事情的经过是这样的：在班级见面会上，王骚引经据典长篇大论地介绍完了自己的名字以后，张群英跑过来问：“同学，对不起，我没听懂你的话，你到底叫什么名字啊？”诗人王骚觉得自己很失败，就又说了一遍。张群英说：“你刚才说你喜欢诗歌，来，我们一起谈谈诗歌吧！”王骚于是转怒为喜，就和张群英聊了起来。回到宿舍后，我们都学张群英的腔调对王骚说：“来，我们一起谈谈诗歌吧！”王骚则坚持说自己是一个审美上的完美主义者，胖妞张群英虽然和他有着对诗歌共同的热爱，但个人形象上却实在一点诗意也没有。所以他是绝对不可能俯身屈就张群英的。虽然诗人王骚本人在形象上也并不出色，但是我们却不能这样来提醒他，只能是一次又一次地向王骚阐释张群英的诸多优点，劝他从了张群英。王骚对此十分愤怒，却又无可奈何。
2005…03…17 21：55
回复： 《沉沦的校花（最强人气连载，关关雎鸠完全最新版）》作者：赵孟
8
全宿舍的人都认为在配对活动中最大的赢家是我，并鼓励我积极向蒋莹莹发动进攻。我说蒋莹莹是大美女，我哪里配得上啊？大家就说，老七啊，你就是我们宿舍最帅的了，拿下蒋莹莹舍你其谁啊？肥水不流外人田，我们不能眼睁睁看着1班2班那些色狼把我们的班花给夺走了。又有人纠正说，什么班花？是系花！大家说，对对对，是系花！老七啊，你可得为我们大家争口气啊，有什么用得着兄弟们的，尽管说一声！
这样一晚一晚地闹下来，我的心理也就受了暗示，认为我应该试一试，毕竟追美女是一件很愉快的事情。虽然我并没有松口说我喜欢蒋莹莹，但是已经开始在暗地里策划行动方案了。那次瞄准时的交流，使我觉得蒋莹莹似乎对我也有那么点意思，起码是不讨厌我，那么我就有机会。但是对于怎样操作这样一次进攻，我又毫无头绪。在这方面我是一个彻头彻尾的菜鸟，什么经验都没有。
这种经验的缺乏是完全可以理解的。我出生于一个中学教师家庭，从小就受着刻板的旧式家教。和我们那个时代的大多数家长一样，我的父母对于我的性教育，从来就没有尽过任何义务。我完全靠自己在艰苦闭塞的环境中自学成才。
其实我是一个非常早慧的人，很早就发现了男性和女性的第一性征的区别。很小的时候，我就经常和女孩一起玩。那个时候我们很多孩子，一起成群结队地在山野里面撒野，想撒尿了，男孩把下面的小家伙掏出来就扫射，女孩则找个灌木丛一蹲，并没有太多顾忌。我们当时都互相看到过对方的那个地方。我和我的伙伴们都知道女孩没有小鸡鸡，也知道这就是男女之间最大的不同。但是为什么她们没有这个东西，我们也从来没有想过要去深究。我们只是为了自己撒尿比她们更方便而自豪不已。我们当时一点儿认识不到女人那个地方的威力所在，甚至和我们每个人的来路直接相关。
当时的父母对于我们来路的解释无非是这么几种：一种说法是，孩子是像大白菜一样从地里长出来，然后被父母捡回家的。另外一种是，孩子是从妈妈的胳肢窝里爬出来的。也有人的父母对他们说，孩子是从妈妈的屁眼里拉出来的。这个说法被我们大肆嘲笑了一番。屁眼那么脏的地方，生小孩太可笑了。后来长大以后才知道，这个解释其实是最接近于实际方位的。如果人类不是哺乳动物而是某种级别比较低的动物的话，这个说法就完全是科学真理了。
后来看到许多阿姨大着肚子，然后就生了孩子，我们就知道孩子是妈妈怀孕后生的了。那种从地里像大白菜一样长出来的说法不攻自破。
上小学的时候，我们开始可以看到电视了。我看到那些漂亮的女演员，常常很兴奋，下面那个还没有开始发育的小东西就已经会自动站起来了。与此伴随而产生的欲望，就是很想抱住那些漂亮的女演员亲一下。我的天，亲一下啊！太流氓了，弄不好人家会怀孕的。这严重违反了小学生守则，不敢多想。想一想就脸红。尤其是我作为中国少年先锋队的戴两条杠标志的中队长，更加要严于律己，起好模范带头作用。在那生命力勃发的最早的日子里，我继续一如既往无知无觉地和女生们一起玩沙子。
到了小学五年级的时候，我们有个同学不知道从哪里弄了一本农村赤脚医生用的小册子来，书名大概是什么《……生产基本知识》之类，其实就是一本教赤脚医生怎么给孩子接生的书。这本书却给我们确认了一项知识，我们终于知道孩子是从哪里生出来的了。书里面有大批的细部素描图，让我们惊诧不已。当时我们已经开始对此有了求知欲，但是对那本书却没有仔细研究，主要的原因是觉得那些画画得太难看了，甚至有点让人不舒服。
2005…03…17 21：56
回复： 《沉沦的校花（最强人气连载，关关雎鸠完全最新版）》作者：赵孟
9
那个时候，我们还没有把女人生孩子和男人联系起来。我们把生孩子完全看成了女人的工作，而男人嘛，只是坐吃山空而已。问题是，既然孩子都是妈妈生的，那么我们还要爸爸干什么呢？就因为他是妈妈的亲戚，我们就必须尊敬他吗？
有一次，我在《故事会》上看到一则朝鲜族的民间故事，里面有这样的话：“没有男人，女人就不能生孩子；没有公牛，母牛就不能产小牛。”我大惑不解，就拿去问爸爸：“爸爸，为什么这上面说，没有男人，女人就不能生孩子；没有公牛，母牛就不能产小牛呢？”没想到我那当中学老师的爸爸顿时如临大敌，严厉地回答：“这样的问题，你现在不需要知道！”他那凶恶的表情把我吓了一跳。我完全不明白自己的这个问题为什么会让他如此生气。因为男人能够参与女人生孩子的活动，并且好像还在其中发挥了某种至关重要不可替代的作用（我敢肯定不是接生那么简单），这无疑是一件非常有面子的事情，彻底改变了过去男人游手好闲无所事事的庸俗形象，即使不足以自豪到每天上街游行的地步，但无论如何也不至于立了大功还如此自卑。我当时分析了好半天，还是百思不得其解。其实如果爸爸当时随便轻描淡写地撒个小谎，把我应付过去，我也许就会很快忘记这件事情的。但是他却那样一副专政嘴脸，好像要打倒四人帮一样，反倒使我的好奇心更加大了。我隐隐感觉到，这个问题是一个很流氓的问题，不该随便问的。
后来，又有人把他姐姐的初中《生理卫生》教材偷出来，大家一起躲到山上，把最后一章仔仔细细地推敲了很久。我们那才明白原来人也是和动物、植物一样是有精子和卵子的。可怜啊，我们最初接触“精子”这个词，竟然是在《植物学》教材里面。那里面说，花有雄蕊和雌蕊，里面就有精子和卵子。精子和卵子结合在一起就可以产生植物的种子。据说人的精子和卵子也必须像动物和植物一样，结合到一起才可以产生下一代。女人的怀孕，就是因为这个了。精子由男人提供，卵子由女人提供。这又一次雄辩地证明了男人在人类的繁衍过程中并不是完全无所作为的，起码他们努力提供了一半原材料。但是现在又出现了一个新的问题，为什么一定要把一整份儿原材料愣给分成两份儿，分别由男人和女人保管呢？这不没事找事吗？而且，分成两份儿之后，又怎么把它们给重新掺和到一块儿呢？换言之，人的精子和卵子要怎么样才能结合呢？大家讨论了很久，莫衷一是。还是我的脑子好使，发现了问题的关键：“精子长得像蝌蚪，有一条很长的尾巴，这说明它需要水来运动，游向卵子。也就是说，精子是各种细胞里面的游泳健将。但是男人和女人怎么才能提供那么多水呢？”
一个同学说：“我听说结婚以后，男的和女的就可以在一起洗澡了。洗澡的时候水很多，一定是这个时候怀孕的。”大家都纷纷点头称是。但是也有人说，为什么结婚以前不能在一起洗啊？于是大家一起叫嚷起来：“我操，你个傻×，结婚以前一起洗澡，那是流氓！”那人就说，我小时候，我妈妈就带我去女澡堂洗过澡，为什么那些女的也没有怀孕？大家哈哈大笑，说，那个时候你还没有发育，没有精子，所以她们都不可能怀孕。这就是为什么成年男人不许进女澡堂的原因。那人想了想，点了点头，同意了这个解释。
2005…03…17 21：57
回复： 《沉沦的校花（最强人气连载，关关雎鸠完全最新版）》作者：赵孟
10
人类知识的积累，无非是一代代集体智慧的结果。但是一切真正伟大的发现和发明，都是由极少数天才人物来完成的。我的非凡往往都是在凡人陷入思维困境的时候才能够真正地体现出来。这次也不例外。在众生喧哗之中，我敏锐地发现“洗澡怀孕说”的一个巨大的技术性难题：“站着洗澡不行啊，水把精子都冲到下水道里面去了。”不知道为什么，我一想到那些英勇无畏赤胆忠心的精子在万里长征远程奔袭的半道上，突然被一股强大邪恶的浊流冲到黑洞洞脏兮兮的下水道里面的情景，就有一种明珠暗投英雄迟暮的悲凉，自己也兔死狐悲物伤其类地伤感起来。真是“出师未捷身先死，长使英雄泪满襟”啊！
这么恍惚了几秒钟之后，我又补充说：“所以，为了给精子们一个比较稳定可靠的工作环境，一定得要一起坐在一个大澡盆里面洗才行。”
那个时候我们只知道木头澡盆，不知道有浴缸。
大家已经开始进入青春期了，我这么说了之后，大家就都不说话了，各自想着和女人一起坐在澡盆里面的情景，不禁悠然神往。大家面面相觑，又都有些不好意思，嘿嘿地笑了起来。以我们当时的想象力，那就是世界上最流氓的事情了。
“那还有没有别的方法可以怀孕呢？”
我又充分地发挥了我的想象力：“人也会出汗嘛！结婚了以后就可以在一起睡觉。睡觉的时候，有的时候身体会挨在一起。对了，男人和女人还会亲嘴。精子就会在汗里面游泳，从男人身上游到女人的卵子里面去。”
大家傻了几分钟，都皱着眉头苦苦思索。然后就有人表示不赞同了：
“不可能！行程太复杂了，精子怎么可能那么聪明！它们肯定找不着路，它们又没有地图。”
“对啊，而且游那么远，又没带干粮，又没地方休息，累都累死了。”
他们说得有理。我自己也困惑起来。这个理论似乎在很多方面都有不小的缺憾。于是当天的讨论不了了之。
从初一开始，我们班上的女同学们迅速地发育起来。部分男同学也开始了。而我的青春期则千呼万唤未出来。很�
